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Le maquillage vu par une nulle (ou le coup de gueule impromptu)

On vous cache des choses les mecs. Sisi. Nous les filles, on tient à garder secret un truc que vous ne pouvez certainement pas comprendre. Le temps qu’on passe dans la salle de bain. Vous pensez naïvement qu’on se coiffe légèrement les cheveux en passant un coup de brosse lascivement. Que notre couleur rosée sur les joues est due à votre éblouissante chemise que vous avez mis 4h à repasser et que, par conséquent, nous rougissons à la vue d’un héros descendu parmi les Hommes. Et que nos yeux sont encore plus bleus/verts/trucs que d’habitude, wouah on est « magnifaïque ma chéwie aujouwd’huiii ! » …

Bon déjà, une chemise ça prend 5 min à repasser, 15 si vraiment on veut qu’elle soit nickel chrome (mais bon, vu que de toute manière, vous allez vous assoir dessus dans la bagnole et la froisser, pourquoi se faire chier à la rendre présentable !). Ensuite, les cheveux qui retombent parfaitement sur notre dos et qui ont l’air d’être de la soie, c’est que vous êtes amoureux et que vous ne voyez pas les MILLIARDS de petits cheveux DE MERDE qui sortent de partout et qui se voient tellement à la lumière qu’on a décidé de sortir comme ça parce que de toute manière, la meuf de la pub, c’est une grosse pouffe photoshopée du cul cette sale ********** de ***** et que bah ouais moi aussi je peux faire un mouvement de tête pour faire genre… Ahem. Phrase sans ponctuation, je sais, Enfer et châtiments corporels m’attendent à ma mort, je sais. Pour finir, nos yeux qui semblent être d’une couleur différente, c’est juste que vous ne prêtez pas suffisamment attention à notre deuxième atout charme (ne nous leurrons pas, nous savons tous, femmes et hommes qui me lisez, que le premier atout, c’est les nichons, voilà comme ça c’est dit, on en parle plus, c’est fait, zou on passe à autre chose, de toute manière si ma robe a un décolleté à faire pâlir d’envie un architecte en balcon, c’est pas pour rien). MAIS SURTOUT. Ce que vous ignorez, ce dont vous n’avez pas conscience, c’est que ce regard légèrement envoûtant qui va vous percer le cœur toute la soirée, teinté de nuances noires et grises, c’est pas comme dans le 5ème Élément. On met pas un Oculus Rift sur notre gueule pour que ça apparaisse comme par magie.

Non. ON MET 3H POUR FAIRE ÇA LES GARS ! IL SERAIT PTET TEMPS DE NOUS DIRE QUE C’EST BEAU UN JOUR NON ? Oui 3h, je déconne pas. Parce que vous avez plusieurs possibilités :

  1. Vous commencez par faire votre joli trait noir au ras des cils, œil gauche parfait, rien à dire c’est magnifique. Puis vous passez à l’œil droit. Et c’est là que ça chie dans la colle. Pourquoi ? PARCE QUE VOTRE SECOND TRAIT EST UN MILLIMÈTRE PLUS GROS QUE L’AUTRE. Solution une : vous épaississez le premier trait MAIS vous faites pire et vous partez dans une escalade d’épaississement qui finit par vous faire faire des choses que vous ne voulez pas faire… comme, oui, partir en couille et vous badigeonnez l’oeil de noir en faisant une mimique de clown pour décompresser. Puis vous passez au démaquillage parce que c’est vraiment absurde d’avoir presque la trentaine et finalement vous retrouver à faire de la merde comme une gamine de collège. Solution 2 : vous démaquillez tout et vous recommencez. Mais ça vous le faites jamais du premier coup, c’est la solution dont on vous parle dans les vidéos girly sur YT, des mythos… On est toutes passées par là… Le coup d’eye liner en trop et l’escalade de violence sur des produits de beauté. BANDE DE CONNASSES QUI FONT ÇA DU PREMIER COUP, JE VOUS ******* ! >.<
  2. Vous avez enfin réussi à faire vos deux jolis traits, plus ou moins. Viens le temps du mascara. Aaaaaaah. Le rimmel. Jusqu’à il y a peu, je n’utilisais que ça pour me maquiller. Parce que j’ai jamais le temps de me maquiller comme une pro, je prends toujours de longues minutes après ma douche pour m’habiller (et surtout regarder une connerie sur internet avec la serviette sur les cheveux et en petite culotte… oui des fois je prends pas le temps de mettre un soutif pour mater une vidéo à la con). Jusqu’à il y a peu. Oui parce que ces dernières années, en plus de ma pâleur maladive, j’ai du sommeil qui s’accumule sous mes yeux et j’ai plus l’impression d’avoir des soutes à bagages que des valises. Et vu que j’approche la trentaine (oui dans trois ans seulement MAIS QUAND MÊME), j’ai un malaise permanent genre « cool ma fille, les rides t’es opé, t’as rien, limite c’est mignon mais alors la gueule de zombie que tu te tires mouahaha lol » :( Du coup, j’ai banqué le mois dernier et j’ai acheté l’anti-cerne, la poudre et le petit coffret 4 couleurs pour les yeux. Non, toujours pas de fond de teint, je rappelle que ça reste dégueulasse et que j’ai la peau transparente, c’est combo x1000 dans le genre « oh putain pot de peinture » . Je reviendrais sur l’utilisation de ces derniers instruments de torture après. Revenons au mascara. Que tu t’y prennes bien ou pas, y a pas à chier, le putain de problème des deux cils parfaitement maquillés qui viennent se coller l’un à l’autre pour faire genre un seul cil bien dégueulasse, c’est FIRST WORLD PROBLEM. Et vazy que tu remets un coup de brosse pour tenter de les séparer et boum tu rajoutes du produit et boum ça fait les cils trop épais… ET BOUM TU DOIS DÉMAQUILLER ALORS QUE TU EN AS CHIÉ POUR FAIRE TON EYELINER ! Je le redis encore : les pouffiasses des magazines et les pépettes sur Youtube, GO FUCK YOURSELF !
  3. Miracle, la Vierge Marie vous a entendu pleurer dans le fond de votre salle de bain et vous a donné l’absolution : vos yeux sont beaux. Alors, dans les rares vidéos YT à propos de maquillage que j’ai vu (oui j’avoue, pas honte d’abord… quoique quand même un peu hein, si on gratte <_<), j’ai toujours vu les meufs commencer par le fond de teint, la poudre et tout le bordel lié au teint avant de passer aux yeux. Et là, j’ai un putain de problème de logique qui me titille. Vous connaissez le souci qu’on a toutes quand on vient de passer le mascara sur nos cils et qu’un éternuement vicieux vient frapper ? Oui, vous fermez les yeux et quand vous les rouvrez, c’est Prison Break sur ta tronche, t’as plus l’air d’un zèbre que d’une bombasse. Vous suivez ? Oui bon, on est d’accord que pour enlever cette merde, va falloir enlever le fond de teint, l’anti-cerne et tout le bordel autour des yeux… Du coup c’est juste une perte de temps non ? Voilà pourquoi je commence toujours par mon eyeliner (qui prend le plus de temps et qui nécessite parfois du démaquillage en mode Rambo), puis le mascara, puis le fard à paupières puis le teint. Je ne sais pas qui détient LA Vérité, je voudrais bien savoir, parce que je pige pas :x Bon bref, parlons du fard à paupières. Pour les mecs, c’est la couleur sur les yeux hein, vous savez la couleur qu’on voit quand on ferme les yeux ? Ca va, vous tenez le coup jusqu’ici ? Bien. Personnellement, j’ai acheté un petit étui avec 4 nuances de noir/gris et je lis avec précaution les indications sur où mettre quoi. Croyez-le ou pas, c’est pas pareil qu’à la télé cette petite merde :D T’es censée finir avec le regard charbonneux qui fait beau, mais en fait, si tu fais comme ils disent, tu as l’œil gris. Parce que tu poses plus de teintes grises que noires au final. Ils se foutent de notre gueule ou bien ? Bon, j’ai fini par m’y faire, j’utilise le gris le plus foncé en journée en petite touche pour donner une touche de couleur (lol) et si je sors (re-lol), j’ajoute un peu plus de noir. Pas la mer à siroter mais quand même… On a pas toutes passé un doctorat en maquillage les mecs, serait ptet temps de pas nous prendre pour des truffes…
  4. Le teint. LOL. MAIS LE LOL DE TA VIE GENRE. Je pense pas que vous ayez conscience du teint que j’ai au naturel. Une teinte en-dessous et je me fais embaucher par une école dentaire pour faire des schémas de mes mâchoires par les élèves tellement on voit à travers la peau. Voilà. Donc quand j’étais jeune et qu’on me disait « nan mais faut prendre la teinte la plus claire en fond de teint, ça se verra pas chez toi » , c’était TOTAL WAR ZONE. Au cours de ma vie, j’ai acheté un seul fond de teint. UN SEUL. Numéro de la teinte : 0. Genre y a pas plus clair, sinon ça s’appelle une crème de jour. Même en étalant une goutte sur la surface totale de ma tronche, ça se voyait déjà que j’avais pas l’air net. Depuis, j’ai abandonné le fond de teint et je n’ai usé que du rimmel, fuck mes valises sous les yeux. Au pire j’ai du utilisé de la poudre pour mâtifier un peu (jargon de meuf expliqué aux mecs : mâtifier, essayer de rendre sa peau douce et soyeuse visuellement parce qu’en vrai, c’est Tchernobyl du gras de peau et du suintement de sueur. De rien.) Je ne vais même pas vous faire l’affront de parler de l’anti-cernes, qui, mis tout seul, vous donne un air dégueulasse et qui doit s’accompagner d’une poudre ou d’un fond de teint sous peine de vouloir se suicider par désespoir (syndrome du t’es plus moche une fois maquillée qu’au naturel). Là, j’en ai trouvé un, que je mets en touche microscopique et qui passe impec sous ma poudre, le rêve atteint, après 12 ans d’attente… *musique lyrique de circonstance*

Donc les mecs, maintenant, on va se regarder dans le blanc des yeux, on va respirer un grand coup et on va vous l’expliquer une dernière fois : QUAND ON SORT DE LA SALLE DE BAIN MAQUILLÉES ET FRINGUÉES COMME DES BOMBASSES, ON ATTEND AUTRE CHOSE QUE « t’en as mis du temps pour si peu pff » . Pour la paix des ménages et pour le bien de vos bijoux de famille qui pourraient finir très facilement en compote agrémentée de fruits rouges, merci de tenir compte de tout ceci.

Bonus gif :

tyson

(7 commentaires)

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  1. Banshee

    Haha c’est pas mal ça en effet !
    Mais si tu cherches à savoir la vérité sur l’ordre fond de teint/fards j’ai une vidéo qui t’aidera ^^ (huhuhu ouiiiii une vidéo de ïoutoub’ sur une nana qui se maquille OUI ! krkrkr) : http://www.youtube.com/watch?v=fC8AKmgpePE
    Superbe article comme d’hab’ ^^ (ça a quand même un goût de reviens y :p )

    1. Lyrya

      Omagad. J’ai lancé la vidéo. Je live-commente.

      Elle est jolie, damn. Même en mode zombie. Connasse donc parce que moi au réveil j’ai pas cette tronche là. ET ELLE APPELLE ÇA DES CERNES ? SERIOUSLY ? Putain mais j’ai carrément une boutique de valises à roulettes dans ce cas-là. MERDE. Et puis j’ai limite claqué le PIB du Portugal pour trois trucs bidons et là elle me sort que je dois acheter des fioles, des crèmes qui doivent égaler le montant de mon loyer… Je pensais qu’on devait souffrir pour être belle, pas coucher avec son banquier. En plus il est moche le mien. Fock. Et puis, vu le temps que ça prend à se laver le visage avec ses idées (j’en suis pas encore au moment où on commence les choses sérieuses là…), c’est plus trois heures qu’il me faut, c’est un jour de RTT O_O Je pensais qu’un savon visagal (si ce mot existe. SI.) suffisait, une crème de base aussi. Bon apparemment pour être belle, y a des techniques de lavement facial. Ça sonne pervers ce que je viens de dire non ?

      Bon. Je suppose que mon banquier n’aura pas besoin de se trouver une maîtresse. DEUX FONDS DE TEINT FRANCHEMENT ? Je vais me nabillaser ici mais ALLO LA TERRE ! Ça coûte 15€ un fond de teint de merde en supermarché. ET JE DOIS EN FOUTRE DEUX ? Tout en sachant que sur moi ça fera dégueulasse parce que j’ai le teint beaucoup trop clair pour les tubes qu’on trouve à Auchan ? (j’ai pas les moyens de me payer le luxe d’un Séphora moi hein..). ET BIEN ENTENDU QUAND ELLE SE MET SON FOND DE TEINT, SUR ELLE, C’EST NICKEL. *suicide*

      Les cernes. I’m gonna lose my shit. Elle dort trois heures, elle a des poches comme moi j’ai des ailes dans le dos. Je dors 15h, j’ai l’aéroport de Roissy sur la gueule. TU LES CACHES COMMENT LES AVIONS HEIN ?

      Compteur des produits : 7. Et à part son teint, elle a rien fait niveau maquillage. Mon banquier a déjà le pantalon aux chevilles. Oui c’est dégueulasse mais j’ai le droit ! Si. Si j’ai le droit. :'(

      Oh putain le fard à joues. On est obligé ? Vraiment :( ? Là, à mon rythme, pour faire ce qu’elle fait, j’ai déjà passé une heure dans la salle de bain. Tout ça pour avoir l’air naturel. Je veux bien y passer des plombes si je dois sortir ou pour une occasion vraiment spéciale mais pour un maquillage de tous les jours, pour avoir cet effet « ce matin quand je me suis levée, j’étais déjà aussi fraiche que ça » , faut pas abuser. Se lever tôt pour aller bosser, c’est déjà relou pour tout le monde mais si en plus faut foutre le réveil à 3h du mat pour finir à temps pour voir son bus partir, c’est chaud T.T

      Nan mais en plus elle m’embrouille le cerveau la fille là. Elle dit blush. Je comprends pas parce que pour moi fard à joues et blush c’est la même chose. Puis, finalement, tu comprends qu’elle parle de la poudre de teint, celle que tu mets pour finir le gros œuvre. Je suis un mec avec des nichons parce que là, elle me perd.

      Aoutch. Je m’y connais pas du tout en maquillage hein, mais la poudre bronzante, je sentais que ça allait partir en sucette et ça a pas loupé. Y a un plan où c’est très grossier et où tu vois une ÉNORME démarcation entre son « teint » et là où elle a mis sa poudre. Merde, elle avait fait un sans faute :/ (merde je vois plus que ça maintenant… ça me perturbe XD)

      Je ne vais pas m’attarder sur son skill de pose de fard à paupières, elle m’énerve -_- AH MAIS MERDE A LA FIN ! JE TE MERDE AVEC TON CRAYON QUI FAIT PAS DE RATÉS QUAND TU LE POSES §! TU M’AGAAAAAAACES !!!!! Et bien entendu, quand elle met son mascara, elle ne met pas UNE SEULE TACHE DE RIMMEL SUR SON BOULOT HEIN. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON… *tabouret* *corde*
      Je la hais. Comme je hais toutes les autres filles qui font le même genre de vidéos. Ça me dégoûte. C’est tout.

      Le rouge à lèvres. J’ai même pas envie d’en parler. Elle vient de ruiner tout ce qu’elle a fait. Elle était parfaite mais non, elle s’est dit que ça ferait beau de foutre un rose ULTRA MORTEL FLASH. Bah non, j’aime pas perso.

      Résultat : elle m’énerve. Et ça ne me donne pas ma réponse en fait. Si elle se rate un œil, faut qu’elle démaquille. Donc ses fards et ses caches cernes partent avec. Du coup elle fait quoi ? Elle rattrape le coup ? Elle recommence tout à zéro ? Je suppose qu’elle suit la même logique que n’importe quel maquilleur professionnel, je vais donc pas m’étendre, ils ont raison. Mais n’empêche, si moi je me rate, j’suis pas dans la merde.

      PS : je dis beaucoup d’insanités à son propos, mais ne nous leurrons pas, c’est pour le lulz hein. Elle est foutrement jolie, elle sait faire des trucs que je pourrais jamais faire, elle est agréable et pédagogue. Donc je réitère, elle m’énerve :p

  2. cthulhu

    Très courageux de ta part de faire un article à ce sujet. Cependant je constate que tu t’y connais et que tu pratiques beaucoup plus le maquillage que moi au final… Perso j’ai un peu laché l’affaire apres certaines reflexions :
    Cette chère Sandrine, dans les vestiaires, avant le 2e cours avec M ALvès « Tiens on voit qu’il y a un nouveau prof tu t’es maquillée aujourd’hui! » Ouais comme tous les jours -_-
    Au taf « J’étais tellement à l’ouest que j’ai oublié de me maquiller aujourd’hui! » David: « Ah bon tu te maquilles d’habitude? » Ben non mec j’ai les cils naturellement aussi noirs et recourbés
    Ou encore, en soirée « Tiens c’est la premiere fois que je te vois maquillée ça change: » juste parce que t’as osé mettre un petit peu de crayon en plus de ton mascara quotidiien
    Alors oui je sais bien je peux me dire que c’est positif parce que ça veut dire que j’ai pas besoin de me maquiller que je suis bonasse au naturel… Sauf que du coup je perds du temps chaque jour pour rien, enfin pour rien, moi je trouve que ça me change beaucoup, et puis ça veut aussi vouloir dire « Ton maquillage ne t’améliore pas arrete l’effort inutile » ou alors « ah y’a du mieux maintenant que tu as recouvert ton visage de tous ces articies »
    Moralité: JE VOUS EMMERDE moi aussi
    et ouais tout ce bordel coute un bras!
    Et mon mec doit toujours m’acheter le truc smoky eyes de la pub ça doit faire 2 mois que je l’ai demandé donc c’est pas ma faute au final.

    PS: Ma chérie, ma Yog, mon univers destructeur et aliénant, tu es sublime, tu n’as pas besoin de cette merde!

  3. haazehl

    Salut :)

    C’est marrant de lire tes jérémiades sur les gonz’ trop-skillées de Youtube, etc etc etc, en pleurant que tu ne peut pas y arriver sauf en y mettant quinze heures et vingt crises de nerfs, plus le PIB du Burkina-Faso, mais ce qui donne un style dans le corps de message devient un peu « agaçant » quand c’est repris sur la même tonalité dans les commentaires :

    Pour le temps passé, y a pas photo, un apprentissage est nécessaire comme pour toute chose. Donc si tu passes de 3 à 13 produits, c’est un peu logique d’y mettre beaucoup plus de temps les premières fois que les nanas qui en font des vidéos.
    (et n’oublions pas la merveilleuse fonction « édition / post-production », qui permet de couper les passages longuets, ni le fait qu’il a pu falloir 15 prises pour chopper « LA » bonne pose de maquillage, donc 14 ratés et démaquillages qui ne seront pas montrés)

    Pour le pognon consacré, je t’encourage à faire comme ma chère et tendre : achète japonais ou coréen.
    (un site qu’elle utilise au pif : http://bonjourhk.com/ )
    Non seulement leurs produits sont tous ultra-moins chers qu’ici, mais en plus ils sont de meilleure qualité (= surtout moins bourrés de merde toxique, parce que les normes sont plus exigeantes…), ET ils sont plus inventifs que les fabricants occidentaux…
    Exemple bête : si tu veux avoir une peau pas dégueu, achète une « cleansing oil » , et une mousse nettoyante, passe la première puis la seconde tous les soirs : pour 5mn par soir, fini la peau grasse/pleine de bubons/que sais-je qui te font désespérer de ne pas pouvoir mettre de fond de teint. Pro-tip : ça marche aussi pour les mecs, j’ai testé = je suis conquis. :)

    Bref, on peut concilier et la beauté de son visage, et le maintien du pantalon de son banquier à niveau de sa taille, donc c’est tout bon !

    1. Lyrya

      T’es pas le premier à me faire ce genre de remarque (que je ne prends pas mal attention ^^), en soulignant des faits très logiques (la post-prod des vidéos, les produits moins chers ailleurs, « quand on s’y met, on y arrive » …). Or tout ça je le sais parfaitement, j’en suis même très consciente. C’est juste que tu ne dois pas accrocher à mon style d’humour :/ Pourquoi ne pas dire à Gad Elmaleh que s’il le voulait vraiment, il pourrait lui aussi faire du ski comme le Blond et que ça sert à rien de faire un sketch dessus ? Je comprends que ça t’agace, j’énonce des conneries qui sont réfutables en deux minutes, mais c’est le même principe qu’un sketch de n’importe quel humoriste (mon exemple de Gad Elmaleh est le seul qui me soit revenu en tête là maintenant, évitez donc les patates et les tomates sur maggle merci ;_;)

      Pour ce qui est de mon commentaire, c’est un live-comment, écrit au fur et à mesure que je regardais la vidéo, avec des réactions immédiates… Je ne l’ai pas écrit dans la même ambiance que mon article, c’est pas très réfléchi hein, un peu comme les gens qui sont chiants à parler pendant les films tu vois ? (pourquoi tu me regardes comme ça ? NON JE LE FAIS PAS PENDANT LES FILMS C’EST FAUX !)

      Bon maintenant, il me reste 30 min pour me fringuer et me maquiller pour sortir manger entre copines… Tu peux tenir les paris sur combien d’insultes je vais sortir à la seconde durant ce laps de temps \o/

  4. Rosie

    C’est très rare que je regarde des tutos maquillage (même plus que rare!), mais chaque fois que je pense maquillage, je me demande… Une fois qu’on a tout ça sur la figure, comment on fait pour se baffrer un bon gros cheezburger et s’essuyer la figure sans en mettre partout?
    C’est entre autres pour ça que j’ai pris, en des temps immémoriaux, le parti de rester à l’écart du makeup, ça plus mon absence de skill dans les doigts (combo temps perdu + rage devant le miroir assuré!), et le fait que le crayon sur la muqueuse de l’oeil, ça m’a toujours fait voir flou ._.
    Et puis bonjour l’intérêt du truc pour la grosse asociale qui voit plus la lumière du jour que je suis :p

    Bref, tout ça pour dire… Ton live-comment m’a tuer!

  5. Shause

    Vraiment sympas, c’est rigolo de te voir  »parler » (ou rager? (>y<)) de maquillage. Moi je fais pareil, tout ce qui est fond de teint/anti cerne ect, je le mets en DERNIER, car j’adore mettre des fards à paupière coloré, et on se retrouve toujours avec de la poudre dégueulasse plein les joues! (#`д´)ノ du coup, si tu veux l’enlever, tu frotte, t’as les joues bleu/rouge/vert/osef et tu nique ton fond de teint en prime :D

    Et perso, pour le liner, quand j’en est un plus épais que l’autre, je prend un coton-tige que je mouille légèrement et je viens désépaissir un petit peu le trait, et en + en général ça me le rend plus droit/lisse (je sais pas trop comment dire, mais en gros t’as moins l’impression que c’est mamie Parkinson qui t’as maquillée quoi!), je trouve ça mieux que de toujours le épaissir celui quui va par, car j’aime vraiment pas les gros trait d’eyesliner bien gras et tout moche (◎ー◎;) et du coup si ça va toujours je peu le ré-épaissir sans que ça fasse trop gros.

    ton live-com est juste epiness! 。^‿^。

    (づ。◕‿‿◕。)づ au fait, cadeau, je e me passe plus de ces petites merde d’émoticones trop mimi, et en plus y en a une tonne cinq: http://japaneseemoticons.net/all-japanese-emoticons/

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