Avec Caprice, mon orgasme portatif, on aime les mecs (même s’ils ne lui arrivent pas à la cheville) et on aime surtout les aprem/soirées à se faire Youtube et Dailymotion en quête de vidéos sessy à se mettre sous la dent.

Caprice étant la plus biatch de nous deux, elle nous a trouvé des vidéos tout simplement (l) Enjoy…

Attention, David Tennant est TRÈS sexy (même un peu trop pour les jeunes âmes chastes…)

« C’est scandaleux ! Quelle infamie ! Utiliser les paroles d’un saint homme ça ne se fait pas ! Tu devrais avoir honte ! Tu discrédites totalement le message des féministes, si ta mère te voyait ! »

Ma mère elle kiffe

(ps : Galerie mise à jour )

Une chambre. Des bougies. Elle. Lui. Dans la moiteur d’une soirée d’été, son corps coincé dans une robe légère, Elle attend. Elle sent son âme vibrer au son de la respiration de son amant. Il est là, dans l’encadrement de la pièce, Il la regarde trembler, essayant de deviner les traits de son visage. Elle voudrait se retourner, lui faire face pour mieux le retenir. Il s’avance vers Elle et d’un geste lent et précis, écarte les mèches de son épaule. La douceur de sa peau, combien de temps avait-Il attendu de la goûter ? Elle retient sa respiration, pensant que cela retiendrait le temps, Elle sait que tout a une fin.

Doucement, Il pose ses mains sur sa nuque, cherchant à percer ses pensées. Qu’est-ce qui peut bien lui passer par la tête ? A-t-Elle réfléchi à eux ? Le jour décline de plus en plus et seule reste la lumière des chandelles. Délicatement, comme si Elle était faite de verre, Il laisse glisser la bretelle de sa robe qui tombe sur ses pieds nus, Il la déshabille entièrement. Elle sent les larmes couler sur son visage brûlant, Elle étouffe les pleurs qui cherchent à jaillir de sa gorge. Immobile, son corps nu dansant à la lueur des flammes, Elle le prie silencieusement d’arrêter sa torture. Il la fait lentement tourner sur Elle-même. Ils se font face. Il pose ses lèvres sur l’épaule veloutée de la jeune femme, Il respire le parfum de ses cheveux. Elle baisse sa garde et se laisse prendre dans le mouvement de son amant, Il l’enlace, la couvre de baisers légers.

Il la soulève du sol et l’allonge sur le lit, ne quittant pas d’un seul instant la lueur de ses yeux. Elle sent une passion inégalée lui monter le long du dos, tous les pores de sa peau s’ouvrent et frémissent à l’unisson. Il est là, près d’Elle, Il ne partira pas. Elle se relève, se penche vers lui et lui murmure quelque chose qui se perd dans l’air. Il sourit, passe la main à l’arrière de sa tête pour l’approcher. Ils s’embrassent, comme s’Ils n’avaient jamais eu de premier baiser, comme si l’amour qu’Ils éprouvent l’un pour l’autre ne pouvait passer que par leurs lèvres entremêlées. Bientôt les baisers se font plus poussés, bientôt leurs mains s’évadent sur leurs corps. Elle sent la peau fraîche de son compagnon, elle glisse sous la pulpe de ses doigts, Elle crispe ses mains sur son dos, Elle passe ses bras autour de son cou. Il rit dans le creux de ses seins.

La chaleur devient étouffante, oppressante, les murmures des deux amants remplissent la chambre. Les minutes s’écoulent, les heures passent, Ils n’arrivent pas à se rassasier de leurs étreintes. Elle veut éviter son départ, détourner le moment fatidique. Elle se presse contre lui, pose l’oreille contre son coeur et ferme les yeux, tentant de deviner son futur. Il l’enlace tendrement, caressant son bras, une larme perle sur ses cils, Il l’aime mais sait que tout est inévitable. Dans une dernière étreinte passionnée, Ils s’avouent un amour éternel, signant leur pacte dans la fureur.

Alors oui les garces c’est toutes des pas-belles, c’est mal, c’est vilain, être une garce ça vous donne pas accès aux routes célestes du Paradis, être une garce c’est le mal absolu. Ouais mais dans ce cas pourquoi c’est elles qui ont le plus de succès itou itou ? Tiens j’m'en va faire un top des raisons pour lesquelles c’est la classe d’être une garce ! (au départ je devais faire une récap de mon google analytics, y a du lourd en ce moment, mais j’ai grave la flemme, je le ferais ce week-end)

Raison 5 : la garce se fout du qu’en dira-t-on

Voilà bien un truc que j’arrive pas à mettre en parenthèses, faut toujours que je réfléchisse à ce que je fais pour pas me taper la honte. Prenons un exemple concret : si par malheur je me vautre la tronche devant une centaine de personnes, vous pouvez être sûr que vous me verrez rétrécir et tenter de trouver un truc pour me cacher (trou de souris, égouts, cerveau de Bebealien (tu l’as bien mérité celle-là)). La garce, elle par contre, elle va avoir la classe, au lieu de faire sa lopette comme moi, elle va se relever, va lancer un regard massacreur à tout le monde et engueuler le premier mec qui passe en le prenant pour fautif (même si c’est un chien, osef, faut qu’elle gueule).

Raison 4 : la garce est une pouffiasse

Dans un autre registre, la garce se fout totalement de passer pour une p*te. Je sens que vous voulez un exemple graveleux Bon imaginez, vos 10 ans de vie commune, tous vos potes sont là, c’est la fête pumpitup, tralala cotillons et voilà la garce qui arrive. Vous le sentez venir ? Miss Garcesansgene n’aura cure de savoir si vous êtes mariés/concubins/orthodoxes, pour le peu que votre mec/meuf (la garce est polyglotte) l’intéresse, elle lui sautera dessus. Et là où elle est super forte, c’est que, pendant que vous pleurerez toutes les larmes de votre corps dans les jupes de votre meilleure copine, elle aura fait en sorte que personne ne soit choqué. En gros, elle pourra lécher le visage de votre bien-aimé sans que personne ne trouve à redire, comme si c’était normal. La garce est quand même super fortiche…

Raison 3 : la garce a toujours des amis

Ça c’est un truc que je pige pas du tout. Après avoir mis des années à vous faire des potes, des vrais, ceux qui vous tiennent les cheveux quand vous vomissez vos 15 bouteilles de panaché dans le caniveau, ceux qui vous diront que votre string à ficelle apparente c’est pas très fin, il suffira d’une seule minuscule petite broutille (retard de 10 min à une fête, pas de débriefing après un premier rencard…) pour que tout parte en éclats (testé, approuvé mais pas compris par mes soins). Par contre pour la garce c’est différent. Elle peut faire les pires atrocités (vol de mec, coups bas, oublis d’anniversaires, pingrerie, humiliations…), on lui pardonnera. J’avoue avoir du mal à comprendre, sans déconner. J’en ai connu des garces et des belles, et pourtant, la plupart du temps, on leur pardonne tout, comme si elles n’avaient rien prémédité (on sait bien que non). J’ai donc décidé qu’à partir de ce jour, j’allais insulter tous mes amis, leur piquer leur job, les insulter derrière leur dos assez fort pour qu’ils entendent mais en feignant ne rien avoir dit, piquer leur mec devant leurs yeux + combo « nan mais spa sque tu crois, je l’aime même pas !« , je ferais les pires atrocités ! Ça marchera ptet mieux qu’être gentille et serviable…

Raison 2 : la garce ment super mal bien

La garce a la classe, surtout quand elle ment. Parce qu’elle a un skill énorme dans ce domaine, un truc qui doit être dans le package string-qui-dépasse/air-hautain/tortillement-du-cul/connasse. Un exemple ! Un exemple ! Bon bon ok. Vous êtes invité à une fête, ce qui est bizarre vu que vous avez plus de potes depuis que Jeanne-Brigitte vous… Oh non c’est elle oO Oui là, entourée de beaux mâles (dont certains que vous avez dragué sans succès pendant des mois), vite, une échappatoire ! Mince, coincée par Pierre-Christian qui veut avoir de vos nouvelles (l’hypocrite, il a jamais rappelé après votre dernière nuit ensemble). Vous tendez l’oreille et écoutez la conversation de Jeanne-Brigitte pendant que votre « ex » déblatère sur son cursus scolaire incroyable (« fac de lettres, ouah super, master en littérature malgache, coooool » :angry: ). C’est incroyable avec quelle aisance elle arrive à dire des vérités aussi vraies que sa soi-disant virginité… Et le must c’est que tout le monde la croit, tout le monde sauf vous. Parce que les seules personnes capables de déceler que la garce ment sont celles qui savent que c’est… une garce. Vous vous approchez un peu et que vous feignez l’admiration pour cette soi-disant top-model chouchoute de Karl L. « Oh bah c’est dingue ça ! Parce que la dernière fois qu’on s’est vues, t’étais caissière au MacDo…« , ahah vous l’avez coincée MOUAHAHAH victoire \o/ « Oui et c’est là qu’il m’a repérée ! Vous savez Karl est une personne comme les autres ! » Vous pouvez reprendre une lampée de vodka, ça fait oublier (surtout si elle a des ptites sœurs). Oh et tentez pas de faire comme elle, ça marcherait pas, j’ai testé, les gens me croient pas quand je dis que je suis une bloggeuse influente et dans le vent…

Raison 1 : tout le monde aime la garce

Comme si toutes ces raisons n’étaient pas suffisantes pour la détester/devenir-comme-elle, faut qu’elle en rajoute une couche. Vous le savez au fond de votre petit corps tendu de stress, c’est une garce, une grosse dondon, une moche au fond d’elle-même (oui les garces sont toutes belles, ça les rend plus agaçantes). Mais même si d’autres personnes le savent et la haïssent autant que vous, le monde entier l’ignore. Et la garce joue là-dessus. Elle en a rien pété de savoir que 3 ou 4 personnes la détestent et dans le fond elle a raison, osef de savoir que quelqu’un nous aime ou pas. Mais passons, c’est une pouf. La garce pourra toujours faire ce qu’elle veut, si jamais elle est prise en flagrant délit de cocufiage de meilleure amie ou insultes sur sa propre soeur, elle pourra toujours changer de crèmerie. Elle n’a pas de véritables amis, elle papillonne et j’arrive pas à déterminer si je dois la plaindre ou la détester au final. C’est ce qui fait qu’elle aura toujours quelques personnes sous la main pour l’écouter pleurnicher que le monde est méchant avec elle (hôpital, charité). Donc ça veut dire que potentiellement, tout le monde l’aime oO Oui vous fearez, je sais. En fait la garce, qu’on retrouve partout (lycée, fac, discothèques, boulot…), arrive toujours à avoir un petit troupeau de gens qui seront tellement fascinés par sa désinvolture que vous finirez même par vous demander si vous n’inventez pas son ignominie… Mais c’est comme pour tout, c’est les plus cons et les plus gros enfoirés qui rassemblent le plus (je ne pense pas devoir vous faire un dessin)

Finalement ça paye d’être une garce. On peut se taper Brad Pitt et faire passer la femme cocufiée pour une grosse merde tout en évitant de passer pour la salope de l’histoire. On peut se la péter à mort et raconter de la merde tout en se bourrant la gueule, on aura quand même des tonnes de gens en train de se pâmer à nos pieds. Moi quand je vomis mon panaché, les gens se foutent de ma gueule… Ça remet les choses à niveau, on est pas tous égaux dans le vomi.

« Raaaah bah c’est pas trop tôt ! Espèce de ******* de *****, j’te **** moi !!! » Jean-Eugène, je te trouve bien impoli ! Moi qui avais placé tant d’espoir en toi… Je suis desu desu desu

Bon alors voilà, c’est le grand jour (enfin la grande nuit). Les bandes passantes vont hurler à la lune, pousser leur dernier râle lorsque l’agonie viendra les cueillir, it’ll be legen… wait for it… DARY !

Et une question vous brûle les lèvres, vous êtes impatients de savoir qu’elle est cette chose venue tout droit du fin fond de l’enfer, qu’est-ce qui a pu vous faire languir autant ? Vous voulez savoir hein ? L’attente est trop longue, n’est-ce pas ? Vous me donneriez combien pour que je vous le dise tout de suite là maintenant à cet instant ? Et sinon vous pensez pas que j’ai un peu grossi ? Nan parce que je le sens, je rentre plus dans mon je… *BLAM* « Mais taggle espèce de truie espagnole à la solde de Christophe Lambert ! Tu vas le cracher le morceau, oui ou merde ? Tu préfères peut-être que je t’explose les genoux ? A moins que tu ne veuilles que je m’occupe deux ou trois de tes phalanges… »

OK OK OK °o° J’vais parler ! Tout mais pas les phalanges ! Jean-Eugène, mon brave, je ne te savais pas aussi persuasif… Alors voilà, préparez-vous bien !

Ça vous en bouche un coin hein ? Avouez-le

Que je vous explique, il y a deux mois environs, CerberusXt m’a annoncé qu’il voulait s’impliquer dans un projet collaboratif, un magazine. Pour ce faire, il a invité plusieurs personnes à se pencher sur le cas :

• Notre cher Bebealien, le cinéaste du groupe
• Jenrathy, la fajitas pleine de piment
• Tonton Crap, qui n’est pas mon oncle si ça vous turlupine
• Ma douce Aladinea, qui hante mes rêves
• obi, le vieux de la vieille
• Delphine, la photographe râleuse
• Mr Egg, qui est né avant la poule
• Zedig, le dessinateur de la troupe qui vous a fait des teas de foufou
• et Polo, le vaillant, le sournois, le mec-qui-a-pas-de-blog-mais-c’est-pas-grave

Onze personnes, toutes dévouées à une cause unique : vous faire rire ! Je vous presse donc vers Nioutaik pour aller télécharger le fameux PDF en or massif du Congo Belge Armoricain qui soigne les cors aux pieds et les dents déchaussées !

*croise les doigts et les orteils pour que ne soit pas un ratage monumental et que ça retombe comme un gros soufflé…*