Ouaiiiiiis encore des chaaaaaaaaaaaaats \oO/

Si j’vous soule avec les chats, le dites pas x)

Pas grand chose si vous voulez mon avis… Oui encore un article bien feignasse, qui sent bon la sieste de l’aprem avec le ptit filet de bave qui coule lentement, mais ne vous plaignez pas, il se peut que vous en ayez très peu au cours des semaines à venir donc profitez-en (et ouais même pas le courage de les sous-titrer, mon pc est entrain de rendre l’âme, donc Photoshop il boude un peu )

Petit florilège de chats donc, dans toute leur splendeur, juste après le saut périlleux avant avec retourné-jeté et réception sur les orteils (gloire à moi, protectrice des connexions lentes) Lire la suite »

Je dois dire que je suis émue de vous présenter son nouveau chef d’oeuvre, j’ai pleuré :’) DAMIEN PRENDS-MOIIIIIII \oO/

Voilà c’est reparti, Koh Lanta a repris la semaine dernière… « C’est pas en été que ça se passe cette merde ? » Sisi sauf que TF1 a senti que cet été les gens seraient pas souvent devant la télé mais plutôt dans leurs chaises de jardin à cuver le pastis de l’apéro donc ils ont foutu ça à la rentrée, quand on reprend ses bonnes vieilles charentaises. Voici donc le retour de Denis le bon, le beau, le magnifique et de ses meilleurs potes les anorexiques forcés. Et moi j’ai pas honte, j’adore. J’overkiffe ma race de ouf tavu, comme dirait les ptits cons, enfin cette émission me replace dans une perspective sociale inattendue, confluant à la maitrise de soi et à l’art de vivre en harmonie avec une nature bafouée, comme dirait les bobos parisiens qui se la jouent en sirotant un martini calés dans leur sofa en soie germanique du sud.

Le générique

Cette fois, je peux le regarder sans me mettre à gueuler dans tous les sens et sans me mettre à pleurer, pas de mygale en gros plan. C’est rassurant pour la suite.

Les candidats

Enfin rassurant… Cette année, y a du lourd… On commence avec l’emmanché du bulbe rachidien, Anthony, ambulancier à Marseille qui « sait, son seul soucis, c’est que son confort lui manquera et qu’en plus il n’est pas très sportif » Ah bah tu commences bien dans l’aventure toi « Le mental je l’ai, le mental y prime sur les muscles. Tu me demandes de courir, je cours [...] 100 000 euros tu vas voir comment je vais cavaler ! » Ahahahahahah…ahahaahha xDD Le mec qui flippe sa race la nuit tout seul, à la limite de pleurer, QUEL MENTAL MAGNIFIQUE, je suis impressionnée x) Et le mec, qui a réussi à me faire pleurer devant Koh Lanta quand même, qui tombe 5 ou 6 fois sur le premier parcours pour gagner l’immunité… Ah mais là :’) Le séance mythique… (vidéo ici pour son courage et son mental à 0:25 ET OMAGAD A 2:07 xDDDDD)

Voilà ensuite les autres, c’est du plan nichon/cul/bite à tout va, les cameramen ont été recruté chez Dorcel. T’as du fils à maman qui est venu pour prouver aux gens qu’il est capable de s’en sortir sans les thunes de ses parents mais qui en fait est un arrogant fini, la fille gentille limite niaise, le super bogoss dont toutes les filles vont psalmodier le nom pendant leurs fantasmes et le gros calculateur qui tente déjà des alliances mais fait la connerie de parler trop vite… C’est du bon ça ma ptite dame ! Faut m’en prendre deux douzaines, ça se perd pas ça !

Où qui sont les cons ?

Encore dans un endroit où t’aurais envie de vivre, à Palau (ahah c’est balaud pour une île…) dans le Pacifique, avec des vues magnifiques dignes de Yann Artus Bertrand pour te montrer que t’es rien qu’une merde qui verra jamais ça parce que t’es pauvre, tu mates TF1 un vendredi soir quoi, et parce que t’es trop gros pour jouer dans Koh Lanta, tu mates TF1 tout court.

Mais tu peux me dire pourquoi, moi geek, j’aimerais cette bouse ?

Alors moi je sais que ça me fascine, voir des gens sortir de chez eux déjà, c’est une grande aventure « Omagad, les bananes poussent dans des arbres… La cagette n’est donc pas leur habitat naturel  » et puis finalement le sujet principal c’est pas la survie, comment ils vont trouver à bouffer, faire caca sans être vu ou tenter de trouver du wifi, naaaaaaaaan c’est « comment on va faire pour que cette connasse de Lydette se fasse exclure alors qu’on sait que c’est la préférée de la moitié du camp ? Jean-Jean tu vas parler à Eustache, Bernatrice tu t’occupes de Heudebert et moi je me charge de Rachidon… fallait pas manger la dernière pince de crabe sale trainée  »

Et puis pour les geeks, y a du plan boobies, pour les geekettes c’est tablettes de chocolat et petites barbes de trois jours négligées. De quoi alimenter le fap en cas de disette. Mais avant tout, il y a DENIS BROGNIART, la frisette sexy, le doigt moralisateur mais tellement attirant, le verbe sensuel mais manipulateur « Lydette, vous qui êtes la survivante la plus courageuse, la plus aventureuse et aimée de vos compagnons… pourquoi piller dans les réserves de nourriture et déclencher les hostilités en accusant un autre ? » aaaaaaaaaah Denis, tu me fais faper rêver !

Allez ! On repart pour un tour ce soir  \o/ Le temps de servir l’apéro…

D’où vient la lubie soudaine de mon cerveau ? Je reviens de vacances où j’ai en gros moins dormi que d’habitude : merci le matelas gonflable, les moustiques, mes mélanomes en préparation et la putain de chaleur quand le soleil tape sur la tente, 30° à 8h du mat, j’aime bien les trucs cuits à l’étuvée mais si on pouvait éviter de le faire avec ma couenne, ça m’arrangerait. Je rentre donc, me délecte de retrouver mon lit avec un vrai sommier à latte et un fracking matelas épais comme mes cuisses, je savoure le fait que Homme reprenne le taf pour me rouler en travers du pieu façon baleine fraîchement échouée sur la plage et pourtant je suis encore plus crevée qu’à l’accoutumée. Et ce grâce à ce magnifique objet qu’est mon cerveau de babouin.

J’ai le pli pour arriver à m’endormir vite, je fourre mes écouteurs d’iTouch dans mes oreilles paraboliques à géométrie variable et je lance du Metallica ou la BO du SDA, je me fous sur le bide et zzZZzz. Généralement je fais ça vers les 5-6h du mat vu que je passe ma nuit à glander sur Internet et je me lève vers 16h, ce qui revient à une bonne grosse nuit de sommeil (quelle joie d’être au chomdu moi j’vous l’dis). Sauf qu’en ce moment, je sais pas si c’est l’effet post-vacances ou « merde tout le monde va retravailler et pas moi » mais toujours est-il que ça ne fonctionne plus. Je suis une sainte, je vais me coucher vers 1h ou 2 et là, le vide sidéral, le néant, le trou des Enfers devant Orphée pleurant sa belle, le trou de la couche d’ozone, le cerveau d’un geek après un pr0n, rien. Je passe 3 bonnes heures à contempler mon plafond dans le noir, donc du rien, et à triturer mes pensées dans tous les sens en espérant trouver le remède miracle aux insomnies ou tout du moins à la chute prématurée des cheveux chez les hommes de moins de 40 ans. Quand j’ai fini d’épuiser mes sources potentielles de traumatisme ou d’inquiétude, j’en arrive au point le plus tragique de tout bon insomniaque.

Je me dis « mais comment j’ai fait pour en arriver à penser à ça oO » et là… c’est le drame. Parce que je reprends le fil de tout ce que je viens de penser à l’envers pour trouver le début. Avouez que vous faites pareil et que vous vous sentez super con devant votre écran hein ? Le plus drôle c’est quand vous retrouvez des trucs bien bizarres genre « j’ai pensé à mettre un chèque sur le compte parce que je me suis rendue compte que j’ai l’hébergement du blog à payer le mois prochain parce que je venais de penser à un truc en plus à foutre dans le code parce que je venais de me rendre compte que j’ai le code depuis un an mais que j’ai toujours pas fait mes heures de conduite… » ça peut remonter très loin et sans réel rapport avec le reste. Des fois vous partez de « putain j’dors pas » à votre première idée « tiens j’ai racheté des tampax ? » et c’est glauque.

Ajoutez à ça, votre moitié. Si. Vous savez. Le truc là. CELUI QUI DORT. Et qui ronfle/grince-des-dents/roule/coup-de-coude. Et vous le maudissez. Oui, vous le haïssez. Pourquoi cette petite pourriture dort à points fermés, du sommeil du juste et PAS VOUS. Alors va se passer quelque chose de très étrange dans votre petit cerveau : le coup de bâtard. « Tu dors ? » ou mieux, rien, mais un grand mouvement bien ample qui le fera se réveiller à coup sûr. « Oh pardon, j’t'ai pas réveillé au moins ? Si ? Tin moi je dors paaaaaaAAaas… Faut qu’on pense à acheter des rideaux demain… Tu me feras penser à… » -re mouvement qui fait chier- « … à appeler ma mère qui passe en fin de semaine… Nan mais vazy dis que jte fais chier aussi !! » c’est salaud mais ça fait quand même vachement du bien de savoir que vous n’êtes plus seul dans votre insomnie.

Quand on est seul (ahah go meetic naab), on a pas la chance de pouvoir plomber son conjoint et donc risquer la rupture. On va se rabattre donc sur la télé. Et là, c’est bonheur.
TF1 : Très chasse, Très pêche, idééééal pour dormir comme une grosse merde, le présentateur est tellement mou qu’on a limite l’impression que c’est lui qui nous regarde pour s’endormir.
France 2 : des rediffs généralement, vers 5h c’est les Z’amours, histoire de bien rire avec Tex -_-’ ahah…
France 3 : ouaiiiis la Carte au Trésor…
Canal + : hum, crypté et on est pas le premier samedi du mois, c’est pourri.
Arte : oooh y a du potentiel avec Berlin, New York et la musique underground, ouais ouais fais péter le bobo o/
M6 : de la musique d’ascenseur, on repassera…
On fouille donc sa DVDthèque et on se rend bien vite compte qu’on est un sale pirate pourri et dégoulinant de bave, on a Anne Roumanoff fête ses 60 ans de carrière et Julie Piétri le live… Ouais… Tu te sens honteux…

Le pc. Pourquoi ne pas y penser en premier recours ? Parce qu’on se dit que « naaaan si j’allume le pc, j’vais rester devant pendant des plommmmbes, je pourrais jamais me relever pour aller me coucherrrrr et blablabla » stop chouiner, genre en se matant les couillons de chasseurs sur TF1 on va se relever pour dormir ? BEEEEH NAN on reste devant comme un pauvre décérébré en disant « han je savais pas qu’on tuait pas les lapins avant de leur enlever la peau moi ._. » et t’es parti pour te finir l’émission en priant pour qu’un truc se passe, genre un tir ami ou un mec à poil qui court « arrête Jean-Mi t’es con… » , ce qui n’arrive jamais, c’est pas CSI Miami… Ah ouais nan mauvais exemple. Donc le pc. Rallumage. Trois plombes. Gnagnagna mot de passe. Évacuation des trucs relous du démarrage (flemme de tout virer proprement, c’est ça le chic geek). MSN. Personne, le contraire aurait été étonnant, bande de fumiers qui dorment. Chan irc. Un bot et deux away « zzZ » comme quoi les fumiers sont partout. Gmail. Aucun mail, même pas un spam. Ok. Facebook. Personne en ligne pour discuter « bah oui normal j’ai pas d’amis, connard » . Netvibes. Gloire aux sites ricains qui postent la nuit, alléluia mes frères. Ok, deux articles vers des trucs pr0n-chic-gay-friendly et une image kawaii. Bien, j’ai perdu 20 min.

On en arrive au recours de la fille. Les mecs, si vous faites ça, vous devez consulter. L’épilation. Oui quand on dort pas, nous les filles, on commence à avoir deux fils qui se touchent « hum j’ai 1mm de poil sur la jambe gauche rasée d’hier matin, je vais arranger ça » (pourquoi je sens que ce passage ne va inclure que moi ?). Salle de bain. Matériel d’épilation. C’est parti. « Oh bah je vais me faire le maillot, je serais tranquille avec ça » (oui parce qu’on a pas l’air finaude en faisant ça et qu’il vaut mieux le faire à ce moment là, quand on est bien courageuse et qu’on a rien d’autre à foutre). Regard satisfait. « Oh bah j’vais me peinturlurer les orteils, ça fera raccord » et c’est parti : 5 min par orteil vu qu’on en fout partout et 30 min de séchage à compter les araignées qu’on dira à Chouchou de tuer demain « une au-dessus de la machine à laver et deux dans le coin à bordel… » ensuite viendra le moment où le chat sera pris d’une envie folle de vous câliner les pieds alors qu’il vous ignore depuis 1 an. En gros, vous pouvez perdre 2 bonnes heures à faire votre bordel.

5h34. Putain. Assise dans la cuisine, bordel sur la table, il peut vous arriver à vous aussi de regarder les prospectus. « Ah promotion sur le saucisson… Et oh tiens pour 2 rouleaux de PQ achetés, un sent-bon pour bagnole offert, c’est sympa ça… » et le pire c’est que vous le lisez limite entièrement pour tenter de vous fracasser le crâne de sommeil, quitte à baver sur la nappe que Mamie Ginette vous a donné en guise de dot ( « Mamie, ça se fait plus ça… » ; « Mais si mais si ! allez prends et va me faire un thé à la vervei… zzzZ » ; « ok y a que moi qui dort jamais en fait ? » ). Le chat vient de caker dans sa litière. Pelle, sac poubelle. OMAGAD MAIS TU MANGES QUOI O_O à limite de la désinfection à l’acide… Merde

Pc. 5h44. Les yeux brumeux. Aaaah ça commence à venir, je le sennnnnns ~o~ Gribouillage sous WordPress. Article à moitié fait… Nan on va dire qu’il est fait…

5h45 : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…