Pas d’articles ces derniers temps, je m’en excuse, le fait est que je reviens du Futuroscope et que c’était super la classe de manger à l’œil et de faire le pied de grue pendant une heure et demi pour voir un film en 3D de 5 min qui fait loucher et qui donne un mal de crâne façon cerveau humain réduit dans une boîte de sardines.

Attends attends, t’as dit « à l’œil » ou j’ai des hallucinations visuelles ?

J’ai bien dit ça, oui oui cher petit ami lecteur, je suis bien allée au Futuroscope deux jours et deux nuits quasiment gratos et comme je suis généreuse et que j’aime partager l’amour et accroître le nombre de radins en France, je vous donne mon secret !

Tout commence il y a quelques mois de cela, je me suis inscrite à la Mission Locale de Douai, dans ma belle région froide et chômageuse, où on m’a dit de faire des ateliers sur comment gérer son budget (ahah) et le fameux atelier « mobilité » . Ce dernier fut fort instructif puisque grâce à lui j’ai pu demander une bourse d’aide de 1000€ pour payer la fin de mon permis et j’ai appris qu’on pouvait obtenir des sous pour partir en vacances. Je me suis inscrite sur la liste des gens intéressés et je n’y ai plus repensé. Jusqu’à ce joli mois de juin, où la réunion a enfin eu lieu.

Je vous conseille à tous, quand vous venez de finir vos études, que vous avez moins de 25-26 ans et que le RSA vous fait des grands signes de bras « GTFO » staïle, go to Mission Locale, ça vous aide pas mal. Même s’ils sont pas là pour vous trouver du taf, c’est pas leur boulot, vous pouvez faire des tas de trucs et au moins vous n’avez plus à passer par la case ANPE et les rendez-vous barbants, votre conseiller Mission étant considéré comme votre conseiller ANPE.

Bref, réunion « Parcours Vacances » : je ne dis pas que ça existe dans toutes les régions de notre chère et belle France, mais ça vaut toujours le coup de demander. Je m’installe autour de la table et on nous explique que le Parcours Vacances c’est fait pour les jeunes inscrits au CIVIS (truc de la Mission Locale, qu’on fait pour avoir 50€ par mois, j’en avais déjà parlé ) et que ça consiste en plusieurs trucs :

• on doit partir au moins 3 nuits et 4 jours,
• on peut partir seul ou avec des potes, mais il faut partir de façon autonome, on fait pas ça pour aller chez Mamie Ginette qui habite dans le Sud et qui va payer tout là-bas,
• on peut se barrer où on veut, même en dehors de notre chère patrie (mais attention, on obtient une aide sous forme de Chèques Vacances et c’est pas accepté partout, même en France, faut quand même se renseigner avant)
• généralement c’est pour les vacances d’été, on s’y prend en mai-juin pour faire la demande

Et ça je le mets tout seul presque en majuscules : on a une bourse de 180€ PAR PERSONNE (même si les potes ne sont pas inscrits au CIVIS, du moment que l’un des membres du groupe est inscrit, ça passe, enfin dans les limites des stocks disponibles, faut aller vite si on veut pas se faire entuber). Donc déjà là, si vous n’êtes pas bluffés et « woot putain je le fais de suite » , vous n’êtes que des gros riches de merde et je vous proute très fort

Pour deux personnes, ça fait 360€ (merci Calculatrice Windows ) et ça paye deux nuits, deux jours et un dîner sur le parc du Futuroscope et même qu’il reste 40€ pour manger ou acheter ça :

Oui bah j’ai craqué, on a le droit de temps en temps ._.

« Ouais c’est génial ton truc mais bon, pour y aller tu dois quand même raquer :/ »

Ahah jeune sot ! Regardons la magnifique tuture qui nous a porté vers la magnifique région Poitou-Charentes : une sorte de gouffre à essence qui bouffe 50€ pour l’aller et la même pour le retour et, *fouille son porte-feuille en quête des tickets péages* OH PUTAIN 88,40 € de péages (OH PUTAIN)… Alors… MAIS OH PUTAIN 80€ de péages pour des routes en travaux et de la bouffe de merde sur les aires d’autoroute ? Faut que je m’en remette là OH PUTAIN QUOI ><

Bon, bref, disons qu’on avait prévu le coup,  avec la MJC de Douai (gloire à elle) : grâce à elle et le dispositif CLAP, votre mairie ou un des organismes qui aide, vous pouvez avoir une aide d’un montant variable. Pour se faire, vous devez monter un dossier de candidature, avoir moins de 25 ans et faire le budget total de vos vacances, c’est avec ce dernier qu’on va calculer le montant de l’aide. Mais pour y avoir droit, il faut surtout mettre de l’argent de sa poche, c’est pas tout d’aller racketter les gens, faut aussi mettre de la bonne volonté. Avec la Mission Locale pas besoin mais la MJC elle déconne pas, faut suer des aisselles. Alors soit vous faites une brocante et vous vendez vos bouses, soit vous faites des gâteaux immangeables, soit vous faites comme moi, vous avez le coup de pot du siècle et vous avez eu un ptit boulot d’enquêteur pour la SNCF. L’aide qu’on vous attribue à la MJC dépend de ça, si je souviens bien vous devez apporter autant que vous voulez d’aide : vous voulez 100€, vous vendez 100€ de muffins fourrés à l’amiante.

Du coup pour ma part, j’ai eu droit à 100€ d’aide grâce à ça et avec le salaire merdi… mirobolant de la SNCF, ça comble les frais de route pour partir. Par contre là, l’aide est attribué par projet, vous n’avez pas une aide par personne, c’est con mais bon, c’est déjà ça de moins à demander à Mamie dimanche après le rôti.

« Ouais mais attends, doit y avoir un truc, y a une couille quelque part, on te demande pas de faire des trucs sexuels en échange au moins ? »

Non, les seuls trucs qu’on va vous demander, c’est un petit rapport sur vos vacances pour la Mission Locale, votre budget final avec tous vos reçus et tickets (du coup faut penser à en prendre à chaque fois et à pas s’en servir comme PQ) et concernant la MJC, il faut faire un peu plus : il faut montrer que l’argent de l’aide a servi et que votre voyage vous a apporté quelque chose aussi, de mon côté je vais faire une exposition photo dans la MJC pour dire à tous que le Futuroscope c’est trop génial et qu’on apprend plein de trucs et que du coup c’est hyper éducatif et tout ça…

Ne me dites pas merci, je vous en prie :)

Enfin voilà, 4 jours et 3 nuits, la dernière étant à nos frais puisqu’on est arrivés lundi soir, première nuit à l’hôtel près du Futuroscope, ensuite la première journée, et la seconde nuit, et la seconde journée, et non on ne fait pas 5h de route après 12h debout à attendre des plombes pour voir des films de 30 secondes en 3D qui défoncent la tête, du coup re-hop une nuit dans un B&B de notre poche (mais bon 40€, on peut se permettre quand on a rien payé derrière )

On se quitte sur cette magnifique image de Cthulhu dans mon assiette, jvous bisouille !

Petit edit qui a son importance :

J’aimerais ajouter à tout ce que j’ai pu dire à propos du Parcours Vacances et du CLAP, que ce sont bien plus que des aides financières. De mon point de vue, effectivement, ça remplit un peu le porte-monnaie pour partir mais c’est lié à ce que je suis : je vis déjà seule depuis longtemps. Ce qui n’est pas le cas de bon nombre de jeunes qui profitent de ces opérations : certains, pour ne pas dire beaucoup, vivent encore chez leurs parents, quelques fois ils n’ont pas le courage d’aller plus loin que leur quartier, ils manquent de confiance en eux et de motivation, c’est pour ça que la Mission Locale et la MJC sont là, pour les aider à se mettre dans les bons rails et dans ce cas précis, aller goûter à quelques jours de vacances et de liberté pour repartir tout neuf et tout fringuant à la recherche d’un taf, d’une formation…

Je ne voudrais pas que les gens se disent en lisant cet article que c’est encore une bonne façon de profiter du système et qu’on devrait brûler les gens qui ne bossent pas. Il faut parfois que le système marche de cette façon pour que certains s’en sortent, si on devait aider seulement les gens qui bossent, que ferait-on des autres ? Des esclaves ? Des suicidaires ? On est malheureusement en France, un pays où il est coutume d’aider les gens dans le besoin (même si ça commence à être de moins en moins le cas) et si ça ne vous plaît pas, changez de pays.

ALORS WELCOME ! Trêve de plaisanteries, voilà pourquoi ces derniers temps j’étais si silencieuse et qu’aucune mise à jour ne venait (et que vos petits corps en manque convulsaient) : je viens tout juste de terminer ma formation en création d’entreprise qui a duré 2 gros mois et le moins que l’on puisse dire c’est « LA VACHE PUTAIN » (tout en finesse, toujours).

Fleur à la bite, on y va à la Coolio en se disant que mis à part le gros manque de financement le reste ira comme un gant à un lépreux. Haha. On se ramène avec son petit cahier, sa calculatrice de cuisine et son trieur du collège et BAILA BAILA LA BAMBA ! Salut les copains, vlà les geeks en force RIPRIZENT ENCULÉ ! Ah qu’est-ce qu’on rigole quand les premiers jours sont à base de « comment bien cerner son projet » et qu’on passe son temps à se creuser les méninges pour peaufiner le concept. Ah qu’est-ce qu’on se marre quand on passe à l’analyse commerciale et qu’on cherche à cerner la concurrence, les futurs clients, les prix qu’on veut faire, comment trouver un bon local pas trop cher. Ah qu’est-ce que… AAAAAAH MAIS WTF PUTAIN C’EST QUOI ÇA O_O ???????? Un plan comptable…

OMONDIEU LA COMPTABILITÉ, imaginez un petit inspecteur du Fisc avec une fine moustache, des lunettes noires à grosses montures et un sourire à vous tuer un banquier, ajoutez-y des « soldes intermédiaires de gestion » , des « plans de financement » et les fameux « plans de trésorerie glissant et flux de TVA » et je vous promets des nuits à vous dire que l’Uruguay c’est pas si moche à cette période de l’année… A vous briser tous vos maigres espoirs… On râle sur ce connard de boulanger qui vous fait la baguette à 1,20 € alors qu’à 100m son concurrent la fait à 1 € mais quand on se retrouve dans sa peau à ce pauvre bougre, on est tenté d’aller le voir et de lui faire un câlin en lui disant « there there » . Parce que passés les moments à se dire que ça serait juste ultra-mega-top-moumoutant de créer sa société, on en vient à pleurer sur cette chienne de vie qui de toute façon nous tuera tous.

Sans vous révéler la finalité de mon projet, après avoir fait tous les calculs possibles avec des chiffres d’affaires aussi réalistes que possible, arrive le grand moment du « combien allez-vous sucer à votre banquier ? » et j’ai du m’évanouir pendant une bonne semaine. Pour les curieux, si jamais je ne gagnais pas à Euromillions et que je devais me prostituer face à mon banquier, la somme totale de mon emprunt pour créer la société et la faire vivre le premier mois (oui parce que faut surtout pas croire qu’on y arrive dès le début, stop croire aux Schtroumpf), attention les couilles : 50 000 €. Ça, c’est fait. Imaginez maintenant que pour pouvoir demander un emprunt bancaire ou des prêts d’honneur qui aident à avoir l’emprunt bancaire (gnnnnnnnnn mal aux cheveux), il faut donner un minimum de sa personne. Je tente dès à présent à Pipou à pisser sur les chiottes et à tirer la chasse, la litière va devenir hors de prix.

Autrement dit, j’avais pas vraiment le courage d’écrire des conneries alors que j’étais dans un état proche du Texas (voir s’ils embauchent pas là-bas, on sait jamais), à se dire qu’on se fait chier à vouloir créer sa boite pour créer son propre emploi parce qu’il est inexistant autre part et qu’au final c’est le parcours du combattant déjà mort avant d’avoir commencé. Je me suis donc abrutie devant True Blood (ERIC RAAAH ! LAFAYETTE RAAAH !) en bouffant des graines de tournesol. Mais prions Notre Seigneur La Grande Ventouse Débouche Chiottes Cosmiques car demain j’ai un rendez-vous pour un petit mi-temps d’août à décembre, PRIONS MES FRÈRES CAR LA FIN EST PROCHE ET NOS PÉCHÉS SERONT ENFIN ABSOUTS \oO/ Enfin c’est pas ça qui me permettra de mettre de l’argent de coté mais ça fait manger…

Sur ce, je vous laisse, l’appel des pâtes au ketchup ne se fait pas attendre !

Alors que je fête mon permis avec des burritos au poulet et Mario Galaxy 2 (hé j’en ai chié pour l’avoir, alors j’ai le droit à une récompense !), je mets à jour tranquillement WordPress (et en chiant des prunes parce qu’à chaque fois c’est pareil) et WHAT ? Han mais mon site fête son centième article avec celui-ci ! Merde, faut fêter le truc… Vite vite une idée de merde pour parler d’un truc totalement useless…Gnnnnnnnnnnnn >_<

Ah bah tiens, on va faire le petit récapitulatif du site ! Parce qu’il tourne depuis septembre 2008 quand même ! Ça en fait des conneries Allez zou on se lance dans le déchiffrage de Google Analytics o/

• 150 352 pages vues
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• 1 598 commentaires (omg bientôt 2 000 )
• La galerie est la plus visitée (hormis la page d’accueil qui reste loin devant mais disons qu’elle ne compte pas)
• L’article qui a reçu le plus de monde reste le Top 7 des mecs les plus sessy (catégorie Geek) (bande de petits galopins coquins )
• J’ai un visiteur plein aux as qui vient en iPad, comme quoi, j’suis trop dans la hype
• Les gens venant de Google passent généralement très peu de temps sur le site mais il y a toujours des exceptions et ceux qui restent le plus longtemps ont tapé des énormités :
  • blogs pour geekettes (le tout premier résultat,  normal donc mais ça va empirer )
    
  • votre mec est de mauvaise foi (ahah comme j’aime :’))
  • photos le sexe avec les grosses dondons (mais oui bien sûr oO)
  • mon mec veux que je tape connard sur google (WTF ?)
  • sheldon battlestar (oh putain, si c’était vrai… BLACK HOLE O_O)
  • regarde où ca nous enmène tout ce qu’on a fait nous emprisonne et notre petit coeur d’homme que dieu le pardonne ouais (oh yeah… euh, j’ai pas compris en fait)

Bon… Mais merde ça fait pas un vrai article tout ça… BRUNNNNNNNNNNNNN quoi (Wiki du chti : brun = merde). Faisons passer la pilule avec une image de brun (faut cliquer dessus, elle est huge), histoire que je trouve de quoi parler (la vie de bloggeur est horrible) :

Non bah j’suis désolée mais je vois pas de quoi je pourrais parler en fait là… Le seul truc que je pourrais faire, c’est une recette de muffins mais je ne les fais que dimanche, du coup vous l’aurez à ce moment-là (vais faire de belles n’images et tout :3).

J’vais donc finir en vous envoyant mentalement des images de moi nue pour vous remercier de continuer à faire vivre ce petit site qui paye pas de mine, parce que hein j’écris pas pour les blattes

Alors J.J. jte dis GG, parce que pourrir une série comme ça, je pensais ça impossible. Non sérieusement. Ça avait pourtant si bien commencé, on était à fond dedans, on s’imaginait les pires trucs pour expliquer des choses impensables, les théories pleuvaient, des sites se sont même créés là-dessus… Bah franchement, la prochaine fois, LIS-LES ! Parce que même eux avaient des meilleures idées que ta fin de merde.

Alors attention là, je commence à spoil quelques trucs, j’vais essayer de me retenir, j’vais foutre du X, du Y, j’vais changer un peu les situations et même écrire en bleu les choses qu’il faut pas lire (et en fait je pense que j’aurais pu foutre tout en bleu) si on veut pas se spoil mais faites gaffes, j’voudrais pas que vous vous gâchiez la fin (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHA PUTAIN MAIS COMMENT JE SUIS DRÔLE MON DIEU !)

Je sais même pas par quoi commencer ? Le fait que même les fans sont pas d’accord entre eux sur certains faits de la saison finale et ça faut le faire quand même. Comment on peut comprendre une série de 15 698 manières différentes alors qu’on est censé être entrain de suivre la dernière saison où tout est « révélé » ? Ouais c’est sympa quand on a pas encore les révélations, on peut confronter ses visions, mais dans le fond, on attend tous la même chose : A QUOI SERT CETTE PUTAIN D’ÎLE DE MERDE ? Alors la saison 6 de Lost, on a cru à ça :

Mais en toute vraisemblance, on nous a servi ça :

Non parce que je n’arrive pas à calculer le nombre de fois où j’ai dit « lol » devant mon écran. Entre les minis révélations qui ne touchent que quelques personnages (et encore, comment on s’en branle mais d’une force) et LA GROSSE RÉVÉLATION de fou qui AURAIT DU arriver à la fin, je sais pas ce qui m’a le plus choqué. Parce que bon, la réalité alternative qu’on voit depuis le début de la saison 6, on aurait pu TOUT imaginer, mais nous foutre en révélation que c’est une sorte de Purgatoire avec Desmond en sorte de Passeur d’Âmes… Faut arrêter de sniffer du Nesquick les mecs. J’appelle ça du gros foutage de gueule, se sont pas foulés les cocos quand même… Ils ont passé une saison ENTIÈRE à nous montrer une vie alternative pour en fait nous dire qu’ils sont tous morts, enfin pas tous en même temps en plus… Mais comment ne pas whuter devant ça ? (whuter du mot « WHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT » ) Qu’est-ce qu’on en a à BRANLER ? Sérieusement ? Je vous pose la question… Qui s’est demandé un jour : « Hé les mecs, vous savez ce qui se passe quand ils vont tous être morts les gugusses ? » … Non réellement…

J’aurais bien aimé savoir pour la fumée noire par exemple et quand j’ai vu l’explication… J’ai failli sauter par la fenêtre… C’est comme faire le jeu du « Tiens, devine c’est quoi la fumée noire dans Lost ! » et qu’on sorte les pires trucs possibles, genre les scénarios (ahah j’ai pas mis deux « i » là !) à deux francs qui sont pas du tout probables… et tu tombes sur ce que les scénaristes ont écrit… Nan imaginez quand même, un astrophysicien qui vient à dire qu’en gros l’Univers c’est les chiottes d’une race extra-terrestre et que ça s’avère vrai… Voilà. Alors oui on apprend ce qu’est la fumée noire… Enfin « qui » et là, oh putain, on commence à entrevoir un truc, la tête tourne, on se dit « AH MAIS OK CAY LE MAL CONTRE LE BIEN, J’AVAIS RAISON ! LA FUMEE NOIRE CAY LE MAL !!1& OH PUTAIN J’AVAIS RAISON O_O » Mais haha c’est trop « simple » comme explication ça ! On a dit de faire les pires hypothèses possibles rah ! Et pis t’as qu’une partie du plan machiavélique là… « Nan, on va leur faire croire que c’est ça et finalement leur jeter à la gueule une grosse bite pleine de poils : ON LEUR DIT PAS Oo ! » et tous les cons autour « Putain J.J. jte mange la nouille, fourre-moi de ton gros talent nouillesque«  Voilà ce qu’est la fumée noire, un bel écran de fumée (ahah putain me suis étouffée de rire).

Passée la commotion cérébrale après un facepalm avec le bureau, on tente tout de même d’aller au-delà, on espère vainement qu’il y aura autre chose plus tard… Surtout quand arrive le fameux moment du passage de flambeau et que Jacob apparaît pour faire son spitch. Il est censé être mort et visible pour personne d’autre que Hugo, mais tout le monde le peut maintenant, alors là c’est la fête. Ils sont tous là « Whuuuuuuut on arrive à le voir Oo » mais pas un seul pour demander comment ça se fait… Ah mais si, suis-je bête, Jacobounet explique qu’on peut le voir parce qu’il a récupéré ses cendres et que dès qu’elles auront fini de se consumer dans le feu de boy-scout, il disparaitra à tout jamais… L’aurait-pas pu le dire à Hugo dès le départ et les mettre au courant de sa mission de merde plus tôt que 5 min avant la fin du monde ? Non mais sont pas du tout crédibles… Personne pour expliquer comment s’est possible ? Personne pour expliquer ce que c’est cette PUTAIN DE SOURCE DE LUMIÈRE ? Tiens, idée, reprenons tous ensemble les Personne pour expliquer Le nouveau jeu que les gamins adoreront à la récré !

• Personne pour expliquer ce que foutait ce putain d’ours polaire sur l’île ?
• Personne pour expliquer comment l’île fait pour revenir dans le passé ?
• Personne pour expliquer qui est cette putain de femme qui « adopte » Jacob et son frère Nemo ? Ou d’où elle vient par hasard ?
• Personne pour expliquer comment la fumée noire marche ? Ce qu’elle est en réalité ? Enfin on sait qui c’est mais QU’EST-CE QUE C’EST ?
• Personne pour expliquer ce qui arrive exactement à Sayid et Claire ?
• Personne pour expliquer qu’est-ce que c’est que cette putain d’île de merde où y a même pas le wifi ?

Alors je pense que la dernière suffit à elle-même mais si jamais vous avez vous aussi d’autres idées de Personne pour expliquer, soyez les bienvenus dans les commentaires.

Voilà, je suis quand même bien énervée du bulbe là, voir une série pareille finir dans la bouse de yack qui se serait roulée elle-même dans un caca de dromadaire, ça fait mal. Bon allez, déjà depuis quelques saisons, y avait du gros foutage de gueule, soyons honnête, avec Dharma on a pas eu toutes les explications qu’on aurait voulu, ils ont balancé des épisodes totalement inutiles pour étoffer les personnages qui n’en avaient pas besoin (mais comment on s’en fout de Kate, mon dieu… d’autant qu’au final elle sert strictement à rien), ils en ont remis une louche en foutant des intrigues partout dont on aura, rappelons-le, aucune réponse. J’ai l’impression de me revoir devant le dernier épisode de Battlestar Galactica. Ils avaient fait une fin, une vraie, bon somme toute un peu téléphonée mais elle avait un sens, toutes les questions trouvaient réponses et pourtant j’étais restée sur ma faim (ahah), en me disant qu’ils auraient pu aller plus loin. Bah Lost c’est pareil, sauf que Lost c’est une série de merde.