Ce racisme dont vous n’avez pas consience.

Depuis tout petit, on nous apprend la notion de racisme, de rejet de l’autre de par sa différence, on nous inculque que les Hommes sont tous égaux, dans la joie et la bonne humeur. Et vous savez quoi ? THIS IZ BULLSHIT. Déjà parce qu’en étant une femme avec des bras de moustique, il est très peu probable que je puisse exercer le métier de déménageur, ce qu’un homme peut plus facilement faire. Et je vous rappelle que la torture consistant à sortir un alien depuis votre chââÂÂtte après NEUF LONGS MOIS d’incubation ne vous arrivera certainement jamais, MESSIEURS. Lyrya – 1, égalité hommes/femmes – MES FESSES.

Ah elle est belle la parité.

On peut même aller plus loin, au risque de passer pour une raciste dégueulasse aux yeux de certains, je ne serai jamais aussi serviable qu’un japonais envers son patron par exemple. S’il me gonfle, je lui colle les prud’hommes au cul (d’ailleurs POURQUOI ON DIT PAS PRUD’FEMMES HEIN ?). Je me liquéfie comme un flocon de neige dans un réacteur d’Ariane 5 dès qu’il fait 20°, alors qu’un congolais résiste bien mieux que moi à la chaleur écrasante d’un soleil de midi. Ça vous pique bien à la moralité ? Ça vous chatouille de commenter que je suis une crotte de chien de l’Humanité qui ferait mieux de pourrir dans une vieille prison serbo-croate ? Et bien j’ai un scoop pour vous, il y a pire, vous vous ne vous en rendez même pas compte et il arrive même que vous y contribuiez. Alors c’est qui la crotte de teckel ?

Vous voyez tous ces petits gestes de la vie quotidienne que vous faites sans vous rendre compte ? Ouvrir une porte, boire un café, surfer sur le net, conduire, jouer à Pong ou passer un coup de fil sur votre smartphone… C’est banal hein ? On voit du racisme nulle part là hein ? On se demande où j’veux en venir hein ? Je vous parle de quelque chose qui touche toutes les catégories de la population, toutes les ethnies/races/peuples/trucs de la planète, sans distinction de genre, de religion, d’orientation sexuelle ou de langue. Un racisme silencieux qui ne fait de mal à personne car les victimes elles-mêmes se sont accoutumées et même se sont fondues dans la masse. Ça fait peur hein ?

Laissez-moi vous parler de moi. Si quand même. Allez, rien qu’un peu. On vient de m’offrir Orcs Must Die via Steam il y a quelques jours, rien de bien particulier si on exclut que j’ai encore passé des plombes à chercher une solution pour pouvoir l’installer puisque le support d’aide de Steam est pourri. Ahem. Je divague. Je lance le jeu cet après-midi pour tester un peu, même si je pars avec une certaine appréhension car le genre du jeu n’est pas dans mes petits papiers. Tout va bien jusqu’à ce que j’arrive dans les options. Je cherche où remapper les touches et l’horreur me tombe dessus. Il y a bien un bouton avec « commandes » écrit dessus mais alors c’est à se demander ce qu’il fout là ce truc quand on voit ce qu’il se passe quand on clique dessus. Juste un fucking .jpg d’un clavier et d’une souris avec des annotations. WHAT. THE. FUCK. IZ. GOING. ON ? Tu me sors un menu de commandes où il est impossible de remapper les touches ? MAIS GO FUCK YOURSELF MERDE SANS NOM !

Et là, dans votre tête, vous commencez sérieusement à vous demander si je ne suis pas totalement folle et que j’ai du rater quelques pilules roses. D’autres comprendront très vite. Je parle des autres victimes telles que moi. Car oui Madame, je suis une victime du racisme dont je vous parle en ce moment-même. Vous ne l’aviez pas remarqué dites-moi ? Moi qui suis blanche de peau et qui n’appartient à aucune religion, comment cela est-il possible !!?

Je suis gauchère.

Voilà mon malheur mes chers amis, j’ai le malheur d’écrire de la main gauche, la main du DIÂÂÂÂBLE. D’ordinaire, je vis ma gaucherie très bien, je ne sens jamais mise à l’écart, je ne me sens pas victime du racisme anti-gaucher dont je parle. Je m’accommode même, alors que je ne me sens pas différente des autres, il y a d’imperceptibles petites choses que je fais sans en avoir idée pour me mettre dans le moule droitier de la société. Orcs Must Die n’est que la partie émergée de l’iceberg. Et pour que certains amis gauchers comprennent de quoi je parle : j’utilise mon ordinateur avec la souris à gauche, le mappage des touches dans ce jeu est totalement incompatible avec ma manière de jouer (OUI JE SAIS IL EXISTE DES LOGICIELS TIERS POUR REMAPPER LES TOUCHES, C’EST PAS LE SUJET, MERCIIII :3). Car oui, je me fonds dans la masse mais je reste incapable d’utiliser certaines choses à droite comme certains gauchers le font pour masquer leur différence.

Vous rendez vous compte ? Masquer sa différence ? Et c’est le seul jeu, depuis aussi loin que je me souvienne, qui m’impose de jouer comme un droitier. Seriously dudes ? Alors que la majeure partie des jeux propose de remapper les touches comme on le souhaite, vous en êtes encore là ? Qu’ai-je donc du faire pour pouvoir tester une partie ? Oui. J’ai tenté de brancher ma manette PS2. Fatale erreur. En plus d’être un putain de raciste anti-gaucher, ce jeu interdit l’utilisation d’une manette autre que celle de Xbox. Heureusement que je vis dans une maison de geeks et que j’ai pu brancher leur merde de Crosoft. Malheureusement pour ce jeu, au-delà du 4ème niveau, je n’en pouvais déjà plus, le tower defense étant un genre que je n’aime pas du tout et la maniabilité est exécrable au pad… C-C-C-C-COMBO BREAKER.

Voilà. Réduite à détester un jeu parce que les développeurs sont des feignasses obèses qui n’ont pas voulu mettre un putain de menu de configuration de touches. Je les hais. C’est une goutte d’eau mais ça me montre une fois de plus, que la société écarte des gens sans que ça ne passe une seule fois pour du racisme. Bah oui, ça vous choque pas plus que ça, vous droitiers, que les touches ne soient pas configurables ! Vous vivez dans un monde fait pour les droitiers, entièrement dévoué j’irais même jusqu’à dire. Et tout est comme ça. On ne pense pas aux gauchers, les 12% de la population mondiale, qui vivent eux aussi totalement inconscient de ce rejet que la société a créé.

Un pc par exemple, la souris est à droite, normal. Sauf qu’un gaucher qui veut comprendre l’informatique sera généralement conseillé par un droitier, ET BAM, le pauvre gaucher ne comprendra jamais qu’il a la possibilité de mettre la souris à gauche pour être plus confortable. Voilà pourquoi nombre de gauchers ne comprendront pas ma haine d’Orcs Must Die, parce qu’ils ont été « normalisés » par choix ou sans le savoir. Je vais faire un rapide sondage si jamais il y a des gauchers dans la salle :

Hey, toi, le gaucher ! Tu portes la souris à gauche ou à droite ?

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Je ne peux pas prévoir le résultat du sondage, mais ce que je peux dire, c’est que j’entends souvent des gauchers me dire qu’ils utilisent la souris à droite, par commodité ou par habitude. Je trouve ça révoltant, c’est revenir au temps de nos grands-parents où l’on forçait les petits gauchers à écrire de la main droite, car la main gauche c’est la main du DIÂÂÂÂBLE. Combien de gauchers contrariés existe-t-il aujourd’hui à cause de la connerie humaine ? Et ça recommence avec le pc ! Bien que maintenant on ne fasse plus grand cas à l’école de savoir si l’on écrit de la main gauche ou de la droite, apprendre l’informatique ressasse encore les heures les plus sombres de l’Histoire des gauchers.

Vous direz que ce n’est qu’un détail de l’Histoire, mais ce racisme invisible qui ne blesse personne existe bel et bien et oblige une partie de la population à aller contre sa véritable nature pour pouvoir vivre normalement. Les ciseaux par exemple. Ah oui on fait des ciseaux pour gauchers. Merci bien. Mais en règle générale, au bureau, à l’école quand on a oublié sa trousse, on nous refile quoi ? DES PUTAINS DE CISEAUX POUR DROITIER. Et c’est pas ergonomique DU TOUT.

Un autre exemple ? Mon portable. Sous Android. Pour répondre à un appel, je dois faire glisser mon doigt de la gauche vers la droite, en l’occurrence mon pouce gauche (puisque, je le rappelle, je fais pas mal de trucs avec la main gauche hein <_<), or j’ai pas un pouce de 20 cm et il faut donc que je glisse ma main en plus de mon pouce pour pouvoir décrocher. Pas très très pratique, surtout avec la taille de mon tel >< Possesseur d’Android, essayez, vous verrez.

Voilà. Maintenant vous savez. Maintenant quand vous rencontrerez un gaucher, vous penserez à toutes ces petites choses du quotidien qu’il subit sans s’en rendre compte, qu’on le force à faire et dont il ne se doute même pas qu’il y est obligé. Et imaginez si le monde comportait 12% de droitier, imaginez-vous dans un monde fait pour les gauchers. Pas pratique hein ;)

Oh le premier à me sortir que les gauchers écrivent comme des porcs en se retournant la main, je vous conchie, on m’a tellement bien appris à écrire comme un droitier, que ma main gauche se positionne comme celle d’un droitier, en dessous de la ligne d’écriture. Quand je vous dis qu’on nous conditionne o_o

Important!

Attention cet article est à but humoristique, commencez pas à flame dans les peu nombreux commentaires. En vous remerciant.

Oh pis vous avez vu cette nouvelle bannière ? :3

10 conseils pour survivre à une gastro

Ouaiiiiiiiis un article tous les 6 mois o/ Youhou sortez le champagne, Madame se sort les doigts :D (c’est d’autant plus facile avec une gastro en plus M-M-M-MAUVAISGOÛT) Bien, maintenant qu’on a tous bien hurlé qu’on en avait marre que la patronne foute rien de son temps, on va plancher, thème du jour parce que je le vis en ce moment : survivre à une gastro-entérite. En savoir plus »

Putain de merde…

Ça faisait un moment que j’avais pas dégainé le clavier. Alors, le titre pourrait vous faire douter de la façon dont va tourner l’article. Vous attendez peut-être à ce que je râle, que je fasse dans le jmenfoutisme total ou que je prenne ça à la rigolade. Et j’ai pas de réponse à vous donner parce que, en ce moment même, je ne sais pas vraiment comment je vais formuler ma pensée. Chronologiquement en fait. Je vais parler de plein de trucs en fait, des choses qui touchent à mon intimité, à ma vie perso, et puis de ce qui se passe en ce moment en France (voyez de quoi je parle <_<). Je ne me formalise pas de dire tout ça, déjà parce que les visiteurs sont peu nombreux et peut-être aussi parce que mon besoin de me confier se fait pressant ces derniers temps et je mets du temps avant de me rendre compte que tout garder n’est jamais la bonne solution. Alors, aujourd’hui c’est un peu confession sur le clavier. Aux 20 personnes qui liront, merci d’écouter les vieilles histoires de Tata Lyrya x)

J’ai reçu du courrier aujourd’hui. La première nouvelle, je la connais depuis deux ou trois semaines maintenant, mais voir le courrier m’a frappé un peu plus. Suite à ma visite annuelle chez la gynécologue, je dois faire une colposcopie et des micro-biopsies rapport à un truc appelé papillomavirus. Les mots font peur et pas du tout penser à un joli papillon rose à paillettes. Je pense me souvenir longtemps de ma mère m’appelant pour me prévenir, j’étais dehors, il faisait super beau et par hasard, j’étais juste en face de mon ancien lycée. Oui, c’est juste un lycée mais ça m’a rappelé des tas de souvenirs heureux alors que je m’entendais dire que j’avais un truc qui clochait. J’ai raccroché et je crois m’être arrêtée trente secondes. Comme une prune, sur le trottoir, à me dire : « Qu’est-ce qu’il m’arrive ? » Comme j’avais une journée bien chargée, que j’avais rien dans le bide, je suis allée au MacDo du coin, maigre consolation mais on fait ce qu’on peut pour se réconforter. Et je me suis assise à coté d’un jeune couple, avec leur bébé. « T’inquiète pas ma chérie, beaucoup de jeunes femmes connaissent ce genre de choses, c’est pas grave, ni même urgent, faut juste faire attention » , j’entendais encore ma mère me dire ça. Pendant que je dramatisais tout, à me dire que je ne pourrais peut-être jamais connaitre le bonheur du couple à coté de moi. Pendant que je me remémorais toutes les fois où j’avais été réellement malade dans ma vie. Et le décompte m’a fait flipper, encore plus. Je me suis faite opérer de l’appendicite à 13/14 ans, je n’ai jamais plus grave qu’un simple rhume en hiver alors que certains potes à moi se tapent des bronchites à déterrer les géraniums. Je n’ai presque jamais été malade. Et dans mon cerveau sous le choc, je me suis mise à penser que, c’est bien simple, si je ne suis jamais malade en temps normal, c’est que cette fois-ci Karma a une maladie hyper lourde/incurable à me foutre sur le dos (oui, je sais, je suis folle). Alors qu’il n’en est peut-être rien, mais alors rien du tout. Ce genre d’infections disparaissant quelques fois toutes seules, c’est comme si je me mettais à croire à un cancer parce que j’ai une écharde dans le doigt. Je dramatise peut-être pour rien. Mais je n’ai toujours pas appelé ma gynéco pour prendre un autre rendez-vous. Parce que pour la première fois de ma vie, j’ai réellement peur. Et ce courrier aujourd’hui me lance une piqure de rappel désagréable et il va falloir que j’appelle pour de bon.

Dans le courrier, j’avais une autre surprise aussi, un truc auquel je m’attendais pas du tout. Ma carte électorale. Demandez à Chou, mes yeux ont réellement fait o_O Déjà parce que je n’en avais pas fait la demande mais surtout parce que je suis pas dans la merde maintenant. Bah oui, je vais voter pour qui moi maintenant ? J’étais pas préparée à ça. Depuis des mois, j’entends tous ces glandus faire les paons à la télé, j’écoutais d’une oreille distraite, persuadée que je n’allais pas voter, déjà par conviction (voter pour la pomme la moins vérolée, génial) mais surtout parce que j’étais pas inscrite sur les lites. En gros, les élections présidentielles, j’en avais RIEN A CARRER. Et maintenant me voilà devant mon petit carton bleu et je reste perplexe. Qu’est-ce que je vais faire de toi sérieux ? Et le plus con c’est que je ne serai même pas dans ma ville le jour J, du coup, j’vais devoir me grouiller de demander une procuration pour un événement dont j’ai rien à branler. Alors là j’vais ptet faire tiquer des gens à dire ça mais oui, l’élection présidentielle française, je m’en fous. J’ai autre chose à faire là maintenant. Et qu’est-ce qui est plus important que d’aller voter ? Jouer à Skyrim. Prendre un rdv chez sa gynéco, enfin y réfléchir. S’apitoyer sur son sort avec Chou parce qu’on est dans une passe difficile et qu’on en voit plus le bout. Être atterrée devant le manque cruel de jugeote de Pôle Emploi. Du coup, chercher soi-même sa formation et se rendre compte que c’est vraiment la crise partout parce que tous les organismes qu’on consulte ont cessé de faire la-dite formation. Se demander si ça vaut vraiment la peine de se faire chier à se former pour, dans TROIS ans, ouvrir sa boite. Regarder Chou, se dire qu’aujourd’hui en plus c’est son anniversaire et que son repas festif, ça sera des pâtes au jambon. Ne rien avoir à lui offrir. Culpabiliser. Regarder une nouvelle fois Sofia pour voir les centres de formation. Se demander si ça serait pas plus simple de tout laisser tomber.

Donc ouais, les élections, je m’en contrefous. Pour l’unique raison que j’ai déjà du mal à m’en sortir, alors trouver quelqu’un pour sortir la France du marasme, pardon, mais égoïstement j’ai déjà du mal avec moi toute seule, alors un pays entier… Entendre des mecs en costard se tailler la bavette autour d’une table, à parler de finance internationale, de délinquance, de qui est le con de l’autre, putain mais en quoi ça me concerne ? Ces mecs-là, on les a déjà entendu raconter de la merde des milliers de fois, on les a déjà vu NE RIEN faire des centaines de fois, on sait tous qu’ils sont incapables de faire un bon président, avec des VRAIES solutions. Personne n’en a. Ils en ont une ou deux, dans un amoncellement de conneries et autres trucs dont les Français ont rien à battre. On va voter pour un gars ou une meuf dont une seule solution est « assez » importante ? Sérieusement ? Je vais réellement me faire chier à écouter pendant des heures des parvenus ? Non. J’en ai pas envie. J’veux pas. Voilà, j’vous fais un caprice : j’ai pas envie d’aller voter. Boycott. Voilà ce que je me dis, en mon for intérieur.

Et cette putain de carte électorale qui arrive dans le courrier. Entre mon reniement des élections et la vision de ce bout de papier, j’ai deux fils qui se touchent. Parce que, tant que je ne l’avais pas entre les mains, tant que j’étais persuadée de ne pas pouvoir aller voter, je pouvais maintenir ma réaction épidermique à l’encontre de la politique. Je pouvais. Et là, je suis placée face à la réalité. J’ai le droit de ne pas aller voter, personne ne viendra me foutre en prison pour ça. Mais en même temps, c’est un acte tellement peu banal dans une vie. Moins fort que de passer le permis ou d’avoir son premier appart. Mais tout de même, on me demande à moi de dire ce que je pense au travers de quelqu’un. Manque de pot, j’ai pas de quelqu’un en tête. Je vais finir par aller voter Poutou, juste pour faire chier le monde, parce que j’ai aucune putain d’idée.

Putain de merde donc. C’est le ressenti de ces dernières semaines chez moi. Je sais pas trop ce qu’il en est de par chez vous, mais de mon coté, quand j’en vois certains, je me dis que la « Nature » a pas gâté ceux qu’il fallait.

Important!

L’info de dernière minute (genre bon c’était ce matin, mais je vous en parle que maintenant parce que j’suis une grosse molle du genou) :
C’est bon, j’ai mon rendez-vous chez ma doc, au milieu du mois de mai. J’ai donc le temps de développer mon cancer du col de l’utérus bien tranquillement à la maison /o/ (non je ne suis pas hypocondriaque, non !)

Je maitrise enfin la Fimo…

Bon ok. Je maitrise UN truc. Mais c’est déjà énorme,  vous vous rendez pas compte.

Voilà quelques semaines de cela, je glandais un peu sur Twitter (oui. JE SAIS.) et un Youtuber que je « follow » (ouech t’as vu, j’connais les termes maintenant), minecraftien de son état et grand défenseur de la cause des moutons, le bien-nommé Millbee (attention, Shakespeare’s content x)), blablatait à propos d’une photo où apparaissait un mini-mouton très mignon, dont j’ai déduit la nature par de la Fimo (mais je peux me tromper). Bien, l’histoire aurait pu s’arrêter là, si je n’étais pas tombée sur un jeu flash ULTRA KAWAII OF DOOM qui m’a fait penser, non pas à Millbee, bien que je le trouve choupi-mignon, mais à mon vieux pote Grouf, lui aussi grand défenseur de la cause des ongulés. Et quelque chose a remué en moi (non, pas un xénomorphe ><).

[FLASHBACK] Pour Noël, ma liste était vide. Totalement. Chéri a pris peur, normal me direz-vous, devoir trouver soi-même l’idée cadeau pour son conjoint, ça peut finir devant un avocat (avec une lichette de mayonnaise). Du coup, j’avais eu le coup de génie de lui dire « Fimo. Plus rien dans la boite. Magasin loisirs créatifs à 100m. Toi acheter ça à moi. » et le message étant bien passé, j’avais eu une belle brochette de pains Fimo et trois-quatre babioles. Je vous passe les détails affreux, les trucs immondes que j’ai tenté de faire pendant une semaine avant de me dire que, finalement, j’étais pas douée des mains (NON, BANDE DE GROS DÉGUEULASSES !).

Et cette histoire de mouton est apparue. Du coup, mon poto Grouf recevra des petits moutons comme ceux-ci d’ici quelques jours (ok, peut-être bien quelques semaines, vu mon temps de lag >_>) :

Je suis fière. Rien à foutre si vous les trouvez moches :D J’en suis tellement fière que j’ai même dans l’idée d’en faire un Victory Monument (les amateurs de Minecraft et les gens qui connaissent le célèbre Vechs comprendront, les autres, je peux rien pour vous x)), des mini-moutons, de toutes les couleurs o_o Ah et pour vous donner une idée de la taille qu’ils font, le truc noir dans le fond de la photo, c’est le repose main de mon clavier :’)

Et puis vous savez, la vie des fois elle vous lance des parpaings dans la gueule pour vous dire que vous êtes sur la bonne voie. Dans mon cas, elle m’a fait croiser le site Tamtokki, qui vend des trucs introuvables (de la crème chantilly qui durcit à l’air… le truc qui est en rade de partout ou qui est jamais trouvable dans la bonne couleur o_o), principalement des ptites choses japonaises qu’on trouve nulle part, bref, un havre de paix pour les amateurs de kawaiitude :’) Ils viennent de se lancer donc je leur fais un petit coup de pouce (oui, ok j’avoue, on doit être 20 à tout péter à encore venir ici mais c’est déjà un début !), maintenant j’ai plus qu’à prétexter une fête moisie (*kof*14 février*kof*) et faire mes yeux de chaton en phase terminale à mon homme :’3

ACTA ou pourquoi ça m’en touche une sans faire bouger l’autre

AU BÛCHERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR \Oo/ Voilà déjà votre première réaction quand vous avez vu le titre. Je ne fais pas l’affront d’expliquer ce qu’est l’ACTA, si vous êtes ici, c’est que vous avez un minimum d’intelligence et de compréhension du monde qui vous entoure pour savoir de quoi je vais parler. Votre seconde réaction sera : « Putain, elle écrit rien pendant des mois et elle nous balance ça… Cette fille a un grain. Sérieusement. » Vous n’auriez pas tort. Mais c’est dans ma nature, je fais toujours 3 trucs en même temps, je lâche toujours mes dernières découvertes au bout d’une semaine, bref je papillonne et ne m’installe jamais pour de bon, c’est comme ça, j’y peux rien.

Venons-en au fait. L’ACTA. Cette bonne blague. Cette vaste fumisterie rédigée par des cons, lue et votée par des encore plus cons, pour faire chier une majorité d’ultra cons et contrecarrer les moins débiles. Voilà ce que c’est. Point barre. Faut pas chercher plus loin. Si cette loi avait été faite par des gens qui s’y connaissent, ça se saurait. Pour exemple, les sénateurs/députés américains qui, pour parler de la SOPA-PIPA, disaient en cœur qu’ils étaient trop cons pour comprendre et qu’il fallait plutôt demander à des « nerds » pour savoir de quoi il retournait. Le terme nerds étant très étrange puisque généralement pour des cas aussi graves, on demande plutôt l’avis d’experts. Mais passons, on sait depuis longtemps que les dirigeants de notre monde démocratique sont des bites absolues. Bien pour ça qu’on les remet aux mêmes places tous les ans :’) (oui je viens de vous traiter de bites aussi mouahaha)

BREF. Pourquoi suis-je une grosse conne à dire que j’en ai rien à foutre ? Sisi c’est ce que vous vous dites intérieurement. Well well well… Je m’en fous pour plusieurs raisons. La première étant que j’ai personnellement mieux à faire. J’ai en tête de me réorienter professionnellement, j’en ai plein le citron entre où faire ma formation, aurais-je assez d’argent pour déménager une antépénultième fois, l’appart sera-t-il assez près pour prendre le bus ou devrais-je me saigner à blanc pour acheter une voiture d’occasion, et si jamais ça ne me plait plus au bout de trois mois de cours, qu’est-ce que je vais devenir, et après mes deux ans de formation est-ce que je vais devenir salariée ou est-ce que je vais ouvrir ma boite alors qu’être TNS c’est comme être Jésus lors de son chemin de croix… Voyez, j’ai déjà assez d’emmerdes de mon côté pour me dire que… Putain ACTA, j’en ai rien à branler…

La deuxième sera plutôt d’ordre pseudo-philosophique : est-ce que j’ai vraiment envie de me faire chier à sortir me cailler les miches dans le froid pour faire valoir mes droits alors que d’habitude je ne le fais JAMAIS (bon ok, pour le CPE d’il y a quelques années je l’ai fait… pour sécher les cours :’)) et, plus tragique encore, sachant que ma vie est pas franchement folichonne et que la déprime constante qui l’anime se fait de plus en plus grande alors que le temps passe et les emmerdes s’accumulent, ai-je vraiment envie de me faire chier pour rien ? Explications de cette question mystérieuse dans le prochain paragraphe.

Mon ultime raison rejoint donc ma dernière interrogation. Je n’ai pas vraiment d’avis sur les Anonymous, mon chéri est passionné et passe son temps à me montrer tout ce qu’il trouve. Je le trouve mignon. Mignon et sexy quand il a ses yeux qui s’illuminent d’espoir et d’émerveillement quand il voit tout ce qu’ils font (non mon chéri n’est pas un Goa’uld). Personnellement je n’en suis pas aussi fan mais toujours est-il que je respecte au plus haut point ce qu’ils font, pourquoi ils le font et la façon dont ils le font. Oui, se battre anonymement contre quelque chose est bien plus fort que se faire péter le jambon dans un attentat en laissant son portefeuille. Ne pas révéler son identité c’est pour moi dire au monde : je ne te dis pas qui je suis parce que je veux pouvoir continuer à faire ce que je fais sans que personne autour de moi ne soit inquiété. Et penser aux autres autant dans ses actions que dans ses répercussions, c’est noble. Mais à coté de ça, j’ai un goût terrible dans la bouche, celui que tout ça est vain.

Il aura fallu des dictatures pour que les Printemps Arabes se mettent en place, il aura fallu des crises majeures pour que les Français prennent la Bastille, il aura fallu des siècles d’oppression et quelques hommes de poigne pour que les peuples se soulèvent enfin et renversent leurs gouvernements. En sommes-nous là aujourd’hui ? Ma réponse personnelle : non. Il va y avoir des milliers de gens dans la rue aujourd’hui, ils vont prendre la rue pour s’opposer à quelque chose qu’ils considèrent comme impropre à leur vision de la liberté et de la démocratie. Vont-ils réussir à changer quoi que ce soit ? Je ne pense pas. Vraiment. Il serait peut-être temps que les gens comprennent que notre société a évolué de telle manière que la colère du peuple ne passe plus que grâce à la violence de ses manifestations. Et c’est dangereux. Manifester contre ACTA ne servira à rien, le faire violemment fera peut-être réagir mais cela sera-t-il pour le bénéfice de la cause ? Une nouvelle fois la réponse est non, tant on voit les médias reprendre ces histoires et les monter à leur sauce.

Manifester pour ses droits, montrer à ses dirigeants que rien ne va et que leurs décisions sont contraires à ce pourquoi nous les avons élus, c’est notre droit, c’est presque un devoir de citoyen dans un sens. Mais le fait est là : ils n’en ont rien à foutre. De par les lobbys qui les tiennent par les couilles ou par le portefeuille, de par leurs propres intérêts personnels, de par l’évolution de notre démocratie qui a rendu toute manifestation du peuple totalement dénuée de sens. Oh ils seront très certainement irrités, touchés par ces mobilisations, mais ça ne changera pas l’issue du combat, ils n’entendront pas un seul mot des revendications et pour être sûrs que le reste de la masse électorale ne comprenne pas et continue de rester dans l’ignorance, ils auront les médias à leur coté pour les aider dans cette démarche.

Vous voulez un exemple ? Regardez le Petit Journal d’hier soir. Outre mon attachement particulier à cette émission que je trouvais drôle et pertinente, je suis très vite redescendue sur terre quand j’ai vu l’interview de cet Anonymous venu s’exprimer pour tenter de faire comprendre aux gens l’action d’Anonymous. Sur 20 min de tournage, seules 5 ont été retenues et les réponses du jeune homme sont très clairement tranchées au couteau à montage. Je pensais sérieusement que l’Anonymous avait dit : « les Anon sont des jeunes cons qui vivent dans la cave de leurs parents » . Or, après un débriefing avec mon homme, il n’en est rien. Il parlait seulement des 3 ou 4 pauvres clampins qui se sont dit que ça serait drôle de faire tomber le site de L’Express. Après revisionnage, effectivement, je m’étais totalement trompée. J’en étais rassurée, me demandant comment un Anon avait pu dire cela alors qu’ils sont souvent tous d’origines et d’horizons très différents. Et là j’ai réalisé quelque chose. Si moi, alors que j’ai un minimum d’informations à leur sujet, alors que je suis geek, j’ai réussi à mal comprendre, quel a été le résultat sur des gens ordinaires (no offense) ?

Alors voilà, je me contrefous de tout ce chamboulement que provoque l’ACTA, parce que ça ne va pas impacter ma vie déjà bien pourrie, me mobiliser contre ça ne va pas m’aider à manger autre chose que des pâtes Lidl. Vous voulez une vraie idée qui peut peut-être aider vraiment la cause ? Arrêter de faire des pétitions en ligne. Arrêter d’envoyer des lettres à vos députés. Ils ne les lisent JAMAIS. Si vous voulez vraiment qu’ils vous entendent, SORTEZ DE CHEZ VOUS, BOUGEZ-VOUS LE CUL. Et au lieu de partir courir les rues pour faire croire que vous manifestez alors que vous ne faites que sécher les cours, poussez la porte de votre député. Je l’ai fait une fois, dans un contexte totalement différent, vous pouvez allez voir votre député, ils ont des permanences dans leurs circonscriptions, allez le voir et dites-lui en face pourquoi vous avez peur, mettez-lui dans la tronche les véritables arguments, forcez-le à vous dire pourquoi il est pour et démontrez-lui qu’il a tort. Et même s’ils n’ont pas grande influence, c’est déjà les prémices d’une idée qui germera en eux.

Voici ce que sera ma part dans cette mouvance anti-ACTA, anti-SOPA-PIPA, ma maigre participation de citoyenne, je ne sortirai pas dans la rue, je ne vais pas me mobiliser. Parce que je suis très égoïste et que je suis dans une phase de ma vie où j’ai mille fois plus besoin de m’occuper de ma survie que de tout ça.

Important!

Et puis vous savez, si moi-même je ne participe pas, j’en connais un qui est déjà prêt à faire valoir mes droits et les siens…

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