Maintenant que vous savez que je ne bite pas un mot en anglais, je peux m’enfoncer encore plus dans l’immondicité de l’horreur et faire un joli article « SPÉCIAL BOUFFE AAAAAAAAH MANGGGGEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRR » avec des images spectaculaires prises avec mon portable vu que même mon APN ne veut plus de moi. Étant donné que je viens d’avoir mon permis (au cas où vous ne sauriez pas encore :3), j’ai du me plier à ma promesse : faire des muffins pour les potes de formation (oui je suis en formation création entreprise, mais j’y reviendrais une autre fois bien plus en détails ). Du coup, dimanche, à 19h en plein cagnard, je me suis dit qu’il fallait peut-être que je me bouge le fion. Heureusement que je me suis dit ça, puisque j’ai fini à minuit :’) Enfin, je vois bien que vous n’en avez rien à faper de ce que je peux bien raconter, tout ce que vous voulez, c’est vos muffins… BIEN J’AI COMPRIS !!!!

Quoi qu’on met dedans ?

Pour une quinzaine de muffins, il va falloir sortir vos culs dehors et perdre 5 kilos à suer au soleil (le mieux étant de faire ça un samedi au Carrouf du coin, quand y a plein de monde <3). Dans votre petit sac à roulettes (vous vous rendez pas compte, ça fait mamie-qui-prend-des-plombes-et-qui-soule-à-la-caisse mais comment c’est PUTAIN D’HELPFUL CETTE MERDE O_O), vous allez mettre :

• 300 g de farine (alors non, vous n’ouvrez pas le sachet dans le magasin et non, vous ne versez pas 300 g dans votre sac, en plus vous auriez l’air con si en rentrant vous vous rendiez compte que, non, vous n’avez pas le compas dans l’œil et que, oui, vous vous êtes fait chier pour rien puisque vous n’avez que 218 g…)
• 150 g de sucre en poudre (tout pareil que la farine, hein… non mais on sait jamais, y en a toujours un qui prend des notes et qui écoute avec un quart d’oreille, c’est chiant et ça ralentit le groupe alors on active au fond)
• 16 cuillères à soupe de lait (oui alors je sais que c’est ultra relou à compter, surtout quand vous avez un connard qui fait genre de compter à rebours ou en décalage à coté, mais disons que la recette que j’ai suivi ils disent 8 mais c’est pas assez je trouve, là avec 16 c’est bien, la pâte est comme il faut)
• 2 œufs (de poule bien sûr, on fait pas son mariole à prendre des fœtus de caille hein)
• 1 sachet de levure chimique (non, on ne met pas de bière à la place, je suis même pas sûre que ça soit bon. Vomitif certes, mais dégueulasse)
• 100 g de beurre (prenez du doux, oubliez le salé ou demi-sel qui sont ultras bons sur une petite tranche de pain grillé mais qui sont bof bof dans des muffins)
• 200 g de chocolat dessert (c’est des plaquettes facilement reconnaissables puisque OMG dessus c’est marqué « Chocolat dessert.. idéal pour réussir tous vos desserts » , on peut pas faire plus con)
• 2 petites pincées de sel (« MAIS MERDE TU NOUS FAIS CHIER POUR PAS PRENDRE DU BEURRE DEMI-SEL ET EN FAIT IL FAUT DU SEL O_O » oui mais nan, entre une pincée et ce qu’il peut y avoir dans 100 g de beurre…)
• des moules à muffins (« Han nan c’est vraiiiiiiiiiii !? J’allais prendre des moules à gauffres -_- » oh toi, ta gueule)

Quoi qu’on fait maintenant ?

Allez, on prend bien ses notes et on se décolle une rétine sur de magnifiques photos floues et pixelisées à mort

La préparation liquide : on prend un petit bol, propre de préférence, on y met les 100 g de beurre qu’on fait vendre discretos au micro-ondes (mais pas trop, sinon ça cuit et c’est immonde). Ensuite on s’arme d’une magnifique cuillère de l’armée et on compte : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16. Et voilà nos 16 cuillères de lait qu’on verse sur le beurre (qu’on vient de fondre je vous le rappelle, j’dis ça pour les deux alzheimer du fond là). ET MAINTENANT ATTENTIONNNNNN : L’ENTOURLOUPE DE L’ŒUF BULGARE ! Vous prenez un deuxième bol sur le bord duquel vous fracassez la gueule des deux œufs, vous versez le contenu (le jaune et le blanc quoi) DANS le bol sans mettre de morceaux de coquille (un muffin qui craque sous la dent n’est pas un bon muffin). Ensuite on s’arme d’un fouet (non pas celui-là) et on toutouille jusqu’à que ça fasse moins glaireux. Dernière manip pour la préparation liquide : on verse les œufs sur le beurre et le lait et on toutouille encore le tout. Hop voilà, ça, c’est fait.

La préparation pas liquide : bon là, je pense que la photo magnifiquement dégoulinante de pixels et de flou artistique parle d’elle-même mais pour les gros manchots, on va quand même expliquer. On prend un saladier (le truc qui est plus grand qu’un bol) et en vrac on balance la farine, le sucre, la levure et une pitchenette de sel. TADA ! On prend une cuillère ou un fouet et on toutouille pour que ça se mélange un peu et que les atomes se frottent (mmmmmmmmmmmmh se frrrrrrrrrrrotter…)

Comment qu’on mélange les deux préparations : on fait couler lentement la préparation liquide sur la préparation pas liquide, tout doucement, petit à petit, gentiment, sans forcer. On les fouette bien fort pour que la pâte devienne lisse et sans grumeaux. On peut y mettre un petit doigt délicat pour goûter, c’est sans danger mais attention, faut se laver le doigt après parce que sinon c’est sale.

Et ensuite ? Ensuite, on s’arme d’un très gros courage et d’un couteau de boucher pour couper les 200 g de chocolat (ou alors on est une énorme feignasse de merde et on a acheté des pépites de chocolat déjà toutes faites mais ça gâche le plaisir de tomber sur un EPIC morceau de chocolat de 3 kg dans un muffin). Pendant qu’on se fait chier à couper du bois, on met le four à préchauffer à 200° (sur la recette normale, ils disent de préchauffer au tout début mais sérieusement, le temps de couper le chocolat c’est bon, d’autant qu’il faut remplir les muffins après :’3)

Comment qu’on met la pâte dans les moules : on va chercher deux petites cuillères dans le tiroir et on prend une grosse cuillerée de pâte qu’on va mettre dans le moule, la seconde cuillère aidant à racler la première, on remplit aux 3/4 le moule. J’ai déjà tenté le coup d’en foutre jusqu’en haut (faut pas me prendre pour la dernière des poules) et ça rend pas super grave bien :/ Mais comme je vois que vous attendez avec impatience la prochaine image, la voici !

Enfournage : alors pour la cuisson, normalement c’est à 200° si vous avez bien suivi et faut laisser 18 min… mais en fait vous verrez, ça prend 10 à 12 min en fait, suffit de regarder de temps en temps et ça se voit que c’est cuit : ÇA A TROP LA GUEULE D’UNE P*TE AGUICHEUSE QUI SE DANDINE SUR UNE B*TE GÉANTE (fallait mon quota insulte, désolée j’l'ai calé là), bref ça donne envie de leur arracher la tête avec les dents :3 Donc bon, là vous êtes grands (sinon demande la permission à ta maman pour utiliser le four ! attention ça pique !) et comme on est pas con du bulbe, on maximise les moules et les fournées, quand on fait cuire, on remplit les moules pour la prochaine.

Bon et maintenant quoi qu’on fait madame ? On va jouer au petit bricoleur du dimanche et on va  faire le glaçage au sucre glace. J’ai pas mis les ingrédients parce que bon, c’est très chiant à faire et vous en avez certainement rien à faper. Allez zou, jouage !

On a besoin de quoi ? Du sucre glace, des colorants alimentaires (on en trouve à Carrouf sans problème, trois couleurs : rouge, jaune et bleu), des tasses pour les différentes couleurs, un peu d’eau (on dit aussi de mettre la moitié d’un blanc d’oeuf pour 100 g de sucre glace mais c’est relou quoi). Alors là sérieusement, j’ai pas de dosage, c’est à la louchette x) Je mets l’équivalent d’une grosse cuillère à soupe de sucre dans une tasse, j’ajoute quelques gouttes d’eau et je toutouille pour obtenir une pâte lisse mais pas trop. J’ajoute ensuite le colorant (sur le paquet il y a même le nombre de gouttes qu’il faut pour faire telle ou telle couleur, si c’est pas un truc de feignasse ça), si je vois que mon glaçage coule un peu trop, je rajoute du sucre. Il faut que ça soit assez consistant pour que ça ne dégouline pas sur le muffin et que ça fasse pas dégueu et moche (ce qui est généralement le cas ). Ensuite, c’est à vous de jouer, c’est la folie du monde, c’est Picasso dans ta maison, on peut tout faire (ou presque, le muffin, par exemple, est une quiche à Wii Sport, je sais pas, il bouge pas assez j’pense). Bien sur on est pas à la fête à neuneu et on attend que les muffins soient moins chauds, parce qu’à la sortie du four : de 1) ça crame ta main et de 2) le glaçage sur du chaud il fait pas le malin.

Appréciez maintenant mes magnifiques oeuvres geekesques sur muffins, c’est laid, c’est concept, c’est de l’art Darling, tu peux pas comprendre.

Sur ces magnifiques images pleines de douceur, de chocolat, du sucre et de couleurs (certes, c’est très laid), je m’en vais rejoindre mon lit telle une douce colombe qui n’aurait pas dormi la nuit dernière et qui aurait des yeux aussi gros que son cul. Bon appétit les loulous et à plus sous le phallus o/ (omg il est vraiment temps que j’aille me coucher o_o)

Oui alors non, rien à voir avec une envie subliminale de vouloir me faire passer la bague au doigt et de faire des gosses, juste que voilà, malgré deux HDI (comprenez Hot Dog Ikea, niark niark), j’ai encore faim… Mon appétit n’a d’égal que mon incommensurable fatigue, du coup j’vais pas tergiverser en parlant du taf énorme que font certains pour faire ces pièces-montées, ni même du degré ultime de geekitude de certains pour oser commanderdes cakes pareils… EN PLACE POUR BOUFFER COMME DES PORCS (et vomir sur la mariée, parce que sinon ça serait pas un mariage parfait) !

Il fut un jour lointain où j’appris que le Kinder Surprise avait disparu de la circulation, il fut ce jour où ma vie s’arrêta et où tous mes souvenirs d’enfant se sont dispersés dans le vent de l’absurdité de l’Humanité. J’ai pleuré le petit papier d’aluminium, j’ai pleuré le petit œuf en plastique et j’ai hurlé ma rage de ne plus jamais pouvoir me casser le fion pour monter leur jouet « bac+12 et plus » . Ce fut l’ère du Kinder Joy…

Un jour (un autre) pourtant, cette domination malsaine prit fin et le grand héros des Temps Anciens reprit sa place. Mais le mal était fait, déjà le goût du Joy me manquait, telle une drogue perfide qui s’insinue et qui prend le contrôle des papilles. J’errais dans les rayons des magasins à la recherche de l’œuf perdu mais après des mois, rien. J’entamais alors une lente désintoxication, essayant de ne plus parler à mes proches de cette douceur fantasmagorique, cherchant dans le Kinder Surprise une consolation maigre et absconse. Mais un jour… il revint… Pour vous empêcher de succomber, j’ai pris la décision de prendre des photos de l’Objet du Malin et de vous expliquer en quoi le Kinder Joy est un met des plus dangereux…

Un œuf, quelle simplicité, quelle ingéniosité, qui pourrait penser à mal en voyant cet objet si infantile ? PERSONNE ! Et pourtant…

Ne convient à un enfant de moins de trois ans… AH BAH ÇA CHARLES-HENRI ! Quand on voit la galère pour ouvrir cette merde

Alors bien entendu, ils foutent une superbe mini-bite pour aider à l’ouverture, mini-bite avec re-mini-bite dedans pour ouvrir de nouveau les deux cotés de l’œuf (chut spa trop compliqué à comprendre, j’ai mis des images merde !)

Voilà pourquoi je parlais de mini-bite dans la mini-bite, parce qu’après s’être cassé 4 ongles pour ouvrir cette merde, faut ENCORE ouvrir des trucs -_-’

La pauvre cuillère… qui ressemble à tout sauf à une cuillère… elle a mal vécu son adolescence, rejetée par les cuillères à soupe et à café, martyrisée par les louches, c’était moche

Comme je disais plus haut, cette merde est ULTRA chiante à ouvrir (ou alors je suis vraiment pas douée du fion), du coup c’est arraché de partout et ça fait pas soigné, GG KINDER !

Oui, ils ont ressorti les Kinder Joy avec Shrek 4 comme guest et j’ai vraiment la moule en or parce que je suis tombée du premier coup sur le cadeau guest. En fait, je pense qu’ils sortent le Joy pour l’été en remplacement du Surprise parce que c’est plus facile à manger et moins salissant… Quelle ingéniosité… MAIS C’EST LE PRINCIPE DE S’EN FOUTRE PARTOUT JUSQUE DANS LES POILS DE FOUFFE !!!! Rah comprennent rien

Nous arrivons à la vis du spectacle, LA BOUFFE, LE NOM NOM, LA BOUSTIFAILLE, LE GRAS, LE GOINFREMENT \o/

Hé oui, je sais, THIS IZ AN OUTRAGE !!§ Tout ça pour un kinder surprise fondu et deux mini Ferrero Rocher… Sous la couche blanche (c’est du lait, je vous rassure), il y a une couche de chocolat (pas de photo, j’ai fait la goinfre, mea culpa) et c’est tout.

Alors voilà, c’est moins salissant que le Surprise, c’est plus pratique à la plage (en plus après ça peut servir pour faire les fortifications du château de sable du chiard), mais voilà, c’est pas un Kinder Surprise, y a plus la magie quoi… Ah si, ça fait un super cendrier d’appoint quand le vrai est trop loin et qu’on a un orteil douloureux et que donc on a pas le courage de sautiller pour aller le chercher… je mens pas, j’ai un orteil convalescent, même que j’ai un super bandage de merde, on dirait un yéti. Je vous déconseille donc d’acheter le Kinder Joy, vraiment. Même si, putain de sa mamie, c’est super bon.

Bon, ok, c’est plus du tout l’été, les barbecues sont rangés dans le garage, on a rentré les tables et les chaises en plastique blanc (ou au pire on les a laissés dehors, histoire qu’ils prennent cette jolie couleur pour l’été prochain, sisi vous savez, ce blanc un peu gris-marron-chiure-de-pigeon). Bref, maintenant qu’il fait noir de plus en plus tôt et aussi froid que dans un congel (et je parle même pas de la petite pluie fine, la vicieuse qui mouille pas tout de suite d’un coup mais qui s’insinue partout, la salope quoi), faut que je tombe sur un objet awesome. Bon ok JE le trouve génialissime et ça ne tient qu’à moi mais comme j’aime le répéter : JE PAYE LE SERVEUR DONC STFU. Ahem. Bon, je vous présente ?

Je pourrais vous laisser chercher ce que c’est et vous regarder parler de gode à viande, de rôtisseur miniature ou encore de cigare design, et en fait c’est ce que je vais faire :3

Mais parlons peu, parlons bien, qu’y a-t-il de meilleur qu’un bout de baguette fourré avec une saucisse/merguez, le tout avec du ketchup/béarnaise/mayonnaise/autretrucgras ? Et si on aime pas les chipolatas et les merguez et qu’on préfère du bœuf ? « On peut se faire un hamburger… » Merci Eustache de gâcher ma présentation, tu fais chier… BON, admettons que tu veuilles manger du steak et que comme un gros glandu, t’as pris que des baguettes et pas de pain à hamburger ? AHAH t’es pas dans la merde hein ? Parce que oui évidemment on est là pour s’en mettre partout sur la chemise à fleur mais faut pas déconner, le steak qui dépasse du pain, ça le fait pas.

« Mais alors, comment allons-nous faire ? » Pas de panique, c’est là que ce magnifique objet entre en jeu : le HAM DOGGER comme son nom ne l’indique pas du tout permet de réaliser des saucisses de viande hachée… AWESOMESAUCE DUDE O_O !! Rien que l’idée de penser à faire à la main des saucisses de boeuf, mais WTF… Je bénis le cerveau brillant qui a créé cet objet. Gloire à toi et ton génie immense \o/

…

Y a que moi que ça fait triper hein ? Bon, pas grave, pour épancher mon désarroi et mon déshonneur, j’vais aller mater un film…

Je ne m’appelle pas Brie Van de Kamp, je ne sais pas cuisiner. Les pâtes au ketchup ruinent ma silhouette parfaite, les chips viennent se greffer dans mes cuisses et j’ai une couche de Nutella sous la peau du ventre. Bref, je suis geekette et fière de l’être mais quand même, des fois faudrait que je pense à faire attention et quand j’en fais ça paye. Je vous partage deux-trois trucs pour manger un peu plus sain (ahah on y croit, on y croit, on y croit…)

On arrête avec les chips

Et on se met aux bâtonnets de légumes. On y va tranquillement avec des carottes ou du concombre qu’on taille en petits bâtons. On sort son pot de mayonnaise, sa moutarde, sa béarnaise ou autre (à tenter dans le tartare ou le boursin, c’est ‘achement bon). Alors j’en entends un déjà « Ouais mais loooooool remplacer des chips par 3 kilos de mayo sur ton bâtonnet… Paye ta connerie ! » , effectivement, mais au moins tu bouffes des légumes alors tu te tais et tu m’enfournes cette carotte !

On arrête avec les pâtes au ketchup

Et on tente du poisson. « T’es conne ou tu le fais exprès ? Du poisson pané… vachement diététique ! » Avant de parler, attend que je finisse sale gros, mâche ton concombre et laisse nous… En parlant de poisson, je sous-entends du saumon, du colin ou autre, pas trop cher en surgelé (celui de Lidl est très bien). On le décongèle en fin d’après-midi par exemple en plaçant les sachets sous vide dans de l’eau à température ambiante. On fait préchauffer son four à 200°. Quand les poissons sont un peu mous, on prend son papier alu, on fait un carré approximatif, on place le saumon/colin/bobléponge dessus (s’il y a encore de la peau sur le morceau, on met la peau contre l’alu), on saupoudre de fines herbes, on poivre, on sale et on fait une jolie papillote. Enfournage pour 20 min. On sort, on déguste avec du riz ou des patates. C’est quand même meilleur qu’un steak haché ou des nuggets pourris.

On arrête avec les cookies en boite ou les croissants dégoulinant de beurre

Et on apprend à en faire soi-même. Il existe de très nombreuses recettes de cookies ou de muffins sur internet et je ne vous donnerais pas mes recettes à moi, je garde mes secrets non mais. Ce que je peux vous dire en revanche, c’est qu’ajouter du miel à ses cookies, ça donne du moelleux et que ça empêche qu’ils se dessèchent le lendemain. Mettez plutôt des noix, des noisettes et essayez de ralentir sur le chocolat (les pépites de la taille du Texas ça me connait mais mon cholestérol il connait aussi…).Pour les muffins, plus vous mettez du lait dans votre préparation, plus c’est meilleur plus bon miam miam. J’ai testé des recettes et à chaque fois, je doublais les doses de lait (vérifiez les commentaires des gens qui testent les recettes, quelques fois on apprend deux ou trois choses sympas, genre le noyau de Nutella fondant dans le muffin… un tueur à gages ce truc)

On arrête de manger la nuit

Et on demande à sa moitié un bon gros coup derrière la nuque (ou ailleurs) histoire de dormir d’un trait et pas venir fouiner dans le frigo à 3h47 et manger des trucs périmés par désespoir « Ô rage, Ô désespérance… N’y a-t-il donc plus que ce yaourt à poil dans ce frigo de déchéannnnnnnce ? »

Voilà, maintenant que j’ai fait un vrai post où j’ai écrit des vrais trucs de mes mains, je me dis que vous râlerez moins… Mais si jamais ça va toujours pas, vous aurez le droit de faire comme cette petite crevure de mioche, je vous en voudrais pas ._.

Ah et puis 42 est sorti hein, mais comme j’ai fait ma grosse larve pendant deux mois et que ma seule participation, c’est les images de la rédac, je me dis que je vais pas vous faire souler pendant 20 ans… Voilà voilà, à vous les cailloux !