Bon, ok, c’est plus du tout l’été, les barbecues sont rangés dans le garage, on a rentré les tables et les chaises en plastique blanc (ou au pire on les a laissés dehors, histoire qu’ils prennent cette jolie couleur pour l’été prochain, sisi vous savez, ce blanc un peu gris-marron-chiure-de-pigeon). Bref, maintenant qu’il fait noir de plus en plus tôt et aussi froid que dans un congel (et je parle même pas de la petite pluie fine, la vicieuse qui mouille pas tout de suite d’un coup mais qui s’insinue partout, la salope quoi), faut que je tombe sur un objet awesome. Bon ok JE le trouve génialissime et ça ne tient qu’à moi mais comme j’aime le répéter : JE PAYE LE SERVEUR DONC STFU. Ahem. Bon, je vous présente ?

Je pourrais vous laisser chercher ce que c’est et vous regarder parler de gode à viande, de rôtisseur miniature ou encore de cigare design, et en fait c’est ce que je vais faire :3

Mais parlons peu, parlons bien, qu’y a-t-il de meilleur qu’un bout de baguette fourré avec une saucisse/merguez, le tout avec du ketchup/béarnaise/mayonnaise/autretrucgras ? Et si on aime pas les chipolatas et les merguez et qu’on préfère du bœuf ? « On peut se faire un hamburger… » Merci Eustache de gâcher ma présentation, tu fais chier… BON, admettons que tu veuilles manger du steak et que comme un gros glandu, t’as pris que des baguettes et pas de pain à hamburger ? AHAH t’es pas dans la merde hein ? Parce que oui évidemment on est là pour s’en mettre partout sur la chemise à fleur mais faut pas déconner, le steak qui dépasse du pain, ça le fait pas.

« Mais alors, comment allons-nous faire ? » Pas de panique, c’est là que ce magnifique objet entre en jeu : le HAM DOGGER comme son nom ne l’indique pas du tout permet de réaliser des saucisses de viande hachée… AWESOMESAUCE DUDE O_O !! Rien que l’idée de penser à faire à la main des saucisses de boeuf, mais WTF… Je bénis le cerveau brillant qui a créé cet objet. Gloire à toi et ton génie immense \o/

…

Y a que moi que ça fait triper hein ? Bon, pas grave, pour épancher mon désarroi et mon déshonneur, j’vais aller mater un film…

Je ne m’appelle pas Brie Van de Kamp, je ne sais pas cuisiner. Les pâtes au ketchup ruinent ma silhouette parfaite, les chips viennent se greffer dans mes cuisses et j’ai une couche de Nutella sous la peau du ventre. Bref, je suis geekette et fière de l’être mais quand même, des fois faudrait que je pense à faire attention et quand j’en fais ça paye. Je vous partage deux-trois trucs pour manger un peu plus sain (ahah on y croit, on y croit, on y croit…)

On arrête avec les chips

Et on se met aux bâtonnets de légumes. On y va tranquillement avec des carottes ou du concombre qu’on taille en petits bâtons. On sort son pot de mayonnaise, sa moutarde, sa béarnaise ou autre (à tenter dans le tartare ou le boursin, c’est ‘achement bon). Alors j’en entends un déjà « Ouais mais loooooool remplacer des chips par 3 kilos de mayo sur ton bâtonnet… Paye ta connerie ! » , effectivement, mais au moins tu bouffes des légumes alors tu te tais et tu m’enfournes cette carotte !

On arrête avec les pâtes au ketchup

Et on tente du poisson. « T’es conne ou tu le fais exprès ? Du poisson pané… vachement diététique ! » Avant de parler, attend que je finisse sale gros, mâche ton concombre et laisse nous… En parlant de poisson, je sous-entends du saumon, du colin ou autre, pas trop cher en surgelé (celui de Lidl est très bien). On le décongèle en fin d’après-midi par exemple en plaçant les sachets sous vide dans de l’eau à température ambiante. On fait préchauffer son four à 200°. Quand les poissons sont un peu mous, on prend son papier alu, on fait un carré approximatif, on place le saumon/colin/bobléponge dessus (s’il y a encore de la peau sur le morceau, on met la peau contre l’alu), on saupoudre de fines herbes, on poivre, on sale et on fait une jolie papillote. Enfournage pour 20 min. On sort, on déguste avec du riz ou des patates. C’est quand même meilleur qu’un steak haché ou des nuggets pourris.

On arrête avec les cookies en boite ou les croissants dégoulinant de beurre

Et on apprend à en faire soi-même. Il existe de très nombreuses recettes de cookies ou de muffins sur internet et je ne vous donnerais pas mes recettes à moi, je garde mes secrets non mais. Ce que je peux vous dire en revanche, c’est qu’ajouter du miel à ses cookies, ça donne du moelleux et que ça empêche qu’ils se dessèchent le lendemain. Mettez plutôt des noix, des noisettes et essayez de ralentir sur le chocolat (les pépites de la taille du Texas ça me connait mais mon cholestérol il connait aussi…).Pour les muffins, plus vous mettez du lait dans votre préparation, plus c’est meilleur plus bon miam miam. J’ai testé des recettes et à chaque fois, je doublais les doses de lait (vérifiez les commentaires des gens qui testent les recettes, quelques fois on apprend deux ou trois choses sympas, genre le noyau de Nutella fondant dans le muffin… un tueur à gages ce truc)

On arrête de manger la nuit

Et on demande à sa moitié un bon gros coup derrière la nuque (ou ailleurs) histoire de dormir d’un trait et pas venir fouiner dans le frigo à 3h47 et manger des trucs périmés par désespoir « Ô rage, Ô désespérance… N’y a-t-il donc plus que ce yaourt à poil dans ce frigo de déchéannnnnnnce ? »

Voilà, maintenant que j’ai fait un vrai post où j’ai écrit des vrais trucs de mes mains, je me dis que vous râlerez moins… Mais si jamais ça va toujours pas, vous aurez le droit de faire comme cette petite crevure de mioche, je vous en voudrais pas ._.

Ah et puis 42 est sorti hein, mais comme j’ai fait ma grosse larve pendant deux mois et que ma seule participation, c’est les images de la rédac, je me dis que je vais pas vous faire souler pendant 20 ans… Voilà voilà, à vous les cailloux !