Je m’appelle Godefroy de Montmirail et je vais sur www.lyrya.fr

Je suis fan de mon Google Analytics, même si je ne suis pas une bloggeuse super influente à qui on demande de venir à des vernissages de galeries d’art ou des gavages de macarons (je ne dis pas non par contre, j’aime bouffer gratos), je peux m’enorgueillir d’avoir eu 28 648 visites. Ouais je balance du chiffre pour faire genre, j’suis une folle dans mon cerveau.

Je me suis dit que faire un post pour les 1 an du blog, ça ferait trop pompeux, trop cliché donc j’en ponds un maintenant, histoire d’être tranquille avec ça (ceci dit, je risque fort d’en faire un pour l’anniversaire du site donc vive la pompette) alors des ptits tops, pour dire de pas fatiguer trop l’esprit (il est encore tôt là, je voudrais pas faire mal à mes chers et fourbes lecteurs)

• Vous êtes 12 624 à être venu pour me soutirer des images à la con, plagier mes idées formidables ou encore écrire des commentaires vaseux à propos de poneys.
• Vous avez regardé 56 596 pages plus connes les unes que les autres.
• Vous avez passé 2 min 43 secondes à vous faire fondre les neurones sur des tournures de phrases alambiquées.
• Il semblerait que le mois de février vous a fait pousser des ailes, vous avez affolé le compteur jusque 4138 visites (je ne vous félicite pas, vous pouvez faire mieux).
• Vous adorez ma galerie apparemment, troisième résultat après l’index et la deuxième page.
• Le top trois des articles les plus consultés *roulements de tambour* :
  

  1. Google Analytics, c’est fantastix
  2. Top 7 des mecs les plus sessy categorie geek (bande de petits vicieux)
  3. De quoi rêvons-nous ?

• Merci à Nioutaik et Bebealien pour me ramener plein de monde (vive Netvibes aussi, je vois que sa place de 3ème prouve qu’on me suit via le RSS).
• Le petit top 10 des plus grosses requêtes via Google (pour les plus moches, je referais peut-être un tour une prochaine fois) :
  

  1. Lyrya : c’est bien, vous savez ce que vous cherchez.
  2. Geekette : bingo !
  3. Définition du mot blog : ça en démange certains quand même.
  4. 42 le mag : vous êtes chez la meilleure des rédacteurs
  5. Lego. ca : je ne comprends le .ca, un gros mystère.
  6. Vous verrez parmi le bordel à coté de votre horloge un nouveau truc qui : on voit que certains ont recherché pour être sûrs que je racontais pas de conneries
  7. Nema Nala : ah non mes amis, c’est Nema et Nala
  8. David Tennant est moche : NON, NON et NON, faut arrêter ce genre de googeleries
  9. Sado masochisme : voilà comment bousiller ma réputation pour 30 ans, merci bien.
  10. Top mec : encore une preuve que j’attire les coquin(e)s qui veulent s’en mettre plein les mirettes

• Les 10 pays qui viennent voir à quoi ça ressemble :
  

  1. Les Français œuf course.
  2. Big up aux Belges, riprizent cousins !
  3. Les Suisses qui ramènent du chocolat.
  4. Les Tunisiens eux ramènent du soleil
  5. Mais talonnés par les Canadiens, la température locale sur le site oscille entre -50 et +40, je fais la joie des vendeurs de mouchoirs.
  6. Le Maroc et sa bouffe de malade Rah j’ai faim là !
  7. Les Anglais débarquent en 6ème place (attendez-vous à ce que je sois de mauvais poil ces prochains jours… haha j’aime mon humour).
  8. Attention aux Chinois qui arrivent en masse.
  9. Ahah les Algériens font remonter la température ambiante, sortez les bikinis !
  10. Holy Crap on a stick ! Les Ricains sont dans la place, shakez vos booty, y a de la biatch !

• Vous êtes très nombreux à utiliser Firefox pour venir me voir mais je vous trouve bien trop nombreux à squatter via Internet Explorer, il serait temps de remédier à cette faute de goût inclassable !
• Comme on peut s’en douter, majorité de Windowziens, les Linuxiens sont loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin derrière (différence de l’ordre de x25 000, ouais ça fait mal)

Bon voilà, encore un billet de feignasse mais j’avais promis que j’écrirais un peu plus et je le fais, venez pas EN PLUS vous plaindre, ça serait le pompom. Sur ce, je retourne faire ma femme d’intérieur, mon chat s’en prend aux géraniums, il est peut-être temps que je le nourrisse Oo

Des fois, pour ne pas dire toujours, j’ai la flemme d’écrire un article, surtout que j’ai pas tout le temps l’inspiration qui vient me toucher de son appendice phallique. Donc je continue à mater Rome en bavant devant Marc-Antoine et je continue à manger du chocolat aux noisettes entières en me disant « la vie est belle quand même » (nan nan, je pense pas à vous chers lecteurs, j’suis pas une raclure pour rien)

Sauf que, lorsque j’ai le courage de m’enlever la plaquette de chocolat de la vue, je vais jeter un coup d’oeil à mon Google Analytics. Outre le fait que personne ne visite mon blog (hourra ! enfin mon plan pour être le site le moins vu de France est en marche \oO/), je suis tombé sur ce mot clé : avantages d’avoir une geekette dans la vie intime d’un geek. Et là, en voyant que la personne n’avait pas trouvé son bonheur chez moi, j’ai décidé (pour lui et pour vous aussi hein) de répondre à sa question. Donc sans passer par la case départ et avoir le droit d’aller en prison, commençons.

Avantage 1 : elle ne vous fait pas la gueule parce que vous jouez à Halo depuis 4h

Encore mieux, elle joue avec vous. Parce que la geekette c’est ça, elle ne soupire pas au bout de 10 min dans un magasin de jeux vidéo, elle vous aide à chercher votre jeu super rare trouvable en seulement 10 exemplaires dans le monde et, bonheur suprême, c’est généralement elle qui le trouve avec un sourire radieux et la larmichette dans l’œil de vous avoir fait plaisir. En rentrant, elle sera la première à se lancer dans le canapé pour votre soirée Gears of War, votre bonheur est parfait. Seulement, il arrive parfois qu’elle soit meilleure que vous et là, vous avez les glandes, vous aurez beau leveler derrière son dos pendant des heures à vous péter le cerveau, elle arrivera toujours à vous battre lamentablement. Pire, elle est tellement bonne joueuse, que vos potes la préfèrent à vous pour les lans. Ne vous énervez surtout pas, une fille de cette trempe est tellement rare, on ne tourne pas le dos à une création divine qui, sans qu’on sache pourquoi, vous aime énormément. C’est comme dire non à la Française des Jeux qui vous dit que vous venez de gagner 150 millions d’Euros, c’est suicidaire.

Avantage 2 : elle s’y connait en matière de pc

Vous rêvez encore de votre première rencontre à cette lan, vous étiez en transe devant un pc magnifique, fait-main, boitier chromé, écran plat customisé, clavier avec pavé tactile monté de toute évidence par quelqu’un qui s’y connait. Bref, vous étiez prêt à devenir gay pour l’homme qui avait créé cette merveille. En voyant cette petite brune s’avancer vers vous avec un grand sourire, vous pensiez déjà vous confondre avec le décor (compétence très puissante, connue de tous les geeks), sauf qu’elle s’assoit devant le-dit pc et là, le coup de foudre. C’est une fille, elle partait déjà gagnante mais vous avez su à ce moment précis qu’elle serait la femme de votre vie. Et MON DIEU ce fut réciproque puisqu’elle a bavé devant votre figurine grandeur nature de Yoda que vous veniez de finir de monter avec vos petits doigts boudinés. C’est depuis ce jour que vous avez décidé tous les deux d’appeler vos enfants Obiwan et Samus. Par contre, elle vous tape sur le système quand elle arrive en deux coups de clics à débloquer votre pc sur lequel  vous vous acharnez depuis 3h. Mais vous êtes prêt à ravaler votre fierté de mâle quand vous la voyez minauder par la suite en disant « hihi j’aime quand tu fais exprès de planter tonpc pour que je puisse t’aider  » Comment résister ?

Avantage 3 : elle n‘aime pas la salade

Elle est plutôt du genre à vous dire « boarf ça me soule de faire la bouffe, on se fait livrer quoi ? Pizza ou chinois ? » et ensuite appeler elle-même et de commander ce que vous préférez. Elle ne vous fera pas une scène parce qu’elle vous trouve entrain de vous enfiler un morceau de pizza à 7h du mat en guise de ptit déj, mieux elle vous demandera si vous aviez vu le reste quiche lorraine d’il y a deux jours et en prendra une part. Pour elle, une salade sert juste d’accompagnement floral à un bon gros steak et les fruits se mangent en yaourt. Et elle sait rester mince (ndlr : la salope). Pas besoin de vous casser les fesses pour la Saint Valentin, une très bonne pizzeria, son jeu préféré en édition ultra collector pour sa xbox (elle l’a sur pc donc pour qu’elle puisse jouer en cas de reformatage) et elle vous sera toute dévouée pour la nuit « Youhou ! On se fait une partie de GTA ?« . La femme parfaite.

Avantage 4 : elle s’y connait plus que vous en presque tout

C’est votre petit wikipédia sur deux jambes interminables, votre Google à cheveux soyeux, vous avez un doute sur la date de naissance de Spock ? Elle vous la sort aussi naturellement que sa propre date d’anniversaire. Vous ne trouvez plus le nom de cette série géniale qui se passe dans l’espace avec des robots ? Elle vous dira son nom et vous récitera l’ensemble du casting comme elle récite ses tables de multiplication. Vous faites un concours avec vos potes pour savoir qui connaît le plus de décimales de π ? Elle leur fout la honte et en plus les reprend quand ils se vautrent comme des crottes. Le pire c’est qu’elle ne se fait jamais passer pour plus intelligente que vous, elle le dit tellement naturellement qu’on ne s’offusque pas de se rendre compte qu’elle connait mieux votre métier que vous. C’est bien pour ça que sa boite mail suffoque sous les demandes en tout genre et qu’elle a Bill Gates dans ses amis Facebook.

Avantage 5 : elle ne vous dira pas non pour un câlin

La migraine elle connait pas. Même si elle est très jolie, c’est une geekette, donc les relations humaines elle connait pas vraiment. Donc pour une fois qu’elle est en couple, elle s’en donne à cœur joie et c’est pas la dernière à envoyer ses fringues dans toute la pièce quand y a du câlin dans l’air. Elle n’a pas honte de parler sexe et ne s’offusquera pas quand vous sortirez tout nu de la douche (sisi y a des filles que ça gène). C’est à peine si vous avez besoin de dire « dis Biquette, ça te tente une… » qu’elle sera déjà entrain d’enlever le soutif et de vous dire « bah alors t’attends quoi ? » Attention, généralement, même après des années de couple, elle sera toujours dans la demande, c’est pas de la fille bas de gamme, sa libido ne fait pas une chute croissante au bout de quelques années. C’est ça la classe geekette

Alors ? Tentés par l’aventure de la geekette ? Accrochez-vous bien, c’est du pur sang, ça se cajole et ça se mérite, un faux pas et elle peut vous filer entre les pattes ! Si vous êtes partant, je me dois de vous prévenir qu’elles sont très rares et que nombreux sont les geeks sur le marché à tenter leur chance.

(et pour prévenir les gens un peu lent avec l’humour, cet article ne contient pas forcément des vérités vraies )

Oh et une nouvelle venue dans ma blogolist, C’est Maman qui l’a fait, que je viens de découvrir et qui m’a enfin révélé la recette du fameux glaçage américain. Sisi vous savez, les gâteaux de ouf genre les cupcakes Tetris ou Lego qu’il y a dans la galerie… Et bien, gloire à elle, j’ai enfin compris comment faire \o/ Attendez-vous d’ici quelques temps (comprenez « mois » le temps que je remonte sur Paris pour aller en choper dans une épicerie ricaine) à voir débarquer, qui sait, des créations made by moi. Mais bon ça sera comestible mais ptet pas forcément beau, faut pas déconner non plus, ahah

Alors oui les garces c’est toutes des pas-belles, c’est mal, c’est vilain, être une garce ça vous donne pas accès aux routes célestes du Paradis, être une garce c’est le mal absolu. Ouais mais dans ce cas pourquoi c’est elles qui ont le plus de succès itou itou ? Tiens j’m'en va faire un top des raisons pour lesquelles c’est la classe d’être une garce ! (au départ je devais faire une récap de mon google analytics, y a du lourd en ce moment, mais j’ai grave la flemme, je le ferais ce week-end)

Raison 5 : la garce se fout du qu’en dira-t-on

Voilà bien un truc que j’arrive pas à mettre en parenthèses, faut toujours que je réfléchisse à ce que je fais pour pas me taper la honte. Prenons un exemple concret : si par malheur je me vautre la tronche devant une centaine de personnes, vous pouvez être sûr que vous me verrez rétrécir et tenter de trouver un truc pour me cacher (trou de souris, égouts, cerveau de Bebealien (tu l’as bien mérité celle-là)). La garce, elle par contre, elle va avoir la classe, au lieu de faire sa lopette comme moi, elle va se relever, va lancer un regard massacreur à tout le monde et engueuler le premier mec qui passe en le prenant pour fautif (même si c’est un chien, osef, faut qu’elle gueule).

Raison 4 : la garce est une pouffiasse

Dans un autre registre, la garce se fout totalement de passer pour une p*te. Je sens que vous voulez un exemple graveleux Bon imaginez, vos 10 ans de vie commune, tous vos potes sont là, c’est la fête pumpitup, tralala cotillons et voilà la garce qui arrive. Vous le sentez venir ? Miss Garcesansgene n’aura cure de savoir si vous êtes mariés/concubins/orthodoxes, pour le peu que votre mec/meuf (la garce est polyglotte) l’intéresse, elle lui sautera dessus. Et là où elle est super forte, c’est que, pendant que vous pleurerez toutes les larmes de votre corps dans les jupes de votre meilleure copine, elle aura fait en sorte que personne ne soit choqué. En gros, elle pourra lécher le visage de votre bien-aimé sans que personne ne trouve à redire, comme si c’était normal. La garce est quand même super fortiche…

Raison 3 : la garce a toujours des amis

Ça c’est un truc que je pige pas du tout. Après avoir mis des années à vous faire des potes, des vrais, ceux qui vous tiennent les cheveux quand vous vomissez vos 15 bouteilles de panaché dans le caniveau, ceux qui vous diront que votre string à ficelle apparente c’est pas très fin, il suffira d’une seule minuscule petite broutille (retard de 10 min à une fête, pas de débriefing après un premier rencard…) pour que tout parte en éclats (testé, approuvé mais pas compris par mes soins). Par contre pour la garce c’est différent. Elle peut faire les pires atrocités (vol de mec, coups bas, oublis d’anniversaires, pingrerie, humiliations…), on lui pardonnera. J’avoue avoir du mal à comprendre, sans déconner. J’en ai connu des garces et des belles, et pourtant, la plupart du temps, on leur pardonne tout, comme si elles n’avaient rien prémédité (on sait bien que non). J’ai donc décidé qu’à partir de ce jour, j’allais insulter tous mes amis, leur piquer leur job, les insulter derrière leur dos assez fort pour qu’ils entendent mais en feignant ne rien avoir dit, piquer leur mec devant leurs yeux + combo « nan mais spa sque tu crois, je l’aime même pas !« , je ferais les pires atrocités ! Ça marchera ptet mieux qu’être gentille et serviable…

Raison 2 : la garce ment super mal bien

La garce a la classe, surtout quand elle ment. Parce qu’elle a un skill énorme dans ce domaine, un truc qui doit être dans le package string-qui-dépasse/air-hautain/tortillement-du-cul/connasse. Un exemple ! Un exemple ! Bon bon ok. Vous êtes invité à une fête, ce qui est bizarre vu que vous avez plus de potes depuis que Jeanne-Brigitte vous… Oh non c’est elle oO Oui là, entourée de beaux mâles (dont certains que vous avez dragué sans succès pendant des mois), vite, une échappatoire ! Mince, coincée par Pierre-Christian qui veut avoir de vos nouvelles (l’hypocrite, il a jamais rappelé après votre dernière nuit ensemble). Vous tendez l’oreille et écoutez la conversation de Jeanne-Brigitte pendant que votre « ex » déblatère sur son cursus scolaire incroyable (« fac de lettres, ouah super, master en littérature malgache, coooool » :angry: ). C’est incroyable avec quelle aisance elle arrive à dire des vérités aussi vraies que sa soi-disant virginité… Et le must c’est que tout le monde la croit, tout le monde sauf vous. Parce que les seules personnes capables de déceler que la garce ment sont celles qui savent que c’est… une garce. Vous vous approchez un peu et que vous feignez l’admiration pour cette soi-disant top-model chouchoute de Karl L. « Oh bah c’est dingue ça ! Parce que la dernière fois qu’on s’est vues, t’étais caissière au MacDo…« , ahah vous l’avez coincée MOUAHAHAH victoire \o/ « Oui et c’est là qu’il m’a repérée ! Vous savez Karl est une personne comme les autres ! » Vous pouvez reprendre une lampée de vodka, ça fait oublier (surtout si elle a des ptites sœurs). Oh et tentez pas de faire comme elle, ça marcherait pas, j’ai testé, les gens me croient pas quand je dis que je suis une bloggeuse influente et dans le vent…

Raison 1 : tout le monde aime la garce

Comme si toutes ces raisons n’étaient pas suffisantes pour la détester/devenir-comme-elle, faut qu’elle en rajoute une couche. Vous le savez au fond de votre petit corps tendu de stress, c’est une garce, une grosse dondon, une moche au fond d’elle-même (oui les garces sont toutes belles, ça les rend plus agaçantes). Mais même si d’autres personnes le savent et la haïssent autant que vous, le monde entier l’ignore. Et la garce joue là-dessus. Elle en a rien pété de savoir que 3 ou 4 personnes la détestent et dans le fond elle a raison, osef de savoir que quelqu’un nous aime ou pas. Mais passons, c’est une pouf. La garce pourra toujours faire ce qu’elle veut, si jamais elle est prise en flagrant délit de cocufiage de meilleure amie ou insultes sur sa propre soeur, elle pourra toujours changer de crèmerie. Elle n’a pas de véritables amis, elle papillonne et j’arrive pas à déterminer si je dois la plaindre ou la détester au final. C’est ce qui fait qu’elle aura toujours quelques personnes sous la main pour l’écouter pleurnicher que le monde est méchant avec elle (hôpital, charité). Donc ça veut dire que potentiellement, tout le monde l’aime oO Oui vous fearez, je sais. En fait la garce, qu’on retrouve partout (lycée, fac, discothèques, boulot…), arrive toujours à avoir un petit troupeau de gens qui seront tellement fascinés par sa désinvolture que vous finirez même par vous demander si vous n’inventez pas son ignominie… Mais c’est comme pour tout, c’est les plus cons et les plus gros enfoirés qui rassemblent le plus (je ne pense pas devoir vous faire un dessin)

Finalement ça paye d’être une garce. On peut se taper Brad Pitt et faire passer la femme cocufiée pour une grosse merde tout en évitant de passer pour la salope de l’histoire. On peut se la péter à mort et raconter de la merde tout en se bourrant la gueule, on aura quand même des tonnes de gens en train de se pâmer à nos pieds. Moi quand je vomis mon panaché, les gens se foutent de ma gueule… Ça remet les choses à niveau, on est pas tous égaux dans le vomi.

Je voudrais préciser à l’attention des geeks que l’article qui suit sera d’une mauvaise foi jusqu’ici inégalée et que le sujet traité n’est pas « les moches ça pue, vive les beaux » mais plutôt « je suis célibataire et j’ai des hormones qui me démangent » (oui je suis en couple mais spa parce que j’ai déjà mangé que je peux pas regarder le menu namého !)

Bon bref, trêve de plaisanterie, il faut que vous sachiez mesdemoiselles Geekettes que, parfois, les journalistes font des top 100 des mecs les plus sessy du monde… jusqu’ici, pas de quoi s’inquiéter, une raison de plus de se rincer l’œil comme une grosse dégueulasse devant des photos de mecs à moitié à poil, les tablettes de chocolat qui luisent sous la fine couche d’huile dont ils se sont fait oindre le corps nu juste avant la photo… *bave* Ahem, donc je disais que des fois les journalistes tapent juste et effectivement les mecs sont super canon mais d’autres fois, on tombe de très haut et là je me permets de pousser une grosse gueulante *prend une grande inspiration* :

C’EST UNE HONTE MADAME, VOUS M’ENTENDEZ ? JE SUIS OUTRAGEUSEMENT OUTRÉE

Voilà l’objet du délit : The 25 Hottest Hunks in Hollywood et là permettez-moi de vous dire que je trouve tout simplement scandaleux que Robert Downey Jr ne soit que 18ème (surtout quand on voit les mecs devant lui qui sont juste moches) Purée j’arrive pas à croire qu’ils l’aient mis à la 18ème place Ils ont vraiment de la bouse de yack séchée dans les yeux…

Pour rétablir une vérité bafouée, je vous propose un top 7 des mecs les plus canons/sessy/miam/baysaybeul catégorie Geek, déjà parce qu’il faut que chaque geekette soit tenue informée mais surtout parce que je ne pouvais décemment pas faire un top avec des chanteurs de variétoche et des acteurs de films à l’eau de rose. Restons un minimum cohérent s’il vous plaît. J’ai donc pioché dans les films et les séries de geeks (exemple : j’aurais pu parler de Sheldon ou Howard dans Big Bang Theory mais soyons honnêtes les filles… ils peuvent pas faire partie du top :/ ) Allez zou c’parti mon kiki \oO/

7ème place : James Marsters

« Spiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiike » Voilà à peu près ce que je pouvais hurler devant ma télé quand j’avais 14-15 ans que je m’affalais dans le canapé pour voir Buffy… Mes premiers émois de beaugossitude (rien à voir avec Mickael Vendestartiflettes, ce terme existe depuis des lustres), alors que mes copines se pâmaient devant le pleutre Angel. Laissez-moi rire… un vampire qui a une âme et qui tombe amoureux c’est d’une niaiserie ! Spike lui, il tombe vraiment amoureux de Buffy, il a pas attendu d’avoir l’âme du prince charmant pour le faire ! Il triche pas LUI ! Bon, je dérive… Pourquoi Buffy ? Parce qu’en tant que geekette, j’ai commencé à être droguay aux séries avec Buffy (ça s’est empiré plus tard, vous allez voir) et que c’était quand même du très gros n’importe quoi sur la fin.

Allez petit diaporama de photos (je vous en ai mis pour tous les sessy boys, vous inquiétez pas )

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Notez qu’en cherchant sur Google ou Flickr, on trouve pas tant de photo que ça, enfin si mais elles reflètent mal la beauté laiteuse de notre vampire albinos (encore une raison en or pour se remater les saisons de Buffy, ne me remerciez pas, c’est normal )

6ème place : Richard Dean Anderson

O-MA-GAD ! Je pense sérieusement que mon penchant « naturel » pour les mecs aux cheveux poivre et sel a commencé avec ma passion pour la série Stargate… J’aimais bien MacGyver mais quand j’étais toute jeune, ça passait à la télé alors que j’étais à l’école, je devais me faire une raison et me contenter des rares jours où je pouvais regarder (et puis j’étais trop jeune pour voir en lui autre chose qu’un roxxor du couteau suisse…)

Mais que dire de la première fois où j’ai vu Stargate… Mon dieu je m’en souviens encore ! Et je tiens à remercier chaudement M6 qui, malgré des émissions de plus en plus pourries et des programmes merdiques, a quand même eu la présence d’esprit de programmer, entre autres, Stargate SG-1, BSG (sisi le pilote est passé un vendredi soir en prime time), X-Files, Buffy et Desperate Housewives (je suis une sale pauvre, j’ai pas Canal+) et rien que pour ça, ils méritent un gros

Bon bref, Stargate… C’était un vendredi soir, le soir préféré de la chaîne pour programmer des trucs nouveaux (avant que NCIS ne prenne possession de la tranche horaire) et maagaaaaaaaaaaaad LE CHOC ! J’avais bien vu le film quelques années auparavant et j’en avais gardé un bon souvenir mais la vaaaaaaaaache oO Rares sont les séries fantastiques qui passent à la télé (et pourtant elles sont de loin les meilleures), je n’étais pas préparée à voir tout ça ! Je me privais, non sans mal, des vendredis soirs familiaux barbants pour retrouver le colonel O’Neill et toute sa clique (j’ai tenté durant des années de me retrousser le sourcil comme Teal’c, je dois confesser que je n’y suis jamais parvenue), puis ce fut le tour de mes devoirs puisqu’ils repassaient les anciennes saisons à 18h et les nouvelles le vendredi soir. Je suis séridépendante et j’assume ! Aaaaaaaaaah Richard… Quel homme… Et l’humour qu’il a dans la série lui donne des points de charisme en plus… Quand j’ai appris qu’il quittait la série, j’ai brûlé des cierges et j’ai tenté de mettre fin à mes jours, je l’avoue… Quand on aime, on ne compte pas le nombre de points de suture.

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On ne pourra jamais faire mieux que l’homme d’âge mur qui assume parfaitement son âge…

5ème place : Neil Patrick Harris

Bon, ok, How I Met Your Mother n’est peut-être pas une série geekesque mais quand je vois le nombre de geek autour de moi qui regarde la série, je me dis qu’il doit y avoir un truc… En y réfléchissant bien, j’ai fini par trouver le truc en plus : Barney Stinson… la quintessence du beau gosse, du mec qui assume sa vie, le gars qui tente des trucs désespérés pour lever une fille dans un bar (je vous renvoie à un épisode de la saison 4 où il tente carrément le faux retour dans le passé qui est juste WTFesque ), qui suit up en toutes occasions (et qui, de ce fait, pète méchamment la classe) et surtout le mec qui a un Stormtrooper dans son salon \oO/ Avec tout ça et surtout le dernier point, il était donc obligé que les geeks adorent ce type.

Aaaaaaaaaah Barney… Je suis pas du genre à aller en boîte et me faire draguer par le premier venu mais si Barney venait à me raconter des âneries, je suis certaine de fondre instantanément… Il pourrait me dire qu’il est le Dieu Soleil redescendu sur Terre que je le croiras D’autant plus que ce mec sauve la série à lui tout seul quand elle commence à trop faire dans le mielleux. Un épisode qui commence à perdre son souffle et qui devient sérieusement gonflant parce que Lily et Marshall font des mamours après une énième dispute ou parce que Ted s’est encore mangé un vent ? Barney apparaît et là c’est comme un rayon de soleil après la pluie, un mod pour rendre Fallout 3 plus « fallout« , une plaque de Crunch après un régime draconien, une bonne partie de jam… Hum bon je pense que tout le monde a compris oO

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Pour l’amour du ciel les mecs, les geeks, les kikoolols, les vieux, les beaux, les moches, les tecktonik-killeurs, S’IL VOUS PLAÎT SUIT UP !!!!

4ème place : Tahmoh Penikett

Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii Ce type peut me faire faire n’importe quoi, je suis pour oO Après mes premiers émois avec Richard dans le genre série de SF, j’ai failli tomber dans les pommes quand j’ai vu Battlestar Galactica, mon dieuuuuuuuuuuu ste série Le pilote m’avait laissé dans un désarroi profond et j’ai du attendre un ou deux ans avant de pouvoir voir la suite. ET LÀ OMAGAD ! Le plus grand choc sériesque de ma vie… Moi qui mettais Stargate sur un piédestal, j’ai du me rendre à l’évidence, BSG est une des meilleures séries SF qui soit… BSG ou comment élever le Space Opera au rang d’art à part entière, BSG ou comment on finit par apprécier les sales connards de première qui pense qu’à leur gros cul (oui oui je soutiens Gaïus Baltar, j’assume totalement, ce mec est le plus humain, comprenez « manipulateur« , « opportuniste » et « faible« ), et enfin BSG ou comment me donner des envies de procréer sauvagement… Je commence d’ailleurs à avoir des envies de meurtre quand je vois le temps qu’il reste avant de pouvoir mater la fin de la série, ça me gave fortement… Un an entre chaque demi-saison, c’est traitre

Je pense que j’ai du vouloir tuer Sharon 5 ou 600 fois durant toute la série… LA SAL***********************PE Combien de fois en matant la scène de la première saison où ils procréent, je me suis imaginée à la place de la brunasse… D’ailleurs, en parlant de ça, comment la Sharon n°1 a pu préférer le Chef à Helo ? Sans nulle doute la seconde Sharon devait avoir le processeur un peu mieux foutu et a su détecter le potentiel orgasmique de Karl… Je vois pas autrement parce que merde Helo > le Chef quoi Oo

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Désolée pour le peu de photos de lui mais j’ai eu beau chercher, rares sont celles qui lui rendent justice, à croire que sa beauté ne peut se capturer qu’en mouvement (oh oui en mouvement )

3ème place : Christian Bale

Grrrrrrrrrrrrrrrrrr oh la belle bête ! On a tort de dire que les chauves-souris sont des animaux malfaisants… Non non non, moi quand j’en vois une maintenant je pense : pectoraux luisants, abdos fermes, fesses rebondies et gueule d’amour… Personnellement j’ai une chauve-souris du genre de Christian dans mon grenier, je m’y installe pour de bon RaaaaaaaAAAAAAAaaaaaaaaaAAAAaaaaah Batman… Ou comment dépoussiérer un héros qui avait eu du plomb dans l’aile (pardon Georges mais ta prestation n’égale pas celle de Christian :/ on reste amis quand même ?)

*ahem raclement de gorge*
CHRISTIANNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN !!!
OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD OMAGAD !!!

Bon, revenons au sujet… Hum le sujet étant les mecs les plus canons… Et que faire devant un mec canon ? Gueuler à s’en perforer le poumon, avoir des bouffées de chaleur, tomber dans les pommes (en gardant un œil ouvert au cas où), tabasser toute fille potentiellement jolie dans un rayon de 10km² et au mieux, s’arracher le t-shirt pour avoir un autographe sur les seins… J’étais donc dans le sujet \o/

Bon sans rire, Batman Begins et The Dark Knight sont des tueries (pour ma part, je préfère Dark vu que la grosse pas belle crève enfin ) autant parce que Christian est beau à s’en damner chaque partie du corps que parce que l’histoire est enfin « adulte » (oui oui oui môssieur, Batman spa un payday, Batman il est sombre normalement) mais là je m’égare totalement du sujet oO *ahem*

CHRISITAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaaaan  !!!

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Je suis sûre que vous adorerez sa magnifique paire de fesses ! Bande de coquines (on est sur le podium, il était normal de foutre le maximum de photo pr0n )

2ème place : David Tennant

Je ne suis pas du tout objective, je vous l’accorde, j’aurais de nombreux mails d’insultes pour me dire que Hugh Jackman n’est pas dans ce top, que j’ai oublié de mettre Daniel Craig et j’en passe (parce que sinon on n’est pas couché) mais en même temps, un top 7 des mecs les plus sessy c’est forcément subjectif…

Bon toujours est-il que mon deuxième c’est mon cher et tendre Doctor Who <3 Aaaaaaaaah ce docteur, je le laisserais volontiers m’ausculter de la tête au pied (paraît qu’on se met tout nu quand on est chez le docteur nan ? ) Pour celles qui ne connaîtraient pas, je vous maudis toutes sur 10 générations, j’insulte vos hamsters, je sulfate vos albums de Tokio Hotel (mouais c’est d’utilité publique ça aussi…) et je vous prédis une vie amoureuse tellement merdique que vous en viendrez à pleurer pour qu’Howard Wolowitz vous touche oO Vous avez une semaine, je dis bien une semaine, pour vous enfiler les 4 saisons entières de cette série cultissime !

Aaaaaaaah le charme anglais, leur accent à couper du beurre (mais pour ce qui est de David, magad ça vous fait des frissons du bas du dos à la nuque en passant par plein de points sensibles stratégiques), leur fringues improbables (ouais mais le Doctor lui, il suit up, na !), j’aimais pas trop l’Angleterre (Histoire de France, guerre de Cent Ans toussa toussa) mais la vache quand je vois des mecs comme David (ou Robbie Williams hummmmm), je me dis qu’ils sont peut-être récupérable (avec des vrais desserts, pas de la gelée verte qui sort du plat toute seule par exemple).

Alors soit, il peut vous paraître fadasse ou sans aucune beauté apparente mais je vous répéte, dans la série Doctor Who, il transpire la classe, le sesse, il a un charme à vous causer des réchauffements climatiques sous le t-shirt ! MANGEZ-EN \oO/ (mais mangez-en en VO parce que j’ai tenté une fois d’écouter en VF et ça pue du slip moulant avec poutre apparente et forêt qui dépasse)

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Bon je sors ma dernière carte, y a une histoire d’amour oO Et même qu’elle est pas mielleuse ! J’peux pas vous dire plus sans vous spoiler :/ Bon bon, allez vous rincer l’oeil -_-’

1ère place : Robert Downey Junior

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr frrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii miaaaaaaaaaaaaaaaam aaaaaaaaaaaahoooooooouuuuuuuuuu hummmmmmmmmm Gne vouloir dire choses qui vouloir dire quelquechose mais moi pas avoir cerveau assez irrigué

Comme moi pas pouvoir parler ou faire autre chose que baver salement, moi laisser Robert chanter…

Aaaaaaah mais si tu veux de l’amour je peux t’en donner moi ! Viens là mon lapinnnnnnnnn \oO/ Frrrrrrrrrr qu’il est beau… j’en ai des vieux papillons dans le ventre

Mon dieu, Robert… Comment faire autrement que de le mettre en premier ? Depuis que je le connais, il est resté gravé dans ma mémoire dans un ptit coin appelé « les putains de beaux mecs qu’on leur mangerait bien leurs fesses » et ça dure depuis un sacré bon moment. Mes premiers émois sur Robert datent d’Ally McBeal HÉ OUAIS ! il a joué dans la série avec l’avocate nunuche (tellement cruche qu’elle a osé le quitter, non mais je vous jure, si c’est pas honteux !) Et je ne vous raconte pas l’euphorie dans laquelle j’ai baigné quand j’ai été voir Iron Man… Bon j’étais avec Geekounet, je savais que je ne devais pas faire trop de vagues sinon je me retrouvais avec le pot géant de pop-corn sur la tronche. Mais voilà, ça commence avec du AC/DC et un Robert Downey Junior encore plus beau que dans mes souvenirs les plus érotiques *ahem*

Alors messieurs de Yahoo de merde, que je vous explique mon point de vue… Je ne sais pas qui est ce Josh Brocolli mais va falloir ouvrir un peu les yeux… Il est juste carrément laid oO Et pardon mais Brad Pitt est juste totalement has-been (depuis qu’il est avec sa pas-belle, il est devenu tout moche) Allez quoi ! Faut ouvrir les yeux merde ! ROBERT DOWNEY JUNIOR ! TONY STARK ! THE MOST BEAUTIFUL BEAU-GOSSE OF THE WORLD ! Allez quoi bon sang !

Ce type transpire le sesse, il contient à lui seul la totalité de la testostérone mondiale, il a un f*cking regard qui tue, il a un sourire à vous faire tomber les vêtements d’un seul coup, si vous avez le miraculeux bonheur de le frôler, votre corps entre en fusion… FOCK quoi ! ROBERT \o/ JE T’AIME ! FAIS-MOI DES ENFANTS ! FAIS-MOI ROULER LA JUPE ! ROBERT JE T’AIMEUUUUUUUUUUUUUUUUUH !!!!

Hum ? HEIN ? PARDON ? Il est quoi ? Ma…ma…ma-ma-ma-ma…marié ? o______o

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN

*chope un lance-flammes et une batte de base-ball* Permettez ? J’ai des trucs à faire là… J’vous laisse avec une grosse tartine de photos de Roberrrrrrrrrrrrrrrrrt krrrrkrrrrkrrrr…

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