Bon, j’vous avais dit que j’en avais gardé pour plus tard Y en a un peu moins mais y a du bizarre, ça compte hein ? Comment ça non ? Bon bref, j’suis entrain de faire une intro moisie (j’aime pas les intros, c’est long, ça raconte rien d’important), maintenant passons aux choses sérieuses… ou pas…

La balance menteuse

Je ne fais jamais de régime, je n’ai pas de balance chez moi (sauf celle de la cuisine pour peser les croquettes du chat et l’empêcher d’être obèse). Quel intérêt de se priver de bouffe ? Comment peut-on ne plus manger de cookies, des chips, des muffins, des frites, des hamburgers ? La bouffe, le deuxième truc après le seske qui fait décoller les femmes \oO/ Pourquoi pas un régime seske pendant qu’on y est hein ? Bon bref, la balance que je vous propose, ne vous montre pas que vous venez de prendre encore 4 kilos (« mais j’ai fait que le regarder ce fondant au chocolat pourtant « ) mais vous fait croire que vous êtes aussi mince que Kate Moss ou peut vous culpabiliser d’avoir donné des croquettes fourrées au gras à votre chat en le comparant à Garfield…

Rejoignez le club des anti-pèse-personne \oO/ Vive le gras ! Vive le sucre ! Non aux sucrettes allégées ! Non au Coca-light ! A MORT LES RÉGIMES \oO/Fiche Curiobot…

Non, je ne suis pas petite

Les rares fois où je me mesure, c’est quand je suis complètement défoncée par une grippe et que je rampe jusque chez le médecin et que, pour d’obscures raison que j’ignore totalement (c’est ptet un gourou d’une secte qui ne prend que les gens qui mesurent plus d’1m74 précisément), il me mesure. Alors faut imaginer que je tiens pas debout et que j’ai le dos super voûté, je mesure donc 1m20 à tout casser, les bras qui raclent le sol. Bon d’habitude, je fais 1m69 mais là j’étais malade toussa… Bon stop racontage de vie et place à la toise « célébrités« . Ohlalalala mais qu’est-ce que c’est Oo ? Bah tu es petit, tu t’es mangé des réflexions dans la gueule toute ta vie, maintenant prends ta revanche en disant que tu es aussi grand que Tom Cruise (ou Sarko mais là on peut encore se foutre de ta gueule)

Que dire de plus ? Un truc inutile donc forcément indispensable. Fiche Curiobot…

L’enrouleur de fil sado-masochiste

Quand je vois l’étendue bordélique sur mon bureau, j’en viens à me demander de quelle couleur est le-dit bureau… Des fils de partout, un vieux sachet de chips, un verre de coca, en gros spa un bureau, c’est une cuisine. Voilà donc l’entrée en scène de l’enrouleur de fil sado-masochiste… Tu aimes lier des gens habillés de cuir ? Tu en as marre de t’énerver sur tes fils pour rien ? L’enrouleur est fait pour toi !

Oh oui punis-moi mon maître \oO/ J’ai été très vilain !! *ahem* Bon bon bon, spa tout ça hein mais quand même… (promis un jour j’arrêterais de me droguer) Fiche Curiobot…

Le virus dévoreur d’écouteurs

Je continue sur ma lancée des fils qui font chier. Exemple concret, j’ai mes écouteurs et mon micro sur mon bureau, ils tombent un peu et rendent le chat dingue « gniiiiiiiiiii fifils o_o DO WANT ! » Pour tenter de calmer le chat et récupérer des écouteurs valables, voici venir le virus bouffeur d’écouteurs (ou autre chose, les virus s’adaptent très bien à de nouvelles conditions de vie)

OM NOM NOM ! Vous remarquerez les écouteurs pour iPod si reconnaissables, y aurait-il un lien de cause à effet ? Le virus s’attaque-t-il à d’autres marques ? Est-il endémique à la marque à la Pomme ? Rien n’est sûr… (bon allez j’avoue que j’aime bien sa tête et que c’est seulement pour ça que je l’ai mis ) Fiche Curiobot…

Mamie fait son tricot avec des sabres lasers

Hé ouais, Mamie, faut pas la chercher, elle tricote Oo Et même qu’elle sait faire des chaussettes en tricot ! Pas que des écharpes super simples ! Mamie, elle roxxe et elle est même en avance sur ses copines du club de bridge (nan pas le truc pour les dents, le jeu de carte), elle a les aiguilles à tricoter of the death qui tue les gens qui finissent par mourir \oO/ Et là, tous mes souvenirs de petite fille déglinguée me reviennent en mémoire, combien de fois j’ai pu jouer au Jedi avec les aiguilles à tricoter de ma mère-grand… *zoinng* *zoiiiiinnng* « RENDS-TOI VIL FAQUIN ! Tu es cerné ! Tu ne peux pas échapper à mon courroux !! » et là de me faire taper par Mamie « rends-moi ça, j’en ai besoin pour finir ton écharpe ! » Et voilà, encore une racaille de l’espace qui s’en sort…

YEAH MAMIE ! En fait, c’est Yoda fait femme ! Ça me donnerait presque envie de faire du tricot Fiche Curiobot…

J’ai toujours voulu être une princesse

Je suis une fille, c’est normal… Je mettais des robes roses et je me prenais pour une top model tyrannique en insultant mes nounours et en leur faisant porter le chapeau de toutes mes conneries « Jte jure maman ! C’est Klouski (ndrl : ma patate en peluche) qui a renversé le vase ! Moi j’ai rien fait ! » Bien sur ça marchait jamais… Et un jour, la lumière divine s’est abattue sur moi et j’ai vu Star Wars OMAGAD le choc ! Les princesses ont le droit de fracasser du méchant ? Elles sont pas obligées de porter des robes qui grattent ? Elles peuvent aussi se balader en bikini ? MAIS OMAGAD ! Mes rêves de tyrannie pouvaient enfin prendre forme ! Mais pas sans un habile camouflage !

MOUAHAHAHAHHAHAH ! Va te cacher Princesse Leïa ! Moi le Dark Vador je te le prends toute seule, avec une main dans le dos et les aiguilles à tricoter de Mamie \oO/ Retourne barboter avec les Ewoks !! Fiche Curiobot…

Je m’ennuie aux toilettes

Je suis sûre que vous aussi quand vous êtes aux toilettes, vous vous emmerdez (ahah ce jeu de mots est moisi), certains ont des magazines pour s’occuper, d’autres emmènent carrément leur pc portable, bref tout est bon pour passer le temps durant ce grand moment de solitude. Moi j’vais investir dans du papier peint. Oui oui vous avez bien lu, du papier peint, mais pas du genre de celui que pouvait avoir Mamie dans les années 60 avec les grosses fleurs et les couleurs vomitives, naaaaaaan le mien sera awesome…

Je trouve ça tout simplement génial, tu peux gribouiller sur ton mur pendant que ta gastro-entérite te détruit de l’intérieur (oui c’est très fin). Les créateurs ont également créé un papier peint « mot-mélés » et le tout est effaçable Mon dieu, à moi les heures de coloriage de mur \o/ Fiche Curiobot…

J’en ai marre de mon boss

Il arrive des jours où on a envie de péter des gueules, comme ce jour où votre boss vous a copieusement remonté le string parce que vous n’aviez pas rendu un dossier urgent à temps… Vous tentez de le calmer et vous jurez sur vos petits-enfants à naître que vous n’étiez pas au courant. Et là ce gros chacal des plaines moldaves vous ressort un vieux post-it poussiéreux de dessous une armoire avec marqué « Rendre dossier Gropoil avant le 12-02-2006 » et là on a la honte parce qu’on est déjà en 2008 et on a la haine des post-it merdiques qui collent pas et qui s’envolent au moindre prout de mouche. La prochaine fois, votre boss n’aura qu’à demander au service des achats de prendre ça :

Et là c’est encore plus la haine parce qu’on pourra pas le cacher dans un coin en prétextant plus tard n’avoir jamais vu de sa vie le-dit post-it… Et je vous dis pas les gens qui ont l’habitude de mettre des post-it partout sur leur écran d’ordi… La mention « aller chercher du pain » n’aura jamais pris une aussi grande place dans votre vie. Fiche Curiobot…

Mon chat est une grosse biatch

Ça a beau être un mâle, quand je le vois se mettre sur le dos et ronronner en pensant qu’il aura plus vite ses croquettes, je me dis que c’est une belle biatch qui vend son corps pour de la bouffe (allez savoir où il a appris à faire ça ?) Alors pour le ridiculiser encore plus et lui permettre de racoler plus facilement auprès de Cerb ou moi, j’ai décidé de lui offrir une perruque…

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHA J’imagine bien notre Doctor Who avec une perruque de ce genre, la grande classe xD Je pourrais ptet lui faire une permanente ou des ptites couettes xDDD (j’vais pas m’en remettre je crois xD) Et attention, y a un groupe Flickr pour tous les possesseurs de chat travesti, mon dieuuuuuuuuuu xD Fiche Curiobot…

Voilà voilà, petit shopping fini En espérant que ça vous aidera pour Nouwel qui approche. Moi j’vais aller commander une perruque rose pour le chat…

Un clic pour manger s’il vous plaît

Aujourd’hui c’est journée shopping ! Non rassurez-vous je n’ai pas viré mon cerveau pour le remplacer par une paire de chaussures hors de prix (et puis j’habite dans un bled tellement paumé que le seul magasin de fringues… n’existe tout simplement pas), j’ai fait ma grosse geekette, j’ai glandouillé sur le grand N’Internet et je suis tombée sur Curiobot. Le but du site est de recenser un max d’objets à la con, trouvés au gré de pérégrinations périlleuses sur des sites certainement très louches, et moi bien-sûr de recenser pour vous les trucs les plus kawaii, bizarres et inclassables que j’ai trouvé chez eux (Frères Ripolin staïle !) *démerde-toi pour essayer de les classer*

Les Lego©

Quand on aime on ne compte pas et j’en ai jamais assez des Lego donc je vous en refous ici alors que j’en avais déjà parlé On commence avec ce magnifique, ce splendide, que dis-je, ce merveilleux téléphone Lego

Bon ça casse pas trois pattes à un canard mais c’est parce que c’est de la briquette chérie donc fayotage intense ! Fiche Curiobot…

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Vous venez d’appeler vos potes avec votre téléphone de roxxor pour manger une pizza devant le dernier Big Bang Theory et il faudrait ptet penser à préparer l’apéro. Comme je suis méga sympa, je m’occupe des glaçons (non non ne me remerciez pas) et comme j’ai la méga classe, je vous fais des briquettes-glaçons \o/

Je ne me souviens plus si cet objet ô combien indispensable se vendait à Legoland, et si c’est le cas, je pars de ce pas me flageller avec des couteaux de boucher… comment ai-je pu ne pas l’acheter ? Fiche Curiobot…

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On passe à table ! Et là j’ai du bon produit ma bonne dame ! Vous trouverez pas mieux dans l’coin ! VENEZ VENEZ ! Pas cher pas cher ! Bon soyons sérieux, une jolie salière et sa copine la poivrière en Lego, je trouve que ça défouraille sec dans un dîner chic (ou lors d’une soirée pizza, ne soyons pas sectaire), franchement ça fait pas plus classe de dire « passe-moi le Lego blanc » ?

Classe, pratique, chic, indémodable… Do want donc. Fiche Curiobot…

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Bon, on s’est bien marré devant Leonard et Sheldon, maintenant serait de bon ton de manger le dessert et QUEL DESSERT ! Un brownie succulent, qui fond dans la bouche et qui, je vous le donne en mille, se cuit dans un moule Lego…

Et là j’ai envie de dire, MERCI SEIGNEUR D’AVOIR CRÉER LES LEGO \oO/ (Dis, tu pourrais parler à ton pote barbu ? Nan parce que Noël approche et j’aimerais bien qu’il m’en ramène une cargaison… Entre buzinnesmen…) Fiche Curiobot…

Du coté de la cuisine…

Soit je dois avoir un talent caché pour la cuisine qui se révélerait par le truchement des objets que j’ai sélectionnés, soit j’ai aussi faim qu’un requin nourri exclusivement de crevettes (une par jour pour être précise), je penche pour la seconde solution, je suis pas douée pour la cuisine (vous avez déjà réussi à cramer des boulettes de viandes, vous ?)

Émettons une hypothèse un peu loufoque : vous êtes riche, vous êtes toujours invité à des fêtes de folie où le Champomy coule à flots et où les filles n’ont pas de culottes (grands dieux °o° ), et là, le drame de votre existence… Vous vous retrouvez devant le buffet : vous pourriez poser votre flûte de Champomy et vous pourriez vous baffrer à loisir avec des petits fours hors de prix MAIS vous ne pouvez pas quitter votre précieux Champomy, que vous avez réussi à avoir en vous battant avec un riche gâteux (la racaille voulait pas lâcher l’affaire, y a fallu faire craquer des hanches)… AAAAAAAAH QUEL DILEMME AFFREUX °o° Lyrya, que dois-je faire ? Rassure-toi espèce de pourri gâté, j’ai la solution.

Mouahahahahah l’assiette à doigt ! Quel cerveau totalement défragmenté a pu créer cette chose ? Comment on peut penser, un jour : « C’est vrai que c’est chiant de porter son verre et son ptit four, j’vais inventer une assiette à doigt ! » Fiche Curiobot…

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Alors là, mon grooooooos coup de coeur (l) Le mec qui a créé ça, il a lu dans mes pensées, il a sublimé mes rêves ! Quand je mange un muffin, la meilleure partie c’est quand même le chapeau, c’est… je sais pas comment l’expliquer, c’est juste ce qu’il y a de meilleur dans le muffin Oo Voilà le moule à muffins pour n’avoir QUE le gros chapeau…

It’s just amazing… Fiche Curiobot…

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Je ne suis pas fan de café, mais comme j’ai un geek droguay au capuccino à la maison, je suis bien obligée de penser un peu à lui… et puis à moi aussi quand même. Grande invention s’il en est mes chers amis puisque voici le mug-porte-cookie… Vous ne comprenez pas ? Et bien c’est juste un mug qui permet de tenir ses cookies au chaud grâce à un petit compartiment ! Plus de vol de cookies au bureau, plus de miettes partout sur vos notes, vos cookies restent bien sagement à attendre l’heure de leur mort

Sur le site il est indiqué de pas se tromper de sens quand on boit, il serait bête de faire tomber les pauvres cookies… MERCI CAPTAIN OBVIOUS \oO/ Fiche Curiobot…

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Aaaaah enfin un truc qui résume parfaitement le geek nourri à la truelle ! Les nouilles instantanées ! Qui, parmi vous chers lecteurs, n’a jamais fait chauffer son eau et goûté aux joies de la nouille qui gonfle sous le liquide brulant ? Lancez-moi le premier nain si cela ne vous est jamais arrivé ! Sur Curiobot, on fait encore plus fort avec un timer USB pour nouilles, car oui, le problème avec cet aliment c’est qu’il faut le laisser reposer un certain temps avant de pouvoir les nomnomer… IT’S THE FINAL COUNTDOWN TADADADAAAAAAAAA… *ahem* pardon, j’ai des spasmes en ce moment…

Oh que c’est mignon ! On dirait ma cuisinière de quand j’étais petite ! Fiche Curiobot…

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Je dois être seule mais bon je me lance, quand je fais de la cuisine (enfin les rares fois), il me faut parfois calculer combien de mililitres il faut et je suis toujours en proie à des sueurs froides, je n’ai pas de verre doseur… Je rôde dans l’appartement à la recherche d’un verre normal qui fasse à peu près 25cl et je me lance dans des manipulations étranges pour tenter d’arriver à la bonne mesure. Mais heureusement voici venir, le verre doseur Zombie…

Ouais je m’égare dans la traduction Le fait est que cela vous montre quelle quantité de liquide vous avez dans votre bol (jusque là c’est logique) mais aussi combien de miel peut faire une abeile en un jour (super intéressant hein ?). Le truc du zombie, c’est juste parce qu’il y a la contenance d’un cerveau humain et que ça faisait classe… *part se cacher* Fiche Curiobot…

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Pour en finir avec aujourd’hui, je vais faire une spéciale dédicasse à mes potes fan de Cthulhu en leur proposant un appareil ZOMGesque : le truc-qui-découpe-les-saucisses-en-forme-de-poulpe (ouais mais en français la traduc fait pourrie et ouais y a pas forcément de rapport mais j’suis à bout là… vous comprenez spa facile tous les jours et… « TAGGLE OSEF !!1 » bon ok…)

J’avoue, la tronche des saucisses me fait marrer Et puis ça change de la knackou à la con tout de même… Fiche Curiobot…

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En guise de conclusion, je vous dirais que vous avez une belle liste de cadeaux pour Noël (*fais ses yeux de bébé chaton sous morphine diluée au crack*) mais aussi que j’en ai quelques autres en réserve pour le prochain billet Qui c’est qui est content ? « Pas moi, ça pue comme billet et toi aussi d’ailleurs tu pues du… » *BLAM* « Aaiiiieeuuuuuh mes rotules ! » Fallait pas me chercher…

Allez, on fait pas sa radasse \oO/

J’ai encore trifouillé mon WordPress et j’ai mis pleinnnn de trucs marrants (ou pas) dont des trucs que vous pouvez tripoter aussi (bande de gros dégueulasses )

• De magnifiques smiley, moins pourris que ceux de bases et qu’on peut insérer dans les commentaires au même titre que moi dans mes articles. J’ai installé je sais pas combien de plugin pour que ça marche mais au final, je rox et vous pouvez m’offrir des offrandes (j’accepte les Robert Downey Jr, les Christian Bale et les chèques libellés à mon nom) Pour ceux que ça intéresse, j’vous file l’adresse de Noktahhitam pour les smiley et pour le plugin go to One true brace (Custom Smilies)

• Encore un truc à la con, le top 3 des commentateurs, pour vous pourrir vos nuits en sachant que vous n’êtes que 3ème Mais bon c’est surtout pour faire genre j’ai des gens qui lisent mon blog de temps en temps et que j’ai des commentaires, sisisi… Enfin c’est un ptit truc marrant qui est livré avec NoFollow Free. Que fait ce plugin ? Eh bien il supprime le nofollow, en gros quand vous postiez votre site via les commentaires, Google ne le reconnaissait pas mais maintenant vous pouvez balancer vos liens comme des gros chacals, ça comptabilisera (c’est ce que j’ai compris hein, m’en voulez pas si c’est vaseux comme explication mais geekette level 1 toussa)

• Vous aurez remarqué depuis un moment la présence d’une galerie (qui pour le moment ne contient que des images de chat mais je suis l’Impératrice des Lolcat en même temps…). J’ai l’intention de mettre plein d’autres trucs et pourquoi pas les photos des IRL Nioutaik (si les propriétaires des photos m’en donnent l’autorisation ) Pour ceux qui en voudraient une aussi et qui ont la flemme de chercher des plombes sur le grand Internet (comme je l’ai fait :angry: ) je vous envoie rouler chez Alex Rabe

• Pour finir avec vos « distractions« , je vous ai pondu un magnifique formulaire de contact (l) N’est-il pas meugnon tout plein ? Si toi aussi tu veux faire chier le monde avec des formulaires à la con que personne ne remplira, viens voir le site Deliciousdays. Lyrya approuve this plugin Edit : bon apparemment tout le monde ne comprend pas l’intérêt de ce plugin donc je vais vous expliquer mieux. Quand vous vous rendez sur un site/blog, des fois vous avez envie de contacter le gens qui écrit, ce gens y a pensé et vous a mis dans un coin de sa page, soit un lien vers son mail (prenez l’exemple de Nioutaik, l’onglet Contact, vous verrez apparaître l’adresse mail de CerberusXt dans votre barre d’état), soit, comme moi, un formulaire de contact, en gros vous tapez vos réclamations/conneries dans le petit cadre (sans oublier de remplir les champs du dessus) et ça m’envoie automatiquement le tout sur ma boîte mail, vous recevrez ensuite un mail pour vous dire que j’ai bien reçu vos réclamations/conneries, enfin essayez, vous verrez

• Finalement je pensais avoir un taaaaaaaas de plugin mais en réalité non, c’est le fait d’en avoir installé/désinstallé 300 dans l’après-midi qui me donne cette impression. Donc en dernier plugin de la mort qui tue les gens, je vous présente : WordPress Database Backup qui permet à des gros boulay (genre moi) de ne pas perdre le contenu de leur blog. En résumé, vous pouvez vous envoyer par mail, uploader directement sur le pc, le contenu entier de votre blog, genre photocopie \o/ Vous pouvez programmer des backup toutes les semaines, tous les mois ou toutes les heures si vous êtes des gros oufzors, il le fera tout seul comme un grand. Bref c’est LE plugin indispensable !

Sur ce, je vais aller bidouiller et trouver des vrais trucs qui servent à rien

Edit (oui encore) : j’ai tenté de mettre des bannières aléatoires, votre avis compte \oO/ (ou pas )

C’est bien beau de parler de blog à tout bout de champ mais finalement qu’est-ce que ça veut dire ? Quel est l’intérêt d’un blog ? A quoi bon en créer un ? Tout le monde peut-il blogger ? Le blog est-il une dictature ou une zone de libre échange ? Et finalement, est-ce si plaisant que ça à entretenir ?

Depuis le temps que je blogge (ça doit bien faire 4 ans maintenant et je suis passée par beaucoup de plateformes dont Blogger, Dotclear et maintenant WordPress), j’ai des questions qui me reviennent tels des boomerangs cosmiques, genre « Hello Lyrya, c’est Dieu qui te parle !! » et je me retrouve un peu conne à pas savoir quoi répondre « Si t’es Dieu, tu peux faire la vaisselle à ma place ? Je dois terminer mon article, kthx ! » La première fois, je me souviens bien, j’étais sur le blog d’une vieille amie, je lisais un de ses post et j’ai eu une révélation : « putain elle écrit vraiment de la merde oO » Dans ma tête, un blog peut prendre deux voies dont je vais vous faire part.

Le blog perso

Quand je parle de blog perso, je pense presque tout de suite à un skyblog où on passe son temps à raconter de la merde en boulette du genre « j’ai mangé une pomme ce matin et je me suis rendue compte que j’étais anorexique blablablah« , un peu comme ma vieille copine. Je n’y vois pas grand intérêt (d’autant qu’à présent Facebook remplit très bien ce rôle) mis à part pour les familles un peu éparpillées qui veulent raconter comment ils vont et poster des photos des enfants qu’on voit pas souvent.

Un blog perso, par définition, est personnel (merci Captain Obvious) et quel intérêt de mettre en ligne, à la vue de tout le monde, l’intégralité de son journal intime ? Parce que c’est de ça que je parle, un blog de ce genre n’est ni plus ni moins qu’un journal intime où on raconte ses états d’âme, ses coups de cœur pour Jean-Babouche de 5ème6 qui est trop mignon quand il lorgne pas, ses coups de rage contre la vie (même si on a rien vécu), etc… De mon temps (je suis pas vieille mais des fois j’ai l’impression d’être née au 18ème siècle) un journal intime, on le faisait pas lire aux copines, et encore moins aux mecs sur lesquels on bavait ! Or avec le blog perso, on s’aperçoit que les jeunes parlent de tout et de rien et ne se rendent pas compte que certaines choses devraient rester sagement cachées dans les pages d’un cahier à spirales. Quel choc de voir que Jean-Babouche est venu sur son blog, qu’il a vu le poème qu’on a écrit pour lui et quel futur suicide en grandes pompes quand on s’apercevra qu’il a fait un article sur nous dans lequel il nous massacre en disant que pour rien au monde il ne voudra de nous tellement on est moche avec notre appareil dentaire et nos lunettes (alors qu’il s’est pas vu ce furoncle purulent avec son strabisme à la con).

J’en ai un de blog perso, je ne dénigre absolument pas cette forme, c’est juste que je ne conçois pas de raconter toute ma vie, heures par heures, à grappiller des commentaires pour me donner une sensation d’existence. Aaah les commentaires, j’vais vous en tenir deux mots ! Pour la jeune binoclarde à l’appareil dentaire volumineux, le commentaire lui permet de se sentir vivante, même si elle a des amis dans la vraie vie réelle du dehors, avoir un commentaire lui permet de se dire « on pense à moi« , même si le-dit commentaire lui demande de faire passer une chaîne… Et dans un sens je trouve ça désastreux… parce que je l’ai vécu. Mes premiers pas dans le monde du blog ne se sont pas fait dans un contexte radieux et j’avais besoin d’écrire ce que je ressentais et donc un besoin presque compulsif de reconnaissance, j’avais envie que les gens se rendent compte de ma détresse, surtout mes amis à qui je ne disais pas forcément tout. Et malheureusement, je n’avais presque pas de commentaires et je me sentais quand même très seule avec mon désespoir et ma « solitude cybernétique« , ne pas avoir de commentaires me faisait dire « finalement, je peux bien ne plus exister, personne ne me pleurera » et j’ai quand même bien flippé quand je m’en suis rendue compte oO

Et puis un jour, j’ai fini par comprendre que les blogs ne se résumaient pas au contexte personnel, rien ne sert de raconter ta vie au monde puisque le monde n’en a rien à taper de ta vie, t’es pas Angelina Jolie Mais dans le joyeux monde du bloggisme non-personnel, il y a plusieurs types dont certains pas vraiment reluisant…

Le blog à thème

Celui-là c’est presque le moins dangereux, on en trouve de grandes quantités et peut se résumer ainsi : « Je suis troooooooooop fan des hamsters, ils sont trop choux !!! » mais vous pouvez remplacer « hamsters » par « Tokio Hotel« , « tecktonik killers » ou « serial killers« , ça marche aussi. Très courant dans le milieu skyblogiste, on en trouve aussi des fait-main via Dotclear ou WordPress (ça s’infiltre partout ces ptites bêtes-là).

En soi, ce genre de blog est inoffensif, il ne parle pas de Mamie Josette qui est venue manger des macarons dimanche après-midi et qui a pété pendant sa sieste olol c’était trop drôle, ne parle pas de ce fumier de Jean-Babouche auquel on a réservé une vengeance demain midi à la cafèt’ et ne nous ennuie pas avec des élucubrations pseudo-philosophiques sur l’amour et la vie en général. Quand on est un fan, c’est assez sympa de trouver des gens qui ont enfin le même goût que soi (mon dieu quand j’ai eu enfin internet, je me suis rendue compte que j’étais pas la seule dans le monde à aimer Stargate SG-1, moi qui pensais être une folle dans mon lycée oO). Y a juste un problème… Les groupies :/ et ça, c’est un vrai fléau.

Autant je peux comprendre que l’on puisse défendre sa passion autant je ne comprends pas comment des gamines de 16 ans peuvent être à ce point débiles pour oser dire « Si t’aimes pas Tokio Hotel, sparce que t’es un gros jaloux ! Tu pourras jamais être comme eux ! » Comment je peux être jalouse d’un mec qui a l’air d’avoir un blaireau mort sur la tête ? Mais attention, le blaireau qui vient de faire écraser sur la départementale et qui a ses tripes bien à l’air ! D’où une réflexion à la captain obvious encore : quand on aime pas quelque chose, au mieux on ignore la chose, on peut à la limite écrire un article sur son blog pour dire qu’on aime pas mais il ne faut jamais aller dire à quelqu’un que, ce qu’il aime, ça pue la merde ! Question de goûts, question de choix, question de maturité… Pourquoi je prends l’exemple de Tokio Hotel ? Parce que CerberusXt a fait un article contre la folie des groupies, son site étant un recueil d’humour et de second degré, les habitués du site ont ri, qu’ils aiment ou pas Tokio Hotel mais les vrais fans par contre… Ils l’ont très mal pris, à tort ou à raison je ne vais pas polémiquer, juste pour le coup, on a pas été leur craché dessus directement. Je sens que je vais pas être claire du tout pour le coup Je résume ! Écrire sur un truc qu’on aime BIEN ! Écrire sur un truc qu’on aime pas BIEN ! Laisser des commentaires rageux sur un blog qui écrit sur un truc qu’on aime pas PAS BIEN (je ne suis toujours pas claire mais cacaprout je vous pouet)

Bien bien bien, en bref, les blogs à thème c’est bien, si seulement les gens arrêtaient d’aller se tirer sur laggle à tout bout de champs par jalousie/mesquinerie/ennui mais je peux encore rêver, on est pas prêt d’arrêter de se foutre de la gueule des cons…

Le blog qui buzz

C’est un genre de blog que je maitrise assez mal puisque je n’y fous jamais les pieds mais de ce que j’en sais, ça craint sérieusement du boudin landais. Le principe ? L’admin est à longueur de temps accroché à ses fils RSS mais attention pas n’importe lesquels : Voici, Gala, l’AFP et tout autre site à la con qui parle de célébrités, de cul, de téléréalités, bref de grosses daubes. Ça, c’est pour le mec qui cherche engranger le maximum de blé via ses liens sponsorisés, ses publicités clignotantes qui font perdre 5/10 à chaque œil et générer un max de trafic pour être plus vite en première place du podium Google/Digg/Scoopeo/… Y a donc lui et aussi le mec à tendance geek, qui fait exactement pareil sauf que lui il parle du dernier iPhone (qui marche cette fois-ci, on vous le promet !), teste les derniers logiciels top moumoutes (Google Chrome pour le dernier buzz) et qui, comme le buzzeur à célébrités, encombre les digg-like.

Je suis une petite dernière dans la « communauté » Scoopeo, j’y suis allée parce que j’écris quand même des articles assez sympas *continue de sourire, ils peuvent y croire* et que c’est une façon comme une autre de s’informer (thx pour les articles sur l’astronomie et autre, j’en raffole ) mais des fois je trouve barbant de retrouver les mêmes infos… Et là j’entre dans la spirale infernale qui existe déjà via les commentaires de Scoopeo, je me mêle à l’orgie d’injures qui fusent de part et d’autre des deux camps : les défenseurs du vrai scoop et les gens qui se lèchent mutuellement les bottes pour arriver en home. Parce que le but  ultime est d’arriver en home, ce qui génère plus de trafic, plus de visiteurs nouveaux et plus de kikitoudur dans son pantalon. Et on en revient à la problématique de la binoclarde aux dents métalliques : « j’ai personne qui clique sur mon liennnnnnnn, personne ne m’aime !!! Ouinnnn » (je le fais aussi, pas d’inquiétude) Mais là c’est encore plus vachard, parce qu’on se dit qu’on a tous une chance d’arriver sur la première page et d’acquérir un semblant de notoriété dans la blogosphère, or si on zieute bien, c’est souvent les mêmes qui y arrivent… et avec des sujets bien merdiques :/ Des photos de chatons, des vidéos kawaii et des astuces pour customiser son iPhone (or moi j’en ai pas, je m’en tape lourdement les coquillettes) et quand on va visiter les liens en mal de clics, on voit pas mal de trucs sympas et on se dit que, oui, y a du marchandage de clics, oui, y a de la prostitution de blog, et non, y a pas de place pour des articles un peu fun et qui sont pas du repompage direct des dépêches AFP et du site d’Apple… Mais finalement je continue à y aller, à zieuter de temps en temps et à cliquer rarement parce que, dans le fond, ça me soule de devoir me constituer un « karma », une sorte de carnet de bons points parce que j’ai cliqué sur des liens qui sont passés en home… Bon dieu que c’est relou de devoir calculer sur l’hypothétique succès d’un article : « attends, celui-là il est sympa mais le mec est pas connu… Il parle pas de Mac ou d’Angelina Jolie et il a qu’un seul clic… Non bah tant pis mon gros mais tu resteras dans les fins fonds de la chienlit de Scoopeo, j’ai mon karma à faire grimper !« 

Edit de dernière minute : j’ai finalement pas réussi à garder mon calme Il a fallu que je pète mon câble sur Scoopeo… Vous pouvez voir l’étendue de mon stress nerveux ici

Le blog à buzz est donc définitivement une espèce vindicative et qui se reproduit à grande vitesse et que je ne consulte pas pour garder un semblant d’autonomie de pensée. Je ne vois même pas l’intérêt en réalité, il suffit d’aller sur un site de magazine people et hop c’est parti pour tous les ragots sur des gens riches et célèbres qui nous remettent en pleine gueule le fait que nous on galère du slip pour manger des pâtes… A quoi bon se faire c**** à copier/coller écrire un blog qui sera la copie conforme d’un autre blog ? Tin les gens, essayez de créer par vous-mêmes, vous allez voir, c’est hyper sympa et on a pas l’impression d’être un gros repompeur d’infos

Le blog BD

Pas vraiment grand chose à en dire si ce n’est qu’on trouve de tout, du bien, du génial, du moche et du désastreux pour la culture bédéphile. Peut-être l’une des formes qui me plaît le plus, ils ont très bien compris la notion de blog « je raconte ma vie » sans le coté binoclarde larmoyante et sans verser dans le « fucking clic of the death » pour arriver au sommet.

Source Image : grantgoboom

Je vous en mets quelques uns que tout le monde connaît mais sait-on jamais (peut y avoir des poissons rouges du cerveau ou des atrophiés du marques-pages) :

Boulet : j’adore son humour, ses dessins sont vraiment beaux et puis j’ai des gênes de roux…

Tu mourras moins bête : une petite perle, un humour décapant (omg la coccinelle qui fait pipi xD) et finalement on en apprend des trucs !

Maliki : je suis un peu moins ses planches (patapay) mais j’adore ses chats et les dessins sont superbes

Hop un peu de promo pour les coupaings quand même

Notre petite Pustule qui croque les soirées un peu mouvementées du chan Nioutaik (dont souvent des perles de gamers )

Nema et Nala, les deux chattes de Nupia (les déviants, on se retient) qui font les 400 coups mais qui sont bien trop craquantes pour qu’on leur en veuille

Le blog qui… bah franchement on se demande oO

C’est le genre de mon blog, un truc qui ressemble à rien, qui parle de tout, de rien et qui raconte trop souvent de la merde pour être pris au sérieux. Il découle de Nioutaik (le premier dont j’ai connaissance qui fasse ce genre de choses (mais je suis pas objective je vis avec le patron)) qui a pleinnnnnn de petits cousins de part le web. Une forme qui a l’air de se démocratiser puisque, de plus en plus, souvent, je tombe sur des blogs non thématiques qui parlent d’iPhone (aaaaah non pas le retour du buzz oO) mais aussi de littérature (ahh sauvé -_-’), de ciné, de politique, de maroquinerie et de tout un tas de choses inutiles donc forcément indispensable. A mon avis, c’est celui qui a le plus de chance de perdurer, je vois mal Miss gueule-de-fer continuer son blog à ses 40 ans, quand elle sera mariée à Jean-Babouche et je vois mal comment des mecs qui passent leur temps à repomper des infos sur des sites vont continuer quand ils auront des procès au cul… M’enfin bref ça n’est que mon avis…

Conclusion

« Enfin !! C’est pas trop tôt ! » Gnagnagna -_-’ J’en reviens à mes problématiques de départ. Un blog c’est une zone d’expression à la portée de tout le monde, il peut parler de n’importe quoi du moment qu’on n’entre pas dans des thèmes scabreux. Son intérêt est complexe, les gens y cherchent des réponses, des conduites de vie, des buts qui leur sont propres et il peut se révéler dangereux quand on y met un peu trop de soi (comprenez, pas la peine de se balancer d’un pont parce que Jean-Babouche est un petit con borgne et immature). Créer un blog n’est pas anodin, tout le monde en est capable mais on n’a pas tous la chance de plaire à tout le monde, on n’est pas égaux sur le territoire des blogs : soit vous êtes un quidam qui se jettera à corps perdu dans l’écriture de ses folles journées de bureau (« aujourd’hui on a reçu les nouveaux tailles-crayons électriques, c’est trop classe !« ) ; soit vous êtes un assoiffé de visiteurs (« viendez vite voir ! J’ai une exclu, Apple lance un nouvel iPhone !« ) ; soit vous êtes un imaginatif et vous créez vos personnages hauts en couleur ; soit vous vous lancez dans l’écriture d’articles tout azimut… les genres sont variés.

Finalement, la blogosphère n’est absolument pas un terrain neutre, c’est une dictature permanente des gens entre eux (la démocratie des meilleurs où les plus faibles sont éjectés), tout le monde se jauge, se juge, se conspue et rivalise d’âneries pour faire passer ses ennemis pour des cons finis. Quand on a la chance de n’appartenir à aucun clan, quand on arrive à se sortir du cercle infernal des commentaires/liens/clics et qu’on écrit juste pour se faire plaisir, alors blogger est plaisant et entrenir son petit bout d’Internet devient un moment de détente et non plus une souffrance.

Home de Scoopéo ! ME VOILA !!!! (ou pas… ça confirme ce que je disais…)

(Oui j’ai failli être embauchée par l’agence de pub qui a fait la promo pour le cheval…)

Ça doit bien faire un an que mon compte Analytics enregistre vos moindres faits et gestes sur l’ancien blog (et il continue encore, on sait jamais) et franchement vous êtes une belle bande de gravos Enfin certains font des recherches Google assez… bizarres dirons-nous… En attendant d’en avoir des biens corsées pour le nouveau site, je vous balance celles de l’ancien qui sont pour le moins déroutantes… (et je me fends d’un commentaire pour chaque, histoire d’étoffer un article qui sera quand léger sans…)

Quand le fléau attaque…

J’ai eu le malheur de parler de tecktonik (rien que d’écrire le mot, j’en ai les doigts qui tombent) et voilà que je suis cernée par des requêtes moisies…

• Un mec meurt à cause de la tecktonik : tant mieux ! L’éradication commence \oO/
• Aisselles tecktonik : autant je comprends pourquoi y a tecktonik dans la recherche pour en avoir parlé, autant je pige pas le « aisselles » oO
• Satanisme et tecktonik : ah il y a quand même des gens qui ont fait le rapprochement…
• La tecktonik c’est le meilleur trucs : euh le meilleur truc pour quoi ? pour discerner les faibles d’esprit du reste de la population ? pour traquer les pervers qui se mêlent à la foule ?
• Entendre des chansons de tecktonick : et youtube ? et dailymotion ? Spa fait pour les chats !
• Est-ce un métier « tecktonik killer » : non, c’est plutôt un châtiment, une lourde peine de prison muée en libération conditionnelle sous surveillance, quand tu repères un groupe de jeunes « champ-d’éolienne-style », dis-toi que c’est un groupe de pervers multi-récidivistes qui ont réussi à avoir une remise de peine…

J’aimerais donc assez que les kikoolols à peau visqueuse arrêtent de tomber sur mon site, d’ailleurs si on pouvait imposer aux FAI une resctriction quand on s’abonne genre « kikoolol et tecktonikeur non souhaités » J’ai peur pour les mois prochains quand je vais zieuter les mots-clés du site ><

Quand on croit que j’ai réponse à tout…

Les gens doivent penser que mes parents m’ont donné pour deuxième prénom Google… Ou alors c’est juste des gens très cons qui savent pas lire le petit résumé donné par le grand moteur de recherche…

• Comment trouver une chérie qui coute pas cher ? Bah t’es déjà mal barré si tu pars dans cette voie là…
• Que dit un homme quand il regarde les seins : je suis pas un mec à la base donc fail… A part ça, un mec qui lorgne le décolleté d’une fille, il dit pas grand chose, il bave
• Origine du plastique etirable : c’est une très bonne question Jean-Raoul… Allez, je vais faire genre je m’appelle Google et je t’envoie rouler ici
• Comment survivre à la mort de son ordinateur : omagad, je suis terriblement désolée c’est une énorme perte… Je vais aller prier notre Firefox
• C’est quoi une fille bonne : bonne en quoi ? en maths ? en latin ? en c++ ? en roller ? en métaphysique quantique ?
• Combien de temps un scientifique peut survivre au pôle sud : Jean-Raoul frappe encore avec des questions très précises… Tu penses passer tes vacances chez Pingu ?
• Comment parler a quelqu’un sans internet : dans le désordre, le téléphone, le pigeon-voyageur, le sms, la lettre manuscrite, le langage des signes et la plus dangereuse, aller voir la personne directement pour lui parler avec des mots oO
• Comment se comporter avec sa chérie pour qu’elle tient toujour a toi : vaste sujet… Éviter d’être un gros con de première peut-être ?
• Comment se fatiguer sur internete : euuuh, on peut s’ennuyer sur Internet quand on a plus rien à faire mais de là à se « fatiguer » oO
• Comment se taper une meuf : deux choix possibles, soit tu fais pas attention dans la rue et *paf* tu rentres dans une fille (faudra penser à s’excuser quand même), soit tu es un malotru et tu frappes des jeunes femmes sans défense et là tu m’obliges à appeler la Police oO
• Comment survivre sans eau : à ma connaissance, c’est pas possible :/
• Comment survivre a tt sa : A wild emo appears ! Quick ! Pokeball !
• Un champignon pourri dans le panier faut – il tout balancer le reste des champignons ? N’étant pas mycologue, je ne puis accéder à votre requête mais comme disait Tatie Josette : quand ça sent le pourri, mieux vaut tout jeter avant de sentir le vomi (oui Tatie était un peu spéciale)

Je devrais renommer mon site googlebis.fr ou Mamie-Lyrya-et-ses-bons-conseils-pour-bien-vivre-dans-sa-vie.com

Les requêtes qui font peur…

Y a des trucs, je sais pas les classer donc je fous tout là, démer… débrouillez-vous tout seul

• Repousse mouche : euh alors comme ça mon blog repousse les mouches ? Il est aussi chiant que ça ? Merci -_-’
• Cochon, elfe, princesse, superhéros : je connais SpiderCochon… Mais j’ai du mal avec le but de cette recherche…
• Fraises se fait via une glace hagen das offerte à l’heroine : ah ouais quand même…
• Marbrure sur bras gauche de bébé : euuuuh, spa Doctissimo ici oO
• Photos d enterrement de vie de jeune fille hard core : en quoi un enterrement de vie de jeune fille peut-il être hardcore ? La question reste en suspens…
• Salon de coiffure sharon a sarcelles : go go go to PagesJaunes.fr !
• Telecharger un programme qui te transforme en zombie : y a pas de programme pour ça, ton pc le fait très bien tout seul… Paycayyyyyyyyyyyyyy o_o
• Videos attaque mygale geante : AH NAN MAIS ÇA VA PAS LÀ ! BANDE DE DÉGÉNÉRÉS ><
• Craquage sur un gateau au chocolat grossir ? Quand tu restes dix minutes à baver devant sans le prendre, tu grossis pas. Par contre, si tu mets seulement dix minutes à finir un gâteau pour 10 personnes, là oui tu enfles
• Preparer son pc à vivre sans internet : il va souffrir le pauvre
• Vous verrez parmi le bordel à coté de votre horloge un nouveau truc qui : qui quoi ? oO La vache quel suspenseeeeeeee !
• Coeur qui a transforme sa va pour une chanson : ouais ça va… même si je pige pas ce que tu racontes

La suite étant un peu olé-olé, je prends soin de la mettre dans la suite (oui, je préserve les jeunes esprits fragiles) Lire la suite »