Jean-Marc : « Moi j’vous l’dis, elle est morte et personne s’en est rendu compte, son chat l’a certainement bouffée à l’heure qu’il est ! »

Anne-Emmanuelle : « Nan, j’suis sûre qu’elle fait une retraite spirituelle, elle prend du temps pour se recentrer sur ses envies et ses choix de vie. »

Jean-Marc : « Ouais mais elle nous l’aurait dit quand même, un petit post pour dire qu’elle reviendra ou je sais pas. Là, rien… C’est quand même étrange. »

Anne-Emmanuelle : « Moins étrange que de se faire bouffer par son chat tu admettras… »

Et si vous arrêtiez de raconter de la merde surtout… Pourquoi je poste plus… Hmmm ça pourrait faire l’objet d’une analyse psychologique mais en fait c’est surtout pour une raison pécuniaire. Récapitulons les faits si vous le voulez bien.

J’ai pas une thune.
J’ai pas de boulot.
J’habite dans une ville à 20% de taux de chômage.
Mon pc est entrain de renifler fortement, je soupçonne une grippe A (et pas de convocation en vue hein, ça sent le pâté).

On fait quoi avec ça ? Pas grand chose et surtout pas dépenser ses maigres 10 euros dans un café pour avoir le wifi. On passe plutôt son temps à déposer des CV, des lettres de motivation ( « la vente dans le prêt-à-porter, c’est ma vie » ), ANPE pour s’entendre dire qu’y a pas de boulot, Mission Locale et j’en passe… Et vous apprenez que la vie adulte, c’est quand même une bien jolie merde <3 Pourquoi ? Parce que :

Vous êtes une personne sans ressources (pas de salaire, pas d’assedics ou autres allocations) et vous voulez un toit sur votre tête ? Vous vous adressez à des organismes d’aide (genre CCAS ou Locapass) pour payer la caution, naturellement. « Ah mais sans ressources, on peut pas vous obtenir d’aide, désolé, au revoir » Ah. Ok. Et il aurait fallu quoi ? « Vous auriez été mère célibataire ou si vous aviez eu des ressources, on aurait pu mais là, sans argent, on vous aide pas » Ah. Ok. Donc si j’avais eu des sous, j’aurais pu être aidée… mais sans, je peux rester mon cul dehors ? Ah ok… Premier point.

Vous êtes une personne sans ressources et vous voulez manger (les Restos du Coeur n’ont ouvert qu’aujourd’hui, je précise…) ? Vous vous adressez à la Mission Locale ou au CCAS pour pouvoir, mmh, ne pas mourir d’inanition. « Ah, mais je vois que vous n’avez aucune ressources ? Ça va être problématique ça… » ou pire « Ah, tu as un bac +2… Bah disons que les diplômés, ils ont pas vraiment droit à des aides de notre part hein… mais on va essayer hein… » Ah. Ok.

Quand on passe son temps à se prendre dans la gueule le fait que sans thune on peut pas se faire aider et qu’à coté de ça, le taf est inexistant, il y a vraiment de quoi se taper la tête contre les murs, ou cesser toute activité autre que manger, dormir, CV. Du coup, le wifi, le petit coca, toussa, je leur ai dit un peu au revoir et un peu à vous malheureusement. J’aime mon blog, j’aime écrire mais dans ma situation, impossible pour moi de tenir à jour et de suivre l’actualité. Je ne suis pas coupée du monde (heureusement sinon j’aurais raté la main de Thierry Henri dont on se branle joyeusement tous ensemble et j’aurais surtout raté le mystique Big Up de Versailles (Yann Barthès, je t’aime)) mais il est vrai qu’Internet prend vite une place importante quand on commence (pire que la clope oO).

Enfin Internet on s’en tape un peu quand on se rend compte qu’une brique de lait coûte « oh putain mais autant acheter une vache O_O » , on s’en tape un peu aussi quand on se rend compte que le loyer, ça va être l’arrache et que merci Maman de te foutre dans la merde pour m’aider. Donc désolée d’être absente ces derniers temps mais j’ai de bonnes raisons.

Je ne voulais pas faire un article pathos donc si ça vous semble être le cas, bah tant pis je dirais. Je voulais juste cracher un peu ma bile contre cette société qui n’aide que certaines parties de la population, on se rend compte qu’être dans la tranche jeune sans emploi, c’est comme être dans un gouffre de merde avec plein d’autres gens et être la seule personne qui n’a pas accès à une corde (pour s’en sortir ou se pendre, au choix). Je n’arrive plus à aimer mon pays quand je vois qu’on laisse les gens dans des situations pareilles, je n’arrive plus à croire Mister Président quand il dit que la crise va cesser (de toute, dès qu’il l’ouvre, j’ai plutôt tendance à vouloir lui lancer des cailloux très très pointus dans la tronche), la crise a bon dos de toute manière, ce n’est pas elle la cause de tout, loin de là, c’était déjà bien la merde depuis longtemps avant qu’elle ne vienne surenchérir.

Mais restons optimistes, il y a des gens qui sont là. Gros merci à la Mission Locale qui se sont bougés pour que je puisse manger ce mois-ci (en décembre, je mangerais les plumes de la dinde spa grave). Gros merci à tous ceux qui se sont souvenus que j’étais une personne réelle et non pas un bot et qui m’ont jeté des mots d’amour (ils se reconnaitront ). Gros merci mais alors gros de chez gros à ma mère (elle se reconnaitra… ahah mon dieu mon humour est toujours aussi moche, ça changera pas ça malheureusement )

Restons optimistes encore, je compte un peu sur vous pour m’envoyer des ondes de bonheur et d’amour : je compte ouvrir ma propre entreprise, ça ne se fera pas du jour au lendemain, loin de là, mais j’aimerais concrétiser mon petit plan machiavélique pour propager les geeks dans le monde… Je vous en reparlerais peut-être un jour prochain, j’aimerais bien avoir votre avis Sur ce mes loulous, j’dois aller à Lidl chercher des spaghettis… et nourrir le chat qui doit dormir sur le radiateur à cette heure, il a la belle vie ce con…

Je suis une fille, rappelons-le pour les deux du fond, je ne suis pas un gros barbu de 120 kilos avec une barbe de 3 semaines. Du coup, tous les mois, pour parfaire le cliché, j’achète Cosmopolitan, ne riez pas, je suis sûre que vous aussi vous lisez un truc dont vous n’êtes pas fier ! Ce mois-ci à la Une, du gros, du lourd, du puissant et du très actuel : la crise. Je vous fais le listing (enfin de ce que je vais détailler sinon on a pas fini) :

• Ma vie en moins cher ! 273 idées mode, beauté, vacances, plaisirs à mini prix + ce que j’ai appris de l’argent : quand je disais qu’ils étaient très dans l’air du temps, c’est la belle hypocrisie de la crise, on nous vend des trucs pour y remédier, si c’est pas magique (et puis c’est vrai qu’en temps de crise, avec limite 2 euros par jour pour vivre, c’est tellement important la mode et les vacances <3)
• L’homme de ma vie est-il sur internet ? Bonne question Josette !
• Supplément Voyance et cadeau Cosmo, Le Tarot des Anges : encore des trucs bien à la con, je ne détaillerais pas entièrement le supplément, mais faut que j’en parle un minimum, c’est tellement beau :’)
• Test : Calculez votre capital chance : là pour le coup je vais même vous retranscrire les questions et les résultats, histoire qu’on se marre tous ensemble

Ouvrons la bête. Première page, enfin deux premières pages, pub pour un produit contre le vieillissement prématuré de la peau. Ça met dans l’ambiance. Pages suivantes : repub cette fois-ci pour un rouge à lèvres certainement aussi cher que mon loyer. Double pages encore pour un soin anti-imperfections récurrentes. Vais-je enfin tomber sur le sommaire ou l’édito à la page d’après ? Erreur, publicité pour le Comptoir des Cotonniers, vous savez cette marque qui fait des pubs avec la mère et la fille ensemble, complices et attachantes, gnagnagna… Aaaaaah enfin ! A la page 11, le sommaire (avec une jolie pub pour un parfum).

Que nous disent ces 10 premières pages entièrement dédiées à la publicité ?

On apprend que les femmes qui lisent Cosmopolitan ont la trentaine voire un peu plus, la peau ridée et avec autant d’imperfections qu’un ado après une cure de kebab, qu’elles ont quand même pas mal de moyens vu le rouge à lèvres putasse ou le parfum pour femme mûre qui s’assume (je n’invente rien, c’est même la quadra Uma Thurman qui fait la pub pour le parfum qui sent pas très bon mais qui est très cher donc il sent bon quand même) et qu’elles sont les mères parfaites de jeunes adolescentes pas rebelles pour un sou et super gentilles (même si elles ont la même tronche que les jeunes pétasses bourgeoises que j’ai envie de dérailler à la machette dès que j’en croise une mais on va dire que c’est une puuuuuuuuure coïncidence).

On se rend compte aussi que l’important, c’est pas ce qu’il y a dans le magazine (les reportages, les dossiers toussa) mais la publicité, parce que coller 10 pages avant de tomber sur un truc vraiment écrit par eux…

Pour tout dire, j’ai même fait les comptes, pour le magazine petit format qui fait 230 pages, il y a 100 pages essentiellement prises par la pub… La dernière de couverture est elle-même une pub, tellement plus attirant pour l’œil quand le mag est posé négligemment sur une table (généralement cette place, ainsi que celles du début du mag, sont les plus chères, pas étonnant qu’on trouve alors des très grandes marques). J’ai même poussé le vice jusqu’à détailler quelles sortes de publicité sont présentes, on pourra pas dire que je fais pas dans l’enquête d’investigation :

• 15 pubs pour des produits cosmétiques (crème de jour, shampoing, soin de peau…)
• 6 pour les rouges à lèvres, mascaras et autre fond de teint
• 30 pour les fringues, les chaussures et les sous-vêtements
• 12 concernent du parfum
• 3 publicités pour des voitures, sisi, ça peut paraître intriguant mais les femmes sont une part de marché pour les constructeurs automobiles, à qui vendraient-ils leurs petites citadines hmmm ?
• 1 pour la TV d’Orange, internet blablaaa
• N’oublions pas l’unique pub pour des serviettes hygiéniques, parce que c’est bien connu que les femmes n’ont jamais leurs règles, qu’elles sont bleues et que de toute manière ça n’a pas sa place dans un mag féminin non mais quel manque de savoir-vivre…
• Coca-Cola riprizent ! Oui mais light siouplé
• J’ai été étonnée, ce mois-ci, une seule pub pour des bijoux ou montres
• 1 livre qui traîne
• 1 jeu vidéo, sur Wii, pour casual gameuse
• 1 pour la prévention du cancer du col de l’utérus
• 2 pubs pour la lessive… putain de clichés quoi
• 1 pour des matelas
• 1 pour le fitness cube de Decathlon
• 1 pour un centre d’épilation
• 1 pour un coiffeur connu
• 1 concernant le salon du mariage, même qu’on est über privilégiées, nous les lectrices de Cosmo, parce qu’on peut payer l’entré 9€ au lieu de 12 en complétant un bon de réduc, trop de la chance o/
• Et 2 pubs pour des radios (NRJ et RTL2 pour ne pas les citer)

J’aurais pu aussi parler des 3 publicités en papier cartonné insérées dans le mag et les 2 échantillons généreusement offerts (comment diable voulez-vous que j’étale sur toute la surface de mon visage le peu de crème qu’il y a dans ce truc ?).

Que nous disent ces 100 pages entièrement dédiées à la publicité ?

Qu’on est vraiment des clichés ambulants, autant que pour les mecs si je devais ouvrir un FHM ou autre hein, mais on atteint des sommets : la femme s’habille à outrance, se tartine de crème du soir au matin sans finalement voir un seul changement sinon on sortirait pas 10 nouvelles crèmes par mois et par marque, se parfume à la limite du vomissement, se ravale la façade à coups de fond de teint et autre pour limiter la casse si tant est que les crèmes ont pas marché sur sa peau de merde, n’a presque jamais ses règles et au pire spa grave elles sont bleues donc assorties au sac à main, fait la lessive (go back to kitchen bitch !), joue peu, lit peu, conduit une petite voiture citadine en écoutant Nikos à la radio le matin… Mon dieu et j’ai pas encore parlé du contenu réel du mag… Courage Lyrya, tu peux le faire…

Le gros dossier hypocrite

C’est ce qui m’a poussé à écrire cet article, parce que là sérieusement, ça devient du gros délire. Ce mag propose de vivre sa vie en moins cher, ok. Quand on regarde un peu les différents articles qui composent le dossier, on a :

Des idées pour « se faire autant plaisir en claquant moins d’argent« , exemple flagrant de foutage de gueule : une fille qui adore aller au ski propose dans son témoignage de « louer une maison hors vacances scolaires et partir à plein dans une petite station pas connue, même frisson sur les pistes, même magie des paysages, les touristes en moins, les économies en plus« , remettons dans le contexte si vous voulez bien… Vacances au ski. Voilà, je pense que tout le monde a compris, qui peut se permettre des vacances au ski en ce moment, même dans un trou paumé ? Le hors vacances ne veut pas vraiment dire quelque chose, ils seront en pleine saison quoiqu’il arrive (sinon c’est avril-mai et le ski sur herbe c’est moins fun). Ensuite je suis peut-être vachement fauchée hein, mais je me vois mal dépenser, allez disons 200 euros par semaine sans compter le trajet, juste pour me geler le fion dans une doudoune au rabais achetée 2 jours avant dans une friperie. Ouais, j’aurais du m’arrêter à « Vacances au ski. » Cadeau bonux, la meuf qui prend son mec pour un gros gland : « Une heure de massage, j’adore. Mais aujourd’hui, les prix flambent. La solution : initier son amoureux à l’Ayurveda, il prendra ça pour des préliminaires »

Des témoignages sur ce qu’on pense de l’argent, exemple flagrant de foutage de gueule : un témoignage de Cécile de Ménibus. Je pourrais m’arrêter là quoi Enfin, il y a des perles tout de même, je vous quote :

• Mina, clerc de notaire : « La radinerie chez un homme est le pire des défauts » Viens on fait un concours \o/ Nan parce que je connais pire quand même, sale vénale !
• Arielle, relaxologue : « L’argent, c’est exactement comme tout le reste : plus on le partage, plus on en a » roflcopterozor aurais-je envie de dire quand je vois tout l’argent que j’ai « partagé » autour de moi xD
• Lily Allen, chanteuse britannique (loldescription iz lol) : « L’assurance d’avoir un toit et de quoi subvenir à ses besoins, c’est le pouvoir de l’argent pour moi. En Angleterre, le chômage touche un jeune sur deux, la situation se dégrade avec cette crise, je me sens privilégiée. J’ai 100 paires de chaussures ! » analyse de cette réponse touchante : elle fait dans le captain obvious, quand t’as de l’argent c’est sûr que tu vas pouvoir subvenir à tes besoins ou tout du moins en partie, elle est touchée par les jeunes qui sont dans la merde avec la crise tout ça mais à la fin OSEF J’AI PLEIN DE POMPES ULTRA CHERES LOLILOL \o/ Ou comment pourrir sa réponse
• Charlotte, peintre : « On nous donne la vie, puis on nous dit : « maintenant faut la gagner ». On aurait pu nous prévenir dès le départ » Promis mon gosse, à sa naissance, je le prends entre 4 yeux et 2 couches sales et je lui montre comment remplir une fiche d’impôts… Non sans déconner, squoi cette réponse franchement ?

Un article-fiction qui explique en gros que pour s’empêcher de dépenser à tort et à travers, il est marrant de regarder combien ça fait en minutes/heures/jours de travail, exemple : sur la base d’un salaire de 1500 euros par mois, il faudrait bosser pendant presque 3h pour se payer un bouquet de fleurs à 28 euros (putain cher quand même la poignée de chrysanthèmes), 3h03 pour une épilation à 29,50€ (merde, achetez-vous un rasoir ou de la cire oO ça coûte quand même moins cher) ou encore 3h39 pour un sapin de Noël à 35 euros (vive l’artificiel, ça préserve l’environnement et ça se rentabilise chaque année, Lyrya experte ès économie bouts de chandelles). Bref c’est rigolo mais à part ça… C’est pas le fait de savoir que ce putain d’éclair au chocolat me coûte 10 min de mon temps que je vais pas lui faire sa race x)

Des témoignages sur le couchsurfing, ultra à la mode ces derniers temps (déjà vu des reportages là-dessus on the tivi), très apprécié des jeunes à la mode et très open sur la vie des autres nananaaaaaaaa, bref… Pas cher oui mais perso, les bobos ça me fait chier donc lire des témoignages comme ça, pas pour moi.

Mais ce dossier comporte un truc que j’avais pas remarqué au premier coup d’œil et qui m’a bien fait marrer : « Le pense-belle : 28 réflexes beauté mini-prix » et là, y a du putain de bon conseil, attention oO !

• Investissement coton-tige : on nous explique que le coton tige remplace très bien le pinceau pour les fards à paupières, qu’il fait office d’effaceur précis quand il est imbibé de dissolvant ou de démaquillant… Putain mais mais mais… j’y avais JAMAIS pensé avant ! MERCI COSMOPOLITAN… (quand je dis qu’ils nous prennent pour des demeurées…)
• La recette taille de guêpe des spas : on nous apprend à faire une sorte d’infusion que dans les spas et tout bah ils font pareil ! J’ai envie de dire « super » mais en fait c’est trop con, il faut du gingembre frais et du sirop d’agave à chercher dans un magasin bio… Ça fait cher l’infusion quand même
• Pour neutraliser des reflets verts dans les cheveux après un passage en piscine, donnez-leur du jus de légume ! WTF seriously ?

Après y a deux-trois trucs que je connaissais pas, évidemment, mais en même temps, je n’ai qu’une seule crème de jour que je mets une fois par mois quand je me rappelle que j’en ai une, je ne me maquille que très peu, je vais pas à la piscine, je vais chez le coiffeur une fois par an, les conseils pour avoir une belle peau et tout le tatouin, en fait, j’en ai rien à carrer « Alors pourquoi tu fais chier avec tout ce bordel oO ? » je sais pas, j’avais envie de râler, parce que beaucoup de filles achètent ce magazine et n’ont pas l’argent ou le temps de faire tout ce qu’ils préconisent et que dans le fond c’est quand même moche de faire croire que pour être une femme entière et heureuse, il faut passer 2h dans sa salle de bain le matin chaque jour et 7h le dimanche pour se gommer le cul à coups de crèmes et de gants de crin renforcés aux huiles essentielles. Hypocrisie quoi, je connais une dame d’un certain âge, qui depuis toujours, tous les matins, ne met que de la crème Nivea toute simple (celle dans le gros pot bleu über connu) et qui a une peau super douce (ok elle a des rides mais omg la douceur ), alors qu’on vienne pas me dire qu’il faut se foutre des crèmes à trouzmille pesos hein.

Enfin, pourquoi ce dossier est hypocrite ? Je vous laisse le soin de noter le prix de quelques objets présents aléatoirement dans le mag : monture pour lunettes Chanel 270€, boucles d’oreilles en or 490€, foulard à l’effigie de Superman 82€, doudoune à manches amovibles 80’s (vraiment TRÈS moche) 450€, collants bizarres 45€, parfum Les Secrets de Sophie de Guerlain 300€ les 60ml, bottes en caoutchouc Emporio Armani 108€, gourmettes en métal argenté 325 et 305€, chaussures « boot » 595€, porte-monnaie Louis Vuitton 280€, une blouse en coton à 245€… Et je ne parle même pas des pages vers la fin, celles de shooting photos où on voit juste une fille porter des vêtements avec le détail dans un coin de page, là j’ose même pas (allez si, une culotte en coton à 55€… mon dieu, mais à ce prix je la porte jamais).

Comment peut-on oser vendre un magazine avec pour Une la crise et les systèmes D si partout ailleurs dans le mag, on vante les mérites de choses hors de prix ? Ça me laisse perplexe…

L’article de la honte

Bon, article fiction, la journaliste ici fait mine de chercher l’Amour sur internet et passe en revue les différents sites de rencontres et autre pour rencontrer quelqu’un. Ce qui est quand même bien drôle à certains moments, j’ai l’impression que la fille qu’elle joue est une attardée totale ou juste une énorme naïve dirons-nous. Je vous balance quelques quotes et situations, c’est à se demander si elle est déjà sortie de chez elle (rappelons que ce qui se passe sur internet n’est pas si différent d’IRL, juste les moyens qui changent mais les relations interpersonnelles restent les mêmes… je dis ça parce qu’il y a des gens qui sont lents du bulbe parfois)

• Sasha (c’est son nom) est incapable de reconnaître un gros crevard sur Meetic, impossible pour elle, obligée de se faire épauler par une amie apparemment experte dans les rencontres cybernétiques. Alors que, franchement, les points qu’elles explorent pour débusquer un crevard, ils sont vraiment énormes quoi, j’vais pas les détailler mais genre le mec qui vient te parler en sms et tout ça, EVIDEMMENT qu’il faut pas s’attendre à l’homme de sa vie !
• Mais bon sang mais c’est bien sûr ! Inscris-toi sur Facebook ! Merci la copine experte… Bon Sasha bidouille un peu, suivant les conseils de Tata Titia, et au détour d’un commentaire de statut, tombe sous le charme d’un Julien, le traque et dévient elle-même une grosse crevarde. Boucle bouclée ai-je envie de dire
• Finalement elle aura rencontré 3 hommes, un seul lui a plu, dommage il lui a proposé un plan cul.
• Re finalement, déprimée et tout, elle acceptera de sortir avec un pote à elle à une soirée organisée par une marque d’électronique, pas maquillée oh mon dieu quelle horreur. Elle se fait aborder par un certain Edouard, tombe sous le charme, ils se revoient quelques semaines plus tard, 3 ans de bonheur, guimauve, confettis. Le métier du bougre ? Consultant en marketing on-line. Du coup, je vous quote la journaliste à la fin : « Effectivement l’homme de ma vie était bien sur internet, je ne l’ai juste pas cherché au bon endroit« 

Bon, alors, je vais caps-lock, désolée d’avance : PUTAIN TOUT ÇA POUR ÇA O_O ? Tout un article pour présenter les différentes manières de draguer sur internet pour finalement dire que la meilleure méthode c’est encore IRL ? Mais c’est du foutage de tronche merde XD La morale de ça, c’est soit « internet finalement ça sert pas à rencontrer des gens qui en valent la peine » , soit « internet ne vous aidera pas à trouver l’âme sœur » , à quoi bon écrire un article là-dessus ? Quel est l’intérêt d’un article comme ça, je vous le demande Oo ?

Supplément voyance

Je vais pas détailler à fond hein, nan parce que sinon j’suis pas couchée moi Alors ça commence par un simili-test (les femmes adoooooorent ça, moi première, même pas honte) : « Quelle sorcière d’amour êtes-vous ? » Merci de me traiter de sorcière déjà, ça fait plaisir Oo Je vous dis le mien, c’est lol, c’est wizz, c’est mdr : Lune Noire en Taureau, n’allez pas trop loin dans le style poupée, maquillée dès le réveil, perchée sur des talons, toujours pomponnée, sinon, dès que vous adopterez un look un peu plus simple ou décontracté, il vous reprochera de vous laisser aller. Aaaaaaahahahahahh, tous avec moi « LOOOOOL », pour ceux m’ayant déjà vu irl, faut pas pousser Mémé dans les pétunias hein, je suis loin d’être comme ça, je suis plutôt jean, pince dans les cheveux parce que ras le cul de me coiffer, à la limite j’ai un joli tshirt et encore… Et puis vive la vision de l’homme dans ce truc quoi, en gros les mecs ne pensent qu’au physique et nous plaquent dès qu’ils nous voient au naturel, omg… (quoique dans le fond…)

Oooooooooooooh en cadeau bonux dans le supplément, un Tarot des Ange putain j’suis trop en kiffage intense là… Kiffage parce que, je dois avoir des tocs ou des pulsions, j’adore découper des trucs dans les mag ._. Sans rire, j’aime bien avoir à découper ce genre de bidule, ça me détend. Bon après ça fout le bordel dans le bureau, ça tombe bien entre deux planches contre le mur que tu retrouves qu’en déménageant mais on ne boude pas son plaisir hein (comment ça le sujet du tarot ? mais osef ><)

Pour 8 jours ou pour toujours ? HAAAAAAAAAAAN UN TEST POUR CALCULER SI AVEC TON AMOUREUX ÇA VA MARCHER OU PAAAAAAAAS !! TROP BIENNN !!! Mince, je faisais ça au collège, avec une feuille de papier et tout, on calculait avec les copines le « pourcentage » qu’on avait le mec qu’on visait (pourcentage totalement à la volée, rien à voir avec du scientifique hein). Cosmo me fait remonter dans ma jeunesse, c’est beau :’) Non mais là, on atteint les sommets, j’aime.

30 secrets des bonnes vibrations : alors là, accrochez-vous au tapis de souris, c’est magique, des trucs pour être bien dans sa vie grâce aux vibrations invisibles \o/ Allez j’en quote <3

• (normalement y a une image avec, genre un 515 bizarre avec des cercles autour, mais bon, osef spa ça l’important vous allez voir) « A proximité de la TV ou de l’ordinateur, posez un cactus pour disperser les énergies nocives. Pas la place ? Recopiez cette onde de forme, et déposez-la sur le compteur électrique et/ou sous les objets branchés à l’électricité : elle atténue l’émission des ondes électriques nocives. » A quand ce dessin sous les antennes relais pour les portables x) ?
• « Imaginez un très beau rayon jaune issu de votre plexus solaire. En respirant profondément, laissez-le simplement grandir jusqu’à ce qu’il vous englobe totalement ; et laissez-le ensuite s’étendre à votre environnement. » Question un peu conne, c’est quoi mon plexus solaire oO ?
• « Inscrivez-vous (mentalement) das un cercle pour maintenir votre interlocuteur à distance. Si celui-ci se montre agressif, vous pouvez vous visualiser dans un cercle de feu. Le feu insuffle la force : il ne vous approchera pas plus près. » Attention humour, limite glauque : apprenons ça aux victimes de viol, c’est vrai quoi, elles sont cons de pas y avoir pensé Oo

Test : calculez votre capital chance

Bon, alors là, je vais juste tout recopier, histoire qu’on fasse tous le test ensemble, pas besoin de blablater dessus finalement, ça se vaut à lui-même

Savez-vous faire fructifier votre capital chance ? De la chance, on en a toutes. Mais savez-vous la reconnaître, l’apprécier, et l’apprivoiser ? Pour le savoir, cochez les affirmations qui vous ressemblent.

1- Ça me dérange que les copines débarquent chez moi comme ça à l’improviste

2- Je remercie le Jules qui m’a plaquée, ça veut dire que j’étais sur la mauvaise voie ou que ce n’était pas le bon moment

3- A une certaine période, j’ai eu l’impression d’enchaîner galère sur galère comme si les éléments se déchaînaient contre moi

4- Je donne spontanément mon numéro de téléphone aux personnes que je trouve sympathiques, même si je les rencontre pour la première fois

5- J’ai le sentiment que mes échecs sont dus au fait que parfois les gens dans mon entourage m’empêchent d’aller de l’avant en me mettant des bâtons dans les roues par jalousie ou par inertie

6- Je sens que j’ai plus de chances de trouver un nouveau job en envoyant des candidatures spontanées plutôt qu’en répondant à des annonces

7- Lorsqu’un pépin vous tombe dessus, c’est le début d’une série, après on collectionne les grêlons, un peu comme les catastrophes aériennes

8- Je peux très bien partir en vacances à l’aveuglette sans avoir rien loué ou réservé à l’avance

9- Il y a à la maison des meubles ou des bibelots que je garde, faute de mieux

10-Je fais des rêves prémonitoires

11-Oui, eh bien moi, quand on me fait une crasse, je suis plutôt du genre rancunière

12-On m’a déjà dit que j’avais des rêves de grandeur

13-Si le temps est couvert, j’ai le réflexe de prendre un parapluie au cas où il se mettrait à pleuvoir

14-Je devine souvent la fin d’un film, mon jules me supplie de me taire : avec moi, il n’y a plus de suspense possible

15-Je pense qu’il faut se méfier des faux amis qui profitent de vous à la première occasion

16-Si je gagne un voyage pour Tokyo, valable pour une seule personne, sans hésiter je m’envole sans l’homme de ma vie

17-Si on me pique mon jules, je suis capable de planter des aiguilles dans une poupée vaudou

18-J’aime les massages exotiques, les petits plats épicés et les colliers ethniques

19-En colère, je remue sept fois ma langue dans ma bouche car ce n’est pas la raison qui parle mais mon impulsivité

20-Pour mon dernier anniversaire, le téléphone n’a pas arrêté de sonner

21-Mon armoire est pleine à craquer de fringues que je ne porte plus

22-J’ai la main verte pour faire pousser mon ficus

23-Je crois qu’il y a des gens qui vous refilent l’œil

24-Je suis cap’ de m’abriter sous le parapluie d’un inconnu si je suis surprise par la pluie

Comptez vos réponses paires et impaires

Une majorité de réponses paires :

Vous croyez en votre méga veine, en vos chances de réussite. Mais votre super baraka n’est pas le fruit du hasard ou d’une force invisible. Non, votre volonté à attirer le meilleur dans votre vie ainsi que votre capacité à positiver vous permettent de slalomer entre les gouttes de pluie. Résultat des courses, vous savez être là au bon moment ou vous adressez à la bonne personne. Mine de rien, vous programmez vos coups de bol. Vous êtes la fille qui tombe à pic, celle à qui tout peut sourire parce que, justement, vous gardez un sourire intérieur. Cosmo + : Ne gardez pas toute cette bonne fortune pour vous, fiez-vous à la loi du karma : nos bonnes actions (désintéressées) ainsi que nos pensées ont un effet boomerang. En clair, si vous renvoyez l’ascenseur spontanément, vous monterez encore plus haut

Autant de réponses paires que d’impaires :

Vous savez que votre bonne étoile existe. Mais vous manquez parfois de punch, de vitalité pour décrocher le pompon rouge. La chance sourit aux audacieuses, soyez émotionnellement préparée et motivée. La logique ne peut pas toujours tout expliquer : évitez de vouloir rationaliser, de trouver une explication à tout. Laissez parler vos sensations. Vous sentez sans vraiment savoir pourquoi qu’aujourd’hui c’est votre jour de chance ? Alors foncez, osez vibrer. Cosmo + : Centrez-vous sur votre maison, faites-y entrer de l’énergie grâce au feng shui, une vraie philosophie contre l’inertie. Notre habitat influe sur le cours de notre vie, le but du jeu est d’aménager, de décorer notre ruche de façon à permettre à l’énergie positive (le chi) de circuler librement, exit le désordre, une déco trop chargée, le manque de luminosité. Il ne s’agit pas de virer superstitieuse, le feng shui est là pour nous faire sentir que nous avons en nous la possibilité de changer notre destin même si ça commence par changer le canapé de place. J’ai testé, ça marche plutôt bien.

Une majorité de réponses impaires :

Vous snobez la chance. Vous aimez le concret, le tangible : du coup, vous voilà moins réceptive aux signaux que vous envoie le destin. Votre scepticisme, tout comme votre méfiance, vous lient les mains et claquemurent votre instinct. Une opportunité se présente : si vous hésitez trop, elle vous passe sous le nez. Libérez-vous des doutes, positivez votre regard sur vous-même et sur les autres, relaxez-vous, souriez à la vie et vous verrez votre chance fructifier petit à petit. Cosmo + : Préparez-vous psychologiquement aux coups de bol, un peu comme un sportif qui se voit franchir la ligne d’arrivée en tête. Faites un vœu (réaliste, donc forcément réalisable) et visualisez-le. Servez-vous de votre imagination. Passez-vous le film au ralenti dans votre tête, séquence par séquence, avec le plus de détails possible. De cette façon vous serez mentalement plus agile pour saisir les opportunités.

Et plus précisément :

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 1, 13, 19, 23 = Qui ne risque rien n’a rien. Bousculez vos habitudes.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 7, 10, 17, 21 = A force d’être superstitieuse, vous vous filez la frousse toute seule.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 3, 5, 11, 15 = Habituez-vous à identifier vos expériences positives et savourez-les.

Voilà, voilà, je terminerai ici, juste pour dire que je love les magazines féminins, je ne me retrouve jamais nulle part dans ce qu’ils peuvent dire, dans ce qu’ils montrent au monde (la femme est comme-ci, elle est comme-ça), je trouve qu’ils véhiculent une image tellement à l’opposé de ce que l’on peut vraiment être (je ne porterais plus jamais du 36 donc stop les mannequins à qui il manque des organes, thx), que je me demande s’il y a vraiment des femmes qui écrivent dans ce genre de trucs.

J’ai beau ne pas du tout être en accord avec ce qu’ils peuvent dire, je continue de les lire, c’est moche à dire mais c’est comme ça : on n’a jamais fait mieux qu’un bon Cosmopolitan quand on est aux chiottes <3

(Tous les textes quotés dans cet article ne sont pas de moi, je précise, ils appartiennent au magazine Cosmopolitan et à leurs rédacteurs. Ayant droits toussa, j’veux pas de problèmes moi oO)

Après ce magnifique titre digne de la belle époque des Grosses Têtes (pitié ne me dites pas que vous n’avez pas compris ), entrons dans le vif du sujet : le cosplay o/ N’ayant moi-même pas l’argent et le temps (flemmarde powa) pour me mettre à créer des costumes tout pourris, je me délecte de voir les autres le faire et de pouvoir rire à gorge déployée. Le Comic-Con 2009 s’est tenu à San Diego (enfoirés de Ricains, chauvinisssssstes !), le 22 juillet dernier, évidemment personne ne m’a envoyé de carton d’invitation incluant le billet d’avion et pour me permettre de faire mon propre avis sur tout le beau monde qu’il a dû y avoir. Mais je suis geekette et bloggeuse, mon art réside sur « comment trouver les moyens pour parler d’un truc qu’on a pas fait » et croyez-moi je suis douée (moins que d’autres mais enfin bref). Comme je n’ai rien à dire mis à part que j’aurais bien aimé maté 20 min d’Avatar et que f*ck ils ont pu voir du Iron Man 2, pas grand chose si ce n’est le magnifique étalage de cosplayeurs, venus se tirer la bourre entre eux à grands renforts de « nan mais je te dis que c’est moi la meilleure Princesse Leïa ! dégage ton gros cul sale obèse ! » c’est magique. Je vous laisse donc le soin de vous en mettre plein les yeux ! (le premier qui me sort que c’est encore du billet de feignasse, je le dézingue )

Non ce n’est pas Bill, c’est Captain Igloo (ou Popeye, mon cœur balance)

Sam et Max ou Max et Sam, purée y a pas moyen que je sache lequel de des deux est le kangourou :’(

Le cosplay cay bien parce que des fois ça revient pas cher, du maquillage de Mémé Eglantine et le smoking de sa communion et hop ! Docteur Manhattan !

Lui j’aime bien *o* mais le bonnet mon grand faut éviter… surtout qu’en plein mois de juillet…

Ouais y a de l’idée !

Bon bah vu comment TF2 cartonne, ça aurait été étonnant de pas en voir

Jolie bien que loin derrière l’originale (et ouch les coutures sur ta robe madame ! et ouch met un soutien gorge ! Photoshop ne retouche pas les cosplay !) Mention aux deux glandus derrière <3

Comic-Con 2009, c’est la crise ma pauvre dame, alors pour le cosplay d’Alien je sors pas le costume de xénomorphe mais celui de son incubateur… C’est moche la récession.

Ouais ouais pas mal mais manque le petit bouc plus marqué et, sans vouloir faire du racisme primaire et dégueulasse, rajoute un peu de talc ou autre, il est plus blanc que ça le Kratos (nan parce que quand même il porte les cendres de sa femme et de sa gosse, c’est sale)

Euh Monsieur c’est quoi votre costume  à vous ? Ah « gnnngnn gnnn gngngn » putain ah ouais quand même trop bien fait ! >_>

HELL YEAH BUDDY !

Je vous up plusieurs autres (une petite centaine) dans la galerie (j’suis tellement bonne que je vous mets le lien pour pas fatiguer vos neurones à chercher… ma bonté me perdra). Sachez tout de même que tout ceci provient du site Maximum PC (en anglais des dents) et que chez eux vous aurez les 500 autres photos (pas la place sur le FTP pour tout mettre, ça surchargerait trop le bouzin et pas envie de payer les peaux de mes nichons pour un serveur dédié). Hâvheuh Phûne lé guiques !

Outre le fameux, le merveilleux, l’insubmersible Stumble Upon (à ne pas installer quand on a une vie sociale/professionnelle/familiale), il existe le truculent « Article au hasard » de Wikipédia. Alors je ne fais pas un dessin, tout le monde connait Wiki, c’est limite plus connu que la grippe H5N1 (mais attention elle tente une percée ! bientôt l’interdiction de manger du bacon ! on va tous crever c’est fabuleux). Comme là, en ce moment, c’est farniente dans mon pieu (oui les vraies vacances avec les lunettes de soleil et les touristes cons, c’est pour août), je me suis dit « allez, soyons folle, wikipédions » . Hé bah c’est aussi bien que SU, on apprend des trucs mais on tombe surtout sur du « ah mais ça existe ce truc Oo » . Je vous fais un ptit tour parmi mes trouvailles ?

♥ Styxosaurus, Alzadasaurus pembertonii, Thalassonomosaurus, Thalassiosaurus , Cimoliosaurus snowii ou Elasmosaurus snowii est un genre de Plesiosauroidea de la famille Elasmosauridae . Styxosaurus a vécu durant la période du Crétacé, au Santonien et au Campanien. (à tes souhaits)

♥ En chimie, les molécules prochirales sont des molécules achirales qui peuvent être converties en molécules chirales dans une seule étape. (tout à fait)

♥ La chromatographie en phase inverse est un type de chromatographie. La base d’une phase inverse est une phase normale sur laquelle des chaînes alkyles (ou autres selon la polarité recherchée) ont été greffées au niveau des groupes silanols (end-capping). (j’irais même jusqu’à dire qu’en général, la phase stationnaire est majoritairement composée de petites particules de silice sur lesquels on a greffé des fonctions chimiques, le plus souvent de chaines alkyles à 8 ou 18 atomes de carbones. Les fonctions silanols (Si-OH) qui subsistent engendrent des interactions hydrophiles parasites, qui rendent les résultats non reproductibles surtout pour les molécules basiques. Mais ça ne tient qu’à moi bien entendu)

♥ Le hupeur est un oiseau nocturne qui niche près des étangs et des marais. Lorsque la nuit tombe, il se met à crier d’une voix humaine pour attirer les promeneurs égarés. Si quelqu’un commet l’erreur de lui répondre, le hupeur commence à raconter toutes sortes d’histoires afin d’attirer sa victime dans la vase et la boue des marais. L’oiseau se transforme alors pour pousser et noyer l’imprudent, puis il reprend son apparence d’oiseau afin de trouver une autre victime. Les cris du hupeur seraient irrésistibles au point d’être perceptibles même aux dormeurs, qui ne peuvent pas s’empêcher de se lever pour aller le retrouver. (et quid du dahu ?)

♥ L’anatexie est la fusion partielle des roches dans la croûte terrestre. (ça change des mots comme « fusion de cailloux », ça a tout de suite plus de classe)

♥ La technique de multiplication en Égypte antique reposait sur la décomposition d’un des nombres (généralement le plus petit) en une somme et la création d’une table de puissance pour l’autre nombre. Très souvent, cette décomposition s’effectuait suivant les puissances de deux. Mais celle-ci pouvait varier en fonction de la complexité de l’opération. Le plus petit nombre pouvait ainsi être décomposé alternativement suivant les puissances de deux, les dizaines et les fractions fondamentales telles que 2/3, 1/3, 1/10 etc. (j’ai lu et j’ai rien compru )

♥ Un sandwich sous-marin (submarine sandwich, surnommé « sub ») est une variété de sandwich américain constituée d’une baguette de pain. Il contient typiquement de la viande, du fromage, de la laitue, de la tomate et divers condiments, sauces ou assaisonnements. (sur le coup j’ai cru à un sandwich fait spécialement pour manger dans un sous-marin )

♥ Le berserk (en vieux norrois berserkr, pluriel berserkir) désigne, selon Régis Boyer, un guerrier-fauve qui entre dans une fureur sacrée le rendant surpuissant (  » Et la Terre elle même ressentit la peur devant sa rage… » ) et capable des plus invraisemblables exploits digne des dieux. Quoique le personnage apparaisse surtout dans les sagas, et les mythologies nordiques et germaniques (Exemple: Arnwulf, Bernhari, Berthramm, Gundhramm, Haimric, Hlodwig, Richari, Theudberga, Warinhari, Wilhem etc…), il est néanmoins attesté dans des sources plus historiques, comme le Haraldskvæði (voir le récit de la bataille du Hafrsfjördr) où les berserkir sont également appelés úlfheðnar, ou encore l’Histoire de Saint Olaf, dans la Heimskringla. (intéressant comme petit article, moi qui m’en tenais just à « omg le berserk il va tout défoncer !! »)

♥ 42 (quarante-deux) est l’entier naturel qui suit 41 et qui précède 43. [...] Quarante-deux est aussi : Le nom d’un Webzine. (hé ouais les mecs, ça y est, on rentre dans l’histoire, on est quote dans Wikipédia, sortez les bagouzes en or massif et les p*tes \o/)

♥ Le patibulum est la partie transversale de la croix destinée au crucifiement. Il pouvait être attaché deux ou trois pieds en dessous de l’extrémité supérieure du poteau planté verticalement. La forme la plus commune utilisée par les romains était la croix de Tau, formée comme notre T. Le patibulum était placé dans une entaille en haut du poteau. La signification étymologique du mot « croix » serait « gibet » (ah bah… me coucherait moins conne en sachant que Jésus est pas mort sur une croix mais sur un T !)

♥ Hakuna matata est issue de l’expression kiswahili Hakuna matatiso, signifiant « aucun souci ». Elle est popularisée en 1983 dans les pays occidentaux par la reprise faite par Boney M. de la chanson Jambo Bwana du groupe kenyan Them Mushrooms, sortie l’année précédente. L’usage de cette expression apparaît pour la première fois dans les dessins occidentaux dans la BD suédoise Bamse, au milieu des années 1980, où le bébé fille de Bamse, Brumma, dit comme premiers mots Hakuna matata, que personne ne comprend. L’expression a par contre été grandement popularisée par le film d’animation de Disney, Le Roi lion puis utilisée dans la revue Le Roi Lion, une série pour découvrir et aimer la nature. (on m’appelle Monsieur Porc !)

♥ Gliese 581 c est une exoplanète en orbite autour de l’étoile Gliese 581, située à 20,5 années-lumière de la Terre qui a été découverte le 4 avril 2007 par une équipe d’astronomes français, portugais et suisses. D’une masse 5 fois supérieure à celle de la Terre, elle serait d’un diamètre une fois et demie plus grand. Elle gravite dans la zone habitable de Gliese 581 et sa température moyenne pourrait être comprise entre 0 °C et 40 °C , ce qui autoriserait la présence d’eau à l’état liquide. À ce jour (avril 2007), c’est l’exoplanète connue qui ressemble le plus à notre Terre. Gliese 581 c fait partie d’un système de 3 planètes, dont la première (Gliese 581 b) était connue antérieurement. Gliese 581 c a été découverte, comme ses consœurs, avec le spectrographe ultra-stable HARPS, installé au télescope de 3,6 m de l’Observatoire de La Silla (ESO), au Chili. (voilà, quand on aura fait de la Terre la première planète déchetterie de l’Histoire, on pourra aller là… oupa)

♥ Le droit français de la concurrence prévoit, comme la plupart des droits nationaux de la concurrence, des interdictions portant sur les pratiques d’ententes (art. L. 420-1 du code de commerce) et d’abus de position dominante (article L. 420-2 du code de commerce). Il comprend également un système de contrôle des concentrations. Les autorités françaises en charge de faire respecter le droit français de la concurrence sont la DGCCRF, qui dépend du Ministère de l’Économie, des Finances et de l’Emploi, et le Conseil de la concurrence, une autorité indépendante. (là tu vois j’ajoute : L’article L.420-2 du code de commerce dispose : « est prohibée, dans les conditions prévues à l’article L.420-1, l’exploitation abusive par une entreprise ou un groupe d’entreprises d’une position dominante sur le marché intérieur ou une partie substantielle de celui-ci. Ces abus peuvent notamment consister en refus de vente, en ventes liées ou en conditions de vente discriminatoires ainsi que dans la rupture de relations commerciales établies, au seul motif que le partenaire refuse de se soumettre à des conditions commerciales injustifiées ». Prend ça dans la fenêtre !)

♥ Un billet drapeau est un billet de banque français fabriqué aux États-Unis durant la Seconde Guerre mondiale en vue de remplacer ceux fabriqués sous l’occupation allemande. Le terme billet drapeau vient de la présence du drapeau français au verso de plusieurs de ces billets. (ah, jamais appris ça en cours d’Histoire… enfin ça a pas duré longtemps )

♥ L’horloge de la fin du monde est une horloge conceptuelle sur laquelle « minuit » représente la fin du monde. Elle fut créée en 1947, peu de temps après les bombardements atomiques américains sur le Japon, et est régulièrement mise à jour depuis, par les directeurs du Bulletin des scientifiques atomistes, basé à l’Université de Chicago. L’horloge utilise donc l’analogie du décompte vers minuit pour dénoncer le danger qui pèse sur l’Humanité du fait des menaces nucléaire, écologique et technique. Également baptisée horloge de l’Apocalypse, elle indique en 2007 minuit moins cinq (23:55). (Super, dans 5 min on se transforme tous en citrouilles ?)

♥ Claude (Émile Jean-Baptiste) Litre est une personnalité fictive créée en 1977 par Kenneth Woolner de l’université de Waterloo dans le but de justifier l’utilisation d’un L en lettre majuscule pour symboliser les litres. (et on ose croire les scientifiques \oO/ Outrage !!)

♥ Le fouet est un instrument composé d’une ou plusieurs lanières, généralement en cuir, et d’un manche. Ses usages sont liés à sa composition : [...] la vitesse de la lanière fait que le bout atteint une vitesse telle qu’elle provoque un bruit sec. En effet la vitesse de l’extrémité dépasse la vitesse du son et provoque une onde de choc sonore franchissant ainsi le mur du son avec un « bang supersonique » qui n’est autre que le claquement entendu. Ce bruit sert à donner des ordres aux animaux dans les cirques par exemple. (alors quand je fouette mes esclaves, le bruit que j’entends c’est pas eux qui agonisent mais le mur du son ? humm)

♥ Le piment Bhut Jolokia est une variété de piment originaire de l’Assam au nord-est de l’Inde. On le cultive en Inde (Assam, Nagaland et Manipur) et au Bangladesh. [...] Crédité d’un million d’unités sur l’échelle de Scoville, avec laquelle on mesure la force d’un piment, le Bhut Jolokia laisse loin derrière le précédent détenteur du record, le Red Savina, deux fois moins épicé. Par comparaison, la sauce Tabasco rouge vaut 5 000 unités Scoville.(à quand les concours de force des piments ? Avec Jean-Paulo, le piment de Cayenne, champion du monde toutes catégories, qui va pour vous tenter de tirer, à la seule force de ses feuilles, une Lada ! Allez JP ! Allez JP *\o/*)

C’était un bien beau billet de feignasse quand même, dire que je vous en ai parlé pendant des jours et des jours pour en fait… rien <3

Depuis le temps que je trainasse sur le net, je finis par piger certains trucs : j’ai fini par comprendre qu’on ne tripote pas du php sans avoir du tuto sous le coude, on n’installe pas des plugins d’insomniaques quand on a une vie (que je n’ai pas, ouf je suis sauvée), on ne s’inscrit pas sur des sites à la con pour faire genre j’suis à la pointe du hype niveau blogging.

Pour ce dernier point, j’ai moyen bon, je suis inscrite sur Facebook. J’y passe de temps à autre et finalement le seul truc que je fais ces derniers mois, c’est poster mes articles sur mon wall, jouer à des jeux en ligne pour passer le temps et aller zieuter mes potes. Je suis loin d’être Facebook-addict et c’est tant mieux Par contre, il va falloir m’aider pour un truc que je ne comprends pas du tout depuis le début de son lancement : Twitter. Je suis désolée mais je ne pige pas l’intérêt de cette plateforme de « micro-blogging »

Que nous dit notre bon Wikipédia (vous avez remarqué, toujours pas là l’article dessus hein ? quand je disais que je suis toujours distraite par autre chose…) :

Twitter est un service de microblogging, permettant aux utilisateurs de bloguer grâce à des messages ultra courts, de 140 caractères au maximum (les tweets ou gazouillis, traduction directe de l’anglais), ce qui représente une ou deux phrases. La différence entre Twitter et un blog traditionnel réside dans le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés. Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message. Une des forces de Twitter est de proposer une interface de programmation ouverte et documentée (ce qu’on appelle communément une API). Elle permet de construire facilement des applications ou des services s’appuyant sur la plateforme Twitter.

Ok, bon alors je vous fais mon petit décorticage qui ne tient qu’à moi :

• « bloguer grâce à des mesages ultra courts » ça je peux très bien faire via mon propre blog, pourquoi aller me faire ch*er à le faire ailleurs ? Peut-être parce qu’un article de 2 lignes sur son blog, ça fait couillon.
• « le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés » ok dans ce cas pourquoi le poster ? Surtout que pour le peu que j’ai vu, les gens se répondent via Twitter et le fameux @ devant les noms. Alors oui ça n’appelle pas au commentaire puisqu’on ne peut pas en faire directement mais si on y répond via son propre twitt, c’est bien du commentage non ? Alors pour un blogeur, quel intérêt de twitter ? Puisque, ne nous voilons pas la face, quand on se met au blogging, c’est pour être lu et commenté. De ma propre expérience, un blog souvent commenté est généralement plus intéressant qu’un blog qui reçoit 20 000 visites par jour mais ne requiert aucun commentaire. Oui arrêtons d’être faux-cul, un blog on le fait pour avoir du commentaire et du trafic. Et puis voyez, cette lubie du commentaire qu’on trouve dans un blog, on le retrouve chez Twitter avec la lubie du follower, c’est à celui qui en aura le plus. Toujours une histoire de kikitoudur finalement ?
• « Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message » alors là je vais m’attirer les foudres des utilisateurs (si ce n’est pas déjà fait) mais quel intérêt sérieusement ? Quel intérêt de marquer que vous êtes en train de faire caca ou que vous êtes coincé dans le RER et que ça va vous mettre en retard pour twitter sur votre caca de 17h34 ? J’exagère volontairement puisque c’est souvent ce qui revient quand on parle de Twitter. Ce genre de messages, on peut les faire sur Facebook.
• Ensuite le coup de l’API je ne vois pas du tout mais pas du tout et à la limite j’ai pas l’impression que c’est le plus intéressant (ah c’est ptet le truc qui fait qu’on peut modifier l’apparence de sa page de twitt ? mouais)

Bon, là déjà les utilisateurs ardents de Twitter sont en nage et suffoquent à ma simple vue, je suis bien contente. Non sans rire, si j’écris ça c’est parce que je suis vraiment dans le brouillard complet vis à vis de cette plateforme. Je ne saisis pas l’intérêt et ça m’embête un peu d’être aussi « puta*n mais font ch*er avec leur twitt, oseeeeeef !! » sans finalement connaître le truc à fond. Donc je vais tout simplement vous laisser me répondre et m’expliquer un peu mieux ce qu’est ce truc awesome dont tout le monde parle dans la blogosphère mais qui apparemment en touche une sans faire bouger l’autre chez nos amis les newbz français. Parce que oui, en France j’ai l’impression que Twitter c’est comme le nuage de Tchernobyl, c’est pas passé et c’est vraiment étrange quand on voit l’engouement que ça suscite aux States, y a un tel décalage que je ne comprends pas pourquoi Facebook, qui lui est étrangement similaire, a connu plus de succès chez nous.

Et puis allez, pour faire genre interactivité sociale et « on s’amuse comme des guignolos« , un sondage pour faire genre.