Google+ : Facebook killer ?

C’est quoi donc ce truc qui fait du buzz partout ? Sérieusement quel intérêt pour la personne lambda d’avoir un compte Google+ quand elle a un compte Facebook ? Et quid de la confidentialité quand on s’inscrit sur ce genre de réseau ? Non parce qu’on parle de Google tout de même, déjà sur Facebook tout ce que l’on fait est indexé, copié et sauvegardé, alors sur le leader des moteurs de recherche… Voyons donc ce que ce Google+ a dans le ventre.

Pour le concept, reprenez Facebook, enlevez le bleu et foutez-y les couleurs de Google et pof vous vous retrouvez sur Google+. On peut s’arrêter là mais bien entendu, pour ne pas tomber dans le plagiat, on va intégrer des fonctionnalités différentes ou des trucs déjà existants avec des noms qui font classe. Alors quoi de neuf pour les utilisateurs ?

Les cercles

Le principe est simple : vous avez autant de cercles que vous avez de types d’amis. Oui alors certes sur Facebook vous pouvez classer vos amis par groupe mais là où Google+ est plus subtil, c’est l’interaction que ces cercles ou groupes vont avoir entre eux. Postez une photo de vous sur votre Facebook et tous vos amis peuvent la voir, donc oubliez votre crédibilité auprès de votre patron si cette photo vous montre en train de vomir vos tripes dans un caniveau. Postez cette même photo sur Google+ et choisissez si votre cercle professionnel peut la voir ou pas. Gros point fort de ce nouveau réseau social selon moi, encore plus fort avec l’exemple du type qui peut tranquillement tromper sa copine en la mettant dans un cercle « Boulet » et aller draguer le cercle « Meufs bonnasses » car aucun moyen pour que les deux cercles voient ce que vous faites dans l’un ou dans l’autre. Reprenez l’exemple de la copine cocue dans le cercle « Boulet » , elle ne saura jamais dans quel cercle elle a été placée. Ainsi vous pouvez prétendre avoir un cercle d’amis assez conséquent alors qu’en fait vous n’avez personne.

Il reste un point cependant qui peut être gênant. Je vais toujours comparer avec Facebook mais les deux systèmes ayant le même fondement, on va pas s’en priver. Donc en règle générale, sur FB, si la personne n’a pas été trop cruche, pour pouvoir voir ses statuts ou ses photos, il faut que vous soyez amis, aucun moyen de stalker les gens. Sur Google+ ils sont plus perfides, vous pouvez « suivre » une personne sans qu’elle ne vous ait ajouté à ses cercles. Vous aurez la notification « Monsieur Spy vous a ajouté à ses cercles » , à vous ensuite de l’ajouter à votre tour ou non. Aka vous pouvez voir tout ce que cette personne dit ou fait du moment qu’elle fait des publications publiques. Personnellement ça me refroidit un peu, même si vous avez la possibilité de poster à certains cercles seulement donc par extension à tous et garder le statut privé et non accessible à vos « suiveurs« . C’est le principe de Twitter, le même qui me fait détester cordialement ce site x) Pour le moment je ne sais pas du tout si on a la possibilité de refuser que quelqu’un nous suive, j’en ai pas eu l’occasion personnellement, puisque je connais tous les gens qui m’ont ajouté pour le moment (enfin je les connais, c’est Internet donc bon).

Enfin bref, les cercles sont au départ une excellent idée, qui permet d’éviter de faire deux comptes différents (l’un pour les potes, l’autre pour le reste), mais, comme l’a suggéré le cher Altay sur son Google+ (omondieu comment je lui pique l’idée :3), la possibilité de modifier son pseudo en fonction des cercles serait assez sympa (votre pseudo internet pour les potes irc, votre pseudo irl pour vos potes du foot, votre vrai nom pour le boss et Mamie…). Bref, il y a plein de points encore à modifier et à améliorer mais Google+ est sur la bonne voie.

Les vidéos-bulles

Alors là je dis : Google tu tapes trèèèèèèès fort. Oubliez la fenêtre de conversation totalement moisie de Facebook qui marche une fois sur deux et qui fait vraiment pitié. G+ met la barre un cran plus haut en vous offrant les vidéos-bulles, chat vidéo qui peut regrouper plusieurs personnes (une dizaine je crois ?). Je ne l’ai pas encore testé personnellement mais rien que l’idée fait envie. Bien entendu il faut se farcir un plugin Talk pour que le bousin marche mais je pense que ça doit vraiment valoir le coup. Déjà si vous n’êtes pas chez vous et que l’ordi sur lequel vous êtes ne possède pas de Skype ou autre, c’est assez sympa de pouvoir papoter juste via le navigateur internet. De même, vous avez l’outil Talk de base à gauche de votre flux, qui permet de parler avec vos cercles mais aussi vos contacts Gmail ou Gtalk sans qu’ils soient présent sur G+, très bien joué de la part de Google qui se met vraiment à la page du réseau social selon moi : un Facebook c’est sympa certes mais si l’outil de conversation n’est pas approprié, l’intérêt même de réseau social disparait, on est là pour parler entre potes, autant avoir un truc sympa. Enfin ce n’est que mon avis et ça n’engage donc que moi mais les vidéos-bulles sont le truc en plus avec les cerlces et les notifications (voir point suivant (purée on dirait une vraie blogueuse, je me fais peur moi-même oO)), Facebook a un concurrent sérieux, va falloir se bouger le trognon les cocos.

Les notifications

Vous ne pourrez pas y échapper, les notifications sont de retour. Même si vous avez aussi la possibilité de ne pas recevoir de mail pour vous informer que Jean-Kevin a commenté « lol » sur la photo de Jessika, c’est toujours le truc chiant mais… Là aussi Google change la donne. Sur FB, les notifications s’affichent en haut à gauche, sur G+ c’est en haut à droite. Grand changement. Non, là où ça devient intéressant c’est que vous n’êtes plus redirigé automatiquement vers la page du statut ou de la photo notifiée. Je vous explique, vous ouvrez vos notifications, vous obtenez ceci :

Bon ok, rien de bien nouveau sous le soleil vous me direz maiiiiis,cliquez sur une notification et vous obtiendrez ceci :

Voilà, votre post, les commentaires déjà existants, tout y est, vous n’êtes plus du tout redirigé vers la page en elle-même, vous pouvez répondre directement depuis le menu déroulant sans avoir à jongler entre les différentes notifications ouvertes dans des nouveaux onglets sur FB. C’est beau, c’est vraiment bien trouvé, chapeau G+. Oui je ne mâche pas mes mots mais ça m’a vraiment bluffé, pourquoi FB ne l’a pas fait ? AHAH ah bah maintenant que c’est dit, manquerait plus que Mark pique l’idée :3

Les photos/vidéos

Oui, l’intérêt d’un réseau social, ne nous en cachons pas, c’est de montrer sa gueule partout et tout le temps, alors quid de l’onglet photo dans G+ ? Bah, déjà, un point qui m’a un peu fait chier, si je puis me permettre, c’est l’incorporation immédiate de votre Picasa quand vous vous inscrivez. Personnellement je n’en ai pas mais tout de même, j’ai beau savoir que tout les trucs Google qu’on peut avoir vont être mis en commun, ça me perturbe un peu pour ce point. Par contre, aucune intégration de mon compte Youtube alors que là j’en ai un… Vous pouvez juste uploader des vidéos comme sur FB en gros. Seriously Google ? Tu me fais chier pour intégrer mon Picasa (et j’ai pas eu l’impression d’avoir le choix sur le coup oO) et mon Youtube il me sert à rien alors que c’est plutôt là que j’irais up mes vidéos ? Même dans les options ça n’y est pas alors qu’on peut connecter son compte FB, son Flickr, son Hotmail… Y U DO NOT WANT YOUTUBE GOOGLE O_O ? Enfin bref.

Quand vous uploadez une photo, vous créez un album, normal, vous uploadez la photo et ensuite vous pouvez choisir de la partager. Et là c’est comme je disais, le coup des cercles qui entre en jeu. Vous pouvez choisir de le partager publiquement en ne sélectionnant aucun cercle, soit vous le partager avec un ou plusieurs cercles en même temps. Point fort donc pour le coup. Et petit cerise sur le cake qui n’est pas un mensonge : quand vous êtes sur votre profil et que vous vous demandez « humm est-ce que Untel voit ce que je viens de dire ? Nan parce que je crache pas mal sur sa gueule là :x  » ou bien « Ok, la photo à moitié à poil, pas sûre que mon boss va aimer ça… » PAS DE SOUCIS, vous avez un bouton qui vous permet de visionner votre profil comme si vous êtiez à la place de Untel, de votre boss ou même vu par les internautes en général. Et vindiou, je dis encore une fois bien joué parce que ça permet vraiment de voir si on a pas fait une bourde ou si vraiment vous êtes invisible aux yeux des autres. Reste juste à savoir pourquoi l’intégration de Youtube n’a pas été fait directement, non parce que c’est un peu chiant de devoir aller sur la plateforme de vidéos, de c/c le lien puis de le partager ensuite… alors que merde, c’est tout Google là ! Pourquoi se faire chier ? M’enfin…

Les déclics et le fameux + 1

Voilà un point que j’ai pas encore trifouillé parce que le truc me semble un peu mystérieux. Il n’y a pas de page fan de Justin Bridou ou de groupe pour la sauvegarde des bulots en Ardèche, enfin « pas encore » , je suppose que ça finira par arriver tôt ou tard. Par contre ils ont mis un truc qui s’appelle « Déclics » et qui me laisse un sourcil de Teal’c à chaque fois que je tente de voir ce que c’est de plus près. Vous tombez sur une page avec plusieurs thèmes qui renvoient vers des contenus, on peut faire une recherche par rapport à nos passions, bon ok soit. Je vais prendre « Robotique » pour tester. Et là vous tombez sur une liste de liens qui renvoient tous vers des vidéos, des articles qui traitent tous de la robotique (encore heureux, tu me diras), en gros j’ai l’impression d’être dans Google Actualités mais version passion. C’est très déstabilisant pour le coup et je me demande réellement à quoi ça peut servir. Ok c’est sympa, ça renvoie vers du contenu intéressant en fonction de ce que tu aimes mais, quel intérêt ? Si quelqu’un a compris, faites signe :D

Oui et donc, le fameux + 1, ce truc qui a germé je sais pas quand ni comment mais qui est là, qui se colle à chaque lien dans une recherche Google mais que tu sais pas vraiment pourquoi c’est là. Dans votre Google+, vous avez un onglet de profil qui porte le nom de + 1 et c’est là que tout ce que vous avez plussoyé sur le net vient se foutre. Bon là pour tester, j’ai juste plussoyé un lien Wiki via la recherche Google, c’est pas super intéressant. Par contre les + 1 que vous pouvez octroyer aux posts ou photos des gens de vos cercles ne viennent pas s’y mettre. Ou alors j’ai encore fait de travers. Bref, cet onglet ne regroupe que les + 1 que vous avez fait sur des sites autres ou sur la page de recherche de Google. Bref le + 1 c’est le « J’aime » de G+, ça fonctionne quasiment pareil mais ça se fout pas dans les mêmes onglets. Pas de réelle découverte, plus un léger remaniement d’un truc déjà là depuis des années.

Le reste en vrac à l’arrache

Vous avez toujours un onglet « Bio » pour raconter à quel point votre vie est formidable, vous avez même un truc à remplir qui s’appelle « Choses dont vous pouvez vous vanter » … Rien que le nom est… Bref. Vous avez la liste habituelle qui permet de vous traquer avec les infos sur les études, le boulot, les villes où vous avez habité… Un onglet « Buzz » est aussi de la partie, même si je pense que son intérêt sera amoindri d’ici quelques temps si le + 1 se démocratise. Parlons des paramètres de compte maintenant : vous pourrez supprimer votre compte de réseau social mais aussi votre compte Google en règle générale (attention donc à ne pas cliquer sur le mauvais bouton), changez vos mails, blablabla du normal et du déjà-vu, pas la peine que je vous endorme avec tout ça. Ensuite viennent les paramètres de confidentialité, tout y est, c’est assez « carré » je dirais, on peut à peu près rester tranquille si on veut pas se faire alpaguer par tous les kikoolols de la planète.

Ensuite vient un onglet dans les paramètres qui m’a titillé : la libération des données. Quoi que c’est ce machin ? En résumé, vous pouvez importer vos photos, vos cercles, les données de votre profil, bref faire le back-up de votre G+. l’intérêt me saute pas vraiment aux yeux là tout de suite mais rien que pour l’importation des photos, c’est une bonne idée. Ensuite je vois pas réellement pourquoi je ferais un back-up du reste, à moins que mon compte se fasse hacker et encore, faut déjà savoir à l’avance quand on va se faire plumer le compte… Après pour la récupération des contacts, si les emails et les numéros de téléphone y sont, pourquoi pas hein mais j’ai pas encore vu beaucoup de monde mettre son 06 en clair sur le net (à part les fous ou les cam-whores). Si vous avez pigé ce point mystérieux, à vous l’honneur de m’expliquer :)

Bon ensuite il y a la possibilité de connecter d’autres comptes, comme je le disais plus haut, votre Facebook, votre Flickr, votre Twitter, y en a quelques uns (dont certains dont j’ignore totalement ce que c’est Oo) mais pas de compte Youtube et, sans vouloir me répéter, wtf seriously ? Enfin, je suppose qu’il y a une explication rationnelle… Ou pas.

Alors finalement ce Google+ ?

Mon titre est accrocheur, je sais, mais la question peut vraiment se poser quand on a passé quelques jours sur le nouveau réseau social de Google : peut-il vraiment bouffer des parts de marché à Facebook ? Je vais être franche : oui et non. Facebook est en place depuis bien plus longtemps, rares sont les irréductibles qui n’y sont pas par pure conviction, mais le leader est parsemé de gros défauts et le principal reste ses utilisateurs. Les kikoos, la branche infirme de l’Humanité, celle qui fait pleurer Molière du fond de son trou. Google+ va attirer les geeks, les blogueurs, peut-être mêmes les hommes politiques, il va peut-être avoir le même engouement que Twitter en recrutant aussi les anti-piafs (comme moi) et donc rester dans une certaine sphère « haute » . Bon là je parais condescendante mais je suppose que vous êtes assez intelligent pour comprendre ce que je veux dire x) La masse des utilisateurs de réseaux sociaux ne va pas forcément s’inscrire sur G+ alors qu’elle est déjà sur Facebook. Bon point donc pour les gens qui en ont marre de voir des Farmville et des horoscopes tibétains partout sur leurs murs. Mais, car oui il y a un mais pour ce point précis : Google est tellement connu que le principe même de sa notoriété va attirer masse de gens et parmi eux les kikoos, les gens étant curieux par nature.

Je ne sais pas si je renoncerais à mon compte Facebook si Google+ finit par s’étendre, m’est avis qu’il y aura une petite guerre entre les accros du Bleu et les aficionados du G, les deux peuvent par contre être complémentaires. Être sur FB parce que l’on y est depuis tellement de temps que la nostalgie nous fait rester et s’inscrire sur G+ pour la nouveauté et peut-être se recréer un profil qui soit plus en adéquation avec qui l’on est maintenant, parce que oui, votre « moi » sur le net grandit tout autant que votre « moi » dans la vie. Google+ pourrait donc être une sorte de passage à l’âge adulte de l’internaute. Dis donc, je dis des trucs profonds moi des fois :’)

Bear Grylls ou pourquoi il est en passe de faire sortir les geeks de chez eux

J’avais déjà parlé de Koh Lanta et de la fascination que cette émission me procurait, mais j’ai trouvé mieux que ce ramassis de sauvages qui peinent à allumer un feu et qui se prennent la tête parce que Karine a bouffé la réserve de banane en douce pendant que Michel se cassait le cul à se réveiller tôt pour aller à la pêche aux oursins. D’autant que le jeu n’a de saveur que si les gens s’entretuent pour des raisons futiles, à tel point que l’émission aurait du s’appeler « Retour dans le jardin d’enfants » , ça colle mieux. Enfin bref.

Au royaume de la survie, il existe un homme, un vrai, qui peut prétendre finir Koh Lanta en deux heures, un barge qui, pour survivre dans des milieux si hostiles que même la pluie peut te tuer, en arrive à manger et boire des choses qui ne sont même pas dans la chaîne alimentaire. Cet homme, *petite musique de suspens*, c’est Bear Grylls. Son prénom le prédestinait à être un bourrin et il suffit de voir un seul épisode de son émission « Man VS Wild » pour en être convaincu. « Mais, me direz-vous, c’est ce mec d’abord ? Pourquoi lui et pas un autre ? Ils auraient pu prendre MacGyver ou Chuck Norris pour faire ça ! » Merci pour cette transition qui vient à point nommée et qui n’était pas du tout dans le script.

L’homme qui tombe à pic

Sous-titre foireusement humoristique quand on sait ce qu’il a fait. Fraichement sorti de la « British Special Air Service » , l’armée des bourrins en Angleterre, et remis d’une chute libre à cause d’un parachute en mousse qui lui a valu des mois de rééducation (le dos brisé en trois, normal), Bear s’est dit : « Hé les mecs ! Comment ça serait pas awesome de grimper l’Everest ?! » . A 23 ans. Personnellement à son âge, je glandais devant mon pc et la seule chose que j’ai jamais grimpé, c’est mes escaliers d’immeuble quand je revenais des courses. Monsieur Grylls s’est donc tapé l’Everest avec ses potes et comme il a vraiment pas de bol, il a encore failli passer de vie à trépas en tombant dans une crevasse de plus de 5000m de profondeur. Bear est un mec totalement barré. Parce qu’après tout ça, monsieur s’est décidé à traverser l’océan gelé de l’Atlantique Nord… dans un bateau pneumatique. Alors bon, ok, les bateaux gonflables, c’est sympa. Mais seulement si tu as 5 ans, que tu es en vacances dans le bassin d’Arcachon et que t’as fait un pari avec tes potes « Pas cap’ d’aller jusqu’à la bouée rouge, de la toucher et de revenir ! » . Et vous qui pensiez que MacGyver ferait le poids :’)

L’homme qui passe ses vacances sur un volcan

Maintenant qu’on a parlé du bonhomme, faudrait ptet penser à parler de l’émission qu’il anime sinon cet article ne va mener à rien et on va partir en sucette. Bear Grylls est l’animateur-héros de « Man VS Wild » , docu-fiction anglais qui suit ses aventures dans les pires endroits de la planète. Le principe est simple et sadique : on le balance depuis un hélico/avion, avec ou sans parachute, dans un coin bien paumé et loin de tout. Autrement dit, il fait du camping sauvage mais lui il a pas droit à la tente Quechua. Il a trois jours environ pour rallier un point de rendez-vous ou retrouver un semblant de civilisation. Pour l’aider dans sa tâche, il a un couteau, une pierre à feu, une gourde et… bah… rien d’autre en fait.
Par contre faites très attention, bien qu’il soit balancé dans le fin fond de la jungle, il est pas tout seul, il y a son caméraman, son preneur de son, l’équipe de tournage… Oui c’est une série sur comment se démerder dans des situations plus qu’extrêmes, mais on va pas non plus le tuer à cause d’une tourista un peu trop violente. L’émission est à prendre comme elle est, un mec qui fait Tarzan et qui boit de l’eau croupie mais pas comme de la télé-réalité malsaine et sadique où on prendrait plaisir à le voir crever à cause d’une piqure de moustique. Une fois qu’on a bien en tête que c’est juste pour nous montrer des techniques de survie et pas une réelle mise en situation, on peut y aller gaiement.

L’homme qui pourrait faire partie du staff du guide Michelin

Il est fatiguant ce type en fait. Alors qu’il nous fait passer pour des grosses merdes en escaladant le toit du monde alors qu’il a encore du lait qui lui coule du nez, quand il part à l’aventure, il y va pas avec le dos de la louche : bonjour l’Alaska, hello Sahara, welcome le volcan à Hawai… Il doit dépenser un fric monstre dans l’achat de ses chaussures de randonnée : il les brûle sur un tapis de magma, il utilise les lacets pour se faire un piège à lapins, je parle même pas du nombre de kilomètres qu’il s’enfile quand il est dans la jungle ou dans la pampa désertique. Et il est doué le bougre, la technique du « je récupère la peau d’une carcasse de renne pour m’en faire une luge » est assez sympa pour descendre un flanc de montagne enneigé et impraticable au possible. Quand on trouve un renne mort bien entendu. Enfin, quand il ne passe pas son temps à éviter les sables mouvants et les torrents mousseux, il se prend pour un architecte en herbe et se tape un trip « j’ai 5 ans et je veux une cabane dans les arbres » en se faisant un lit de mousse et de brindilles en haut d’un vieux tronc, quand c’est pas un tipi en plein pré.
Mais le plus drôle/dégueulasse/infâme de l’émission ne réside pas dans tout ça. Non. Le plus fun c’est de dégouter à jamais vos amis de venir faire un barbecue chez vous en racontant ce qu’il mange/boit pendant le service des chipolatas. Vous aurez au moins le plaisir de voir des mines blanches et prêtes à vomir, ça peut être un poil jouissif (surtout si vous êtes comme moi et que rien ne vous écœure, ni ne vous détourne de votre sainte mission : finir ce saladier de mousse au chocolat). Je ne voudrais pas vous spoiler les choses immondes qu’il ingurgite mais certains animaux ont plus de 7 pattes, sont gluants, peuvent vous filer la méningite et il boit de l’eau qu’il récupère dans des trucs aussi dégueulasses que tordus. Quand il ne pisse pas dans sa gourde lorsqu’il n’a vraiment plus le choix.

L’homme devenu meme

Je voudrais parler du dernier point que l’on a abordé. La pisse, l’urine, le pipi, la douche dorée. Outre le fait qu’il faudrait me payer VRAIMENT très cher pour boire ma propre pisse, Bear nous fait le coup tous les deux ou trois épisodes, en ne manquant pas de dire qu’il vaut mieux pas le faire (l’urine déshydrate le corps, donc à ne réserver qu’en cas d’extrême urgence). Ce point précis de la série, qui n’est en fait qu’anecdotique, a propulsé le bonhomme au rang de star du meme. Il n’y a qu’à aller faire un tour sur Memebase pour voir au moins une image de lui par page. Personnellement, si je me retrouvais avec des memes aussi absurdes sur le dos, je ne suis pas sure de bien le prendre. Mais pas Bear Grylls. Surhomme au possible, avec un humour très british qui lui rend un sacré bon service, il parvient à faire de son meme, non pas une insulte, mais une marque de fabrique, voire même un hommage. Here’s the proof :

Best reaction ever. Tandis que Prince décide de ne plus faire de musique tant que le piratage aura encore lieu (sweet Jesus, thank you !), Bear prend la vie du bon coté et se permet même de « détruire » le meme dans l’œuf, de moins en moins d’images le concernant sont postées, les gens devant certainement penser que se foutre de la gueule de quelqu’un c’est moins drôle quand le fameux quelqu’un prend ça à la rigolade x)

Ouais, ok, et ton titre pourri, tu vas nous pondre l’explication ?

J’y viens. Nous savons tous que d’ici quelques années ou au mieux quelques décennies, le monde va totalement partir en sucette à la fraise Tagada : les peuples qui entrent en « résistance » , les banques qui s’écroulent, les gouvernements à la ramasse, la Terre qui ressemble plus à une décharge sauvage qu’à un havre de paix, tout ça mes amis nous prépare à une grosse apocalypse façon Jesus-don’t-come-back-we’re-screwed. Et qui va pouvoir s’en sortir après un truc pareil ? Votre gardienne d’immeuble, Janine Lambier, 54 ans au compteur, qui passe son temps à parler sur votre dos en disant que vous êtes un sale beatnik et qui ne jure que par le journal de Jean-Pierre ? Votre voisin du dessous, le jeune cadre dynamique, iGreffé récemment qui passe le plus clair de son temps à draguer la jeune ingénue du troisième et qui, à n’en pas douter, voue un culte au foot ? Noooooon, il est clair que ce seront les premiers à se faire dézinguer au coin d’une rue pour une clope ou une paire de chaussettes neuves. Pourquoi ? Parce qu’ils n’ont pas la conscience geek. Un geek, sans faire de généralités, a vu assez de film d’horreur/zombie/aliens pour savoir comment tout ça va se finir, il a les bases pour survivre en milieu hostile, bien qu’il peut lui rester quelques choses à apprendre. Car oui, il pourra tuer sans mal un troupeau de morts-vivants avec une agrafeuse électrique mais pourra-t-il, le temps venu, trouver de quoi se sustenter en dehors du Carrefour Market du coin ? C’est là que Bear Grylls intervient.
Il va aider le geek à sortir de sa tour d’ivoire, le forcer à aller au zoo de Vincennes pour se confronter aux plus dangereux prédateurs de la nature, les enfant de moins de 10 ans. Regarder Man VS Wild, c’est se préparer au pire, apprendre des techniques perfectionnées et pour une fois utiles à notre propre survie. On aurait presque envie de prendre des vacances (des vraies, pas celles qu’on prend pour leveler sur WoW), pour partir dans un pays ultra dangereux (par exemple la Belgique ou le Luxembourg) et confronter les situations de l’émission à la réalité.

Bear Grylls semble être un héros aux yeux des anglo-saxons, bien que je ne partage pas cet avis il va sans dire qu’il en impose et qu’il doit être vachement bien burné pour creuser un trou dans la glace polaire et faire un tour sous l’eau en slip-chaussettes. Il est attachant et toujours souriant, genre c’est pas grave si j’ai la tourista en pleine pampa, je vais utiliser les feuilles douces de cette plante pour me torcher les fesses avec. Car oui, Bear Grylls trouve toujours de quoi être frais en toute circonstances, un side-kick idéal si jamais on doit tous retourner à la préhistoire.

Nowife, le générateur d’IRL

Oui je sais, j’écris peu en ce moment, mais comprenez-moi, je suis devenue une droguée de Minecraft, j’ai un chat à élever et des creepers à tuer. Mais j’ai surtout un projet sous le feu, qui me prend du temps et qui me tient à cœur. Mais pour que vous compreniez mieux, je vais vous conter l’histoire.

Un jour, un ami vint à moi, sur son grand cochon sauvage, l’épée en diamant levée vers le ciel (Minecraft staïle), avec une mission pour moi : « Lyrya ! » me cria-t-il dans les oreilles, « Lyrya, tu as été choisie parmi toutes les geekettes de l’Univers pour faire partie d’une mission divine, tu as en toi le pouvoir de changer le monde, de créer une communauté qui va regrouper le meilleur de l’Humanité, tu es l’une des parties essentielles de ce plan et tu dois t’engager ! VIENS ! » (bon ok, j’enjolive un peu, il avait juste un Gmail et je l’ai supplié de me prendre dans son projet). Touchée par la grâce et la beauté du projet, je fonçais tête baissée dans ses méandres, et plus le temps passait, plus nos idées fleurissaient et commençaient à prendre forme. Je me mettais même en tête de moi-même recruter des gens pour en faire partie. Le projet avançait mais notre voix n’arrivait pas à s’élever dans les cieux. Nous sentions l’espoir nous filer entre les doigts et la peur de nous faire voler nos idées d’amour et de partage par des gens peu scrupuleux. Mais jamais nous ne perdions foi en notre grande idée, jamais nous ne baissions les bras et après moult périples, des designeurs se démenant pour améliorer perpétuellement le projet, des développeurs travaillant jours et nuits sur des milliards de lignes de code, l’Enfant de la Miséricorde était enfin là.

Parlons peu, parlons bien. Nowife est un site communautaire qui a pour but de rassembler les geeks sur un forum chaleureux et bon enfant, mais son atout principal (autre que j’y sois >_>) est que l’on est averti des différents évènements « geek » de l’année, via un très joli calendrier qui dresse tout le panel de sorties/conventions/irl que l’on puisse trouver. Mais Nowife c’est aussi un site où l’on peut proposer ses propres « events » : tu as envie de faire une soirée JdR mais tu connais personne dans le coin qui aime ça ? Tu fais un petit post sur le forum et hop tous les gens pas loin de chez toi pourront s’inscrire et à toi la soirée JdR de tes rêves avec des mannequins suédoises des gens super sympas ! De même que tu aimerais bien aller à cette convention sur les Comics mais tu te sens pas d’y aller tout seul ? Hop un tour sur la page créée pour cette convention, tu pourras y voir la liste des participants et aller faire un tour sur le forum (via le topic dédié) pour troller dans la liesse générale : « STAN LEE AUX CHIOTTES » (bien que le troll soit une des pires races au monde :p ). Et pour finir, parce qu’on a tous conscience qu’être geek signifie parfois « je galère trop ma race en amour » , Nowife est aussi un site de rencontre, pas prioritairement mais comme on a fait notre site aux petits oignons, il est possible de trouver des personnes du sexe opposé (ou du même, petit coquinou) avec les mêmes centres d’intérêts, et pourquoi pas engager la conversation, sait-on jamais, le geek étant plus enclin à trouver l’âme sœur sur internet…

A ce jour, la communauté est très (voire trop) restreinte, nous sommes très peu et malgré nos efforts pour faire partager notre passion et notre envie de gagne, notre petit nombre incite peu les utilisateurs à venir participer, ce qui est compréhensible ^^La communauté peine à décoller et à trouver de nouvelles personnes susceptibles d’être prêtes à se lancer dans la grande aventure. A deux reprises j’ai tenté de montrer mon corps dénudé dans le but de racoler subtilement des pervers du monde mais mon ami m’en a empêché, disant qu’il fallait pas aveugler les gens, que c’était pas bien toussa. Je m’en remets donc à vous petits lecteurs qui passez par là, en vous demandant juste de passer faire un ptit coucou à notre projet, je ne force personne à s’inscrire,  que tout le monde soit sur ce site pour de bonnes raisons et parce qu’on y croit ^^ Si jamais vous aviez des suggestions/critiques/aides/sushis à nous faire parvenir qui pourraient nous aider à nous améliorer encore, vous pouvez m’envoyer un petit mail (lyrya.fr[at]gmail.com), tout ce qui est constructif est toujours bon à prendre !


Mr T approuve this message !

Papa don’t Creeps /o/

Dans la vie, il faut savoir prendre ses responsabilités, essayer de trouver un travail, une maison, vivre bien pour vivre heureux. Mais dans le monde impitoyable du geek, il existe bon nombre de techniques pour foutre en l’air votre vie, vos amis et toute possibilité de reproduction avec un partenaire sexuel. Le plus connu étant bien évidemment World of Warcraft mais je viens de trouver une alternative bien plus sournoise et vicieuse.

Je m’étais protégée, j’avais totalement nié le monde du MMORPG pour tenter de ne pas sombrer dans le nolifisme le plus total (même si, sans ça, j’étais déjà totalement nolife mais là n’est pas la question). Cela faisait longtemps que je ne m’étais pas couchée à l’aube pour tenter de garder une certaine hygiène de vie (ahah), je tentais désespérément de garder une ligne de conduite, j’avais commencé à m’en sortir mais voilà, j’ai un ami qui a trouvé sa voie : me pourrir la vie, et il est en train de réussir puisqu’il vient de m’embrigader dans le monde de :

MINECRAFT O_O

Magnifique n’est-il pas ? Dire que j’ai tout fait moi-même >_>

Je hais donc cet ami dont je tairai le nom pour pouvoir le buter moi-même de mes mains (j’ai déjà élaboré quelques plans pour des attentats contre sa personne). Et en même temps, j’en serais presque à le remercier, parce que cela faisait TRÈS longtemps que je n’avais pas ressenti un tel amour pour un jeu vidéo et une telle claque dans la gueule (pas depuis Katamari Damacy, c’est dire si ça fait un moment).

Pour les pingouins qui seraient restés coincés à la période du Crétacé, quoi que c’est Minecraft ? Un jeu bac à sable, un ovni vidéoludique, dans lequel tout ou presque vous est permis. Mais il y a quelques petits truc à savoir avant de se lancer.

  • Premier stade : vous faire un abri, parce que, durant la nuit (mais aussi le jour, saletés) ce jeu est infesté de monstres bizarres et cruellement dévastateurs (OMG LE CREEPER T_T ), pour se faire vous pouvez creuser à mains nues dans la terre pour vous faire un trou, les blocs que vous aurez donc « crafté » poperont dans votre inventaire, à vous ensuite de les placer de façon à vous faire une mini cabane. Vous pouvez utiliser de la terre, de la pierre, du bois et bien d’autres petites choses.

  • Deuxièment stade : comment se protéger des monstres ? Ils n’aiment pas la lumière, donc si vous avez la chance de trouver un filon de charbon, hopopop on se fait une torche avec du bois découpé en stick et un bout de charbon et on s’entoure littéralement de torches et on se séquestre dans son abri.

  • Troisièment stade : il n’y a pas seulement des monstres sur votre map, il y a aussi des mobs totalement cons qu’on peut buter à mains nues : les poules dont vous pouvez récupérer les plumes pour en faire des flèches et qui pondent de temps en temps des oeufs, des vaches qui popent des peaux dans lesquelles on peut tailler une armure en cuir et des cochons qui popent du jambon (et c’est bien connu, tout est bon dans le cochon).
  • Quatrième stade : bah quand on sait tout ça, reste plus qu’à creuser, encore et encore, pour trouver encore plus de trucs et PROFIT.

Bien entendu, je suis une grosse trouillarde level 45, et rien que le bruit des monstres la nuit me fait mourir à petit feu : heureusement pour moi et tous mes amis les lâches, il existe un mode « peaceful » où aucun monstre n’apparait sur la map, tranquille pour se familiariser avec le jeu (il y a aussi moyen de jouer avec les ressources illimitées pour créer des mondes totalement psychédéliques, mais perso, je trouve qu’on perd un peu de l’attrait du jeu, crafter c’est la vie bordayl). Ensuite il y a le mode multi-joueur qui permet de jouer avec ses potes et les laisser se faire buter par un zombie à votre place, pendant que vous courrez vous mettre à l’abri (ce que je fais, j’ai pas honte).

Mais bon je parle, je parle, mais vous savez déjà tout ça, puisqu’en tant que bon geek qui se respecte, vous avez déjà acheté le jeu il y a de ça quelques mois et vous en connaissez toutes les ficelles, à tel point que mon résumé vous parait très loin de la vérité et que vous êtes déjà en train de me pendre mentalement pour cause de newbisme aggravé.

En fait je me rends compte en écrivant que je ne sais pas trop quoi en dire, l’essayer c’est l’adopter, c’est… Ouais en fait, je sais : achetez-le. Il vaut largement ses 15 €, pour un jeu qui vous pourrira des semaines voire des mois de vie, il pulvérise les records. Je l’aime autant que je le déteste, j’en rêve la nuit, à me dire comment je pourrais améliorer mon pauvre terrier misérable, est-ce qu’il est possible de faire un parc aquatique avec de la lave, et tiens si j’allais explorer un peu les alentours pour trouver des cavernes… AAAAAAAAAH un cauchemar, un rêve, une abomination totale o_o

Et puis comme j’adore passer mon temps (enfin celui qui me reste) à regarder des images de map des autres joueurs, ça serait sympa que vous me laissiez en commentaire ou par mail, quelques images de vos constructions, j’en ferais certainement une petite galerie sur le site ^^

Allez zou j’y retourne, j’ai un temple dédié à ma grandeur à finir o_o

Quand le mot « cerf-volant » prend toute son ampleur (ou la légende de la dernière incarnation du Doctor)

J’ai tenté d’exprimer mes sentiments au regard de cette vidéo mais je pense que l’émotion m’a trop étreinte…

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