J’ai revu un film hier qui m’a mis les larmes aux yeux tellement la nostalgie m’est revenue en pleine gueule à la manière d’un round kick de Steven Seagal. Tranquillement affalée dans mon lit, je me remémorais joyeusement les innombrables incohérences du film quand soudain une lueur jaillit en moi : faisons partager tout cet amour et cette chaleur et faisons de ce monde un monde meilleur !

Je ne sais par où commencer tant il y a à raconter là-dessus mais soit, allons-y : petit film de 1999 avec un beau budget de 20 millions de dollar, Beowulf aurait pu être un grand film. Si on omet le personnage principal. Et sa meuf. Et le type qui fait genre c’est le connard de l’histoire mais qu’en fait non c’est un mec super sympa qui en fait est amoureux et donc de par la corolaire n°754554 paragraphe 3 alinéa 46 fait de lui un super con. Et en fait on va y aller mollo sinon ça va vous gâcher le film

L’histoire, la vraie, celle qui pue pas des pieds

Il était une fois un petit château dans la brume danoise, avec un roi nommé Hroðgar, sa femme et ses potes, où ils passent leur temps à se tringler la viande avec de la bière et des chips en écoutant de la grosse musique de danois barbus. Sauf que ça plait pas du tout au voisin d’à coté, le pauvre Grendel, monstre à ses heures perdues, petit cousin germain d’un certain Caïn (ancien caïd mort noyé) et légèrement vexé de ne jamais être invité à sniffer des putes et violer de la coke. Imaginez donc comme ça doit le souler de ne pas s’entendre réfléchir alors qu’il entame le quatrième livre de Guerre et Paix. Les couilles bien remontées, il gambade joyeusement vers le château en pleine nuit pour aller se défouler un bon coup, histoire de reprendre son bouquin tranquillement. Une fois dans la place, alors que tout le monde dort et cuve lourdement, il trucide avec aisance une bonne partie des gens et les mange (Carrefour était fermé sur la route, du coup, pas pu faire les courses pour le ptit déj, et puis bon des œufs à la coque avec mouillettes de fémurs frais, c’est plus sain). Une fois fini, il repart chez lui, un paquet de crânes sous le coude pour le goûter. Horreur et damnation pour Hroðgar qui se réveille dans un bain de sang sans s’en être rendu compte (faut dire que la tourte de langoustine de la veille était bien bourrine et que ça a pesé sur son sommeil). Il entre dans la salle du trône et s’exclame : « Oh putain et en plus cet enculé débarrasse même pas après ! Putain vlà la vaisselle ! » tout en remerciant sa femme d’avoir eu la bonne idée d’acheter ce trône sacré chez Ikea qui lui a permis de pas se faire bouffer le cul façon sot-l’y-laisse. Histoire de ne pas perdre la face devant ses lèches-bottes, Hroðgar décide d’emmener tout le monde faire un peu de camping dans la lande danoise, prendre l’air et goûter les joies de la nature naturelle, mais officieusement pour ne pas se faire botter le cul à coups de griffes et autres trucs pointus.

Pendant ce temps, dans le pays des meubles en kit et des fringues pas chères, un jeune barbare bourru en quête d’XP apprend les tourments de notre cher Hroðgar et se dit qu’enfin il pourra trouver un monstre légendaire à poutrer et enfin pouvoir utiliser tous ses items magiques (oui sont tous pour des niveaux de plus de 50 et il en est à 49, NERF). Notre jeune héros prénommé Beowulf rameute donc sa guilde et part donc au Danemark, la fleur à la bite et son couteau. Arrivé au camping des Trois Sangliers Bleus, il prévient Hroðgar que pour ce soir faudra prévoir le barbecue parce qu’il compte bien faire du steak de Grendel et faudrait préparer la sangria aussi parce qu’il peut pas tout faire non plus. La joyeuse troupe de barbares arrive dans le château et tous s’installent pour dormir sauf Beowulf, grand intelligent parmi les barbus qui fake de dormir. Grendel à court de mouillettes pour ses œufs et qui se sent d’humeur sanguine, s’inquiète un peu de ne pas entendre le bordel habituel et pense nerveusement qu’il est arrivé un truc atroce. Histoire d’en avoir le cœur net et surtout parce que sans leur bordel il n’arrive pas à s’endormir, il gambade une nouvelle fois vers le château et une fois entré se mange le premier endormi venu. La dernière côte à peine avalée, Beowulf surgit et vient lui saquer la viande en lui faisant une superbe clé de bras, prise magistrale retenue après des heures de catch à la télé. Grendel n’en étant pas à sa première bataille se défend, notre jeune héros aussi, la bataille est épique. Les autres gogoles à moitié dans le pâté se lèvent et finissent par se dire qu’il serait de bon ton d’aller aider leur pote : et ça brandit son épée en beuglant, et ça fend l’air avec sa hache, et ça se ramasse dans sa cape, bref c’est l’anarchie totale et ça omet totalement le fait que Grendel est +40 en esquive et possède la capacité spéciale « Le métal c’est pour les faibles » qui lui permet d’être totalement insensible aux épées et autres fourchettes. Comme quoi, ramener ses potes n’est pas toujours d’une grande aide. Finalement Beowulf arrivera à arracher un bras au monstre et à lui taper dessus avec, le faisant fuir dans sa tanière où le pauvre mourra dans d’atroces souffrances.

La petite troupe repart donc au camping pour le barbecue de la victoire et entame bien le fond de sangria, ça chante des chansons paillardes, ça rote, ça pète, une bonne vieille fête de bourrins, comme on les aime. Tout le petit monde rentre tant bien que mal au château en laissant les sanitaires du camping dans un état de putréfaction avancé, tous se couchent et s’endorment comme des gros tas en cuvant bien fort. C’était sans compter la Mère de Grendel, horrifiée de voir que son fils, en crevant, en avait foutu partout sur la moquette et bien entendu triste à en pleurer quand elle se rendit compte que la moquette était vraiment irrécupérable. Folle de rage de voir que les meurtriers de son fils s’en sont mis plein la panse et n’ont cure de sa moquette, elle finit par descendre dans le château et tuer le meilleur homme du Roi. Ce dernier alerté par les cris de son fidèle ami réveille tout le monde et part en chasse de ce nouveau monstre sans nom. Les voilà tous à cheval à la limite du coma éthylique en train de poursuivre une bête difforme jusqu’à un lac froid et sans baraque à frites aux alentours. Là Beowulf reçoit une épée magique, Hrunting, par un vague pécore qui avait osé dire que le héros n’était qu’une petite bite et qui maintenant se repend. Bref, il plonge dans le lac où la mère de Grendel tente de le tuer en vain, puisque notre héros porte son armure (oui oui), mais ça ne la décontenance pas et finit par le traîner jusqu’au fond du lac dans sa caverne (Beowulf porte bien sur le fameux short hydrophobe qui lui permet de respirer sous l’eau). Dans un coin traine le corps de Grendel, ici et là quelques restes de cages thoraciques ou de cubitus rongés, un intérieur très soigné donc. La lutte s’engage donc, épique et terrible, La Mère prenant bientôt le dessus. Beowulf se rend compte que son épée ne sert à rien et qu’il s’est encore fait avoir comme un bleu, mais reste protégé par son armure anti-rouille. Oh là, que voit-il ? Une épée vorpale de 5m de long et de 400 kg forgée par les Géants ? Easy. Hop Mère tronçonnée, affaire réglée. Il remonte avec la tête du fiston en guise de trophée et c’est la fête au village, tout le monde l’acclame et une voix suave se fait entendre du fond des temps « Vous gagnez un niveau » …

Donc ça, c’était le début de la légende de Beowulf, l’histoire est tirée d’un poème anglo-saxon du VIIème siècle et elle continue un peu plus mais pour le film ils se sont inspirés de cette partie. Maintenant que vous avez les « vraies » bases, parlons du film en lui-même…

Le film, le bijou

Ça commence bien puisque c’est pas du tout la même époque… enfin si ce genre d’époque a déjà existé puisqu’on arrive dans un château qui crache des flammes. Ok. Faut voir la construction aussi, très néo-gothico-arachnido-spatiale, une sorte de soupière à Mamie qui aurait très mal vieilli et aurait pris des amphets. L’intérieur est coquet avec une humidité ambiante contrôlée grâce aux nombreuses flaques boueuses, une lumière tamisée aux lampes à pétrole et fenêtres grandes ouvertes sur la lune et une ambiance sonore très harmonieuse à base « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ÇA FAIT MAL, enculé ! » . Oh des mecs en armures ! Oh que tu as une grosse épée toi là dis donc ! Oh un black qui fait de la merde ! Oh une connasse pouffe qui veut à tout prix se battre avec son pôpa d’amour contre un truc on-sait-pas-c-que-c-est et qui en a marre d’être mise à l’écart quand tout le monde s’amuse. GO TO YOUR ROOM BITCH, ça c’est dit. Une esclave en jupette et bas rouges prostrée dans un coin. Un corps mutilé jeté contre un mur. Oh et son ptit frère. OMONDIEU ! Voilà le monstre… Mix entre une citrouille d’Halloween, Venom, Alien, le tout en très gluant. Et là PREMIÈRE PHRASE D’ANTHOLOGIE, attention ça vaut le détour et pour ce faire, IMAGE o/

Il ne voit pas la bête pour ceux qui aurait le cerveau mou… Je rajoute donc pour ceux-là que le Roi (oui oui c’est le Roi, comme quoi être le chef n’implique pas d’être intelligent) vient de se taper la moitié de son château comme ça… Ultra fort ce film vous disais-je ! Et donc pour continuer sur l’histoire, il finit par enlever son casque et crier à la bestiole « Viens te battre boucher ! » Ah bah oui, vu comment il défonce ses hommes façon foire à la saucisse, m’étonne pas qu’il soit boucher ce bestiau ! Mais oh quelle révélation, le monstre ne veut pas se battre contre lui ! MAIS QUE SE PASSE-T-IL ? QUE NOUS ARRIVE-T-IL ? Deux ou trois gargouillis et plan séquence suivant, le château crache des flammes et l’esclave à jupette et bas rouges saute en bas d’un mur avant de courir cul nu dans la plaine. Pour se retrouver plus loin face à des poteaux sur lesquels on s’est amusé à clouer des gens. Ambiance Staying Alive, grande époque. Sur ce, elle se fait défoncer le minoi par des grosses brutasses à moustaches qui l’emmènent dans une sorte de camping pourrave où, à mon avis, elle va pas être prise pour faire Miss T-Shirt Mouillé. ET LA, ON SENT QU’ELLE VA PRENDRE CHER !

Oui ce film est une ode au n’importe quoi, une sainte écriture d’un temps ancien où l’on pouvait faire des films de merde et s’en tirer quand même, une réminiscence d’une lueur d’espoir pour les emos… Les années 90 me manquent cruellement quelques fois :’( Bref, la bougresse où en est-elle ? Elle s’agite les seins et le reste pour tenter de s’enfuir alors que le camping se rassemble pour la séance de sushis du mois. Arrivent deux gus sur des chevaux : l’un semble être Albator (le mec, pas son cheval) et son pote a un crâne de bouquetin sur son heaume (faut dire que cette bestiole est ultra hard à tuer, faut déjà un gros niveau, alors forcément quand tu réussis à en avoir une, tu fous son crâne sur ton casque pour prouver à tout le monde que t’as l’air d’un con). Donc les mecs se ramènent alors que la bougresse est en train de se faire ligoter pour finir en tranchettes. Sur ce point, j’aimerais vous prouver que l’on est bien dans une épopée médiévale réaliste :

Bien entendu après l’avoir attachée, on lui arrache le chemisier et on laisse la culotte apparente, histoire d’être plus à l’aise une fois délestée de la moitié de son corps. Le mec au bouquetin commence un spitch, les bras croisés sur la poitrine genre investi d’une mission, il blablatte sur le fait qu’elle est rongée par le Mal et qu’ils vont la délivrer en la coupant en deux. Et les joyeux campeurs de scander « TUEZ LA BÊTE !!! » Ah les joies du camping ! Enfin tout ça, c’était sans compter le putain de campeur du dimanche qui vient toujours faire chier à un moment ou à un autre. Beowulf est dans la place et avec lui un semblant de musique à la Sergio Leone (oui oui). D’un air vide, il déclare le plus naturel du monde, à la fraiche : « Détachez-la » et le bouquetin de dire qu’elle est de l’avant-poste et que c’est cacaboudinmocheprout et que faut la tuer en gros. MAIS C’ÉTAIT SANS COMPTER LES GROSSES BURNASSES DE BEOWULF :

Il redemande donc « poliment » qu’on la détache mais tête de bouc ne veut rien savoir et lui dit en gros d’aller se faire foutre par une chèvre dans un coin reculé pour qu’ils puissent sacrifier de la pouffe tranquillement. Sergio Leone revient et il est pas content :

Et là c’est baston générale puisqu’en fait Beowulf Lambert a fini par décocher une flèche dans la tête du bourreau alors qu’il était sur le point de mettre le rasoir en mode « découpe tranches fines » . Bien entendu il défonce le cul de tout le monde grâce à ses deux arbalètes automatiques dernière génération et ses deux hachettes sur ressort. Le tout sur fond de grosse techno-trance-bordel qui fait genre « je donne du rythme à mon film qui n’en a pas » . Albator s’y met aussi et fini par se faire trainer derrière le cheval de notre cher héros à poil blanc. Celui-ci arrivant à arrêter une lance de la largeur de ma cuisse avec une seule main et à s’en servir de pole-dance pour faire des saltos arrières et retomber pile poil à coté de la donzelle et finir de poutrer du cul-terreux. Je tiens à ce moment précis du film (même pas 10 min, omondieu) à faire un gros hommage aux accessoiristes qui, avec un budget minable de 2 euros, ont réussi l’exploit de créer des armes super crédibles. Une petite pensée pour eux…

Bon, il finit par récupérer la poufiasse et partir droit vers le château. Beowulf il est comme ça, on lui dit qu’il faut pas y aller, que plein de gens super gentils et câlins sont morts là-bas, rien à foutre il y va. La fille flippe son slip et saute du cheval alors que notre héros lui parle et sautille comme une bichette vers les mecs qui voulaient lui broyer un ou deux os. Bien entendu, elle finit par se faire trancher l’oignon. Beowulf tire la gueule, tu m’étonnes, j’aurais les nerfs aussi si on me faisait le coup de se barrer alors que j’parle !

Je ne vais pas commenter tout le film de cette façon, pour plusieurs raisons : Grand I petit 1 paragraphe A, il est 3h du matin et je commence à m’endormir sur le clavier ; Grand I petit 1 paragraphe B, on va vite se faire chier comme ça ; Grand I petit 2 pas de paragraphe, faut savoir laisser du suspens quelques fois. Pas de Grand II.

Grosso merdo il se passe quoi après ? Beowulf arrive en bas du château, où tous les gueux se pressent pour voir ce qu’il veut, personne ne le croit quand il dit qu’il vient pour aider mais bon, il a une tête sympa alors il rentre quand même. On en apprend plus sur la déco du château comme avec ce magnifique haut parleur qui permet de dire que la porte est verrouillée… Pourquoi n’y avait-on pas pensé de l’époque de Charlemagne ? Les chevaliers ont des armures très classieuses, on peut y retrouver, entre autres :

Voilà voilà, le Roi rencontre Beowulf et un dialogue digne des grands arrive : « Comment as-tu réussi à passer les lignes ? » et notre beau blond peroxydé de répondre « Sur mon cheval » OMONDIEU QUELLE REPARTIE, CHRISTOPHE PRENDS-MOI O_O Brefle, le Roi accepte l’aide bienvenue de Beowulf malgré son conseiller, Roland, qui tente de lui faire comprendre que notre bourrin est pas clean (Roland d’ailleurs qui a mangé Jim Carrey, ça fait peur). Une fois installé dans la chambre du feu-gendre du Roi, Beo parle avec le neveu et assistant du maître d’armes (ça ne s’invente pas) jusqu’à que la princesse fasse son entrée. Là on apprend que son mari est bien mort, que c’était un putain d’alcoolique et que notre blond aime dire « mes condoléances » avec un sourire pervers. Tout le monde au château pense que Beowulf a été envoyé par la famille du poivrot pour se venger de sa mort mais c’est mal le connaître ! Lui il veut juste poutrer de la vilaine bêbête et sortir une DEUXIÈME PHRASE D’ANTHOLOGIE !

- Tu prétends que tu es venu ici pour combattre la bête ?
- Je ne prétends rien, c’est la vérité.
- Mais elle ne peut être tuée, ni par mon père, ni par Roland, ni par qui que ce soit.
- Je ne suis pas qui que ce soit…

CHRISTOPHE JE T’AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME \oO/ Ahem, scène à grosse pression sexuelle donc, comme en atteste la compression des nichons de la baronne et le sourire porcin du blondinet.

Scène suivante : Roland montre qu’il en a dans le paquet et fait sytle « petit meeting dans la cour du château pour s’entrainer à la baston, amochant la moitié des chevaliers qui n’étaient pas encore morts mâchonnés par la bête » tout en n’oubliant pas de sortir une grosse connerie : « vous dormirez quand vous serez morts » ! On s’attend quand même à un moment à ce que Roland se mette à danser dans un costume ridicule… On aperçoit sur un coin de rempart le petit Beowulf qui doit bien se gondoler la miche à les voir se manger le gnouf pour rien. PHRASE D’ANTHOLOGIE ALERTE !!! « Bat-toi bravement ou meurs salement » Beowulf, le film aux dialogues riches et intenses !

Pendant ce temps, au camping des Scouts, la nuit vient de tomber et on prend les paris sur combien vont crever durant la nuit.

Scène suivante : un mort. Le maître d’armes qui faisait sa ptite ronde alors que tout le monde est entrain de se goinfrer dans la grande salle.
Faits intéressants : on se rend compte que Roland veut le cul de la princesse (qui s’appelle Kyra en passant), enfin vu la robe qu’elle porte, la moitié du château lui veut le cul ; la Reine est morte en tombant « accidentellement » des remparts en faisant une petite balade nocturne ; Beowulf est un Rémi sans Famille ; une PHRASE D’ANTHOLOGIE : « Inutile d’être le meilleur à longueur de temps, il faut juste l’être au bon moment » ; et pour finir, une petite note Déco-Tendance !

Petite scène de merde avec Beowulf et Kyra qui finit par comprendre que NON il n’est pas venu à cause de la mort de son mec (l’est pas blonde pourtant) mais qui est surtout là pour faire genre « je suis une femme forte qui n’a pas le droit d’avoir peur, je sais me battre, je t’emmerde » . Au moment où elle se barre enfin, Roland apparaît au détour d’un écran de fumée, NOSFERATUUUUU oO « Approche pas ma meuf enculé ! J’ai pas besoin de toi pour tuer du streumon et puis tiens, BASTONNNNNNNNN ! » Oui Roland est con et se bat comme un kéké. Il se fait donc péter le fion comme une belle tanche et Beowulf d’en rajouter une couche : « Ne tente pas trop le Diable, Roland » et un Roland minable qui tire une tête genre boy-scrout pris sur le vif alors qu’il tentait un fap furtif sur la mono. A se demander si les scénaristes ont pas fumé leurs cheveux.

ATTENTION SCÈNE A CARACTÈRE NICHONS ! Le Roi dort paisiblement sur son lit quand soudain une blondasse siliconée fait son entrée ! Apparemment elle en veut à son slip en cuir et finit par lui faire sa petite affaire, alors que le pauvre bougre dort toujours en rêvant de sa défunte femme sur les remparts entrain de parler à la blondasse enceinte (omgwtf ?). Scène très bizarre et avec une seule seconde de tits, comme quoi :/ Par contre, on sent que le Roi a des choses à compenser…

C’est vrai que c’est gonflant à la fin, toutes ces femmes qui rentrent dans votre chambre et vous allègent de quelques grammes ! Faut arrêter les filles ! C’est pas très sympa quand même !

Scène suivante : on brûle dans le four crématoire (!) le corps de feu le maître d’armes mais bon on fait quand même gaffe de le mettre dans un sac mortuaire et de bien tirer la fermeture éclair (!!!!!!!!).

Scène suivante : le jeune nouveau maître d’armes s’attèle à réparer des armes pendant que son poto va chercher des lances. Par un truchement scénaristiques, c’est finalement le blackos qui s’en charge et devinez la suite ? Et ouais le black reste en vie ! INCROYABLE ! Alors qu’il revient dans la salle d’armes, son copain est entrain de se faire joyeusement sucer la moelle à travers les intestins par la grosse bêbête, du coup pour rester dans la scène bien inutile et nanarde, le black s’évanouit tel une petite biche à la vue d’un chasseur, comme une pauvre merde efféminée.
C’était sans compter Beowulf et sa petite fiole qui contient Dieu-sait-quoi (du pet sous forme liquide ?) qui réveille le pauvre gueux. Ce dernier est vachement gaillard à son réveil, il tient la forme : « Tu peux nous dire sa taille ? A quoi ressemble son armure ? Qu’est-ce qu’elle a comme protection ? Est-ce qu’elle a une carapace ? » (bah oui c’est Tortank… DRACAUFEU ATTAQUE !) et le black de sortir un nouvelle PHRASE D’ANTHOLOGIIIIIIIIIIIE : « Oh mon dieu elle est vilaine ! » AH BAH ÇA POUR UNE SURPRISE O_O

Enfin bref, tout le monde se décide à se bouger le cul parce que là ça craint du pain, la bête est apparue en plein jour, c’est moyen bien. On va foutre tous les malades/enfants/vieux/femmes/phacochères dans le sanctuaire fermé de l’intérieur et on va aller lui botter le cul à cette pute de bête ! Kyra fait sa pouffe et veut pas y aller, comme elle est la fifille à son papa, on la laisse rester avec les hommes virils.

Beowulf fait le tri dans son sac de rando et dégotte des jouets sympas : des poignards, des massues qui picotent, ses fameuses hachettes rétractables, deux jolies arbalètes automatiques et une épée, de loin ma préférée de par les finitions :

Voilà, une bonne centaine de personnes dans le sanctuaire et 40 chevaliers dans la cour du château à attendre de se faire botter le pancréas… On annonce que le petit Grégory est attendu caisse 3 par ses paren… Ah non les portes sont verrouillées, c’est bon… Ah tiens, ça beugle dans le haut parleur… Ah tiens, je pense que des gens sont entrain de se faire égorger… Ah tiens, j’avais raison.

Scène suivante : BASTONNNNNNNNNNN ! Aggro le mooooob O_O Mais à mains nues, parce qu’ils ont beau lui balancer de la ferraille dans la couenne, rien ne marche. Roland se fait défoncer la moelle, Kyra sert juste à montrer que ça fait très peur avec une moue horrifiée, le Roi se demande s’il aurait pas mieux fait d’aller se recoucher et Beowulf saute un peu partout en faisant des triple-axel jusqu’à ce que la bête finisse par lui détruire la moitié de la face, parce qu’il faut bien que ce brave montre qu’il est un peu humain quand même. Hop, la bête se barre et on a plus qu’à faire cuire les morts.

Scène suivante : Kyra panse les plaies de notre héros et se dit que « PUTAIN LA VACHE ÇA PISSE LE SANG Oo » Roland qu’on peut maintenant surnommer le Boiteux, attend patiemment à la porte et demande des nouvelles : il agonise et du coup Roro se repend et lui dit « merde il m’a sauvé les couilles quoi ! » puis enchaine sur une jolie déclaration d’amour à Kyra. Ah bah comme si elle était pas au courant…

Chez les boy-scouts, ça se demande si ça va bientôt se terminer cette histoire, parce que merde on se caille le gland dehors…

Hop re-scène de nichons où on apprend que la Reine s’est en fait suicidée en apprenant que son mari la trompait avec la blondasse et l’avait foutu en cloque…

Scène suivante : après l’avoir veillé toute la nuit, Kyra se rend compte que Beowulf est totalement guéri et ne garde à la limite qu’une cicatrice d’appendicite. Oh le vilain cachotier !

Vilain vilain qui s’en va faire un tour sur les remparts et retrouve le Roi en pleine méditation transcendantale et une nouvelle PHRASE D’ANTHOLOGIE par notre blondinet d’amour : « Si tu cherches l’absolution, tu fais erreur sur la personne… » Aaaaaah quel homme

Notre guerrier s’en va ensuite quérir l’assistance du tout jeune maitre d’armes pour un truc, on sait pas trop, mais on s’attend à ce que ça soit bien bourrin.

Scène suivante : Jim Carrey vient tailler le bout de gras à Beowulf qui s’empiffre, ça papote blessures de guerre et Kyra revient sur le tapis : parait-il qu’elle s’était pas mariée par amour !! OMG révélation. Mariée à un sadique et un porc qui la traitait mal, très très mal selon les dires de Roland qui aurait bien kiffé son boule de lui démembrer les orteils mais qui n’en a pas eu l’occasion… Hummm qui a bien pu tuer le mari de Kyra ? Mais c’est Cluedo au pays des Vikings cette affaire ! Et bien entendu, pauvre petit Boiteux que Kyra n’aimera jamais plus que comme un frère…

Retour chez le maître d’armes qui a fini le colis spécial barbecue de bestiole qui reste mystérieux (pour dire, je suis moi-même dans le suspens puisque je ne me souviens absolument pas de ce que c’est cette merde… j’suis fatiguée moi…)

OMG révélation : qui a tué le mari de Kyra ? MAIS C’EST BIEN SUR ! C’était Kyra… Putain le truc de fouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Oo En pleine nuit alors que son mari était bien bourré et qu’il aurait bien voulu la bourrer elle, elle s’est défendue en lui assenant une bonne vingtaine de coups de couteau, légitime défense quoi…

Et la petite gourgandine de laisser son héros à la bataille… mais sur le chemin menant à sa chambre, un bruit étrange l’intrigue… Et comme de bien entendu… elle fonce voir ce que c’est ! Ah bah ça devait être un chat, fausse alerte. Mais c’était sans compter ce joyeux drille qu’est le Roi qui lui fout la peur de sa vie en l’attendant silencieusement dans sa piaule. Il lui demande de lui pardonner sans lui dire clairement de quoi ça s’agit.

Scène de baston dans les douves/réserves d’eau du château : Beowulf est seul avec sa pine et lance des regards un peu partout alors qu’un grognement se fait entendre… Pendant ce temps, tout le monde est dans la salle à manger à faire les 100 pas, belle bande de moules. Hop ça commence à tailler dans le lard et à faire saigner les molaires, qui va l’emporter ? Beowulf Lambert ou Pumpkin Venom ? Quand on voit les saltos arrières que notre héros fait, on y croit (surtout avec les pieds dans l’eau et les fringues détrempées, easy way !). Ooooooooooh bah voilà les trucs du maître d’armes !

Et c’est pas croyable ce qu’on peut faire avec un putain de cure-dent : démembrer un monstre ! Avec un bras en moins, c’est sûr, il va en chier maintenant ! Le streumon fuit, la victoire est écrasante. Voilà notre beau héros avec son butin dans les bras qui court le montrer à tous ses amis pour fêter la libération du château ! Du coup, allez, on va l’accrocher en haut des remparts pour que tout le monde le voit bien ! Gogogo on s’ouvre la cave à vin et on se bourre la trogne !

Pendant ce temps chez les boy-scouts, grâce à leur magnifique téléscope infrarouge (allez, on est plus à une incohérence près), on se rend compte qu’ils ont réussi à tuer la grosse bêbête et du coup on fait les valises et on rentre chez Momone !

Scène suivante : Beowulf fait son baluchon garni. Kyra, qui n’en finit plus de rentrer chez les gens sans frapper, arrive avec l’œil baveux et le cuisseau tendre. Elle fait genre je-suis-triste-que-maintenant-tu-partes et tente l’impossible pour le faire rester :

- Alors tu t’en iras sans connaître mon plus grand secret…
- Y en a encore un ?
- Et plus important…
- Et qui est ?
- Mes sentiments…
*petite musique glamour, enfin ouais je sais pas déterminer*
*tête déconfite de Beowulf alors que jusque là il avait l’œil pervers*

Ça fait toujours plaisir à l’ego x) Enfin, vous connaissez Beowulf, il s’en tire avec une palabre sur le fait que personne ne doit l’aimer gnagnagna et il l’emballe vite fait bien fait.

Dans la salle de banquet, tout le monde est dans la place, à fumer des cigarillos, à boire dans des bouteilles en verre (ouais mais à même le goulot, faudrait pas salir les gobelets) et le Roi semble partir en bad trip au fur et à mesure de la soirée. Roland finit par sortir admirer le bras qui pend dans les airs tel un pompom sur un manège. Et HAN PUTAIN COMMENT T’ES BONNE MADAME ! Le retour de la Blondasse ! Qui vient lui trifouiller les bourses. D’abord méfiant, le Boiteux finit vite par se laisser aller, d’autant que Miss Gros Seins lui dit que Kyra n’est qu’une connasse qui sait pas ce qu’elle perd, si ça flatte pas dans le sens du poil ça !

Hop retour chez Beowulf et sa bitch, oh tiens ça a du faire du porn hard core dans les chaumières, Kyra porte une couverture !!!!! Et COMME DE BIEN ENTENDU, on a rien vu. La petite fourbette tente de lui soutirer les vers du nez et comprendre qui il est réellement. Et voici l’histoire telle que Beowulf la raconta :

La famille de ma mère tenait un avant-poste comme celui-ci. Une nuit alors qu’elle était jeune, elle vit une lumière. Une belle lumière argentée qui l’appelait par son nom. Elle fut attirée, elle la suivit dans une grotte sur la montagne qui n’avait jamais existé jusque là. A l’intérieur de la grotte, il l’attendait. Toutes les nuits pendant 3 mois, elle alla le retrouver. Puis la dernière nuit du troisième mois, il lui annonça qu’elle était enceinte et qu’elle devait appeler son enfant Beowulf. Ma mère mourut sans le savoir mais nos sages n’avaient aucun doute, ils disaient que mon père s’appelait Ba’al, Dieu des Ténébres, Seigneur des Mensonges. La seule chose qui puisse m’empêcher de devenir le Mal, c’est de combattre le Mal.

Magnifique interruption ensuite puisqu’il entend des trucs bizarres dans un coin de son oreille interne, apparemment y a un truc bien plus méchant qui grouille dans le château… Kyra y va de son fameux : « Laisse-moi venir avec toi ! » et de se faire refouler les fesses.

Tiens un truc vient de me frapper l’esprit, genre grosse commotion cérébrale : en fait c’est pas un katana qu’il a dans le dos tout le long du film…

C’ÉTAIT DONC ÇA Oo !

Bref, passons le fait que le bras qui pendouillait gentiment sans faire de mal à personne a disparu, que tout le monde est mort dans la salle de banquet (à l’exception du Roi qui était parti en reconnaissance pour chercher sa fille), et que Roland sait voler. Enfin atterrir lourdement sur une table la tronche ensanglantée. Comme quoi se faire pomper la nouille un soir de victoire ne signifie pas toujours qu’on va passer une excellente nuit.

Le Roi et sa fille contemplent l’ampleur du désastre quand Blondasse fait son show : elle apprend à Kyra que son père était un gros infidèle des Carpates et qu’il lui a bien tritouillé les mandibules il fut un temps. Elle apprend aussi du coup que sa mère s’est suicidée par désespoir. Le Roi tente l’insulte à base de pute mais hop répartie niveau 2 pour Blondasse qui balance l’énormité : « Tes mots sont durs pour la mère de ton enfant ! Celui que tu nommes la Bête… C’est ton fils Grendel » BLAM prends-ça dans ta face vieux crouton ! Ce dernier, naïf, pense que Blondasse fait tout ça pour « un amour bafoué » mais que nenni, il semblerait qu’ils aient construit l’avant-poste sur les terres de Blondasse et ça lui a foutu un peu les nerfs… du coup hop jte fais un gosse monstrueux dans le dos pour te tuer tout le monde et récupérer mon potager.

Trop de révélations, j’en suis choquée à outrance. Aaaah Bêbête arrive et calme le vieux d’une clé de bras restant. Et claque la fille avec histoire que tout le monde reste en paix. Hop petit salto avant de Beowulf qui arrive dans la conversation tel un joli poil de jambe sur une bande de cire froide. Et que ça te tue la bestiole d’un coup d’épée dans le trognon de bras manquant. Bien sur, ça plait pas à Môman qui s’énerve un chouïa… Elle tente un discours mielleux pour appâter Beowulf et le ranger dans son camp, elle tente même le tritouillage de nouille mais rien n’y fait, le blondinet reste sur ses positions. Spa grave, pendant qu’elle lui parle avec une voix de téléphone rose, son fils se décompose dans une sorte de fluide rouge très gluant et fait à la palette graphique Lidl… Et que ça finit par lui entortiller les gambettes et révéler sa véritable forme… je dirais un poulpe qui aurait fait des trucs pas net avec une chauve-souris… je vous laisse juges :

Voilà, baston, triple salto arrière, menaces de mort douloureuse… Il arrive à lui entailler le cou et remarque que son sang, giclant sur une lampe à pétrole, prend feu… Hummm intéressant ! Kyra remet une couche de « je sais à rien et j’vais vraiment me prendre une claque dans la gueule si je continue » . Au terme d’un combat titanesque qui doit durer AU MOINS 2 minutes, alors que Beowulf est à moitié entrain de crever, il réussit un exploit : récupérer son katana-vélo-fer-à-friser qui avait chu lamentablement avec le bout de sa botte ! Et hop je te tranche la gorge de la poufiasse décolorée et hop je défonce une lampe à pétrole du mur ce qui a pour effet de produire un jet de flammes. Et là, il faut une image, parce qu’on se rend pas bien compte à quel point les flammes c’est fourbe !

Et vas-y que ça te fait exploser le chauve-poulpe ! OH YEAH ON A GAGNÉ ! Ah, on me dit dans l’oreillette qu’il se pourrait qu’on ait un ptit problème, trois fois rien… Le château est entrain de brûler et Kyra, telle une bonne petite connasse, semble avoir avalé un suppositoire usagé, dur de la faire bouger de là… Le bâtiment finit par exploser d’un peu partout avec des effets spéciaux indignes que je ne peux décemment pas vous montrer tant ils font pleurer les yeux… Bien sur, in extremis, Beowulf et sa gourdiche s’enfuient, lui sur son beau cheval noir et elle sur un blanc, comme c’est beau, on dirait du Verlaine :’)

Petit moment émotion, les dernières paroles du scénario… Obligée de vous retranscrire pour vous dépeindre la tristesse et le désarroi :

- J’ai perdu tous ceux que j’aimais en ce lieu… Ma vie était là-dedans…
- Où est-ce que tu vas aller ?
- Où tu iras… (mon pays sera toi /o/ qu’importe la place et qu’importe l’endroit \o\)
- Moi j’sais pas encore où j’vais aller… Ni c’que j’trouverais en y arrivant… Si je reste avec toi, les Ténébres risquent de me poursuivre et je ne pourrais pas te protéger…
- Je te montrerais ! Si tu te laisses faire…
- Ca peut être dangereux de rester avec moi…
- Je te jure qu’à mes yeux le seul endroit où je serais en sécurité, ce sera à tes cotés.
- Je ne puis t’offrir aucune garantie. *rire de gros malade mental que seul Christophe Lambert peut faire*
- Je prends le risque !
*et ça rigole comme deux couillons et ça chevauche vers quelque part*

Oh mon dieu, le film est fini :’( Mais avant de se quitter, quelques précisions croustillantes et encore plus inutiles qu’un fil dentaire à une limace! Le film a été tourné en Roumanie, ce qui explique bien des choses, il a été nominé au prix de la meilleure photographie, meilleure direction artistique et meilleurs effets spéciaux (omg) lors des DVD Exclusive Awards en 2001 (ah bah ça explique tout…), il est sorti directement en vidéo aux Etats-Unis et on peut aller s’en repayer une tranche sur Nanarland

Sur ce, je pense aller m’arracher les yeux, les mettre dans un verre d’eau citronnée et me coucher telle une grosse mouette o/

Je sais pas ce que j’ai aujourd’hui mais après ma séance de roulades sur mamie en voiture et après avoir ENFIN décroché un ptit boulot (qui paiera le loyer :’) j’en pleure c’est trop beau), j’ai passé mon temps entre le site de la NASA et BOINC. Alors non je ne parle pas une langue morte (j’suis pas nécrophile, merci), je parle d’espace et d’utilité publique.

Alors commençons par les trucs marrants qui servent à rien, histoire de finir sur une touche de sérieurisme. La NASA en ce moment, ils sont en foufelle parce qu’après avoir décidé de mettre dans un musée les navettes Endeavour et Discovery pour les remplacer par des trucs de ouf flambants neufs qui font des pizzas et reprisent les chaussettes, ils font des sites à la con pour fêter le truc. Enfin fêter les dernières missions que vont effectuer les vieilles guimbardes. D’un naturel curieux, je clique et je tombe déjà sur ça :

« OMG CAY GENIAL O_O » fut ma première réaction et effectivement dans l’idée ça poutre. Ma tête dans une navette spatiale qui décolle (je ne fume pas du papier peint, c’est l’animation qu’il y a après avoir chargé sa photo xD), c’est quand même une certaine idée de la classe. Voilà, en septembre prochain, quand la navette décollera pour sa dernière mission (un instant pour elle s’il vous plait… merci), elle aura à son bord ma tête et celles de plein d’autres personnes qui ont envie d’avoir un bout d’eux dans les étoiles… Comme c’est beau :’)

Pour le prochain truc de oufzorboulz, la NASA a sans doute engagé des gens sensiblement éméchés parce que je suis restée un bon 5min à me marrer toute seule devant l’écran : tu up une photo de ta tête, tu choisis un fond genre Mars et c’est parti mon kiki (perso j’ai tiré ma larme avec la Lune, avec le petit 4×4 de l’espace bizarre, omg :’))

Voilà pour la partie poilade du jour, parlons science et astronomie toujours mais attention soyons sérieux (sisi JeanJean, des fois il faut !)

De quoi qu’elle va parler la madame ? C’est qu’elle ferait presque peur à dire qu’elle va être sérieuse Oo Oui mais vous me connaissez, même si c’est sérieux, c’est toujours écrit avec les pieds alors ça compense Alors vous ne le savez peut-être pas mais j’ai réussi à me dégoter un joli pc tout neuf et qui ne rame plus \Oo/ (allez voir la toute nouvelle page About que j’ai faite avec amour, je vous ai mis ses mensurations :3)Vous pensez bien que c’est la fête du soutif, la bringue du slip et tout ce qui s’en suit Mais, car oui le mais arrive toujours, sur son cheval blanc, auréolé de son impudente gêne.

Voilà, mon pc étant quand même largement plus performant que mon ancien portable tout miteux, j’ai pas l’habitude. Je suis sous Firefox, parfois j’écoute de la musique, une petite série de temps à autre, un jeu quand j’ai le courage et le temps, bref le pc il s’emmerde et il tourne pas à 100%. Alors pour pas le voir dans 2 ans mourir entre mes mains parce que j’aurais lancé Bioshock (bah oui, à s’habituer à tourner lentement, il va pas aimer), je me suis dit « hmm que faire pour qu’il s’amuse tout son soul ?« . Bah aidons la recherche pardi !

Alors voilà le topo. Boinc est un logiciel libre de calcul bénévole, en gros il se sert de mon pc et de ses entrailles pour calculer. « Bah pourquoi ? Il calcule quoi ton truc ? » Alors si j’ai tout bien suivi et que je suis pas trop quiche, la puissance de mon pc est utilisée pour des recherches scientifiques (genre l’espace, la médecine, la météorologie…) : les universités, des fois, n’ont pas la puissance nécessaire pour faire leurs gros calculs et tout le tatouin, du coup, nous, pauvres quidams avec des pcs qui dorment, on peut prêter de la puissance pour les aider. Le logiciel se sert de tous les pcs connectés pour créer une sorte de calculateur géant virtuel (c’est bien ça, ceux qui connaissent ?). Enfin voilà, je sers la science et c’est ma joie :)

Si jamais vous êtes intéressés, je vous invite à cliquer sur la pitite n’image de Boinc que j’ai mis, vous pouvez ensuite rejoindre une Team qui fait la même chose, c’est convivial et sympathique Pour ma part, je participe à Cosmology@home qui, je cite, fait dans « l’Etude du fond diffus cosmologique et modélisation de l’Univers des tout premiers instants après le Big Bang jusqu’à nos jours » et aussi à Seti@home qui fait dans « l’analyse observationnelle cherchant à détecter de la vie intelligente non-terrestre« . Et puis je suis partie voir du coté de la team XTBA et ils sont adorables même avec une quiche lorraine comme moi <3

Bien bien bien… Vu la journée que j’ai eu, je pense mériter un bon oreiller et une jolie couette moi

S’il y a bien une chose qui m’énerve dans ce bas monde, c’est le coté gnangnan-gentillesse-arc-en-ciel du monde du cinéma. Je dois commencer à virer vraiment aigrie mais jambon. Je sais pas pour vous mais j’aimerais bien voir un film où ce petit con de merdeux pathétique et auréolé d’une sacro-sainte destinée de héros se prend une grosse branlée dans sa gueule d’enfarinée des sinus. Bien-sur, que ce soit au ciné ou dans une série lambda, faire gagner les méchants, c’est tout pourri parce que les gens ils préfèrent voir le monde version bisounours et gnagnagni… Bah j’vais vous dire : moi pas. Ça serait bien un peu d’honnêteté dans ce monde de guimauve baveuse.

Pourquoi alors qu’IRL c’est exactement ça ?

Bah oui. Imaginez Robin des Bois maintenant, il vole les riches couillons qui se fapent sur leurs billets de 500 pour tout donner à des pauvres qui, même en bossant H24, n’arrivent pas à nourrir leurs cinq gosses. Ça va se passer comment ? Le Robin, tout content de sa mission pieuse et qui ferait pas de mal en ce moment (j’ai pas dit que sa mission était merdique), à force de pavaner à lancer des billets dans la rue pour qu’on l’acclame, il va faire jaser… Et les « méchants » riches qui se demandaient où étaient leurs milliards vont faire « tilt » dans leur cerveau en or massif et vont réclamer la peau de son côlon aux autorités. Et qui est-ce qui a toujours raison dans ce genre de trucs ? Les gens volés… Et puis tant qu’à désanusser Robin des Bois, autant aller récupérer les thunes chez les pauvres parce que, quand même, c’est leurs sous à eux.
Tout ça pour dire, que dans le beau et vibrant monde dans lequel nous vivons, c’est JAMAIS les gentils et les démunis qui gagnent. Y a qu’à regarder les grandes entreprises du CAC40 faire des profits énormes et licencier quand même des gens pour engranger encore plus d’argent, ou mieux les banques, qui pleurent pour qu’on leur sorte la tête hors de l’eau et qui, dès qu’on ne se souvient plus trop, s’en mettent plein le fion sans rembourser un seul centime (par contre quand nous on fait un prêt pour acheter une machine à laver et qu’on oublie un remboursement, c’est la fin du monde, ahah hypocrisie <3). Or dans les films, y a toujours un moment où le gentil fait en sorte que la situation s’inverse et que tout le monde soit heureux. Il est où notre gentil dans la réalité ? Nulle part et voilà pourquoi on aura jamais de films avec une fin réaliste avec le gros enculé de trader qui sodomise un couple de retraités qui ont eu confiance en lui, les gens n’ont pas envie de revoir leurs malheurs sur grand écran… Et du coup, on est entourés de gros hypocrites et totalement cons. Great :3

Parce que personne ne veut endosser le rôle du méchant

Demandez à Brad Pitt de jouer le rôle d’un pédophile néo-nazi, le film retraçant le jour de son procès avec son avocat véreux et ses jurés totalement anesthésiés du bulbe rachidien, avec une fin ultime où, après le témoignage larmoyant d’un gamin de 10 ans, encore sous Tranxene, où il relate ses 45 jours de captivité et de viol, on croit que ce putain d’enculé va finir en prison où les autres détenus lui retourneront l’anus pour en faire un poster, mais qu’en fait NON NON ce brave s’en sort avec juste une interdiction de port d’arme, parce que oui quand même, détenir une tourelle dans son jardin, faut dire que ça fait peur. Dernier plan séquence où on le voit enfiler ses lunettes (yeaaaaaah) avec un bon gros sourire sur les lèvres et suivre une petite fille innocente qui porte une marinière bleue et des couettes. Le film bien grave, où y a de raisons de dire que c’est fait pour choquer ou que c’est du film d’auteur (donc ouais tu comprends, ça nous dépasse, c’est tellement profond dans la vision de l’homme maltraité par sa mère pendant toute son enfance !), non le film bien grave qui est fait pour montrer que dans la vie spa les gentils qui gagnent à chaque fois. Croyez-vous réellement que Brad accepterait ? Jouer le rôle du méchant pour qu’à la fin, il meure comme une pauvre merde, c’est pas grave, parce que le message du film restera quand même « le monde des bisounours ça existe » et on passe pour quelqu’un de fort qui accepte de jouer des rôles pas faciles à endosser, mais jouer le rôle du bon gros connard de merde que tout le monde détesterait forcément s’il existait pour de vrai où à la fin il s’en sort les doigts dans le nez sans que jamais personne autour ne le soupçonne, ça, quand même, ça pose un problème d’éthique, à tout le monde (ou alors vous êtes des gros malades ). Qui aurait envie de relater l’histoire d’un méchant ? Quel réalisateur voudrait mettre en scène la vie d’un ancien nazi qui coule une vie paisible au Brésil où tout le monde l’apprécie parce que c’est un petit vieux sans défense ? On a besoin de voir les méchants se faire tabasser le coin du gnouf, on a un besoin limite viscéral de voir la fin d’un film se terminer bien, où la justice a fait son office. On se sentirait mal de voir un film où tout du long on a eu cette envie de crier au héros « Mais puuuutainnnnnnn c’est ton demi-frère le tueur, c’est lui qui a violé et tué ta gosse de 4 ans, c’est lui qui t’as fait virer de la police et qui t’as fait plonger dans l’alcoolisme, c’est luiiiii, le croit pas quand il te soutient, c’est pour mieux t’enfoncer un truc dans l’anuuuuuuuuuuuuuus !!11&!&! » et voir qu’à la fin, le héros s’en prend au mauvais gars (certainement manipulé aussi par le demi-frère depuis le tout début pour le faire plonger à sa place, bonus +50 s’il lui a tué toute sa famille et qu’il l’a rendu misérable comme une vieille crotte séchée) et repart tout content d’avoir rendu la justice en prenant son demi-frère par le col « Viens Jean-Jean, on va se boire une pinte en famille ! » . Non, franchement je suis pas sûre que les gens aimeraient voir ce genre de films. Et pourquoi ? Parce que dans la vie, on a TOUS un demi-frère qui nous a méchamment pourri l’existence et que ce bâtard s’en est sorti comme une fleur, avec limite les honneurs, et qu’on s’est tous retrouvé un jour avec cette sensation que le mot même de « justice » n’existe que dans le Larousse et que ça reste une lointaine et vague notion philosophique. Alors si c’est pour voir cette sensation retranscrite au cinéma…

Parce que le cinéma ne sert pas à ça

Quand on va au cinéma, généralement on a pas envie de passer des heures à mater un truc yougoslave sous-titré en moldave, relatant l’histoire d’un jeune enfant livré à lui-même qui ne possède qu’un âne rachitique qu’il finira par bouffer, ou une histoire de bobos parisiens qui passent leur temps à se plaindre de leur vie de riches et qui font des partouzes dans tous les sens pour casser la routine et retrouver l’amour de leur femme qu’ils viennent de tromper plus de 24 fois en une heure (ouais mais tu comprends pas, c’est toute la profondeur des gens qui… TAGGLEEEEEEEEEEE). Ou alors vous êtes vraiment des masochistes. Personnellement j’vais au cinéma pour m’évader d’une vie trop étriquée, penser à autre chose que ce putain de rappel des impôts qui traine sur la commode du salon, me dire « Wouah les effets spéciaux sont énooooooooormes » et sortir de là avec le cœur un peu plus léger et le sourire aux lèvres. On ne va pas au cinéma pour voir la vie qu’il y a dehors (ptet en moins pire, parce que le scénario avec Brad, il est lourd quand même), on ne cherche pas à ressentir une fois de plus l’amertume qu’on bouffe tous les jours, quel plaisir aurait-on à regarder un film où les méchants gagnent ? Bon ok, faisons une croix sur les films de zombie où se serait quand même bien fendard de voir le dernier survivant se faire bouffer le foie pendant le dernier plan du film, c’est la grosse loose et ça reste plus drôle que tragique. Le cinéma, selon moi, ne sert pas à enfermer les gens dans une histoire étouffante qui leur balancerait à la gueule leur sentiment d’injustice totale qu’ils ressentent assez souvent. Tout est une question de scenarii finalement, ceux où l’histoire serait réellement écrasante d’horreur et de réalisme et qui donc pue du cul et ceux où y a des zombies ou qui ne se prennent pas au sérieux et qui finalement passent bien.

Enfin tout ça, c’est que mon avis personnel et qui n’engage que mon propre salut, hein, rappelons-le. Article un peu morne quand même nan ? Je sais pas hein, juste que ça manque de conneries… Vite remédions à ça oO

Voilà, ça n’a aucun rapport et ça ressemble à rien, c’est bon, ouf :) Bonne semaine les loulous !

Et même que mon titre est vachement long. Effectivement, j’explorais le fin fond de l’univers cosmique aux toilettes quand soudain j’ai eu une révélation : on est des geeks, nous sommes donc parfaits, mais la réalité n’est-elle pas ailleurs ?

On a parlé en long et en large du fait que le geek est bon dans tous les domaines, moi-même j’en ai fait l’apologie mais cessons toute cette propagande \oO/ Ne fuyons pas devant l’immense tâche qui nous fait face : révéler au monde que le geek n’est pas ce qu’il prétend être et ainsi conquérir le monde après les avoir infiltré en prétendant être geekette \o/ (nan nan, mon plan est très bien, stop me dire que ça marchera jamais !). Procédons je vous prie.

Les débuts mouvementés du geek, tout part toujours d’une blessure…

Le geek est sociable, même s’il prétend le contraire

« Faux, argument de mayrde ! Le geek n’est pas sociable et tout le monde le sait, c’est ce qui fait la nature même du geek ! » Et je me dois de le rappeler, le geek fait des IRLs, ce qui prouve bien qu’il est sociable. Autres preuves : il consulte frénétiquement les nouveaux posts sur les 15 forums qu’il suit et passe le plus clair de son temps à discuter et débattre sur des chans irc. Je suis même pas aussi sociable quand je sors acheter le pain. Un geek peut avoir jusqu’à quatre fois plus de discussion qu’un homme normal, par jour. Car oui, la sociabilité n’est pas liée au fait de parler avec sa vraie bouche, rien à voir. En tout cas, plus dans notre société. Et osef le fait que c’est des gens qu’il ne côtoiera peut-être jamais, je côtoie tous les jours mon voisin cousin de Rocco et ma voisine fan de tambourin sur mur et pourtant on s’est jamais adressé la parole. Alors pourquoi c’est un inconvénient ? Parce que si jamais on est VRAIMENT asociale, on cherche un homme qui ne nous fera pas chier avec des histoires de forum, de communauté, d’IRLs à faire et que sais-je encore, un geek donc qui ne soit pas totalement contraire à notre moi profond d’antisocial, il se peut qu’il perde son sang froid, le moi.
Inconvénient Geek : 5/10 sur l’échelle de la chiantitude parce qu’il suffit qu’on le laisse s’énerver tout seul dans son coin, à la limite il a pas besoin de nous pour faire du caps-lock sur un forum pour insulter les gens x)

Ahah ! Je savais bien que cette histoire idiote de marcher la Lune était un complot \oO/

Le geek est un persécuteur

Oui, le geek est un gros psychopathe. Imaginez. Laissez votre esprit se perdre dans les immensités cosmiques. Vous n’êtes pas réfractaire à la musique hindoue à tendance rap-électro, nan vous aimez bien et finalement ça vous fait un point commun avec le geek qui partage votre vie, c’est déjà bien. Mais si un jour vous avez le malheur de lui dire que vous aimez Lady Gaga, c’est le cataclysme dans vos fesses. Le pire étant que rien ne peut étouffer sa rage et ses envies de vous étrangler. Attention la nuit alors. Il se peut que le geek, pris d’une soudaine envie de vous faire revenir dans le droit chemin, vous mette de la musique sous l’oreiller à votre insu pendant que vous dormez, le geek est fou, il connait Pavlov et pense qu’il peut vous la faire à la doggy style, ATTENTION ! Autre fait qui devrait vous mettre l’éléphant à l’oreille, il existe certaines espèces de geek qui prennent plaisir à vous suivre, partout, sans être vu. Comment ? Pensez Facebook. Repensez à tous ses statuts commentés, repensez à toutes ces fois où vous avez pris ça pour de la manifestation de son amour… QUE NENNI ! Il cherche à vous sonder et à vous manipuler pour mieux vous faire écouter sa musique de barbu enturbanné ! Je vous aurais prévenues…
Inconvénient Geek : 8/10 sur l’échelle du psychiatre qui proposera l’internement immédiat.

Et les noix de macadamia ? C’est moi qui vais les chercher ptet ? Tin mais tu sers à rien -_-’

Le geek râle, combinaison dantesque quand il est français

Au début, on se dit toujours « Oui mais il a de très bonnes raisons de le faire, c’est vrai que c’est chiant quand même les DL à 1200ko/s seulement :/ », on trouve ça mignon quand il hurle sur l’écran, on trouve qu’il est kawaii à tenter de recoller les touches de son clavier qu’il vient de claquer contre le mur, on est très conne Parce que, passés ces moments où l’on s’ébahit de lui voir autant d’énergie à s’énerver contre le vent, on se pose des questions. Surtout quand on lui apporte à manger devant le pc et qu’il sort « Putain mais wtf des petits pois ! D’où t’as vu que je mangeais des légumes toi ? Tu lis pas mon Facebook ? Vazy remballe femme ! »… Et je ne parle pas du moment où Hadopi a buzzé… Oui je vois vos regards en l’air et vos moues en coin, vous avez traversé ça aussi… Oui effectivement c’est de la merde, mais était-il nécessaire de faire une pétition dans l’immeuble et de faire signer les Juglots du 4ème, 80 ans au compteur ? Le pire étant que, généralement, quand il râle, personne ne l’écoute et ça conduit très loin. Il s’énerve que personne ne l’écoute et ne fasse le moindre effort, il râle encore plus et montre de plus en plus de signe du geek persécuteur. Au moindre symptôme, consultez.
Inconvénient Geek : 6/10 sur l’échelle du gamin qui pleure pour avoir son cadeau de Noël un 17 août. Remède : lui lancer l’assiette de bouffe dans la gueule la prochaine fois qu’il critique, ça détend toujours.

Mmh ça peut se comprendre d’être lâche en fait oO

Le geek est hypocrite mais surtout lâche en fait

Lorsqu’il n’aime pas quelqu’un en général, il le fait savoir, et c’est plaisant, on a l’impression d’avoir quelqu’un de vraiment franc en face de nous et c’est pas donné à tout le monde. Mais il l’est juste avec ceux qui ne peuvent pas vraiment lui faire de tort. Il ne le sera pas avec le revendeur de jeux vidéos du coin qui lui fait des remises -10% par exemple, même si le-dit vendeur lui a fourgué un jeu soit-disant neuf alors que manifestement la rayure, c’est pas le mec qui fout les boites dans le carton à l’usine qui l’a faite. Pourquoi se mettre à dos une bonne source de réduction des dépenses ? Il ne le sera pas avec l’admin du forum sur les culottes japonaises aussi (oui vous l’avez remarqué, malgré ses tentatives débiles de surfer anonymement via Google Chrome), pourquoi se mettre à dos quelqu’un qu’il n’apprécie pas fondamentalement si c’est pour se faire kicker dans la minute et perdre son unique source de fap quotidien (le geek ne se fap pas en pensant à vous, puisqu’il peut faire l’amour avec vous, totalement différent, stune question de principe). Mais là où le geek se révèle lâche comme je l’indique, c’est quand il se fait choper. Vous avez beau lui foutre sous le nez ses 6584 post sur le forum des culottes, il niera totalement et remettra la faute sur un autre qui visiblement lui veut du mal et vous dira que vous n’avez aucune confiance en lui et que ça le vexe terriblement et que si c’est comme ça que vous le prenez, vous pouvez repartir chez vos parents et qu’il se débrouillera très bien sans vous et vos petits pois de merde.
Inconvénient Geek : 10/10 sur l’échelle du connard qui n’assume rien et vous fait porter le chapeau, ce qui prouve bien que le geek est un homme comme les autres.

Omondieu un chat qui boit du lait ! Mais c’est tellement inattendu !
Gtfo bitch et appelle moi quand il est l’heure de bouffer, tu feras mieux

Le geek est insensible

Il vous a fait tant de beaux discours, vous a enveloppé dans de la soie rouge quand vous avez dormi ensemble la première fois, il vous a tant porté sur ses épaules pour vous faire voir le monde. Qu’est-il advenu de ce doux rêveur ? Certainement avalé par ce tas informe et bossu au-dessus de son clavier qui ronchonne à longueur de temps… Comment est-il arrivé là, on l’ignore, par contre ce dont on est sûre c’est que ça a vaguement l’air du geek avec qui on vit d’habitude, juste que, on sait pas trop, c’est plus vraiment la même chose. Il est très important de ne pas s’approcher de lui si on est dans une période câline (période arrivant généralement en milieu de cycle) ou si jamais on vient de rapporter dans l’enceinte de Fort Knox un mignon petit chaton tout kawaii et tellement doux qu’on a envie de mettre sa tête dedans pendant des heures et que rien ni personne ne pourra nous l’enlever, non non jamais, promis bébé chaton Ahmm, bref, ne pas s’approcher sous peine de subir la gifle verbale du geek (oui pas physique, l’est pas très musclé le geek, musqué certes mais sinon c’est pas encore ça pour le concours Mister Barre D’Acier (même à ce niveau-là, sisi avouez)) : « Qu’est-ce que tu viens me gonfler avec ton chat de merde là ? Pourquoi faut toujours que tu viennes me renifler le cou quand je suis en plein raid ? Pourquoi ? POURQUOI ? T’as eu un prix de gros chez Connasse et Compagnie ? Go jouer à Poneyland, laisse faire les gens qui savent », oui le geek est insensible et en plus il a l’insulte facile. Par contre, il est souvent cité dans les Saintes Écritures que le geek peut entrer dans une sorte de transe émotionnelle d’une rare intensité, aussi appelée « Berserk du saule pleureur », si votre vernis à ongle venait de se verser subrepticement entre les panneaux métalliques de son pc ou si le mignon petit chaton bébé kawaii gngngngngn venait de pisser sur la box. Fuyez pauvres folles.
Inconvénient Geek : tout dépend de l’affection que vous attendez de la part de votre moitié, en pariant sur le fait que chaque femme aimerait un tant soit peu d’amour et d’affection, disons 9/10 mais je vise large, certaines femmes aiment se sentir transparentes.

Résultat des courses : le geek est une plaie, à en voir la note de  7.6/10, on pourrait croire que ça peut encore se rattraper mais non, plus ça va et plus le geek s’enfonce et s’enlise, on peut voir ses petits bras fébriles sortir du sol, mais étant nous mêmes geekettes, pourquoi nous salir les mains ? Hé on a aussi un peu d’eux en nous x)

Mais  putain pourquoi je fais chier tout le monde à dire que les geeks c’est des merdes ? Parce qu’il fallait que quelqu’un le fasse, pour endiguer la progression de cette armée qui arrive sur nous, pour arrêter de faire croire à cette grosse farce que les geeks vont dominer le monde CAR C’EST FAUX ! Nous pouvons encore lutter, nous pouvons encore faire en sorte de retourner la situation et revenir à ces temps si prospères où le minitel vivait ses heures de gloire, pour revenir encore vers cet âge magique où un bâton de bois suffisait à faire notre joie et notre bonheur, où les prairies verdoyantes étaient encore visible depuis la fenêtre… Agissons maintenant avant qu’il ne soit trop tard ! Je vous lance un cri de désespoir, dans le râle de mon agonie, la contagion se propage en moi et bientôt je serais anéantie par le virus geek 2.0, s’il vous plait, agissez pour mon honneur prochainement flétri, et n’hésitez pas, sur le champ de bataille, si vous me voyez, mettez-moi une grosse douille dans la tête.

Jean-Marc : « Moi j’vous l’dis, elle est morte et personne s’en est rendu compte, son chat l’a certainement bouffée à l’heure qu’il est ! »

Anne-Emmanuelle : « Nan, j’suis sûre qu’elle fait une retraite spirituelle, elle prend du temps pour se recentrer sur ses envies et ses choix de vie. »

Jean-Marc : « Ouais mais elle nous l’aurait dit quand même, un petit post pour dire qu’elle reviendra ou je sais pas. Là, rien… C’est quand même étrange. »

Anne-Emmanuelle : « Moins étrange que de se faire bouffer par son chat tu admettras… »

Et si vous arrêtiez de raconter de la merde surtout… Pourquoi je poste plus… Hmmm ça pourrait faire l’objet d’une analyse psychologique mais en fait c’est surtout pour une raison pécuniaire. Récapitulons les faits si vous le voulez bien.

J’ai pas une thune.
J’ai pas de boulot.
J’habite dans une ville à 20% de taux de chômage.
Mon pc est entrain de renifler fortement, je soupçonne une grippe A (et pas de convocation en vue hein, ça sent le pâté).

On fait quoi avec ça ? Pas grand chose et surtout pas dépenser ses maigres 10 euros dans un café pour avoir le wifi. On passe plutôt son temps à déposer des CV, des lettres de motivation ( « la vente dans le prêt-à-porter, c’est ma vie » ), ANPE pour s’entendre dire qu’y a pas de boulot, Mission Locale et j’en passe… Et vous apprenez que la vie adulte, c’est quand même une bien jolie merde <3 Pourquoi ? Parce que :

Vous êtes une personne sans ressources (pas de salaire, pas d’assedics ou autres allocations) et vous voulez un toit sur votre tête ? Vous vous adressez à des organismes d’aide (genre CCAS ou Locapass) pour payer la caution, naturellement. « Ah mais sans ressources, on peut pas vous obtenir d’aide, désolé, au revoir » Ah. Ok. Et il aurait fallu quoi ? « Vous auriez été mère célibataire ou si vous aviez eu des ressources, on aurait pu mais là, sans argent, on vous aide pas » Ah. Ok. Donc si j’avais eu des sous, j’aurais pu être aidée… mais sans, je peux rester mon cul dehors ? Ah ok… Premier point.

Vous êtes une personne sans ressources et vous voulez manger (les Restos du Coeur n’ont ouvert qu’aujourd’hui, je précise…) ? Vous vous adressez à la Mission Locale ou au CCAS pour pouvoir, mmh, ne pas mourir d’inanition. « Ah, mais je vois que vous n’avez aucune ressources ? Ça va être problématique ça… » ou pire « Ah, tu as un bac +2… Bah disons que les diplômés, ils ont pas vraiment droit à des aides de notre part hein… mais on va essayer hein… » Ah. Ok.

Quand on passe son temps à se prendre dans la gueule le fait que sans thune on peut pas se faire aider et qu’à coté de ça, le taf est inexistant, il y a vraiment de quoi se taper la tête contre les murs, ou cesser toute activité autre que manger, dormir, CV. Du coup, le wifi, le petit coca, toussa, je leur ai dit un peu au revoir et un peu à vous malheureusement. J’aime mon blog, j’aime écrire mais dans ma situation, impossible pour moi de tenir à jour et de suivre l’actualité. Je ne suis pas coupée du monde (heureusement sinon j’aurais raté la main de Thierry Henri dont on se branle joyeusement tous ensemble et j’aurais surtout raté le mystique Big Up de Versailles (Yann Barthès, je t’aime)) mais il est vrai qu’Internet prend vite une place importante quand on commence (pire que la clope oO).

Enfin Internet on s’en tape un peu quand on se rend compte qu’une brique de lait coûte « oh putain mais autant acheter une vache O_O » , on s’en tape un peu aussi quand on se rend compte que le loyer, ça va être l’arrache et que merci Maman de te foutre dans la merde pour m’aider. Donc désolée d’être absente ces derniers temps mais j’ai de bonnes raisons.

Je ne voulais pas faire un article pathos donc si ça vous semble être le cas, bah tant pis je dirais. Je voulais juste cracher un peu ma bile contre cette société qui n’aide que certaines parties de la population, on se rend compte qu’être dans la tranche jeune sans emploi, c’est comme être dans un gouffre de merde avec plein d’autres gens et être la seule personne qui n’a pas accès à une corde (pour s’en sortir ou se pendre, au choix). Je n’arrive plus à aimer mon pays quand je vois qu’on laisse les gens dans des situations pareilles, je n’arrive plus à croire Mister Président quand il dit que la crise va cesser (de toute, dès qu’il l’ouvre, j’ai plutôt tendance à vouloir lui lancer des cailloux très très pointus dans la tronche), la crise a bon dos de toute manière, ce n’est pas elle la cause de tout, loin de là, c’était déjà bien la merde depuis longtemps avant qu’elle ne vienne surenchérir.

Mais restons optimistes, il y a des gens qui sont là. Gros merci à la Mission Locale qui se sont bougés pour que je puisse manger ce mois-ci (en décembre, je mangerais les plumes de la dinde spa grave). Gros merci à tous ceux qui se sont souvenus que j’étais une personne réelle et non pas un bot et qui m’ont jeté des mots d’amour (ils se reconnaitront ). Gros merci mais alors gros de chez gros à ma mère (elle se reconnaitra… ahah mon dieu mon humour est toujours aussi moche, ça changera pas ça malheureusement )

Restons optimistes encore, je compte un peu sur vous pour m’envoyer des ondes de bonheur et d’amour : je compte ouvrir ma propre entreprise, ça ne se fera pas du jour au lendemain, loin de là, mais j’aimerais concrétiser mon petit plan machiavélique pour propager les geeks dans le monde… Je vous en reparlerais peut-être un jour prochain, j’aimerais bien avoir votre avis Sur ce mes loulous, j’dois aller à Lidl chercher des spaghettis… et nourrir le chat qui doit dormir sur le radiateur à cette heure, il a la belle vie ce con…