Haaaaaaaaan mais naaaaaaaaaaan on l’a vu des CENTAINES DE FOIS CE TRUC ! Paye ta greluche qui a trouzmille ans de retard quoi -_-
Ouais mais ça me touche un ovaire sans me faire bouger le vagin ce genre de remarques donc je m’attèle à la tâche connue pour être « zomg trop dur impossible vais mourir« . Merci à pv_le_worm pour le lien vers Antithèse.fr qui m’a permis de récup les questions Allez zou on y va !
Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
Autant qu’il peut en contenir je dirais. Tout dépend si on inclut les clubs, le caddie et la golfette, là ça peut en contenir un peu moins. Mais si on veut parler chiffres je dirais 50 (une balle par siège).
Vous êtes rétrécis à la taille d’une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
Étant donné que les lames sont surélevés par rapport au fond du bol à mixer et si je suis assez petite, je m’allonge et j’attends tranquillement qu’on vienne me chercher. Mais sinon je saute en cadence pour éviter les lames (c’est pas dit que je puisse pas être douée de supervitesse en étant rétrécie).
Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
Rien, la pluie s’en charge. Un petit bidon de savon en haut des grattes-ciel pour qu’il se dilue dans l’eau et c’est bon.
Comment découvririez-vous qu’une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
Si elle apprend des trucs, elle va augmenter sa mémoire pour garder tout ça au chaud… C’est logique.
Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
Alors tu vois mon petit Jean-Guillaume, une base de données c’est comme une bibliothèque avec plein d’informations. Ou mieux c’est comme Wikipédia. Va voir là-bas tiens et me fais plus chier.
Combien de fois par jour les aiguilles d’une horloge se chevauchent-elles ?
Ah les grosses dégueulasses Ah bah bravo, maintenant les horloges font des gang bang ! Mais où va le monde ma bonne dame ! (et donc dans cette optique-là, 6 fois avec la trotteuse, une fois dessus, une fois dessous…)
Vous devez aller d’un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?
Si je DOIS y aller alors je le fais quand même, genre « ma maison est en feu et je dois sortir pour pas mourir mais je suis coincée dans un placard » je me bouge le fion pour sortir quand même Oo
Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu’il vous est très difficile d’en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?
Je trie par taille de manches (courtes, longues, inexistantes) et par couleurs. Si jamais j’ai du doublon ou des chemises qui me vont plus, je fais don aux bonnes œuvres pour gagner de la place. Je fais en sorte de n’avoir que des penderies pour les suspendre et ainsi limiter le temps de repassage (alors que pliées et rangées faudrait repasser un ptit coup). Au pire j’embauche quelqu’un pour me ranger tout ce bordel et je peux continuer de lvl sur Sacred (parce que faut pas déconner, j’ai pas que ça a foutre et de toute manière j’ai deux chemises, une noire et une blanche, basta).
Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l’a été. Le village a une loi qui n’autorise pas l’adultère. N’importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu’au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?
Massacre général : si l’homme est infidèle, c’est avec une femme (sont mariés, sont donc hétéros), et les deux amants finiront par se jeter un regard en coin pour dire « putain on va se faire pécho » . Sauf que s’ils ont tous été infidèles et avec une femme différente à chaque fois (ou alors y a une grosse cochonne dans le village), tous vont se regarder en coin. Les femmes vont piger le truc et pourront prouver l’adultère et tuer leur mari.
Dans un pays où les gens ne veulent que des garçons, les familles continuent d’enfanter jusqu’à ce qu’elles aient un garçon. Si elles ont une fille, elles ont un autre enfant. Si elles ont un garçon, elles s’arrêtent. Quelle est la proportion de garçons par rapport aux filles dans le pays ?
C’est pas dit s’ils tuent les ptites filles. Si oui, bah y plus de garçons que de filles. Sinon y en a autant… Qu’est-ce que j’en sais moi ! On a pas les relevés démographiques des naissances pour calculer ta merde ! Purée déjà que j’aimais pas les probabilités, faut toujours en foutre partout…. Moi aussi je peux en faire : quelle est la probabilité que je réponde « ferme ta tronche sale péteux » à un gars de Google qui me sort une question de proba à un test d’embauche ? Réponse : très probable.
Si la probabilité d’observer une voiture en 30 minutes sur une route est 0.95, quelle est la probabilité d’observer une voiture en 10 minutes ?
Quelle est la probabilité que je fasse du car-jacking à la prochaine bagnole et que je roule jusque chez le gars qui a pondu ça et que je lui démolisse la face ? Inexistante, j’ai pas le permis.
Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l’angle entre l’aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n’est pas zéro !)
7,5° (le premier qui moucharde que j’ai regardé sur Google, il est privé de dessert et j’ai fait des muffins !)
Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n’ont qu’une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L’un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?
~~ ils se sentent obligés de faire des questions comme ça ? Genre pour bosser chez eux, faut traverser un pont en corde pourri en pleine nuit ? Ils attachent la lampe avec une corde, les deux premiers y vont, les autres ramènent la lampe en la tirant (elle fera une petite balade dans le vide, ça lui apprendra la vie) et hop ils passent (je ne pouvais pas, par esprit du jeu, refaire une recherche Google).
Vous êtes à une soirée avec un ami. Dix personnes y sont présentes, dont vous et votre ami. Votre ami parie que si vous trouvez une personne qui est née le même jour que vous, il vous donne 1$; que pour chaque personne qu’il trouve n’étant pas né le même jour que vous, vous lui donnez 2$. Accepteriez-vous le pari ?
Il me prend pour une conne ou c’est moi ? 1$ alors que quasi impossible de trouver la même personne ? Spa cher payé… Et il s’en mettrait plein les fouilles le ptit fumier à 2$ par 8, je préfère garder mes 16$, y a pas à tortiller des fesses pour faire son cake droit.
Combien y a-t-il d’accordeurs de pianos dans le monde entier ?
J’en ai répertorié environ 90 en France, sur cette moyenne je multiplie par 192 le nombre de pays dans le monde : 17 280. Osef qu’il n’y ait pas d’accordeurs de piano en Papouasie-Nouvelle-Guinée, ça fait moyenne vu que d’autres pays en auront ptet 180. Mes maths et moi, on vous prout.
Vous avez huit boules de même taille. Sept d’entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux poids ?
En fait, si t’as joué au Professeur Layton, t’as les mêmes énigmes reloues dedans Mais bon, tu mets une boule sur un plateau de la balance et tu la compares aux sept autres et à un moment ou à un autre, tu trouveras la plus légère (c’est marqué « en utilisant que 2 poids » mais pas qu’on peut pas refaire la manip !).
Cinq pirates sont rangés du plus grand jusqu’au plus petit. Le pirate le plus grand a le privilège de répartir les 100 pièces d’or entre eux cinq. Mais les autres ont le droit de voter son plan, et si moins de la moitié sont d’accord avec lui, il est tué. Comment devrait-il répartir l’or pour optimiser sa part et vivre pour en profiter ? (Conseil : Un pirate finit avec 98 pour cent de l’or.)
Il prend 98 pièces d’or, en donne une à un pirate et une autre à son voisin. Il est sûr que qu’il aura la moitié (2 sur 4) dans sa poche (nan parce que même s’ils n’ont qu’une pièce les 2 gusses, ça fait toujours une pièce pour aller s’acheter de la gnole).
En fait les tests Google (même si là il a deux ans, oui j’aime être en retard), c’est comme Professeur Layton, c’est plus facile quand tu googles les réponses.
Après ce magnifique titre digne de la belle époque des Grosses Têtes (pitié ne me dites pas que vous n’avez pas compris ), entrons dans le vif du sujet : le cosplay o/ N’ayant moi-même pas l’argent et le temps (flemmarde powa) pour me mettre à créer des costumes tout pourris, je me délecte de voir les autres le faire et de pouvoir rire à gorge déployée. Le Comic-Con 2009 s’est tenu à San Diego (enfoirés de Ricains, chauvinisssssstes !), le 22 juillet dernier, évidemment personne ne m’a envoyé de carton d’invitation incluant le billet d’avion et pour me permettre de faire mon propre avis sur tout le beau monde qu’il a dû y avoir. Mais je suis geekette et bloggeuse, mon art réside sur « comment trouver les moyens pour parler d’un truc qu’on a pas fait » et croyez-moi je suis douée (moins que d’autres mais enfin bref). Comme je n’ai rien à dire mis à part que j’aurais bien aimé maté 20 min d’Avatar et que f*ck ils ont pu voir du Iron Man 2, pas grand chose si ce n’est le magnifique étalage de cosplayeurs, venus se tirer la bourre entre eux à grands renforts de « nan mais je te dis que c’est moi la meilleure Princesse Leïa ! dégage ton gros cul sale obèse ! » c’est magique. Je vous laisse donc le soin de vous en mettre plein les yeux ! (le premier qui me sort que c’est encore du billet de feignasse, je le dézingue )
Non ce n’est pas Bill, c’est Captain Igloo (ou Popeye, mon cœur balance)
Sam et Max ou Max et Sam, purée y a pas moyen que je sache lequel de des deux est le kangourou :’(
Le cosplay cay bien parce que des fois ça revient pas cher, du maquillage de Mémé Eglantine et le smoking de sa communion et hop ! Docteur Manhattan !
Lui j’aime bien *o* mais le bonnet mon grand faut éviter… surtout qu’en plein mois de juillet…
Ouais y a de l’idée !
Bon bah vu comment TF2 cartonne, ça aurait été étonnant de pas en voir
Jolie bien que loin derrière l’originale (et ouch les coutures sur ta robe madame ! et ouch met un soutien gorge ! Photoshop ne retouche pas les cosplay !) Mention aux deux glandus derrière <3
Comic-Con 2009, c’est la crise ma pauvre dame, alors pour le cosplay d’Alien je sors pas le costume de xénomorphe mais celui de son incubateur… C’est moche la récession.
Ouais ouais pas mal mais manque le petit bouc plus marqué et, sans vouloir faire du racisme primaire et dégueulasse, rajoute un peu de talc ou autre, il est plus blanc que ça le Kratos (nan parce que quand même il porte les cendres de sa femme et de sa gosse, c’est sale)
Euh Monsieur c’est quoi votre costume à vous ? Ah « gnnngnn gnnn gngngn » putain ah ouais quand même trop bien fait ! >_>
HELL YEAH BUDDY !
Je vous up plusieurs autres (une petite centaine)dans la galerie(j’suis tellement bonne que je vous mets le lien pour pas fatiguer vos neurones à chercher… ma bonté me perdra). Sachez tout de même que tout ceci provient du site Maximum PC (en anglais des dents) et que chez eux vous aurez les 500 autres photos (pas la place sur le FTP pour tout mettre, ça surchargerait trop le bouzin et pas envie de payer les peaux de mes nichons pour un serveur dédié). Hâvheuh Phûne lé guiques !
Outre le fameux, le merveilleux, l’insubmersible Stumble Upon (à ne pas installer quand on a une vie sociale/professionnelle/familiale), il existe le truculent « Article au hasard » de Wikipédia. Alors je ne fais pas un dessin, tout le monde connait Wiki, c’est limite plus connu que la grippe H5N1 (mais attention elle tente une percée ! bientôt l’interdiction de manger du bacon ! on va tous crever c’est fabuleux). Comme là, en ce moment, c’est farniente dans mon pieu (oui les vraies vacances avec les lunettes de soleil et les touristes cons, c’est pour août), je me suis dit « allez, soyons folle, wikipédions » . Hé bah c’est aussi bien que SU, on apprend des trucs mais on tombe surtout sur du « ah mais ça existe ce truc Oo » . Je vous fais un ptit tour parmi mes trouvailles ?
♥Styxosaurus, Alzadasaurus pembertonii, Thalassonomosaurus, Thalassiosaurus , Cimoliosaurus snowii ou Elasmosaurus snowii est un genre de Plesiosauroidea de la famille Elasmosauridae . Styxosaurus a vécu durant la période du Crétacé, au Santonien et au Campanien.(à tes souhaits)
♥ En chimie, les molécules prochirales sont des molécules achirales qui peuvent être converties en molécules chirales dans une seule étape. (tout à fait)
♥ La chromatographie en phase inverse est un type de chromatographie. La base d’une phase inverse est une phase normale sur laquelle des chaînes alkyles (ou autres selon la polarité recherchée) ont été greffées au niveau des groupes silanols (end-capping). (j’irais même jusqu’à dire qu’en général, la phase stationnaire est majoritairement composée de petites particules de silice sur lesquels on a greffé des fonctions chimiques, le plus souvent de chaines alkyles à 8 ou 18 atomes de carbones. Les fonctions silanols (Si-OH) qui subsistent engendrent des interactions hydrophiles parasites, qui rendent les résultats non reproductibles surtout pour les molécules basiques. Mais ça ne tient qu’à moi bien entendu)
♥ Le hupeur est un oiseau nocturne qui niche près des étangs et des marais. Lorsque la nuit tombe, il se met à crier d’une voix humaine pour attirer les promeneurs égarés. Si quelqu’un commet l’erreur de lui répondre, le hupeur commence à raconter toutes sortes d’histoires afin d’attirer sa victime dans la vase et la boue des marais. L’oiseau se transforme alors pour pousser et noyer l’imprudent, puis il reprend son apparence d’oiseau afin de trouver une autre victime. Les cris du hupeur seraient irrésistibles au point d’être perceptibles même aux dormeurs, qui ne peuvent pas s’empêcher de se lever pour aller le retrouver. (et quid du dahu ?)
♥ L’anatexie est la fusion partielle des roches dans la croûte terrestre. (ça change des mots comme « fusion de cailloux », ça a tout de suite plus de classe)
♥ La technique de multiplication en Égypte antique reposait sur la décomposition d’un des nombres (généralement le plus petit) en une somme et la création d’une table de puissance pour l’autre nombre. Très souvent, cette décomposition s’effectuait suivant les puissances de deux. Mais celle-ci pouvait varier en fonction de la complexité de l’opération. Le plus petit nombre pouvait ainsi être décomposé alternativement suivant les puissances de deux, les dizaines et les fractions fondamentales telles que 2/3, 1/3, 1/10 etc. (j’ai lu et j’ai rien compru )
♥ Un sandwich sous-marin (submarine sandwich, surnommé « sub ») est une variété de sandwich américain constituée d’une baguette de pain. Il contient typiquement de la viande, du fromage, de la laitue, de la tomate et divers condiments, sauces ou assaisonnements. (sur le coup j’ai cru à un sandwich fait spécialement pour manger dans un sous-marin )
♥ Le berserk (en vieux norrois berserkr, pluriel berserkir) désigne, selon Régis Boyer, un guerrier-fauve qui entre dans une fureur sacrée le rendant surpuissant ( » Et la Terre elle même ressentit la peur devant sa rage… » ) et capable des plus invraisemblables exploits digne des dieux. Quoique le personnage apparaisse surtout dans les sagas, et les mythologies nordiques et germaniques (Exemple: Arnwulf, Bernhari, Berthramm, Gundhramm, Haimric, Hlodwig, Richari, Theudberga, Warinhari, Wilhem etc…), il est néanmoins attesté dans des sources plus historiques, comme le Haraldskvæði (voir le récit de la bataille du Hafrsfjördr) où les berserkir sont également appelés úlfheðnar, ou encore l’Histoire de Saint Olaf, dans la Heimskringla. (intéressant comme petit article, moi qui m’en tenais just à « omg le berserk il va tout défoncer !! »)
♥ 42 (quarante-deux) est l’entier naturel qui suit 41 et qui précède 43. [...] Quarante-deux est aussi : Le nom d’un Webzine. (hé ouais les mecs, ça y est, on rentre dans l’histoire, on est quote dans Wikipédia, sortez les bagouzes en or massif et les p*tes \o/)
♥ Le patibulum est la partie transversale de la croix destinée au crucifiement. Il pouvait être attaché deux ou trois pieds en dessous de l’extrémité supérieure du poteau planté verticalement. La forme la plus commune utilisée par les romains était la croix de Tau, formée comme notre T. Le patibulum était placé dans une entaille en haut du poteau. La signification étymologique du mot « croix » serait « gibet » (ah bah… me coucherait moins conne en sachant que Jésus est pas mort sur une croix mais sur un T !)
♥ Hakuna matata est issue de l’expression kiswahili Hakuna matatiso, signifiant « aucun souci ». Elle est popularisée en 1983 dans les pays occidentaux par la reprise faite par Boney M. de la chanson Jambo Bwana du groupe kenyan Them Mushrooms, sortie l’année précédente. L’usage de cette expression apparaît pour la première fois dans les dessins occidentaux dans la BD suédoise Bamse, au milieu des années 1980, où le bébé fille de Bamse, Brumma, dit comme premiers mots Hakuna matata, que personne ne comprend. L’expression a par contre été grandement popularisée par le film d’animation de Disney, Le Roi lion puis utilisée dans la revue Le Roi Lion, une série pour découvrir et aimer la nature. (on m’appelle Monsieur Porc !)
♥ Gliese 581 c est une exoplanète en orbite autour de l’étoile Gliese 581, située à 20,5 années-lumière de la Terre qui a été découverte le 4 avril 2007 par une équipe d’astronomes français, portugais et suisses. D’une masse 5 fois supérieure à celle de la Terre, elle serait d’un diamètre une fois et demie plus grand. Elle gravite dans la zone habitable de Gliese 581 et sa température moyenne pourrait être comprise entre 0 °C et 40 °C , ce qui autoriserait la présence d’eau à l’état liquide. À ce jour (avril 2007), c’est l’exoplanète connue qui ressemble le plus à notre Terre. Gliese 581 c fait partie d’un système de 3 planètes, dont la première (Gliese 581 b) était connue antérieurement. Gliese 581 c a été découverte, comme ses consœurs, avec le spectrographe ultra-stable HARPS, installé au télescope de 3,6 m de l’Observatoire de La Silla (ESO), au Chili. (voilà, quand on aura fait de la Terre la première planète déchetterie de l’Histoire, on pourra aller là… oupa)
♥ Le droit français de la concurrence prévoit, comme la plupart des droits nationaux de la concurrence, des interdictions portant sur les pratiques d’ententes (art. L. 420-1 du code de commerce) et d’abus de position dominante (article L. 420-2 du code de commerce). Il comprend également un système de contrôle des concentrations. Les autorités françaises en charge de faire respecter le droit français de la concurrence sont la DGCCRF, qui dépend du Ministère de l’Économie, des Finances et de l’Emploi, et le Conseil de la concurrence, une autorité indépendante. (là tu vois j’ajoute : L’article L.420-2 du code de commerce dispose : « est prohibée, dans les conditions prévues à l’article L.420-1, l’exploitation abusive par une entreprise ou un groupe d’entreprises d’une position dominante sur le marché intérieur ou une partie substantielle de celui-ci. Ces abus peuvent notamment consister en refus de vente, en ventes liées ou en conditions de vente discriminatoires ainsi que dans la rupture de relations commerciales établies, au seul motif que le partenaire refuse de se soumettre à des conditions commerciales injustifiées ». Prend ça dans la fenêtre !)
♥ Un billet drapeau est un billet de banque français fabriqué aux États-Unis durant la Seconde Guerre mondiale en vue de remplacer ceux fabriqués sous l’occupation allemande. Le terme billet drapeau vient de la présence du drapeau français au verso de plusieurs de ces billets. (ah, jamais appris ça en cours d’Histoire… enfin ça a pas duré longtemps )
♥ L’horloge de la fin du monde est une horloge conceptuelle sur laquelle « minuit » représente la fin du monde. Elle fut créée en 1947, peu de temps après les bombardements atomiques américains sur le Japon, et est régulièrement mise à jour depuis, par les directeurs du Bulletin des scientifiques atomistes, basé à l’Université de Chicago. L’horloge utilise donc l’analogie du décompte vers minuit pour dénoncer le danger qui pèse sur l’Humanité du fait des menaces nucléaire, écologique et technique. Également baptisée horloge de l’Apocalypse, elle indique en 2007 minuit moins cinq (23:55). (Super, dans 5 min on se transforme tous en citrouilles ?)
♥ Claude (Émile Jean-Baptiste) Litre est une personnalité fictive créée en 1977 par Kenneth Woolner de l’université de Waterloo dans le but de justifier l’utilisation d’un L en lettre majuscule pour symboliser les litres. (et on ose croire les scientifiques \oO/ Outrage !!)
♥ Le fouet est un instrument composé d’une ou plusieurs lanières, généralement en cuir, et d’un manche. Ses usages sont liés à sa composition : [...] la vitesse de la lanière fait que le bout atteint une vitesse telle qu’elle provoque un bruit sec. En effet la vitesse de l’extrémité dépasse la vitesse du son et provoque une onde de choc sonore franchissant ainsi le mur du son avec un « bang supersonique » qui n’est autre que le claquement entendu. Ce bruit sert à donner des ordres aux animaux dans les cirques par exemple. (alors quand je fouette mes esclaves, le bruit que j’entends c’est pas eux qui agonisent mais le mur du son ? humm)
♥ Le piment Bhut Jolokia est une variété de piment originaire de l’Assam au nord-est de l’Inde. On le cultive en Inde (Assam, Nagaland et Manipur) et au Bangladesh. [...] Crédité d’un million d’unités sur l’échelle de Scoville, avec laquelle on mesure la force d’un piment, le Bhut Jolokia laisse loin derrière le précédent détenteur du record, le Red Savina, deux fois moins épicé. Par comparaison, la sauce Tabasco rouge vaut 5 000 unités Scoville.(à quand les concours de force des piments ? Avec Jean-Paulo, le piment de Cayenne, champion du monde toutes catégories, qui va pour vous tenter de tirer, à la seule force de ses feuilles, une Lada ! Allez JP ! Allez JP *\o/*)
C’était un bien beau billet de feignasse quand même, dire que je vous en ai parlé pendant des jours et des jours pour en fait… rien <3
Après lui avoir mis un grand coup de CCleaner sur ses fesses potelées et avant qu’il se prenne un gros reformatage dans la tronche, mon pc vient de subir un ramonage des marques-pages de Firefox et la vache, on en retrouve des trucs Oo
Je vous fais donc la joie de partager des petits liens glanés ici et là, des vidéos légèrement « What The Fu« , histoire de vous mettre un article sous les dents, bande de vautours (et oui un jour je finirais ce foutu article sur Wikipédia, je le promets)
Les Wallpapers
Comme je sais que certains de mes lecteurs vont piocher dans ma galerie, je vous donne quelques liens.
Vous en avez marre de Toshop qui pompe outrageusement l’ordi alors que vous voulez juuuuuuuste ajouter une ligne de texte (non on utilise pas Paint, c’est vraiment trop moche), j’ai DEUX solutions, oui oui deux et non pas une ! Donc iciiiii ou bien lààààà
Les vidéos certainement connues partout mais quand même
Oooooooooh bah on va commencer par du kawaii, je vous présente la version sous acide du chaton qui a faim (purée, Doctor Who devait être pareil à son âge, *fear*)
Alors bon je dois dire que j’avais totalement oublié cette vidéo, je suis restée collée au canapé pendant 2 min avant de reprendre le contrôle de mon cerveau… C’est très WTFSERIOUSLY ?
Doo-bidoo-bi-doo, bidoo-bi-doo… *ahem*
Et pour vous achever juste à la fin, Keyboard Cat shows no compassion…
Toi aussi t’as pleuré pour Artax étant gamin ? Bah voilà maintenant tu lulz, c’est beau Internet…
(si t’en veux moar, dans la blogolist )
Depuis le temps que je trainasse sur le net, je finis par piger certains trucs : j’ai fini par comprendre qu’on ne tripote pas du php sans avoir du tuto sous le coude, on n’installe pas des plugins d’insomniaques quand on a une vie (que je n’ai pas, ouf je suis sauvée), on ne s’inscrit pas sur des sites à la con pour faire genre j’suis à la pointe du hype niveau blogging.
Pour ce dernier point, j’ai moyen bon, je suis inscrite sur Facebook. J’y passe de temps à autre et finalement le seul truc que je fais ces derniers mois, c’est poster mes articles sur mon wall, jouer à des jeux en ligne pour passer le temps et aller zieuter mes potes. Je suis loin d’être Facebook-addict et c’est tant mieux Par contre, il va falloir m’aider pour un truc que je ne comprends pas du tout depuis le début de son lancement : Twitter. Je suis désolée mais je ne pige pas l’intérêt de cette plateforme de « micro-blogging »
Que nous dit notre bon Wikipédia (vous avez remarqué, toujours pas là l’article dessus hein ? quand je disais que je suis toujours distraite par autre chose…) :
Twitter est un service de microblogging, permettant aux utilisateurs de bloguer grâce à des messages ultra courts, de 140 caractères au maximum (les tweets ou gazouillis, traduction directe de l’anglais), ce qui représente une ou deux phrases. La différence entre Twitter et un blog traditionnel réside dans le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés. Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message. Une des forces de Twitter est de proposer une interface de programmation ouverte et documentée (ce qu’on appelle communément une API). Elle permet de construire facilement des applications ou des services s’appuyant sur la plateforme Twitter.
Ok, bon alors je vous fais mon petit décorticage qui ne tient qu’à moi :
« bloguer grâce à des mesages ultra courts » ça je peux très bien faire via mon propre blog, pourquoi aller me faire ch*er à le faire ailleurs ? Peut-être parce qu’un article de 2 lignes sur son blog, ça fait couillon.
« le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés » ok dans ce cas pourquoi le poster ? Surtout que pour le peu que j’ai vu, les gens se répondent via Twitter et le fameux @ devant les noms. Alors oui ça n’appelle pas au commentaire puisqu’on ne peut pas en faire directement mais si on y répond via son propre twitt, c’est bien du commentage non ? Alors pour un blogeur, quel intérêt de twitter ? Puisque, ne nous voilons pas la face, quand on se met au blogging, c’est pour être lu et commenté. De ma propre expérience, un blog souvent commenté est généralement plus intéressant qu’un blog qui reçoit 20 000 visites par jour mais ne requiert aucun commentaire. Oui arrêtons d’être faux-cul, un blog on le fait pour avoir du commentaire et du trafic. Et puis voyez, cette lubie du commentaire qu’on trouve dans un blog, on le retrouve chez Twitter avec la lubie du follower, c’est à celui qui en aura le plus. Toujours une histoire de kikitoudur finalement ?
« Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message » alors là je vais m’attirer les foudres des utilisateurs (si ce n’est pas déjà fait) mais quel intérêt sérieusement ? Quel intérêt de marquer que vous êtes en train de faire caca ou que vous êtes coincé dans le RER et que ça va vous mettre en retard pour twitter sur votre caca de 17h34 ? J’exagère volontairement puisque c’est souvent ce qui revient quand on parle de Twitter. Ce genre de messages, on peut les faire sur Facebook.
Ensuite le coup de l’API je ne vois pas du tout mais pas du tout et à la limite j’ai pas l’impression que c’est le plus intéressant (ah c’est ptet le truc qui fait qu’on peut modifier l’apparence de sa page de twitt ? mouais)
Bon, là déjà les utilisateurs ardents de Twitter sont en nage et suffoquent à ma simple vue, je suis bien contente. Non sans rire, si j’écris ça c’est parce que je suis vraiment dans le brouillard complet vis à vis de cette plateforme. Je ne saisis pas l’intérêt et ça m’embête un peu d’être aussi « puta*n mais font ch*er avec leur twitt, oseeeeeef !! » sans finalement connaître le truc à fond. Donc je vais tout simplement vous laisser me répondre et m’expliquer un peu mieux ce qu’est ce truc awesome dont tout le monde parle dans la blogosphère mais qui apparemment en touche une sans faire bouger l’autre chez nos amis les newbz français. Parce que oui, en France j’ai l’impression que Twitter c’est comme le nuage de Tchernobyl, c’est pas passé et c’est vraiment étrange quand on voit l’engouement que ça suscite aux States, y a un tel décalage que je ne comprends pas pourquoi Facebook, qui lui est étrangement similaire, a connu plus de succès chez nous.
Et puis allez, pour faire genre interactivité sociale et « on s’amuse comme des guignolos« , un sondage pour faire genre.
Allez zou on y va !
Ah bah bravo, maintenant les horloges font des gang bang ! Mais où va le monde ma bonne dame ! (et donc dans cette optique-là, 6 fois avec la trotteuse, une fois dessus, une fois dessous…)
Mais bon, tu mets une boule sur un plateau de la balance et tu la compares aux sept autres et à un moment ou à un autre, tu trouveras la plus légère (c’est marqué « en utilisant que 2 poids » mais pas qu’on peut pas refaire la manip !).
)
)
Loading ...
Bulletins (RSS)