Le maquillage vu par une nulle (ou le coup de gueule impromptu)

On vous cache des choses les mecs. Sisi. Nous les filles, on tient à garder secret un truc que vous ne pouvez certainement pas comprendre. Le temps qu’on passe dans la salle de bain. Vous pensez naïvement qu’on se coiffe légèrement les cheveux en passant un coup de brosse lascivement. Que notre couleur rosée sur les joues est due à votre éblouissante chemise que vous avez mis 4h à repasser et que, par conséquent, nous rougissons à la vue d’un héros descendu parmi les Hommes. Et que nos yeux sont encore plus bleus/verts/trucs que d’habitude, wouah on est « magnifaïque ma chéwie aujouwd’huiii ! » …

Bon déjà, une chemise ça prend 5 min à repasser, 15 si vraiment on veut qu’elle soit nickel chrome (mais bon, vu que de toute manière, vous allez vous assoir dessus dans la bagnole et la froisser, pourquoi se faire chier à la rendre présentable !). Ensuite, les cheveux qui retombent parfaitement sur notre dos et qui ont l’air d’être de la soie, c’est que vous êtes amoureux et que vous ne voyez pas les MILLIARDS de petits cheveux DE MERDE qui sortent de partout et qui se voient tellement à la lumière qu’on a décidé de sortir comme ça parce que de toute manière, la meuf de la pub, c’est une grosse pouffe photoshopée du cul cette sale ********** de ***** et que bah ouais moi aussi je peux faire un mouvement de tête pour faire genre… Ahem. Phrase sans ponctuation, je sais, Enfer et châtiments corporels m’attendent à ma mort, je sais. Pour finir, nos yeux qui semblent être d’une couleur différente, c’est juste que vous ne prêtez pas suffisamment attention à notre deuxième atout charme (ne nous leurrons pas, nous savons tous, femmes et hommes qui me lisez, que le premier atout, c’est les nichons, voilà comme ça c’est dit, on en parle plus, c’est fait, zou on passe à autre chose, de toute manière si ma robe a un décolleté à faire pâlir d’envie un architecte en balcon, c’est pas pour rien). MAIS SURTOUT. Ce que vous ignorez, ce dont vous n’avez pas conscience, c’est que ce regard légèrement envoûtant qui va vous percer le cœur toute la soirée, teinté de nuances noires et grises, c’est pas comme dans le 5ème Élément. On met pas un Oculus Rift sur notre gueule pour que ça apparaisse comme par magie.

Non. ON MET 3H POUR FAIRE ÇA LES GARS ! IL SERAIT PTET TEMPS DE NOUS DIRE QUE C’EST BEAU UN JOUR NON ? Oui 3h, je déconne pas. Parce que vous avez plusieurs possibilités :

  1. Vous commencez par faire votre joli trait noir au ras des cils, œil gauche parfait, rien à dire c’est magnifique. Puis vous passez à l’œil droit. Et c’est là que ça chie dans la colle. Pourquoi ? PARCE QUE VOTRE SECOND TRAIT EST UN MILLIMÈTRE PLUS GROS QUE L’AUTRE. Solution une : vous épaississez le premier trait MAIS vous faites pire et vous partez dans une escalade d’épaississement qui finit par vous faire faire des choses que vous ne voulez pas faire… comme, oui, partir en couille et vous badigeonnez l’oeil de noir en faisant une mimique de clown pour décompresser. Puis vous passez au démaquillage parce que c’est vraiment absurde d’avoir presque la trentaine et finalement vous retrouver à faire de la merde comme une gamine de collège. Solution 2 : vous démaquillez tout et vous recommencez. Mais ça vous le faites jamais du premier coup, c’est la solution dont on vous parle dans les vidéos girly sur YT, des mythos… On est toutes passées par là… Le coup d’eye liner en trop et l’escalade de violence sur des produits de beauté. BANDE DE CONNASSES QUI FONT ÇA DU PREMIER COUP, JE VOUS ******* ! >.<
  2. Vous avez enfin réussi à faire vos deux jolis traits, plus ou moins. Viens le temps du mascara. Aaaaaaah. Le rimmel. Jusqu’à il y a peu, je n’utilisais que ça pour me maquiller. Parce que j’ai jamais le temps de me maquiller comme une pro, je prends toujours de longues minutes après ma douche pour m’habiller (et surtout regarder une connerie sur internet avec la serviette sur les cheveux et en petite culotte… oui des fois je prends pas le temps de mettre un soutif pour mater une vidéo à la con). Jusqu’à il y a peu. Oui parce que ces dernières années, en plus de ma pâleur maladive, j’ai du sommeil qui s’accumule sous mes yeux et j’ai plus l’impression d’avoir des soutes à bagages que des valises. Et vu que j’approche la trentaine (oui dans trois ans seulement MAIS QUAND MÊME), j’ai un malaise permanent genre « cool ma fille, les rides t’es opé, t’as rien, limite c’est mignon mais alors la gueule de zombie que tu te tires mouahaha lol » :( Du coup, j’ai banqué le mois dernier et j’ai acheté l’anti-cerne, la poudre et le petit coffret 4 couleurs pour les yeux. Non, toujours pas de fond de teint, je rappelle que ça reste dégueulasse et que j’ai la peau transparente, c’est combo x1000 dans le genre « oh putain pot de peinture » . Je reviendrais sur l’utilisation de ces derniers instruments de torture après. Revenons au mascara. Que tu t’y prennes bien ou pas, y a pas à chier, le putain de problème des deux cils parfaitement maquillés qui viennent se coller l’un à l’autre pour faire genre un seul cil bien dégueulasse, c’est FIRST WORLD PROBLEM. Et vazy que tu remets un coup de brosse pour tenter de les séparer et boum tu rajoutes du produit et boum ça fait les cils trop épais… ET BOUM TU DOIS DÉMAQUILLER ALORS QUE TU EN AS CHIÉ POUR FAIRE TON EYELINER ! Je le redis encore : les pouffiasses des magazines et les pépettes sur Youtube, GO FUCK YOURSELF !
  3. Miracle, la Vierge Marie vous a entendu pleurer dans le fond de votre salle de bain et vous a donné l’absolution : vos yeux sont beaux. Alors, dans les rares vidéos YT à propos de maquillage que j’ai vu (oui j’avoue, pas honte d’abord… quoique quand même un peu hein, si on gratte <_<), j’ai toujours vu les meufs commencer par le fond de teint, la poudre et tout le bordel lié au teint avant de passer aux yeux. Et là, j’ai un putain de problème de logique qui me titille. Vous connaissez le souci qu’on a toutes quand on vient de passer le mascara sur nos cils et qu’un éternuement vicieux vient frapper ? Oui, vous fermez les yeux et quand vous les rouvrez, c’est Prison Break sur ta tronche, t’as plus l’air d’un zèbre que d’une bombasse. Vous suivez ? Oui bon, on est d’accord que pour enlever cette merde, va falloir enlever le fond de teint, l’anti-cerne et tout le bordel autour des yeux… Du coup c’est juste une perte de temps non ? Voilà pourquoi je commence toujours par mon eyeliner (qui prend le plus de temps et qui nécessite parfois du démaquillage en mode Rambo), puis le mascara, puis le fard à paupières puis le teint. Je ne sais pas qui détient LA Vérité, je voudrais bien savoir, parce que je pige pas :x Bon bref, parlons du fard à paupières. Pour les mecs, c’est la couleur sur les yeux hein, vous savez la couleur qu’on voit quand on ferme les yeux ? Ca va, vous tenez le coup jusqu’ici ? Bien. Personnellement, j’ai acheté un petit étui avec 4 nuances de noir/gris et je lis avec précaution les indications sur où mettre quoi. Croyez-le ou pas, c’est pas pareil qu’à la télé cette petite merde :D T’es censée finir avec le regard charbonneux qui fait beau, mais en fait, si tu fais comme ils disent, tu as l’œil gris. Parce que tu poses plus de teintes grises que noires au final. Ils se foutent de notre gueule ou bien ? Bon, j’ai fini par m’y faire, j’utilise le gris le plus foncé en journée en petite touche pour donner une touche de couleur (lol) et si je sors (re-lol), j’ajoute un peu plus de noir. Pas la mer à siroter mais quand même… On a pas toutes passé un doctorat en maquillage les mecs, serait ptet temps de pas nous prendre pour des truffes…
  4. Le teint. LOL. MAIS LE LOL DE TA VIE GENRE. Je pense pas que vous ayez conscience du teint que j’ai au naturel. Une teinte en-dessous et je me fais embaucher par une école dentaire pour faire des schémas de mes mâchoires par les élèves tellement on voit à travers la peau. Voilà. Donc quand j’étais jeune et qu’on me disait « nan mais faut prendre la teinte la plus claire en fond de teint, ça se verra pas chez toi » , c’était TOTAL WAR ZONE. Au cours de ma vie, j’ai acheté un seul fond de teint. UN SEUL. Numéro de la teinte : 0. Genre y a pas plus clair, sinon ça s’appelle une crème de jour. Même en étalant une goutte sur la surface totale de ma tronche, ça se voyait déjà que j’avais pas l’air net. Depuis, j’ai abandonné le fond de teint et je n’ai usé que du rimmel, fuck mes valises sous les yeux. Au pire j’ai du utilisé de la poudre pour mâtifier un peu (jargon de meuf expliqué aux mecs : mâtifier, essayer de rendre sa peau douce et soyeuse visuellement parce qu’en vrai, c’est Tchernobyl du gras de peau et du suintement de sueur. De rien.) Je ne vais même pas vous faire l’affront de parler de l’anti-cernes, qui, mis tout seul, vous donne un air dégueulasse et qui doit s’accompagner d’une poudre ou d’un fond de teint sous peine de vouloir se suicider par désespoir (syndrome du t’es plus moche une fois maquillée qu’au naturel). Là, j’en ai trouvé un, que je mets en touche microscopique et qui passe impec sous ma poudre, le rêve atteint, après 12 ans d’attente… *musique lyrique de circonstance*

Donc les mecs, maintenant, on va se regarder dans le blanc des yeux, on va respirer un grand coup et on va vous l’expliquer une dernière fois : QUAND ON SORT DE LA SALLE DE BAIN MAQUILLÉES ET FRINGUÉES COMME DES BOMBASSES, ON ATTEND AUTRE CHOSE QUE « t’en as mis du temps pour si peu pff » . Pour la paix des ménages et pour le bien de vos bijoux de famille qui pourraient finir très facilement en compote agrémentée de fruits rouges, merci de tenir compte de tout ceci.

Bonus gif :

tyson

Pourquoi je paye encore le surplus TV de mon offre Free moi ?

Oui. Je me le demande quand je vois le nombre de fois où j’ai passé mon écran en mode HDMI pour mater la télé ces derniers mois. Alors qu’il y a encore quelques années, je passais ma vie devant (oui je n’avais pas de vie, comme maintenant quoi), aujourd’hui je consacre la majeure partie de mon temps devant mon pc. Mais je n’en perds pas moins cette fameuse manie que beaucoup doivent avoir : impossible de rester dans le silence total, me faut un fond sonore. Et pour remplacer les Maçons du Cœur et Top Chef, je me suis mis dans un brun pas possible… 46 abonnements Youtube. Avec une majeure partie de comptes qui postent tous les jours du gros contenu. Que je mets 3 jours à regarder. DU COUP J’AI DU RETARD QUI S’ACCUMULE DE FAÇON EXPONENTIELLE O_O Youtube, c’est pire que la télé.

Et le pire c’est que j’en ai pour tous les goûts. Vraiment. Du Minecraft pour la plupart puisque j’y joue en même temps, je reste dans le bain. De la bouffe, parce que je suis au régime donc je me fais du mal. Du n’imps. Du podcast. Et il faut suivre jour par jour sinon c’est une merde totale pour se remettre à jouer. Du coup je vous passe les mois de souffrance passés pendant que Free s’amusait à nous dire « Dailymotion cay plusse mieu bien, allé zy lol » tout en bridant le débit pour Youtube. Et les rares solutions pour contourner le problème fonctionnaient 2h et c’était reparti pour un tour ;_;

Non, vraiment, c’est quand même bien. Ça permet déjà de se passer des conneries télévisuelles qu’on se tapait à longueur de temps. Et puis ça donne des gros fous rires quand on tombe sur des perles. Je vais vous les partager, pas d’inquiétude. Vous êtes chez Mémé Lyrya, vous savez qu’elle va parler d’elle-même à la troisième personne et vous parler de sa vie alors que vous n’avez rien demandé :3

Les Minecraftiens

Je ne vais pas vous relater mon amour profond et éternel que je voue à celui qui m’a fait créer mon compte spécialement pour pouvoir le suivre : Zisteau, le seul, l’unique. Par contre, à travers lui, j’ai découvert plein d’autres mecs. Trop peut-être, donc je fais une sélection, sinon, on est pas rendus.

Etho : le redstoneur, celui qui me fait déprimer quand je regarde une vidéo où il passe un épisode à faire un truc en redstone totalement awesome. Moi à part faire une porte et un plaque de pression pour entrer plus facilement chez moi, ça s’arrête là. Mais grâce à lui, Zisteau et d’autres, mon niveau d’anglais s’est amélioré (ne rigolez pas, ils ont un accent agréable et très facile à comprendre et j’aurais bien aimé les regarder quand j’étais au collège, j’aurais eu des meilleures notes >_<)

Guude : le boss du serveur Mindcrack, je ne pense pas pouvoir me lasser de son rire extraordinaire. Un minecrafteur sympa, qui m’a donné des fous rires sur son LP de Dead Space, quand il a la frousse, vous avez les maxillaires qui font mal :D

Millbee : anglais pure souche avec l’accent radieux qui va avec, qui passe un bon bout de temps à faire du live sur son Twitch en face cam, j’ai eu de très bonnes soirées sur le chat à rire de ses conneries (bonus de Mémé Lyrya, son LP de Katawa Shoujo, un jeu de drague totalement débile mais avec sa façon à lui de lire, c’est extra x))

Aypierre : je tape chez les français maintenant, ce cher homme est un peu le French Etho, un bourrin de la poudre rouge. Je l’ai « découvert » récemment donc j’ai lâché l’affaire pour me mettre à jour sur tout ce qu’il fait mais il vaut largement le coup :)

Fanta et Bob : aaaah le fameux duo incontournable ! Si vous jouez à Minecraft et que vous ne les connaissez pas, vous avez un souci je pense. Ils ont un second channel pour tous les autres jeux sur lesquels ils balancent la sauce, bref des gars qu’on aimerait bien avoir comme potes :)

MrSephy : ce jeunot (qui devrait arrêter de fumer /joke ;) ) se concentre sur le modpack Feed The Beast pour Minecraft et sort de très bons tutos pour ceux qui en sont à pleurer sur leur clavier, à bout de nerfs (pourquoi vous me regardez comme ça ?). Exclu : un LP sur Starmade en préparation semblerait-il ?

 Les chaines anti-régime

Si vous en êtes à compter le nombre de feuilles de salades dans votre assiette pour perdre votre peau d’orangeraie (oui ça en est à ce point), ne cliquez pas sur les liens, vous pourriez faire une crise de gras aiguë.

Albarock : un pâtissier rock, qui fut à l’origine de mes envies de formation, qui vous fera baver d’envie et de désespoir si, comme moi, vous rêvez de faire pareil :(

Cooking with Dog : un chien, une cuisinière, le tout au Japon. Ai-je besoin d’en dire plus ? Si ? Bon, bah de la bonne bouffe japonaise comme chez Mémé, que je dois cacher à mon Homme la plupart du temps sinon j’ai du ouin-ouin pendant des plombes parce qu’il veut la même chose (y a pas de boutique de bouffe jap à Lille donc non, stop pleurer… STOP ! (et non vous n’en connaissez pas non plus <_>))

Epic Meal Time : on passe par le coin des dingues. Des malades mentaux. Une troupe de mecs qui a décidé que, tant qu’à mourir d’un infarctus à 50 ans à cause du gras, autant le faire dans les grandes largeurs. A ne pas regarder si vous n’aimez pas les burgers triple dose fromagère et le bacon. C’est immonde, c’est juste trop, mais parfois, de façon totalement malsaine, on se prend à avoir faim devant leurs œuvres ._.

Sweet Ambs Cookie’s : même si vous n’y connaissez rien en pâtisserie et/ou que vous vous en foutez de savoir comment on fait des cookies, vous devez reconnaitre que cette fille a une patte artistique indéniable. Ses cookies sont beaux, ont l’air bon et elle ne met pas de dubstep en fond sonore pour ses vidéos, régalez-vous !

RRcherrypie : mon chouchou, le master des bonbons japonais qu’on se demande pourquoi ils n’existaient pas quand on était petit tellement certains sont énormes. Sinon : LE SON O_O OMAGAD LE SON dans ses vidéos. Il ne parle pas (oui c’est un homme), pas de musique, juste LE SON des emballages qui s’ouvrent, de l’air ambiant, des trucs en plastique… Déstressant au possible :3

Les podcast, qui n’en sont pas vraiment… ou bien si ?

Avec tout ce qu’on peut foutre sous la dénomination podcast, je me suis dit que ces chaines-là pouvaient très bien s’y retrouver, à vous de voir si ça rentre dans cette case ou pas.

Minute Papillon : les vidéos de Kriss sont intelligentes et sous acide. Il se filme en accéléré pour parler de sujets qui piquent ou qui font réfléchir, c’est pas dit que vous accrochiez mais si oui, vous ne regretterez pas ses HORS SUJETS Oo/

The Fine Bros : chez eux, je me concentre surtout sur les vidéos « React To » où des enfants, des ados, des vieux, des Youtubeurs (plus ou moins connus dans nos contrées) réagissent sur des clips, des vidéos buzz. Mon coup de cœur : les vieux, ils sont excellents x) Bon c’est sur, les vidéos à propos des armes à feux, de la politique sont assez sérieuses, mais les autres sont funs et m’ont découvrir quelques trucs sympas :)

Monsieur Antoine Daniel : EDDY MALOU ! J’aime cet homme avec chaque fibre de mon tout petit corps de femme :’)

Les autres

Bon, un poil fourre-tout pour la fin, avec du gaming et du je-sais-pas-quoi, histoire que je reste bien dans ma ligne éditorial, c’est-à-dire rien x)

KSIOlajidebt : ce type est un psychopathe. J’ai déjà des menaces de mort qui pèse sur ma personne pour avoir osé montrer plusieurs de ses vidéos. Mais ranafout, j’aime vivre dangereusement. Il parle beaucoup de FIFA (j’aime pas mais c’est pas pour ça que je le suis). Il a une chaine secondaire pour des jeux plus larges et c’est toujours du n’importe quoi. Il est barge, c’est pour ça que je l’adore.

CDZAbridged : vous connaissez. NE NIEZ PAS !

Chakaboudinov : un grand malade, un pourfendeur de la bouse vidéoludique, une personne de bon goût, un belge forcément !

Le Hooper : un nounours avec un chat qui râle avec l’accent du sud sur des jeux. Vous connaissez aussi, avouez-le !

95Camry4Life : ce type est… il est… comment vous dire… Il adore faire des défis. Le temps imparti ? Il commence quand ses voisins débutent leurs ébats sessouels et s’arrête quand le son de leur douche retentit. C’est… Je sais plus pourquoi j’ai ça… Arrêtez de me regarder comme ça ><

Pour finir, un gif à la con (oui je suis vraiment en panne d’inspiration… envoyez vos dons !)

halp

Cash Investigation : le journalisme enfin sauvé ?

C’est l’été. Quand on a pas la chance d’avoir les thunes pour partir en vacances, notre lot quotidien en ce moment, c’est : jeu sur le pc ou la console, sieste obligatoire, évitement solaire, télé. Sur ce dernier point, soyons sincère, c’est quand même la grosse lose pour les chaines historiques ou pour celles de la TNT. Des rediffs, du sport, pour un nombre de téléspectateurs en chute libre parce qu’ils ont mieux à foutre que passer leur samedi devant Fort Boyard (quoique, ça fait des records d’audience, à croire que la soirée raclette au camping a pas eu un grand succès). Du coup, quand on se fait grave chier ou qu’on a fini Minecraft, c’est vraiment la misère niveau loisir. Sauf quand on lit Lyrya, là, on apprend qu’on peut regarder des trucs qui remontent l’estime qu’on peut avoir pour la télé.

Et d’autant plus pour le service public, que j’avais lâché il y a très longtemps parce que c’était pas joli-joli. Là, ils nous ont sorti une émission d’investigation que je viens juste de découvrir malgré son âge avancé en télé : elle date d’un an, rendez-vous compte ! Cash Investigation, c’est son petit nom, est pour le coup une émission d’intérêt public comme j’en ai rarement vu. Sur ma liste des chaines à regarder, pour le moment, c’était restreint : France 5 pour les docus de l’aprem, Arte pour certaines soirées très intéressantes et quelques rares autres qui diffusent de temps en temps des trucs qui valent le coup. Et là, France 2 me met devant les yeux des documentaires d’investigation (je vais beaucoup me répéter dans cet article mais j’ai la flemme de sortir mon dico des synonymes donc pouet) que je n’avais pas l’habitude de voir en prime time sur une grosse chaine. Je m’étais surtout arrêtée à des docu-films de ce type (à voir, même si ça parle de trucs bien compliqués, c’est bon pour votre cerveau), du coup je suis un peu étonnée dans le bon sens.

Entre des voyages en Inde pour aller parler aux jeunes filles qui fabriquent vos fringues Zara, aux US pour parler d’une vieille dame tuée par un médicament prescrit pour une maladie imaginaire et des banques se mettant au « vert » pour nous vendre des prêts tout en investissant dans des plateformes pétrolières dans des zones interdites, vous avez de quoi vous forger un bon mental pour aller acheter un lance-grenade et partir en croisade pas loin de la Bourse de Paris :3 (phrase très longue, oui, je sais). Rajoutez à cela une petite dose d’humour piquant de la part d’une voix off agréable et vous avez Cash Investigation.

Quand je vois ce genre d’émissions, que je lis des magazines comme Canard PC qui font des enquêtes approfondies et documentées sur Youtube par exemple, c’est un tout un pan du journalisme qui redore son blason à mes yeux. Je me dis qu’enfin, on est pas entourés d’incapables qui nous vomissent les mêmes dépêches AFP sans faire un minimum de recoupes avant. Morandini étant le Pope de cette race de journalistes véreux, parfois grassement payé pour nous balancer des infos douteuses.

Je ne vais pas vous balancer des liens de replay étant donné que la majeure partie des épisodes que je regarde en ce moment datent de l’année dernière. Mais une rapide recherche sur Youtube (<_>) vous aidera grandement ;) Petit article rapide, vous allez peut-être prendre peur, mais bon, je pense que pour ce sujet, il vaut mieux que vous ayez vu un petit bout d’un épisode pour vous faire une idée. Ça et le fait que je suis en plein épisode sur les paradis fiscaux et j’suis un peu outrée par les enculés qui passent :’)

N’oubliez pas de bien vous hydrater pendant le visionnage o/

Essai : reboot ?

Vous vous souvenez peut-être, vu que c’était y a pas si longtemps, je vous ai posté un début de nouvelle de science-fiction écrite avec mes petits doigts agiles et musclés. J’ai même créé un forum exprès pour que vous puissiez me donner vos impressions/idées/encouragements/tomatesdanslagueule. Et notre cher ami Tutur, le bien nommé, m’a gentiment donné son feedback et j’ai décidé de réécrire le début. A vous de voir si vous préférez la première version, celle qui va suivre ou si vous pensez faire un mix ou carrément autre chose. A vos claviers ;)

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Survivre à la canicule : oui c’est (im)possible !

Le prochain connard (oui je commence fort) qui me sort que dans le Nord, il pleut tout le temps et il fait froid, je vais lui faire ceci :

phoqueyou

LES PIEDS DANS LAGGLE !!!!!! Je remplacerais mes jolies petites baskets par les grosses Doc de mon Chéri qui fait du 45. Et là encore, je ferais preuve de magnanimité ! Avec du 40° à l’ombre et en plein vent, je me demande si on peut encore appeler ça le Nord. On pourrait rebaptiser le département par « ONVATOUSCREVER » qui aurait, avouons-le, un peu plus la classe. Si vous aussi êtes une victime du dérèglement climatique (je n’exagère pas, c’est une horreur), suivons ensemble les différentes méthodes pour subir ces jours maudits qui nous accablent.

Technique n°1 : les fringues, c’est très surfait.

Je vous écris depuis mon canapé, la tronche à 10 cm du ventilo et je n’ai pas honte d’assumer mon accoutrement. Un t-shirt. Une culotte. On pourrait en faire une série TV tellement ça sonne cool. En allant faire mes courses ce matin, j’ai OSÉ mettre une courte jupe. ERREUR. Elle doit avoir une superficie moindre que mon haut mais j’avais l’impression de me balader en burka (d’ailleurs, arriver à ne pas mourir dans les 30 secondes par suffocation relève du surnaturel quand on en porte véritablement une). La conclusion arrive aussi vite que la vision de moi à moitié à poil dans votre esprit : quand il fait une chaleur à cuire un œuf dans un congélo, les vêtements sont inutiles. On se lâche un peu, de toute manière, personne vous voit dans votre chambre/salon avec les volets fermés ! Quoi ??!! Ok, on passe à la technique suivante.

ventiloooo

Technique n°2 : les volets sont vos nouveaux meilleurs amis.

La première chose à faire quand les premières chaleurs arrivent, c’est de dire au revoir à toute source lumineuse naturelle. Votre facture EDF vous remerciera en fin d’année. Le soleil qui tape dans les vitres = chaleur level ∞ donc on évite au maximum. Pour se faire, on baisse les volets, on s’enferme un maximum, surtout si le soleil tape directement sur vos fenêtres. Si vous avez de la moule, vous avez le soleil seulement le matin, ce qui vous permet d’ouvrir les fenêtres l’après-midi pour profiter d’une très maigre brise qui pourrait se profiler… QUI POURRAIT… Après, si vous voulez vous balader à moitié à poil toute la journée comme moi, les volets se devront d’être baissés de façon continue. Surtout si la vue depuis votre appartement donne sur une rue fréquentée. Faire la cuisine peut s’apparenter à de l’exhibitionnisme et je ne voudrais pas vous envoyer en prison. J’aime pas avoir mauvaise conscience.

bakeit

Technique n°3 : la honte ne tue pas.

Certains se font des casques en alu pour éviter que les aliens ne lisent leurs pensées. Moi j’ai opté pour la serviette mouillée pour empêcher mon cerveau de partir en vacances par mes oreilles. J’ai l’air TRÈS CON. Mais à un niveau qui frise l’anévrisme. Mais au moins, j’ai le crane au frais. Dear Lord que c’est bon de ne plus avoir la gueule dans une sorte de coton brûlant (que j’ai présentement, puisque la serviette a fini par sécher, en même temps, il est déjà 9h du mat, il fait donc 31°). Je vous conseille aussi, si jamais vous ne tenez pas à ressembler à un fakir en mousse, de mettre la-dite serviette sur les épaules ou sur le ventre, si vous êtes sur le dos dans le canap’. Attention à ne pas faire comme moi dans le point suivant par contre.

goodman

Technique n°4 : ne pas rater les opportunités.

Vous attendez depuis des jours voire des semaines qu’un orage veuille bien faire chuter la température de plusieurs degrés et vous permette de danser à poil sous la pluie froide et salvatrice. Dans ce cas, veuillez ne pas vous endormir comme une merde avec une serviette humide sur votre bide en plein après-midi. Le réveil à 22h quand votre Chéri rentre de son boulot peut être difficile à justifier… Si vous survivez (oui survivre, la tête qui tourne très violemment et le trainage de corps dans la salle de bain pour prendre une douche peut être humiliant). La chaleur a ça de bon qu’elle vous démolit si vous passez trop de temps baigné dans une atmosphère étouffante… Ou alors c’est juste moi… Merci aux copines qui me préviennent avec amour que la pluie passe par chez nous sur Facebook et que je remarque 3h après du coup… J’vous aime les filles :3

expectations

Technique n°5 : sortir n’est pas une option raisonnable.

Si vous avez la chance d’avoir un jardin avec des arbres pour vous donner ombre et fraicheur, je vous emmerde. Les autres, suivez mon conseil : NE SORTEZ SOUS AUCUN PRÉTEXTE 8O Imaginez que vous allez enfin vivre comme les personnages que vous adulez : VAMPIRISME NOUS VOICI ! La nuit est le seul moment de votre vie où vous allez enfin retrouver des sensations naturelles comme bouger sans prendre une auto-douche ; éviter les poncifs du genre ne pas cligner des yeux au moindre passage piéton (toi même tu l’as vécu ouais ouaiiiis) ou ne pas courir d’un trottoir à l’autre pour profiter de l’ombre des immeubles ; bref vous allez pouvoir agir comme si la vie était redevenue comme avant. Oui ok, la nuit, y a pas grand chose à foutre. Mais c’est pas ma faute quand même si on autorise pas les commerçant à ouvrir tard ! On devrait pouvoir les laisser faire en période estivale ! Si jamais vous avez l’audace d’avoir une vie ou un boulot, je ne peux que préconiser les sorties très tôt. A partir de 9h, c’est foutu et vous devrez attendre 22h avant de pouvoir respirer sans avoir l’air d’un Magicarpe hors de l’eau. Le fait que vous commenciez plus tard ou finissiez plus tôt que ces heures précises ne m’intéresse pas. Démerdez-vous.

warm

Technique n°6 : le malheur des uns fait bien rire les autres.

Il est midi. Vous avez faim. Grosse flemasse en quête du soulagement des activités physiques transpirantes, vous faire des pâtes est un risque que vous ne voulez pas prendre (rajouter la chaleur de la gazinière au four dans lequel vous vivez n’est pas envisageable). Comment faire ? Comme moi ! Profitant des économies faites sur les clopes, faites-vous livrer :D Quel plaisir de voir arriver ce pauvre type en scooter qui est obligé de porter un casque, avec son énorme veste en tissu synthétique aux couleurs de sa pizzeria… Égrainez aussi vos réseaux sociaux à la recherche du pote qui en chie au taf sans clim et postez-lui une photo de votre Coca et de la montagne de glaçons qui l’accompagne, avec en fond, votre ventilo en vitesse max. Délice sublime de la goutte de sueur qui perlera sur son front au moment où il découvrira le cliché et que l’envie de démissionner viendra lui titiller les liaisons nerveuses <3
LE TOUT sans bouger votre cul du canapé ! Je suis un génie du Maaaaaaal :evil:

joke

Technique n°7 : la plage c’est très surfait, le cercle arctique c’est tellement plus hype !

Déjà je vous re-emmerde si vous comptez sortir de votre région/département/ville/appartement. Ceci étant dit, votre destination estivale est très importante. Personnellement, je ne vois pas l’intérêt de m’agglutiner sur une plage parmi des touristes allemands portant des tongs en bois et des néerlandais nudistes. D’autant plus que la couleur de ma peau (dans les teintes blanches à translucides) me donnerait droit à un ticket pour l’hosto si j’ose me foutre au soleil plus de 10 min. Où est le plaisir à se faire cramer la plante des pieds sur un sable à 3000 degrés pour plonger ensuite dans une eau glaciale où les enfants viennent d’aller pisser ? (Lyrya, vendeuse de rêve depuis 1986 !) Non réellement, à part faire des châteaux avec le sable humide (paradis des pieds, enfer de la serviette humidifiée) ou se faire noyer par une trololo vague (si c’est fun, surtout quand c’est les autres), je ne vois comment on peut prendre plaisir à passer sa journée à la plage. Oui je te parle à toi connasse. Oui toi, la pouffe déjà bronzée par les UV-cabines pour faire genre au boulot et qui continue de nourrir ses mélanomes avec de la graisse à frites… WHAT THE POINT GIRL ? Tu passes ta JOURNÉE allongée sur une serviette, en te retournant comme un steak-haché toutes les demi-heures, oubliant au passage qu’on s’en tape totalement de ta vie donc si tu pouvais la fermer ou te mettre ton iPhone dans l’espace vide qui est entre tes deux oreilles, ça nous arrangerait… Je m’emporte, je recommence mes phrases de 4km. Pardon. MAIS QUAND MÊME !! Mis à part pour emmener ses enfants s’éclater à faire agoniser des méduses, l’intérêt de la plage ne me vient pas. Par contre un camping sauvage sur la banquise entre potes, ça, c’est quelque chose ! Faire de la pêche sur glace en tentant d’éviter un ours polaire qui vient te bouffer les rognons, ça, c’est des vacances ! Se taper 10h de route dans une bagnole dont la clim te fout une migraine pas possible en mangeant des oeufs durs à midi sur une aire d’autoroute bondée… J’appelle ça… une phrase sans virgule, je l’admets…

yippie

Technique n°8 : profitez du système.

Je ne dis pas qu’il faut arrêter de payer ses impôts pour s’acheter 3m³ de glace, c’est juste que; si certains se la coulent douce, autant faire pareil. Oui je parle des vendeurs en magasins climatisés. JE NE VOIS PAS POURQUOI ON SUERAIT COMME DES PORCS POUR ACHETER VOS MERDES ! C’est ainsi que j’ai pu profiter de la clim type canon-à-neige-portative de ma pharmacie en allant chercher mes dolipranes. Les arcanes de la flânerie dans les rayons surgelés de Auchan sont aussi limpides pour moi que la notion de gravitation terrestre l’est pour Neil DeGrasse Tyson ; 3h pour choisir un parfum de glace est un minimum. Je ne pourrais jamais enfiler ta robe à fleurs type 70′s taille 8 mais je veux bien te regarder me donner des conseils vestimentaires douteux pendant que je profite du ventilo industriel et me délecte de ta vision boudinée dans un haut manifestement 5 tailles en-dessous. Je vais aussi mettre des virgules dans mes paragraphes. Puis j’irais tailler le bout de gras avec le vendeur de Micromania qui ne comprend pas l’intérêt du jeu PC (lui mettre une mandale dans laggle est implicite, vous l’aurez compris).

iceicebabvy

Voilà, c’est avec tous ces bons conseils que je vais vous laisser, j’ai ma 19ème douche de la journée à prendre (oui il n’est pas encore midi, c’est un exploit :p ) Keep cool dudes o/

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