Il y a des jours sans et des jours avec. Aujourd’hui je me disais « Oooh bah je le sens pas, j’vais encore me faire chier toute la journée » et j’étais bien décidée à mater des séries en bouffant des chips et puis, là, par le coup du hasard, je suis tombée sur LE TRUC ULTIME, mais alors attention hein, je pense qu’après avoir vu ça, on ne peut plus vivre normalement tant qu’on l’a pas acheté… Ce DON de Dieu c’est :

MOTHERFOCKER BITCH !!!§!!§&!&!&&!!!!!1111!!!!! UNE MOUSTACHE POUR VOITURE BORDAYL DE FOUNE !!!!§§§§&&1&&&&

Je ne vois pas comment j’ai pu vivre avant ça… COMMENT AI-JE PU ? Et comme dirait leur site : « One ‘stache to rull them all… » AMEN…

… ou alors achetez-moi un truc… ranafout j’suis une garce

Pour mon grand retour, outre passer pour une pute aigrie à qui on lancerait volontiers des rats à la gueule (oh oui oh oui), je sors mes doigts du cul de mon voisin d’en dessous et j’vais tenter d’écrire un peu plus souvent. Sauf que niveau inspiration… Du coup, je me suis replongée dans mes sites de vente en ligne pour geek, pas ThinkGeek et autres parce que je sais que vous avez tous déjà dépensé le PIB du Luxembourg là-bas, nan nan moi j’vais dans les trucs dark tu vois… Allez zou en route o/

Ce qui est cool avec les petites briques colorées, c’est qu’on peut faire tout avec… Des cakes, des glaçons, des téléphones, bientôt du papier cul \o/ Nan rêvez pas, j’en ai pas encore trouvé et puis ça doit faire sacrément mal au fion Par quoi on commence alors ? Une souris sans fil ! Pas franchement confortable, pas recommandé pour jouer des heures aux Sims ou à WoW donc… Mais pour tous ceux qui ont décidé de vivre dans une maison entièrement constituée de Legos, c’est un plus. Pour la page produit, cliquouillage de souris pourrie pas en Lego sur l’image.

Car oui mes amis, il est possible maintenant de créer son propre appareil photo, plus besoin de payer des milliards pour un apn hors de prix et gros comme un pneu de camion, nous pouvons en changer comme bon nous semble ! Révolution ! Mettons un peu de gaieté et de joie dans la vie des gens, prenons enfin des photos où ils affichent des sourires radieux (« Vu la gueule de l’appareil, tu m’étonnes qu’va y avoir des sourires loool » *BLAM* «  MAIS AIEUH ! » ). Clique sur cette magnifique photo prise avec l’apn Lego et obtient-le enfin !

« Qu’est-ce que… ? » J’ai un peu dit la même chose en cliquant dessus et j’ai poussé un gros lol juste après. Mesdames, vous connaissez ce gros problème qu’ont vos compagnons aux toilettes ? Nan pas celui-là. Non plus. Bon vous faites chier là. Leur gros soucis c’est qu’ils ne relèvent jamais la lunette des toilettes et la nuit quand on se réveille avec la tête encore dans l’oreiller, on pose notre joli postérieur directement sur la porcelaine avec tous les désagréments que ça entraine. Voilà l’objet qui réglera les grosses crises de nerf puisque monsieur ne veut rien entendre : lumière verte c’est bon, rouge faut le taper encore pour que ça rentre. Plus besoin de prendre un café pour se réveiller la gueule avant d’aller faire son cake de 4h38. Cliquage sur l’image pour éviter d’engager un avocat.

Et puis tant qu’on y est, hein, parce qu’il y a des gens qui aiment faire caca dans le noir, ça arrive, regardez les aveugles… Euh… Hmm voilà, euh… Du PQ qui brille dans le noir, fallait bien que quelqu’un y pense, j’ai bien acheté du papier rose pétant une fois, même que j’hésitais avec le noir x) Clic sur l’image pour avoir l’impression de chier dans l’Enterprise.

Il existe le rideau de douche à la Big Bang Theory avec la table périodique dessus mais comme tout le monde connaît, j’allais pas faire genre… Alors pour rester dans l’horreur, euh dans le comique, j’vous présente le rideau Shinnig pour faire flipper Mamie Binette et qu’elle rameute le GIGN. Sur ThinkGeek on trouve aussi, ainsi que le tapis de bain, mais sinon clic on the pic

Parce que le geek a souvent soif devant son écran, parce que le coca hors du frigo ça se réchauffe, parce que le vintage ça pète la classe, pour tout ça, il vous faut les glaçons Space Invaders. Et rien à foutre que ce soit ultra connu, mais alors jusque là au moins ! PARCE QUE PROUT MOI JE VIENS JUSTE DE TOMBER DESSUS SUR UNE SITE EN LIGNE, MÊME QUE IRL JLES AI VU ET QUE J’AURAIS PU LES ACHETER MAIS VOILA JE PENSE A VOUS BANDE D’INGRATS ! Allez vous faire cliquer !

Bah ouais histoire de continuer dans la continuité ! Je suis sûre de faire quelques vieux heureux parmi l’assistance et puis j’aime bien les t-shirt, ça doit être mon coté refoulé de pouffe-qui-aime-faire-les-boutiques-et-dépenser-des-sommes-exorbitantes-dans-de-la-merde… En tout cas, je sais pas vous, mais j’ai une folle envie de fourrer mon pointeur sur cette image et d’appuyer dessus o_o

Pour clore ce magnifique article condensé de merdes en tous genres, THE PARAPLUIE, celui avec lequel on aurait la classe américaine, celui avec lequel on peut taper les gens en faisant « wooozzz » sans se taper la grosse honte, PARCE QUE MAINTENANT C’EST VRAIMENT UN SABRE LASER BITCH \Oo/ RETENEZ-MOI JVAIS CLIQUER ET FAIRE UNE BAVURE O_O

Voilà, j’avais dit que ça allait pas être l’article de l’année, je prouve encore une fois ma suprématie en terme de flemasserie orbitale \o/

Bon, ok, c’est plus du tout l’été, les barbecues sont rangés dans le garage, on a rentré les tables et les chaises en plastique blanc (ou au pire on les a laissés dehors, histoire qu’ils prennent cette jolie couleur pour l’été prochain, sisi vous savez, ce blanc un peu gris-marron-chiure-de-pigeon). Bref, maintenant qu’il fait noir de plus en plus tôt et aussi froid que dans un congel (et je parle même pas de la petite pluie fine, la vicieuse qui mouille pas tout de suite d’un coup mais qui s’insinue partout, la salope quoi), faut que je tombe sur un objet awesome. Bon ok JE le trouve génialissime et ça ne tient qu’à moi mais comme j’aime le répéter : JE PAYE LE SERVEUR DONC STFU. Ahem. Bon, je vous présente ?

Je pourrais vous laisser chercher ce que c’est et vous regarder parler de gode à viande, de rôtisseur miniature ou encore de cigare design, et en fait c’est ce que je vais faire :3

Mais parlons peu, parlons bien, qu’y a-t-il de meilleur qu’un bout de baguette fourré avec une saucisse/merguez, le tout avec du ketchup/béarnaise/mayonnaise/autretrucgras ? Et si on aime pas les chipolatas et les merguez et qu’on préfère du bœuf ? « On peut se faire un hamburger… » Merci Eustache de gâcher ma présentation, tu fais chier… BON, admettons que tu veuilles manger du steak et que comme un gros glandu, t’as pris que des baguettes et pas de pain à hamburger ? AHAH t’es pas dans la merde hein ? Parce que oui évidemment on est là pour s’en mettre partout sur la chemise à fleur mais faut pas déconner, le steak qui dépasse du pain, ça le fait pas.

« Mais alors, comment allons-nous faire ? » Pas de panique, c’est là que ce magnifique objet entre en jeu : le HAM DOGGER comme son nom ne l’indique pas du tout permet de réaliser des saucisses de viande hachée… AWESOMESAUCE DUDE O_O !! Rien que l’idée de penser à faire à la main des saucisses de boeuf, mais WTF… Je bénis le cerveau brillant qui a créé cet objet. Gloire à toi et ton génie immense \o/

…

Y a que moi que ça fait triper hein ? Bon, pas grave, pour épancher mon désarroi et mon déshonneur, j’vais aller mater un film…

Oui, en ce moment je me sens d’humeur fashion-addict-rail-de-coke et j’enchaîne les découvertes fashionesques. Donc vous en avez bouffé hier avec le vibro caleur à nichons, aujourd’hui je fais dans le plus classique. Je vais vous rhabiller bande de moches \o/ Ouais j’suis trop sympa, je sais, même que tout le monde veut être ma BFF mais que trop pas quoi.

Comme je suis perdue dans le fin fond de l’Arkansas français, faire les soldes pour moi ça se résume à la promotion sur les shampoings au Carouf Market du coin. De plus si c’est pour me faire 50 bornes pour aller au premier H&M (et encore je suis pas sûre qu’il y en ait un à Reims Oo) et m’entasser avec des pouffes anorexiques qui me feront dire « putain mais j’suis grosse  » et finalement ressortir avec rien vu que la mode ces 10 dernières années se résume à porter les rideaux de Mamie Gervoise, je préfère encore rester chez moi à pulvériser mes records sur Guitar Hero et faire chier ma voisine la grosse kéké (fallait pas m’insulter grognasse !).

Donc j’ai fait le tour des sites de vente en ligne spécial geek et autant y a des trucs que je surkiffe, autant faut avouer que c’est vraiment plus pour les mecs. Et n’arrivez pas avec vos gros sabots « ouais mais tu peux choisir le t-shirt et prendre un féminin ! » parce que non non et non un t-shirt, même s’il est taillé à la forme des femmes, c’est pas glamour *ressort son magnifique top noir en flanelle/mousseline/jensaisrienfaispaschier qui vole gracieusement au vent avec méga décolleté intégré, 10€, H&M du temps que c’était encore beau chez eux*. Donc désolée les filles mais ça va encore être une grosse vague de t-shirt plus ou moins réglementaires, qu’on peut commander pour nous mais qui sont plutôt destinés aux hommes (mais j’ai deux ptits trucs bien sympas à la fin, pour faire durer le plaisir )

Je vous mets directement les design, vous n’aurez qu’à cliquer sur l’image pour directement atterrir sur la page produit et ainsi refaire votre garde-robe moisie

A tous les fanboys de Star Wars

Runnnnnnnnnnnnn ! RUUUUUUUUUUN !!1!

La Force pour mater des culs tu utiliseras…

R2D2, une mauvaise manip entre la version 1 et 3 ?

Le jour où j’ai une perruche, je lui fais sa cage comme ça

*humpf*…*aïe*

They see me eating, they hating…

Oh la ptite coquine

Toi aussi protège la planète !

Le bon goût transcende tout !

En vrac, le fin du fin

J’aime bien le concept A quand la réalisation réelle ?

Ça vous paraît moche ? Quand vous aurez vu sur leur site que Sheldon Cooper se fournit chez eux, vous ferez moins les jambons !

Pour mon Jenrathy, quand il part en concert <3

Apparemment il ne reste que deux modèles parmi les 4 de l’image :/

Tu aimes Mario mais tu kiffes aussi les zombies ? Tiens, va chercher bonheur

On n’est jamais à l’abri d’un coup de chaud, alors gogogo la casquette de Retour Vers le Futur \o/

Pour me moquer allégrement de mon Cerb mouahahah

Le requin de l’espace, si c’est pas la classe

Mais protégez vos enfants ! Que fait la poliiiiiiiiiice !

J’avoue, j’ai eu un fou rire sur celui-ci

Pour nous mesdames

Comment être belle et protégée en cas d’attaque de zombies ? Le corset bullet proof bien sûr !

Tellement vrai certaines fois… On est garces et on assume <3

Voilà, le petit shopping se termine, noooooooooon ne pleurez pas ! Il y en aura encore, j’ai pas épuisé mon stock de conneries ! Mais puisque je vous sens tous tristes dans vos petits corps, un gif à la con (qui sait, l’ouverture d’une nouvelle rubrique « le gif con de la semaine« , je commence une belle collection )

OMFGBBQ a flying Shark !!!

Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemme, je vous aiiiiiiiiiiiiiiiiiime, feeeeeeeeeeeeeeeeeeemeuh je vous aimmmeuuuuuuuuuuuh !

Telle pourrait être la devise de Kush mais en fait non, ils ont préféré « Supports like a dream« . D’un point de vue marketeux de bas étage, on pourrait dire « oui mais comment sait-on que la cible visée c’est les femmes avec un slogan aussi pourri ?« , bah on sait pas en fait, tant qu’on a pas vu le produit, on se doute de rien. On pense oreiller super confortable, soutien-gorge qui laisse pas des marques dégueulasses quand on l’enlève à la fin de la journée, slip kangourou qui ne macère pas les roubignoles ou on peut même penser à la nouvelle entreprise qui se charge de la hotline de Free/Orange/SFR/Bouyghes. Autant dire que pour ménager mon effet, je ne vous montre pas tout de suite de quoi il s’agit. Je vais vous en parler avant (ahah ça vous fait chier hein ?)

Mes chères amis geekettes et noobettes, vous qui avez des seins, vous comprenez parfaitement l’horreur de dormir avec. Quand on veut se mettre sur le ventre pour dormir comme une grosse limace baveuse sans avoir à rien faire d’autre que déglutir salement, on ne peut pas, y a bien que les mecs pour pouvoir le faire. Et quand on veut dormir sur le coté, n’y a-t-il pas plus chiant que de voir ses magnifiques attributs dégoulinant et s’aplatissant ? Oui vous voyez de quoi je parle. Ils ne sont plus rebondis et gracieux, ils sont mous et vous font penser que des fois avec du silicone on aurait pas à supporter la vue d’un tel outrage à sa plastique parfaite (car nous sommes parfaites, nous avons le droit à la perfection à toutes heures).

Alors j’ai la solution, j’ai l’objet miracle, celui qui redorera le blason de votre poitrine généreuse, l’objet qui tiendra une place prépondérante dans votre lit (non votre mec ne compte plus). Je vous présente mes chères, le Kush !

« Oh mon dieu mais c’est un vibromasseur  » Hum… effectivement vu sous cet angle… Mais grâce au Gars-qui-nous-regarde-nous-entretuer-depuis-son-nuage-rose-bonbon-cosmique-et-qui-n-en-a-rien-à-foutre, ce n’en est pas un. Il s’agit tout simplement d’un « truc » à mettre entre ses seins pour les écarter légèrement et ainsi oublier le fameux syndrome du nichon raplapla. Et comme une image vaut tous les mots du monde…

Oooooooooooooooooh bah c’est plus clair comme ça ! Alors détaillons l’image pour que tout le monde comprenne bien le système : ça se place entre les seins, bon ça on le remarque bien, avec sa ptite nuisette qu’y a que le train qui est pas passé dessus, ça manque de tétons mais c’est un objet féminin, ils vont pas attirer le chaland mâle. Alors outre le fait que c’est assez laid (malgré 7 couleurs différentes, elles font très plastique des 70′s), je me permets un commentaire très physiologique : je fais du 90D (non j’ai pas honte de le dire, c’est mes boobs, je peux pas les cacher) et personnellement si je mets ça, mon boob il tombe quand même sur le coté et en plus il enrobe le truc façon gelée anglaise, bref ça fait plus moche qu’avant. Aaaaaaaaaah mais vous me direz qu’il existe plusieurs tailles (oui oui j’invente rien ), oui sauf que pour ma taille, il faut le modèle « large » à 42$ (ahah) et pour ce prix-là, je prends une bouteille de coca vide, ça me fera moins cher. Non et puis franchement ça ressemble trop à un vibro et je suis pas née de la dernière pluie, un vibro, ça se met pas là (sinon t’as l’air d’une grosse nunuche prudasse).

Autre point du marketeux encore en formation : « Mais pourquoi mettre des femmes habillées aussi sexy ? Elles ne sont pas toutes comme ça dans la réalité ! Elles portent plus souvent des t-shirt basiques !« . Notre jeune con a bien raison mais nous sommes dans la pub mon gros, donc t’oublies le principe de réalité, ça n’existe pas. Par contre tu aurais pu relever le magnifique photoshopage du Kush de la madame. Alors je suppose qu’y a un mec dans la boîte qui s’est dit que c’est bien trop moche à la base et qu’il a fait du free-style avec le logiciel pour pondre un truc encore plus moche et invraisemblable. J’ai surtout bien ri en voyant la façon dont elle dort, avec une main de Miss France, moi aussi je dors comme ça hein, et même que j’ai une mise en pli parfaite avec juste une petite mèche rebelle et sexy qui me court le long du cou finir à la racine de ma poitrine… Non moi quand je dors généralement j’ai les cheveux qui me collent à la gueule, des nœuds partout, les yeux de veau et surtout le visage déformé par le coussin façon « je fais des plis avec ma tronche pour ressembler à un sharpei« . Et oubliez le sourire genre « je rêve de Christian Bale  tout nu qui me court après pour me lécher le nombril rempli de crème chantilly », c’est plutôt la grimace du « oh purée que fout une araignée géante dans une cage à poule à l’arrière d’un pick-up volé par un marin fou qui porte des porte-jarretelles et MERDE MAMIE QU’EST-CE QUE TU FOUS A POIL !! »

« Bah oui ma bonne dame ! Les femmes enceintes, elles ont les lolos qui grossissent ! Et ça devient piiiiiiiiiiire ! » Oui donc c’est pour ça que le graphiste a encore fumé le mode d’emploi de Photoshop et qu’il faut traumatiser son futur mioche avec un truc qui à la limite de vibrer au premier pet venu. Non vraiment j’ai du mal avec ce truc. Je préfère encore avoir mes nichons qui dégoulinent. Et puis, un truc, moi quand ça me fait vraiment chier, je m’enroule dans la couette pour bien les caler et raaaaaaaah ça fait du bien de se sentir légère pour un coup (et puis PAS CHERRRRRRRRRRRRR). Enfin, pour les geekettes en couple, rien ne vaut son homme pour les tenir hein, ça c’est du soutif à pas cher !

Pour les plus téméraires, je vous envoie sur leur site internet qui fait très porno chic (et on se demande pourquoi je pense « vibromasseur » )

Concernant le blog en lui-même, je vous annonce officiellement le retour des smiley dans les commentaires \o/ Joie et bonheur, je me suis enfin sortie de mon coma éthylique et j’ai trouvé un nouveau plugin, il vous permet même de mettre en forme vos commentaires avec du gras, de l’italique, enfin je vous laisse tripoter tout ça Gros big up à Balthazar qui m’a refait mon icône RSS qui était pas très nette, maintenant le site pète trop la classe mortelle, sortez les lunettes de soleil

Bon allez edit du jour bonjour, le plugin ne marchant pas super bien pour les smileys j’ai décidé de revenir aux bonnes vieilles méthodes avec l’image pourrie que je vous avais faite… Étant passée à la version 2.8.1 de WordPress, ça marchait encore moins bien (et puis depuis la 2.8 aucun plugin pour les smileys ne fonctionnent, j’en ai testé 10 cet aprem pour vous dire –’). Donc désolée mais vous ne pouvez désormais plus vous amuser avec le gras ou l’italique, j’essaierais de voir dans les prochains mois si un plugin fonctionne réellement. Entre temps je vous ai intégré le lien pour les smileys directement au-dessus du cadre de commentaire, enfin si j’ai bien réussi à coder mon truc