Rien ne va plus ma bonne dame

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Je hais Noël

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aie-c-est-moche

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Rien ne va plus ma bonne dame

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28 décembre 2011

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Dépression de Noël, gros craquage, pression sociale. J’ai UN GROS PAQUET de raisons/prétextes/mauvaisefoi pour expliquer mon geste de ce matin.

J’ai pas dormi la nuit dernière. Faut dire que Lydia m’a tenu en éveil avec ses « swear to porter your shit » et du coup, vers 18h hier, mon cerveau a décidé de faire un sitting et d’appeler au blackout total pour manifester son mécontentement. Je lui aurais bien dit d’aller se faire cuire un steak mais le fumier a parlé à son syndicat et j’étais au lit avec un gros filet de bave et un chat à mes pieds pour me réchauffer (j’ai pas de bouillotte, on fait ce qu’on peut). Finalement le réveil fut TRÈS matinal. Mais alors vraiment. A 3h57 j’ouvre un œil, vois une grosse touffe de poils rousse sur l’oreiller d’à coté, me dis que chouchou a bien changé depuis hier. Ah. En fait le Geek est devant son ordi. Sur un MMO. Demandez pas, je retiens jamais le nom de ce foutu jeu ><

Donc voilà, un petit déj copieux à base de Choco Trésor (c’est Noël les mecs, faut pas déconner, j’ai droit à des vrais céréales quand même), en dépassant LARGEMENT la dose de 30g (QUI DANS CE MONDE ne met que 30g de crounchcrounch dans son bol ? SÉRIEUSEMENT ?), tout en matant mes abonnements Youtube et Facebook. Et puis au bout d’une heure. Le vide. Putain les mecs j’avais rien à faire. Plus de Zisteau, plus de Zapping, plus de jeux en ligne avec des achievements à la con qui servent à rien, PLUS RIEN. Du coup je crois que j’ai craqué. Mais vraiment. J’ai lurké du coté du Malin.

J’ai un compte Twitter les mecs. Je suis à bout. J’ai touché le fond. Quand je pense à… Gnnn >< Je me dis que mon moi de l’époque m’aurait mis une grosse claque dans la gueule tout en vociférant des insultes en danois (l’allemand c’est trop mainstream). Je sais même pas pourquoi j’ai fait ça. Vraiment. Je pourrais vous trouver des raisons genre : « il y a des gens sur Twitter que je ne peux suivre que par ce biais là » ou même « faut aussi que je pense à mettre mon blog à jour en lui ajoutant un compte » mais la raison fondamentale, je ne l’ai pas. Parce que je reste sur mon avis d’il y a deux ans (putain deux ans o_o), je vais lurker, tout comme je le fais sur Facebook. J’y suis par pur moutonisme primaire (j’ai rien contre les moutons, c’est très mignon un mouton (ceci est un message subliminal pour dire que je suis entrain de fimoter, si vous pensez avoir saisi l’indice, bravo vous gagnez un abonnement à mon Twitter… Mon dieu je deviens folle)). C’est moche. Je me révolte contre moi-même. Pourquoi Diable ai-je fait ça ?

J’y ai passé une demi-heure ce matin, le temps de configurer le bestiau et voilà. Trois tweets. Je vais partir en couille les gars, je vous le dis. Préparez-vous à des trucs moches à l’avenir, je suis pas dans une jolie phase x)

Bon allez, c’est pas tout ça, j’ai des Millbee qui n’attendent que moi pour être cuits (je parle de moutons en Fimo hein… bande de rustres… et je fais de la pub si j’veux d’abord)

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Je hais Noël

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27 décembre 2011

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J’aurais pu écrire bien avant, je sais. Pas la peine de faire cette tête de chaton malade en me pointant du doigt « la madame elle est méchannnnnte ! » J’aurais pu oui. Mais j’avais tous sauf envie. Pour cause, Noël a décidé de revenir cette année. L’a toujours pas compris ce pauvre con qu’on voulait pas de lui ici. Mais que voulez-vous, on ne se débarrasse pas aussi facilement des nuisibles.

Ça commence toujours de la même façon. Les vitrines des magasins se parent de lumières et de fausse neige, les télévisions se réjouissent avec des sondages qui rendent les gens encore plus aigris (« Et oui comme l’année précédente, les Français dépenseront moins pour Noël ! La faute à la crise et à la mauvaise condition… » TAGGLE) et bien entendu, il y a toujours quelqu’un autour de vous QUI ADORE LES FÊTES. C’est généralement à lui qu’on offrira une carte de vœux totalement pourrie avec un panda portant un bonnet qui dit « Joyeux Noël connard » et on l’évitera bien soigneusement tout le reste du mois de décembre ET celui du mois de janvier (parce que oui, c’est aussi lui qui vous fait chier avec ses bonnes années et ses « alors c’est quoi tes bonnes résolutions ? » – t’éviter le plus possible à l’avenir et me remettre à la coke -_- ). Mais Lyrya, tu n’as donc personne autour de toi pour fêter les réveillons ? Tu n’as donc aucune compassion ?

Non j’en ai aucune. Et ce depuis que je suis ado. Mes parents s’étant séparés alors que j’entrais dans la pré-adolescence, j’aurais pu kiffer les deux Noëls et donc les deux ouvertures de cadeaux. Mais ahah la vie a décidé que j’aurais une vie de famille totalement pourrie et pourrissante. Oui, pourrissante, parce que, non contente de vivre dans une famille où on est pas heureux tous les jours, faut ENCORE qu’elle vous plombe le moral dès que vous avez levé le nez de la merde. Là, je suis persuadée que j’aurais déjà touché un large public en disant cela, les vies se ressemblent toutes finalement, on est tous dans la merde, bienvenus au club les cocos !

Maintenant que je suis adulte (sisi, je suis adulte, dans un mois j’ai 26 ans, j’ai plus droit aux réductions à la con, donc je ne suis plus considérée comme jeune !), on pourrait penser que ça va mieux, que je peux gérer moi-même mes Noëls et qu’avec mon homme, c’est romantisme à faire péter le highscore. Oui, si par romantisme, vous voyez factures, chauffage au minimum parce que ça coûte trop cher donc on mange des chips Lidl le 24 au soir sous trois couches de pulls, et aucun cadeau. Bon allez, on est pas des monstres, on s’est fait des cadeaux. Je lui ai offert Skyrim et il m’a offert une bonne cargaison de Fimo parce que je voulais m’y remettre. Et comme je joue aussi à Skyrim, autant dire que c’est moi qui y gagne le plus (oui moi aussi je t’aime mon cœur). Mais je suis de très mauvaise foi. Parce qu’on a vraiment eu un réveillon de Noël comme sur les cartes du Furet du Nord (si vous ne connaissez pas, j’peux rien pour vous). Avec toute une famille au grand complet, chaleureux et tout ça. Vous voyez le piège ? On aime notre coloc, on aime sa famille aussi. Ils sont tous d’une sympathie extrême et on peut rien leur reprocher. D’ailleurs je ne vais RIEN leur reprocher. Je vais me faire des reproches à moi-même. Parce que, voyez, passer un réveillon avec la famille de quelqu’un d’autre, ça vous rappelle vraiment que vous n’avez pas, que vous n’aurez JAMAIS ce genre de choses avec votre propre famille. Et ça vous colle la déprime de Noël. Il est probable que mon coloc passe un jour par ici et lise cet article et je veux pas qu’il se sente mal de lire ce que je vais dire donc message perso hophophop : je ne t’en veux pas, je ne peux pas t’en vouloir, je t’envie presque.

Mais Lyrya, t’es con ou quoi ? Tu prends la voiture, le train, le vélo et tu pars retrouver ta famille ! Pourquoi tu le fais pas ? Parce que j’en ai pas les moyens. Et pas la famille. Et pas le bon créneau là pour le coup. Et parce qu’y a personne pour m’accueillir même pour une nuit dans ma famille. Parce que outre mon rejet total de cette fête païenne reprise par les chrétiens pour faire coïncider la naissance de leur sauveur (le 26 juillet ne convenant pas), il faut toujours que les pires nouvelles arrivent durant cette période. C’est pas possible de me balancer en pleine poire des gros cataclysmes à un autre moment Madame Destinée ? Non, parce que j’aurais bien pris le 2 avril par exemple, ou même au courant du mois de juin, il fait beau, c’est moins morne. Donc outre le fait de devoir supporter un mois totalement chiant et déprimant, il faut encore qu’on m’annonce des nouvelles toutes plus pourries les unes que les autres. C’est Karma.

Mais Karma moi je l’emmerde, j’ai rien demandé personnellement, je me rappelle pas mes anciennes vies donc je vois pas pourquoi je devrais porter le fardeau d’une sorcière tueuse d’enfants du 15ème siècle qui fut brûlée sur la place publique. Je l’emmerde tellement fort que cette année j’ai décidé de lui faire ravaler son sourire sadique et sa gueule de merde. Cette année j’ai décidé que j’allais pas me laisser faire par Murphy, Eddie ou qui sais-je encore. Cette année, je vais reformer les liens. Et ça va être à moi de renouer, à moi de porter un peu les autres sur mon dos. Et vous savez quoi ? Par pur égoïsme primaire, ça fait du bien. Pour une fois, ça fait du bien d’être à la place de celle qui peut épauler et réconforter, ça fait du bien de pouvoir se dire qu’on a un rôle dans la famille. Je vais en chier, je vais souffrir pour les autres, mais qu’est-ce que ça va me faire du bien. Oui du bien, parce qu’en même temps, je penserais pas à mes problèmes. Des problèmes matériels au demeurant donc qu’est-ce qu’on en a à foutre franchement !

En espérant vous avoir donné, à vous aussi, des envies de suicide, je vous remercie de vos cinq minutes de lecture.

Le coup de gueule étant passé, je vais pouvoir me remettre à Skyrim (dès que le geek aura bien… voulu… ME DONNER SON CLAVIER ! rah !).

Oui, toujours pas de fond de site, ni de bannière… La faute à qui ? >_> Vous pouvez, si vous voulez m’aider dans mon dur labeur qui est de torturer mon cher et tendre, laissez vos commentaires de haine à son encontre. Merci et Joyeux Noël. En retard.

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Ci-gît : WD Raptor 1500ADFD, fils et frère bien-aimé

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22 novembre 2011

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WD Raptor 1500ADFD. Son nom ne vous dit peut-être rien mais pour ses parents, il retentira à jamais dans leurs cœurs, comme une douleur lancinante et poignante, le fils tant aimé et pourtant parti bien trop tôt. WD Raptor 1500ADFD était vaillant, fort, humble. Ses proches endeuillés disent de lui qu’il était le seul à qui ils auraient confié leurs plus vils secrets. Il était celui sur qui on pouvait compter, s’appuyer. Il était cette fragile pièce d’horlogerie qui faisait tourner l’ensemble de la famille. Son frère Pipou, n’ayant pu se joindre à nous pour l’oraison, nous a confié, dans une vive émotion : « Ronron. Miaou. »

Mais qui était donc WD Raptor 1500ADFD ? Qui parmi nous, ici rassemblés pour célébrer sa vie et son œuvre, peut prétendre connaître le mieux ce pauvre WD Raptor 1500ADFD. Dieu seul sait son âme, Dieu seul sait toute sa vie. Je laisse donc la place à sa bien-aimée mère, Lyrya, pour la lecture de son éloge.

WD Raptor 1500ADFD était mon fils. Oh bien sûr il n’était pas de ma chair, mon sang ne coulait pas dans ses circuits. Mais peut-on reprocher à une mère d’aimer un enfant même s’il n’est pas de son sein ? Peut-on lui enlever les heures, les jours, les mois, les années qu’elle a passés à l’élever et à le chérir ? WD Raptor 1500ADFD était mon fils et son souvenir flottera encore longtemps dans la maison, comme si les terribles limbes ne voulaient pas se refermer derrière lui. Son père étant trop ému et révolté par le destin qui nous a arraché notre fils trop tôt, je prends la parole pour vous compter l’histoire de notre fils, WD Raptor 1500ADFD.
Il aura eu de si belles journées, de si grisantes nuits. Lire, dessiner, regarder des films en famille, rien ne lui semblait impossible, il croquait la vie à pleines dents. Oh bien sûr il avait ses sautes d’humeur, comme tout à chacun mais il revenait au calme aussi vite qu’il s’était énervé et il avait toujours un égard pour nous, en nous faisant freezer VLC. Sa vie aurait pu être encore longue et prospère s’il n’avait pas eu la sombre idée de nous montrer de quoi il était capable. Il n’avait que cette idée en tête, faire ses preuves, aller toujours plus loin, se surpasser et ne jamais abandonner. Mais cette quête de l’impossible fut sa perte et son fracas. Il l’avait en vue depuis longtemps, nous savions qu’il avait ce plan en tête depuis des mois et malgré nos suppliques, il installa Skyrim au plus profond de son être. Il savait très bien que nous serions les plus heureux parents au monde et que notre vie tous ensemble aurait eu des avant-goûts de paradis. Mais après une longue semaine, nuits et jours à travailler, à suer sang et eau, alors que nous le laissions seul un moment, il passa de vie à trépas, ne nous laissant que le temps de le retrouver gisant inerte. Et nous furent submergés par le chagrin quand, dans son long clic d’agonie, il nous fit ses adieux. Nous avons bien entendu tout tenté, mais il n’y avait rien à faire. Ses amis ne le reconnaissaient plus, les médecins n’avaient pas de greffes disponibles. Alors, en ce jour du 22 novembre 2011, à 17h35, nous avons doucement caressé l’acier de notre tendre et adoré WD Raptor 1500ADFD et lui avons susurré doucement : « Au revoir. » Il aura vécu, il aura aimé et aura été aimé, il aura souffert comme il a goûté à la plénitude. Il était notre fils, il était WD Raptor 1500ADFD.

Veuillez maintenant vous lever, nous allons procéder à la levée du corps. Une minute de silence vous est demandée durant cet instant. Merci.

 

NON MAIS QUEL PUTAIN DE DISQUE DUR DE MERDE A LA CON DE CHIURE DE MOUCHE O_O 200 PUTAINS D’HEURES SUR SKYRIM, NOS DEUX SAUVEGARDES AVEC CHOUCHOU ET TU DÉCÈDES SANS RIEN DIRE A PERSONNE ? MAIS VA CREVER POURRITURE DE CAPITALISTE O_O JE TE HAIS RACLURE DE MOULE A CHIENLIT, VA POURRIR EN ENFER A COTE DE *ce texte a été censuré pour éviter les trolls non-objectifs qui pourraient en résulter* !!!

Je vais me pendre, ensuite prendre la voiture, rouler sur ce disque dur pour le réduire en poussière, que je diluerai dans de l’eau, après hop vaporisation sur toutes les crottes de chien que je verrai dans les rues.

Pardon.

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Guile theme goes with everything : votre nouvelle source de larmes

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5 novembre 2011

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En matière de mèmes, je ne suis pas toujours à la pointe de la dernière mode. Le dernier m’ayant fait changer mes draps date de loin, le fameux Keyboard Cat VS L’Histoire Sans Fin… J’ai pleuré, j’ai ri, j’ai aimé, j’ai vécu à travers de ce gros chat roux. Après ça… Je crois que j’ai fini par sortir de ma phase, un peu marre de devoir toujours être à la page et voir des trucs marrants ne plus l’être deux heures après. Du coup j’ai laissé voguer le navire en attendant sur le port, les yeux emplis de larmes, la main bruissant l’air pour lui dire adieu. Oui je sais, mes au revoir sont toujours magnifiques.

Et puis, aujourd’hui, comme un souffle chaud sur na nuque, une vidéo est venue s’intercaler sur mon Skype. Une seule ligne. Une bête ligne. Bleue. Un lien. Et j’ai découvert Guile. Je l’ai redécouvert.

Alors ouiiiiiiiiiiiiiiiiii, c’est SUPER VIEUUUUUUUX, t’es trop une taaaaaaaaaaaaanche, faudrait voir à sortir de chez soi de temps en teeeeeeeeeeemps. De une, dehors il fait froid et il y a des gens, j’vais pas risquer ma gueule dehors, vous êtes des psychotiques. En cadeau bonux, parce que MOI je suis sympa, voici THE Nyan Cat of Doom :

Maintenant, je retourne à ma vie, laissant derrière moi Guile et son armée de vidéos. Car oui, malheureusement, il arrive un temps où la musiquette finit PAR ME GONFLER SÉVÈREMENT O_O (vous allez voir, au bout de 10 min, vous aussi vous aller avoir des crises de panique…)

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Je n’ai pas peur de me faire arracher des parties de mon corps pendant la nuit

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29 octobre 2011

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Vous connaissez tous mon indéniable sang-froid. En tant que votre héroïne cybernétique, je me dois de faire face à tous les dangers possibles et imaginables pour pouvoir veiller sur vous et vous garantir un rire gras et soyeux en toute quiétude. Oui, tel est le rôle qui m’incombe et je l’ai pris à bras le corps, j’ai surpassé mes craintes, écarté mes faiblesses, je me dois d’être forte et je le serais, encore et toujours. Pour vous.

MAIS PUTAIN QU’EST-CE QUE ÇA FAIT MAL MERDE ._O

Vous ne comprenez rien ? Vous avez du mal à voir où je veux en venir ? Vous vous demandez pourquoi vous êtes encore là à lire des absurdités totales sur la vie non-intéressante d’une fille que vous n’avez jamais vu ? Rassurez-vous, on va y venir.

Jour 1, samedi il y a deux semaines
J’aime bien les grandes tablées, avec le chéri, le coloc, d’autres gens, c’est toujours sympa. Un poker ? Ouais allez, pourquoi pas ! Ça faisait longtemps ^^ Une heure de jeu. Putain les mecs, vous faites exprès de me laisser gagner ? Nan j’dis ça parce que vous avez tous recavé au moins une fois chacun et qu’au final j’ai l’équivalent de la mallette de jetons devant moi… Oh non loin de moi l’idée de me valoriser en disant que je viens de vous plumer grassement et que je suis bien contente parce que c’est pas moi qui vais faire la vaisselle. Non, juste que je suis contente pour une fois de pouvoir gagner outrageusement à un jeu et que Coloc a perdu :’) Là je vous fais une petite parenthèse : il est de notoriété publique qu’à la maison, c’est la maison du jeu, je ne peux plus compter le nombre de jeux de plateau qui ornent le mur du salon et le nombre de jdr qui tournent par semaine. Le soucis étant que je perds quasiment à chaque fois (à moins d’avoir le cul bordé de nouilles fraiches, ça n’arrive pas fréquemment donc), oui je vous le donne en mille, le coloc est Mister Gagnant. TOUS les jeux, n’importe lequel, même le Uno que je masterise, il me poune sévèrement. J’ai donc décidé, seule, de former une coalition anti-coloc sur les jeux. Je sais qu’un jour je pourrais lui mettre sa race for the galaxy (pour les gens qui ne comprendraient le jeu de mots extrêmement sublime ici, démerdez-vous). Coloc, si tu m’entends, prépare-toi…
Hum, soirée très sympathique. Hum, tiens c’est marrant mais j’commence à avoir mal. Bof, ça va passer. On va se coucher mon cœur ?

Jour 1, dans la nuit
Chéri. Oui je sais que tu joues à GTA IV. Non mais. Dis, on a du paracétamol dans le coin ? Ok, sous les papiers de la voiture. Non non c’est normal, ok, j’vais en prendre une plaquette entière hein. Merci mon chéri.

Jour 2, dans la journée
Présentement, il se trouve que j’éprouve une douleur intense comparable à celle que pourrait endurer un grand mutilé de guerre. Je n’exagère pas. J’AI MAL TE DIS-JE ! De toute manière, je serais toujours celle qui aura le plus mal dans notre relation. Si te dis-je. Arrête. TU VAS ENFANTER PEUT-ÊTRE ? Non, cet argument n’est pas fallacieux. Tais-toi, j’ai mal aux dents.
Tu crois que ça peut infecter mes gencives une dent de sagesse qui pousse ? Et ça peut toucher l’os qui est en-dessous ? Tu crois que c’est normal si j’ai l’impression qu’on m’enfonce une lame de rasoir chauffée à blanc dans la dent ? Non je dis ça parce que c’est pas la première fois qu’une de mes dents de sagesse pousse mais là ça DOUILLE SÉVÈREMENT. J’ai mal. Chouchou j’ai mal. J’ai maaaaaaaaaaaaal.

Jours 3 à 8
Chéri j’ai mal. Fais pas cette tête. On dirait que t’es pas au courant. Ah. Je t’emmerde avec ma dent. OUAIS BAH ON VOIT BIEN QUE C’EST PAS TOI QUI A MAL HEIN. Attends que j’enfante, on verra si tu supporteras mes cris d’agonie. Non, je n’en fais jamais trop. J’ai le droit de me plaindre. Si. Parce que j’ai mal. J’utilise les mêmes arguments autant que je veux. De toute manière, l’argument de l’accouchement te sera resservi à toutes les sauces. Oui. Pour prouver ma supériorité face à la douleur. Oui c’est juste une dent là. Peut-être mais quand même. J’ai mal. Mais j’suis sûre que ça va passer. Sisi.

Jour 9, dimanche dans la soirée
Chéri. Je… Je crois que je vais perdre deux points de santé mentale là. Oui, non je suis sous la couette roulée en boule là. Voilà juste là. Gngngn les câlins n’y feront rien, j’ai mal. Ouais je sais, voir un dentiste gnignigni toussa blah. Chéri on est dimanche, il est 10h du soir, il est clair que c’est pas possible. De toute manière, t’as bien vu vendredi, tous les dentistes étaient pris. Qu’est-ce que j’y peux ? Comment ça je reporte parce que j’ai peur ? MAIS COMMENT OSES-TU ? C’est totalement faux. C’est juste une coalition faite contre moi pour me faire souffrir honteusement… OH MY FUCKING BITCHING SHIT GOD !!! OUI JE HURLE, ÇA TE POSE UN PROBLÈME PEUT-ÊTRE ? Oh Marie Sainte Mère de Dieu, la douleur vient de passer dans le grand bain, elle a fini de jouer dans le coin enfant là >< Ohé ohé capitaine abandonnéééééééé /o/ Je crois que je pète les plombs mon cœur. Non je pleure pas. C’est une poussière. Bon ok c’est plutôt un camion-benne de sable qui vient de me tomber dans l’œil…  Omamamia je danse le mia dans du paté /o/ Je te dis. Ça va plus du tout. Je crois que je touche le fond. Dans 10 minutes je chante du Damien Jean, je te préviens T_T
Non. Je peux pas. C’est plus supportable. Autant jusque là, bon, tu vois, j’arrivais à gérer la douleur. Du paracétamol, de l’ibuprofène, vive le gavage d’anti-douleurs, je gérais. Mais alors je gère la douleur comme Britney Spears gère ses culottes. Autrement dit, c’est l’apocalypse dans le tiroir à string. CHÉRI JE SOUFFRE ATROCEMENT \oO/ Ça y est, je vois la lumière. OMONDIEU c’est un signe. Je vois Damien Jean. Il m’annonce son nouveau chef-d’œuvre…  Je te l’avais dit. Tu vois ! Prends mes mains et chante avec moi mon cœur *o* Pourquoi tu mets ton manteau ? Hein ? L’hôpital ? Tu veux ma mort ? Tu veux me voir souffrir ? T’adores ça quand on m’arrache des trucs auxquels je tiens hein ? Oui, je tiens à ma dent. Oui elle fait partie de moi. On a vécu plein de trucs ensemble. Tu peux pas comprendre. Laisse-moi souffrir seule. Et fais pas genre t’aimes pas me voir pleurer, je sais que c’est ton filet mignon ! Si, on dit ça comme ça. Chut.
J’ai froid mon cœur. C’est encore loin ? Et pis j’ai mal. T’es sûr qu’ils ont un service d’urgence dentaire hein ? Ok. On y est ? Bien. Oui bonsoir monsieur. Je voudrais savoir si c’est possible de me charcuter la bouche pour m’enlever une dent, parce que vous comprenez, je suis en pleine souffrance. Comment ça : « non » ? Comment ça : « y a pas possibilité de » ? Monsieur il est presque minuit, je vais où maintenant, alors ma douleur me fait ressembler à un Picasso qui marche ? Une clinique dentaire ? Ouverte jusqu’à 1h ? Et une autre toute la nuit ? Bien.
Chéri, j’ai mal aux pieds. On prend le métro pour aller à la clinique hein ? Merci mon cœur. Ah bien, 10 min avant la prochaine rame. Tiens j’ai moins mal. Pis j’suis exténuée là en fait. On rentre ? On verra bien demain matin, le temps qu’on rentre, je vais m’endormir tout de suite et je penserais plus à cette biatch de fucking dent. Heureusement que t’es là mon cœur hein. Tu sais je t’aime ? Je parle comme je veux, arrête, j’ai mal et j’suis fatiguée, tu profites de ma condition pour te moquer. Je te hais.

Jour 9 et quart
Ah bah vite, en pyjapilou et pouf on y pense plus. Aaah. Ah. Ah ah ah. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH NON. Non. Mon Dieu. DEAR LORD ._________________. Ça s’arrange pas en fait. C’est pire. Là c’est plus un rasoir qui joue au yoyo avec ma dent, c’est une tronçonneuse qui s’initie au jonglage. Pitié, pitié… *Roulage sous la couette* Gnnnn >< *Étouffement des cris dans l’oreiller* Petit Jésus, Petit Bouddha, Petit Allah, Petit Spaghetti Volant, s’il-te-plaît, dis à ma dent de se calmer où j’la mets à l’amende STE PUTE >___<
Chéri, c’est la fin. Dis à ma mère que je l’aime fort. Et je lègue mes Barbies à ma nièce. Et mes Lego à mon neveu. Et toi mon cœur, tu pourras récupérer la RAM de mon pc, je sais que tu en avais envie depuis longtemps :’/ Adieu mon amour, je t’ai aimé jusqu’au bout… AIE ! Alors déjà j’ai mal mais en plus tu me balances mon manteau à la tronche. BRAVO ! Quelle élégance ! Quelle prestige ! Tu me portes jusqu’à la voiture hein ? Oui, bah quand même, y a plus de métro et j’vais tout de même pas m’épuiser alors que je suis dans le couloir de la mort ! Well. FINE ! I’LL WALK ! Mais quand je serais morte, tu regretteras de pas m’avoir porté dans tes bras une dernière fois !
La vache c’est loin quand même la clinique H24 là… Nan mais je râle pas, je dis juste que j’ai le temps de tomber dans le coma à cause de la douleur. Ah bah voilà, HERE IT IZ ! De quoi il a l’air mon bourreau alors ? Un jeune. Ok. J’vais me faire charcuter par un étudiant qui fait ses classes. Je m’en fous, chéri, que ça soit marqué sur le mur qu’il a eu son diplôme, je sens que ça va mal se passer. Il a encore du lait sur le nez ce type.
Bonjouar madame, bonjouar monsieur. Oui oui, j’ai mal. Oui oui, Chouchou a appelé tout à l’heure. Oui oui les cris de veau qu’on égorge dans le fond, c’était moi… Bien alors pour récapituler, j’ai ultra-supercalifragilisticexpialidocious-mega mal à ma dent de sagesse. Oui au fond à gauche en remontant. Attention au panneau interdiction de stationner. Euh non je suis pas enceinte oO De quoi il me bave le type là… AAAAAAAAAH POUR LA RADIO ! AAHHAHAHAahahah ah ahahah ah. Ah ah. Je passe pour une conne. Encore. Bon alors ? Verdict ? Faut l’enlever. Non non, je vous crois. Je me suis préparée mentalement depuis l’arrachage de mes prémolaires à mes 15 ans pour mon appareil dentaire. Je suis prête. Je. Suis. Prête. Chéri, tu es là hein ? Oui, ça va, t’es là. Assis à l’autre bout de la pièce. De quoi ? T’aimes pas le dentiste ? TU FOUS MA GUEULE ? Que devrais-je dire alors que ma bouche béante est à deux doigts de se faire profaner la sacristie ? Pardon ? Ah oui. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH… Cha pique un peu la ptite piqure là hein. Quoique. (oui alors en fait la douleur de la piqure, en comparaison de la douleur que j’endure depuis une semaine, équivaut à une semaine au Bahamas tous frais payés dans un hôtel 5* avec la fibre et un Alienware dans la chambre. Autant dire que j’en suis presque à en redemander tellement ça fait du bien…) Oh. Oooooh doux endolorichement ! Ô joie ! Ô calme et volupté dans ma bouche *o* Que… TU FFFAIS QUOI AVEC CHETTE PINCHE CONNARD ?
Gnn. Gn. GNNNN. Ah. Ah bah non en fffait. Jeuh chens rien. Ah euh oui par contre, chi tu pouvais éviter de prendre appui chur ma lèvre pour arracher ma dent, ça me ffferait plaichir. Non non mais cha va hein. Jeuh chens rien mais Chouchou si tu pouvais me tenir la main là… Non parche que ch’est bientôt la fffin et que ch’est délicat. Oui jeuh chais, t’aimes pas cha les dentichtes >< Aaaah. Ah. *plop* (oui bon en fait, ça fait pas plop quand ça sort hein, mais je vous mets au défi de trouver une onomatopée qui résume le bruit quand une dent sort de son trou… autre que *crac* ou *crunch* quand le dentiste se la joue yoyo en faisant baloter la dent pour la sortir plus facilement… oui vous avez des visions d’horreur maintenant…)
Ok, donc jeuh garde mon panchement pendant deux heures et enchuite jeuh mange tiède pendant 3-4 chjours de l’autre coté. Merci bien madame-monssssieur ! Bah tu vois mon cœur, ch’était pas chi mal après tout ! Même pas peur è_é Et toi qui schtresschais pour rien ! Tu te cherais vu :3

Aujourd’hui, une semaine plus tard
Bon, bah. C’est refermé. J’ai encore eu mal pendant 3 jours environ. Mais une douleur qui ferait presque du bien, parce que tu sais que c’est parce que tu seras plus jamais emmerdé. En gros j’ai eu l’impression qu’on m’avait mis une grosse mandale dans la tronche mais les anti-douleurs, caylavie :’) Chouchou a pu enfin reprendre sa partie de GTA et m’envoyer chier sans se sentir mal quand je lui montre des vidéos de chatons. Les dentistes, c’est pas des gens que t’as envie d’aller voir, mais quand t’es obligé, à la fin, t’es à la limite de lui demander de t’épouser (j’ai véridiquement fait un salut à la japonaise en me courbant devant le doc à la fin et j’en ai pas honte, y aurait pas eu Chouchou, je lui aurais bien roulé une grosse galoche). Tout est bien qui finit bien, je passe encore une fois pour l’héroïne de la semaine. Bravo moi \o/

BON SINON À PART ÇA ! Vous aurez remarqué, pour les plus attentifs, que j’ai changé le thème WordPress du site ! Oui il est toujours rose. Non je ne changerais pas la couleur. J’ai mis le temps, certes, mais pas facile de trouver le bon thème, surtout quand on est une grosse chieuse dans mon genre <3

Par contre, comme je l’avais annoncé dans mon teaser de la dernière fois, j’aurais du avoir une nouvelle bannière et un joli fond de site. Malheureusement mon dessinateur de chéri vient d’avoir un sérieux accident. C’est un cas unique, les médecins restent perplexes, il est atteint de Baobarbiturie, un boabab lui est en effet poussé dans la paume de la main et il semble plongé dans un état de somnolence aggravée quand il se met devant sa tablette graphique. Ne riez pas, c’est très grave !

Pour nous aider, vous pouvez dès à présent envoyer vos dons pour financer la recherche et trouver un remède ! Sont acceptés : les bidons de 5L de café, les camions-bennes de RedBull, les cigarettes (en cartouches si possible) et les Kinder Chocolat. Pour sa famille et lui, je vous remercie d’avance !

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