ALORS WELCOME ! Trêve de plaisanteries, voilà pourquoi ces derniers temps j’étais si silencieuse et qu’aucune mise à jour ne venait (et que vos petits corps en manque convulsaient) : je viens tout juste de terminer ma formation en création d’entreprise qui a duré 2 gros mois et le moins que l’on puisse dire c’est « LA VACHE PUTAIN » (tout en finesse, toujours).

Fleur à la bite, on y va à la Coolio en se disant que mis à part le gros manque de financement le reste ira comme un gant à un lépreux. Haha. On se ramène avec son petit cahier, sa calculatrice de cuisine et son trieur du collège et BAILA BAILA LA BAMBA ! Salut les copains, vlà les geeks en force RIPRIZENT ENCULÉ ! Ah qu’est-ce qu’on rigole quand les premiers jours sont à base de « comment bien cerner son projet » et qu’on passe son temps à se creuser les méninges pour peaufiner le concept. Ah qu’est-ce qu’on se marre quand on passe à l’analyse commerciale et qu’on cherche à cerner la concurrence, les futurs clients, les prix qu’on veut faire, comment trouver un bon local pas trop cher. Ah qu’est-ce que… AAAAAAH MAIS WTF PUTAIN C’EST QUOI ÇA O_O ???????? Un plan comptable…

OMONDIEU LA COMPTABILITÉ, imaginez un petit inspecteur du Fisc avec une fine moustache, des lunettes noires à grosses montures et un sourire à vous tuer un banquier, ajoutez-y des « soldes intermédiaires de gestion » , des « plans de financement » et les fameux « plans de trésorerie glissant et flux de TVA » et je vous promets des nuits à vous dire que l’Uruguay c’est pas si moche à cette période de l’année… A vous briser tous vos maigres espoirs… On râle sur ce connard de boulanger qui vous fait la baguette à 1,20 € alors qu’à 100m son concurrent la fait à 1 € mais quand on se retrouve dans sa peau à ce pauvre bougre, on est tenté d’aller le voir et de lui faire un câlin en lui disant « there there » . Parce que passés les moments à se dire que ça serait juste ultra-mega-top-moumoutant de créer sa société, on en vient à pleurer sur cette chienne de vie qui de toute façon nous tuera tous.

Sans vous révéler la finalité de mon projet, après avoir fait tous les calculs possibles avec des chiffres d’affaires aussi réalistes que possible, arrive le grand moment du « combien allez-vous sucer à votre banquier ? » et j’ai du m’évanouir pendant une bonne semaine. Pour les curieux, si jamais je ne gagnais pas à Euromillions et que je devais me prostituer face à mon banquier, la somme totale de mon emprunt pour créer la société et la faire vivre le premier mois (oui parce que faut surtout pas croire qu’on y arrive dès le début, stop croire aux Schtroumpf), attention les couilles : 50 000 €. Ça, c’est fait. Imaginez maintenant que pour pouvoir demander un emprunt bancaire ou des prêts d’honneur qui aident à avoir l’emprunt bancaire (gnnnnnnnnn mal aux cheveux), il faut donner un minimum de sa personne. Je tente dès à présent à Pipou à pisser sur les chiottes et à tirer la chasse, la litière va devenir hors de prix.

Autrement dit, j’avais pas vraiment le courage d’écrire des conneries alors que j’étais dans un état proche du Texas (voir s’ils embauchent pas là-bas, on sait jamais), à se dire qu’on se fait chier à vouloir créer sa boite pour créer son propre emploi parce qu’il est inexistant autre part et qu’au final c’est le parcours du combattant déjà mort avant d’avoir commencé. Je me suis donc abrutie devant True Blood (ERIC RAAAH ! LAFAYETTE RAAAH !) en bouffant des graines de tournesol. Mais prions Notre Seigneur La Grande Ventouse Débouche Chiottes Cosmiques car demain j’ai un rendez-vous pour un petit mi-temps d’août à décembre, PRIONS MES FRÈRES CAR LA FIN EST PROCHE ET NOS PÉCHÉS SERONT ENFIN ABSOUTS \oO/ Enfin c’est pas ça qui me permettra de mettre de l’argent de coté mais ça fait manger…

Sur ce, je vous laisse, l’appel des pâtes au ketchup ne se fait pas attendre !

Il y a encore quelques heures, j’étais prostrée dans un coin de ma chambre à pleurer toutes les larmes de mon corps et à me fouetter la peau nue. Pourquoi ? Parce que j’ai fait l’erreur du siècle quand on a un chat comme le mien (aka un gros con). Par cette belle journée pour une fois pas très ensoleillée, nous nous sommes pris l’envie d’emmener mon cher et tendre Pipou au parc. Je n’ai pas vraiment eu peur de l’y emmener puisque de nature peureuse, il serait resté près de nous et se serait caché dans nos jambes.

AHAH. A peine avions-nous posé un genou sur la pelouse du parc pour nous assoir que le chat bondit dans les airs tel une mangouste et comme bien entendu Murphy est un gros bâtard, Pipou fait son Houdini et arrive à enlever son harnais (magnifique harnais en plus, à la pimp my cat, en fausse peau de léopard… s’est-il enfui de honte de le porter ?). J’ai eu à peine le temps de réagir pour m’avancer doucement vers lui et tenter de le récupérer (un bond de 5m quand même) mais je devais être très mal coiffée ou puer la mort car il a couru de plus belle. Passé le choc énorme de le voir disparaître dans les taillis, je fonce vers l’endroit : une petite touffe de buisson près d’une mini-rivière. J’appelle, j’hurle, je supplique, je pleure, rien n’y fait, Pipou ne se remontre pas. Après avoir rameuté la Mère pour aider à le retrouver (15 hectares putain) et après 2h de recherches intenses : rien, le vide, le néant, juste des putes de poules d’eau moches et des gens qui se baladent.

En remontant dans la voiture, je me dis bien qu’avec tout le monde qui passe par le coin où il a disparu et avec tous les chiens qui y sont promenés, les chances de le retrouver sont très maigres… D’autant plus que de l’autre côté de la rivière, il reste un bout de parc et ensuite les jardins des maisons avoisinantes… J’embroche un stylo et je me mets à rédiger très vite une note qu’on dépose au café qui jouxte le parc, je sonne chez une voisine qui avait ce joli panneau « Cats Welcome » , bref je me ronge les sangs. L’orage gronde, il pleut, il n’est plus temps de rester, nous rentrons pour tenter de le retrouver dimanche. En rentrant, je poste un peu partout sur internet des messages pour tenter de trouver quelqu’un qui l’aurait vu, je fais dans le gros pathétique mais je m’en fous (d’ailleurs merci à tous les loulous sur Facebook qui m’ont laissé un ptit message, que Dieu/Allah/Boudha/Cthulhu vous bénisse).

Après avoir pleuré deux bonnes heures dans mon lit en refusant de manger et en commençant mon deuil, on se dit que finalement on va y retourner. A 21h45 nous revoici dans la voiture, avec lampe torche, croquettes, jouets et caisse de transport, nous sommes parés, Rambo peut aller se mettre un tutu rose, la guerre nous attend. Arrivés devant l’entrée du parc : portes closes, tout va à merveille. Aucun moyen de sauter les clôtures, trop hautes et qui nous empêcheraient de revenir avec le chat dans les bras ou même dans sa caisse (puisque ce petit con arrive à l’ouvrir de l’intérieur -_-). Scrutage des alentours, oh ce petit chemin de terre qui suit le parc… Oh bah c’est qu’il est long ce chemin… Et ah oui il y a une rivière entre le parc et le chemin… Tiens j’aperçois une autre entrée du parc… AHAH UN TROU DANS LES HAIES O_O Direction l’endroit où Pipou s’est enfui… Il fait ni sombre ni clair, la visibilité atteint des sommets : 5 m !!! En traversant la petite rivière dont je parlais plus haut, j’aperçois une forme qui court se planquer dans des fourrés qui longent l’eau, sans discerner de quoi il s’agit, sans savoir si je ne suis pas entrain de partir en couille et d’avoir des hallucinations. J’approche et j’appelle, je joue des maracas avec les croquettes, je pouetpouet, rien, pas de miaulement ou bruits, je passe mon chemin.

Je vois ensuite Chéri qui se fixe et m’appelle doucement : moi aussi je la vois, la petite forme velue qui se frotte à un arbre. On se baisse et on minaude pour faire approcher la bête… Manque de pot, c’est une magnifique petite chatte grise et blanche avec un joli collier autour du cou, magistrale fausse joie et retour case départ. Arrivés dans une petite clairière avec des monticules de terre, j’aperçois de nouveau une forme qui court se planquer mais la visibilité baissée à 2m n’aide pas à savoir si c’est Pipou ou une pute de poule d’eau. J’approche et je continue de minauder, personne n’étant là pour se moquer grassement de mon imitation du miaulement. Ne voyant toujours rien, je décide de m’assoir purement et simplement dans la clairière et d’attendre en continuant de jouer avec ses jouets. Ne voyant plus Chéri dans mon champ de vision, je le retrouve accroupi, immobile. Je sens le truc venir, encore une fausse joie ou je ne sais quoi. Doucement je me rapproche et lui demande s’il l’a vu ou s’il assouvit juste une grosse envie. « Il est juste là, il est venu manger à 10 cm de moi, je l’ai caressé mais il vient juste de repartir dans le bosquet juste là » . La nuit vient de tomber, la vie est belle.

A plat ventre, à 1m de Pipou, ça fait une demi heure que je rampe le plus lentement possible pour tenter de l’approcher, la gamelle de croquettes dans une main et l’autre dans les orties et les fourmilières. Enfin, au bout de quelques minutes où il joue à se frotter à toutes les plantes possibles, il s’approche et vient me câliner doucement. Je l’empoigne et je le gnougnoute autant que je puisse, enfin je l’ai !!! Je m’approche doucement de sa caisse de transport et je me baisse… Maintenant avec le recul, je ne sais pas si c’est la caisse ou si c’est Chéri qui, rassuré de le revoir, est venu vers nous avec la lampe torche, mais ce putain de chat de merde finit par se débattre et tout en me lacérant les bras et malgré toute ma force, il se REBARRE… Direction droit devant lui, hop arrêt pour voir où on est, hop dans un fourré qui longe la rivière… Il est minuit…

Caché dans les arbustes et les orties, on l’entend miauler et bouger dans les branches, le but est simple, le faire sortir tout en sachant que dans la situation actuelle, il pourrait partir dans n’importe quelle direction si on venait à le faire fuir. On s’assoit tous les deux à des coins stratégiques du taillis et on l’appelle, ne sachant pas tellement où il est, la nuit est noire et la lampe torche n’aide que l’un pendant que l’autre fronce les sourcils pour tenter de voir une fouffe de poils quelque part. Après une bonne grosse demi heure à l’appâter avec des croquettes et des jouets et après s’être rendus compte que ce chat n’est qu’une grosse raclure qui passe son temps à faire des allers et retours dans le buisson, on se dit qu’il est temps de passer à l’offensive. Chéri s’arme et s’emploie à défricher lentement mais surement les pentes qui donnent sur l’eau, orties, araignées, tout y passe, y compris le chat qui, en voyant ça, continue de faire chier : une fois qu’il finit d’enlever toutes les merdes d’un côté et qu’il arrive à lui caresser le museau, le chat se lève et se barre (parce que, oui, le pire c’est que ce gros tas s’allongeait et somnolait tranquillement alors qu’on était à deux doigts de foutre le feu au fourré pour le faire sortir). Heureusement pour nous oserais-je dire, Pipou est un peu con et il passe son temps entre un point A et un point B où il s’allonge à chaque fois. Une fois la pente près du point A défrichée, bien entendu il passe au point B, hop défrichage de pente à nouveau et oooooooh Pipou qui repart dans l’autre sens… MAIS CE SERA LA DERNIÈRE FOIS !! YOU SHALL NOT PAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSS \oO/

La pente étant libre d’accès, sans orties et toiles d’araignées tarentuleuses, Chéri arrive à caresser le chat, tout doucement il se rapproche encore et parvient à tendre le bras assez loin pour l’attraper sous le ventre, petit mouvement de Pipou pour tenter la fuite mais non, cette fois-ci sera la bonne, le chat est dans les bras du Chéri qui sont quand même plus forts que les miens qui ont la consistance de gelée anglaise. Doucement, la lampe torche entre les dents et le chat bien calés contre la poitrine, il sort du taillis et retour à la case départ. Je passe en première, bien loin devant pour ne pas tenter le diable qui pourrait nous refaire le coup du « NAN NAN VOUS M’AUREZ PAS BANDE D’ENFOIRÉS ! » . Arrivés au trou dans le taillis près de la seconde entrée, la question se pose : allons-nous refaire le petit chemin qui longe le parc et où il fait aussi noir dans le trou du cul d’une poule d’eau ou quelqu’un va-t-il aller chercher la voiture à 10min de là ? Seconde solution. Je me cale les seins sous les bras et je cours vers l’autre entrée où nous nous sommes garés, j’enfourche la voiture et sans me soucier que je suis entrain de conduire pour une fois vraiment seule et qui plus est pour la première fois en pleine nuit, je galère ma race à trouver la seconde entrée qui n’est indiqué nulle part. Coup de pot, j’y arrive sans me perdre et avec une lenteur pas possible je me gare, j’ouvre la portière coté passager et je fais entrer les deux loulous dans la voiture. Et qui est rentré ensuite dans sa caisse sans faire l’ombre d’une histoire ? Oui, mon chat est un gros connard.

Il dort en ce moment même sur l’appui de fenêtre, après s’être baffré de croquettes et c’est à peine croyable de se dire qu’il vient de passer presque toute une journée perdu dans le vaste monde…

Ne perdez jamais votre chat dans un parc de 15 hectares, parce que c’est pas tous les jours qu’on a la chance de faire du rappel dans des buissons et de le retrouver miraculeusement.

Moralité : Tout bling bling qu’il soit, le harnais est un ustensile définitivement useless !!! oO

Alors J.J. jte dis GG, parce que pourrir une série comme ça, je pensais ça impossible. Non sérieusement. Ça avait pourtant si bien commencé, on était à fond dedans, on s’imaginait les pires trucs pour expliquer des choses impensables, les théories pleuvaient, des sites se sont même créés là-dessus… Bah franchement, la prochaine fois, LIS-LES ! Parce que même eux avaient des meilleures idées que ta fin de merde.

Alors attention là, je commence à spoil quelques trucs, j’vais essayer de me retenir, j’vais foutre du X, du Y, j’vais changer un peu les situations et même écrire en bleu les choses qu’il faut pas lire (et en fait je pense que j’aurais pu foutre tout en bleu) si on veut pas se spoil mais faites gaffes, j’voudrais pas que vous vous gâchiez la fin (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHA PUTAIN MAIS COMMENT JE SUIS DRÔLE MON DIEU !)

Je sais même pas par quoi commencer ? Le fait que même les fans sont pas d’accord entre eux sur certains faits de la saison finale et ça faut le faire quand même. Comment on peut comprendre une série de 15 698 manières différentes alors qu’on est censé être entrain de suivre la dernière saison où tout est « révélé » ? Ouais c’est sympa quand on a pas encore les révélations, on peut confronter ses visions, mais dans le fond, on attend tous la même chose : A QUOI SERT CETTE PUTAIN D’ÎLE DE MERDE ? Alors la saison 6 de Lost, on a cru à ça :

Mais en toute vraisemblance, on nous a servi ça :

Non parce que je n’arrive pas à calculer le nombre de fois où j’ai dit « lol » devant mon écran. Entre les minis révélations qui ne touchent que quelques personnages (et encore, comment on s’en branle mais d’une force) et LA GROSSE RÉVÉLATION de fou qui AURAIT DU arriver à la fin, je sais pas ce qui m’a le plus choqué. Parce que bon, la réalité alternative qu’on voit depuis le début de la saison 6, on aurait pu TOUT imaginer, mais nous foutre en révélation que c’est une sorte de Purgatoire avec Desmond en sorte de Passeur d’Âmes… Faut arrêter de sniffer du Nesquick les mecs. J’appelle ça du gros foutage de gueule, se sont pas foulés les cocos quand même… Ils ont passé une saison ENTIÈRE à nous montrer une vie alternative pour en fait nous dire qu’ils sont tous morts, enfin pas tous en même temps en plus… Mais comment ne pas whuter devant ça ? (whuter du mot « WHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT » ) Qu’est-ce qu’on en a à BRANLER ? Sérieusement ? Je vous pose la question… Qui s’est demandé un jour : « Hé les mecs, vous savez ce qui se passe quand ils vont tous être morts les gugusses ? » … Non réellement…

J’aurais bien aimé savoir pour la fumée noire par exemple et quand j’ai vu l’explication… J’ai failli sauter par la fenêtre… C’est comme faire le jeu du « Tiens, devine c’est quoi la fumée noire dans Lost ! » et qu’on sorte les pires trucs possibles, genre les scénarios (ahah j’ai pas mis deux « i » là !) à deux francs qui sont pas du tout probables… et tu tombes sur ce que les scénaristes ont écrit… Nan imaginez quand même, un astrophysicien qui vient à dire qu’en gros l’Univers c’est les chiottes d’une race extra-terrestre et que ça s’avère vrai… Voilà. Alors oui on apprend ce qu’est la fumée noire… Enfin « qui » et là, oh putain, on commence à entrevoir un truc, la tête tourne, on se dit « AH MAIS OK CAY LE MAL CONTRE LE BIEN, J’AVAIS RAISON ! LA FUMEE NOIRE CAY LE MAL !!1& OH PUTAIN J’AVAIS RAISON O_O » Mais haha c’est trop « simple » comme explication ça ! On a dit de faire les pires hypothèses possibles rah ! Et pis t’as qu’une partie du plan machiavélique là… « Nan, on va leur faire croire que c’est ça et finalement leur jeter à la gueule une grosse bite pleine de poils : ON LEUR DIT PAS Oo ! » et tous les cons autour « Putain J.J. jte mange la nouille, fourre-moi de ton gros talent nouillesque«  Voilà ce qu’est la fumée noire, un bel écran de fumée (ahah putain me suis étouffée de rire).

Passée la commotion cérébrale après un facepalm avec le bureau, on tente tout de même d’aller au-delà, on espère vainement qu’il y aura autre chose plus tard… Surtout quand arrive le fameux moment du passage de flambeau et que Jacob apparaît pour faire son spitch. Il est censé être mort et visible pour personne d’autre que Hugo, mais tout le monde le peut maintenant, alors là c’est la fête. Ils sont tous là « Whuuuuuuut on arrive à le voir Oo » mais pas un seul pour demander comment ça se fait… Ah mais si, suis-je bête, Jacobounet explique qu’on peut le voir parce qu’il a récupéré ses cendres et que dès qu’elles auront fini de se consumer dans le feu de boy-scout, il disparaitra à tout jamais… L’aurait-pas pu le dire à Hugo dès le départ et les mettre au courant de sa mission de merde plus tôt que 5 min avant la fin du monde ? Non mais sont pas du tout crédibles… Personne pour expliquer comment s’est possible ? Personne pour expliquer ce que c’est cette PUTAIN DE SOURCE DE LUMIÈRE ? Tiens, idée, reprenons tous ensemble les Personne pour expliquer Le nouveau jeu que les gamins adoreront à la récré !

• Personne pour expliquer ce que foutait ce putain d’ours polaire sur l’île ?
• Personne pour expliquer comment l’île fait pour revenir dans le passé ?
• Personne pour expliquer qui est cette putain de femme qui « adopte » Jacob et son frère Nemo ? Ou d’où elle vient par hasard ?
• Personne pour expliquer comment la fumée noire marche ? Ce qu’elle est en réalité ? Enfin on sait qui c’est mais QU’EST-CE QUE C’EST ?
• Personne pour expliquer ce qui arrive exactement à Sayid et Claire ?
• Personne pour expliquer qu’est-ce que c’est que cette putain d’île de merde où y a même pas le wifi ?

Alors je pense que la dernière suffit à elle-même mais si jamais vous avez vous aussi d’autres idées de Personne pour expliquer, soyez les bienvenus dans les commentaires.

Voilà, je suis quand même bien énervée du bulbe là, voir une série pareille finir dans la bouse de yack qui se serait roulée elle-même dans un caca de dromadaire, ça fait mal. Bon allez, déjà depuis quelques saisons, y avait du gros foutage de gueule, soyons honnête, avec Dharma on a pas eu toutes les explications qu’on aurait voulu, ils ont balancé des épisodes totalement inutiles pour étoffer les personnages qui n’en avaient pas besoin (mais comment on s’en fout de Kate, mon dieu… d’autant qu’au final elle sert strictement à rien), ils en ont remis une louche en foutant des intrigues partout dont on aura, rappelons-le, aucune réponse. J’ai l’impression de me revoir devant le dernier épisode de Battlestar Galactica. Ils avaient fait une fin, une vraie, bon somme toute un peu téléphonée mais elle avait un sens, toutes les questions trouvaient réponses et pourtant j’étais restée sur ma faim (ahah), en me disant qu’ils auraient pu aller plus loin. Bah Lost c’est pareil, sauf que Lost c’est une série de merde.

S’il y a bien une chose qui m’énerve dans ce bas monde, c’est le coté gnangnan-gentillesse-arc-en-ciel du monde du cinéma. Je dois commencer à virer vraiment aigrie mais jambon. Je sais pas pour vous mais j’aimerais bien voir un film où ce petit con de merdeux pathétique et auréolé d’une sacro-sainte destinée de héros se prend une grosse branlée dans sa gueule d’enfarinée des sinus. Bien-sur, que ce soit au ciné ou dans une série lambda, faire gagner les méchants, c’est tout pourri parce que les gens ils préfèrent voir le monde version bisounours et gnagnagni… Bah j’vais vous dire : moi pas. Ça serait bien un peu d’honnêteté dans ce monde de guimauve baveuse.

Pourquoi alors qu’IRL c’est exactement ça ?

Bah oui. Imaginez Robin des Bois maintenant, il vole les riches couillons qui se fapent sur leurs billets de 500 pour tout donner à des pauvres qui, même en bossant H24, n’arrivent pas à nourrir leurs cinq gosses. Ça va se passer comment ? Le Robin, tout content de sa mission pieuse et qui ferait pas de mal en ce moment (j’ai pas dit que sa mission était merdique), à force de pavaner à lancer des billets dans la rue pour qu’on l’acclame, il va faire jaser… Et les « méchants » riches qui se demandaient où étaient leurs milliards vont faire « tilt » dans leur cerveau en or massif et vont réclamer la peau de son côlon aux autorités. Et qui est-ce qui a toujours raison dans ce genre de trucs ? Les gens volés… Et puis tant qu’à désanusser Robin des Bois, autant aller récupérer les thunes chez les pauvres parce que, quand même, c’est leurs sous à eux.
Tout ça pour dire, que dans le beau et vibrant monde dans lequel nous vivons, c’est JAMAIS les gentils et les démunis qui gagnent. Y a qu’à regarder les grandes entreprises du CAC40 faire des profits énormes et licencier quand même des gens pour engranger encore plus d’argent, ou mieux les banques, qui pleurent pour qu’on leur sorte la tête hors de l’eau et qui, dès qu’on ne se souvient plus trop, s’en mettent plein le fion sans rembourser un seul centime (par contre quand nous on fait un prêt pour acheter une machine à laver et qu’on oublie un remboursement, c’est la fin du monde, ahah hypocrisie <3). Or dans les films, y a toujours un moment où le gentil fait en sorte que la situation s’inverse et que tout le monde soit heureux. Il est où notre gentil dans la réalité ? Nulle part et voilà pourquoi on aura jamais de films avec une fin réaliste avec le gros enculé de trader qui sodomise un couple de retraités qui ont eu confiance en lui, les gens n’ont pas envie de revoir leurs malheurs sur grand écran… Et du coup, on est entourés de gros hypocrites et totalement cons. Great :3

Parce que personne ne veut endosser le rôle du méchant

Demandez à Brad Pitt de jouer le rôle d’un pédophile néo-nazi, le film retraçant le jour de son procès avec son avocat véreux et ses jurés totalement anesthésiés du bulbe rachidien, avec une fin ultime où, après le témoignage larmoyant d’un gamin de 10 ans, encore sous Tranxene, où il relate ses 45 jours de captivité et de viol, on croit que ce putain d’enculé va finir en prison où les autres détenus lui retourneront l’anus pour en faire un poster, mais qu’en fait NON NON ce brave s’en sort avec juste une interdiction de port d’arme, parce que oui quand même, détenir une tourelle dans son jardin, faut dire que ça fait peur. Dernier plan séquence où on le voit enfiler ses lunettes (yeaaaaaah) avec un bon gros sourire sur les lèvres et suivre une petite fille innocente qui porte une marinière bleue et des couettes. Le film bien grave, où y a de raisons de dire que c’est fait pour choquer ou que c’est du film d’auteur (donc ouais tu comprends, ça nous dépasse, c’est tellement profond dans la vision de l’homme maltraité par sa mère pendant toute son enfance !), non le film bien grave qui est fait pour montrer que dans la vie spa les gentils qui gagnent à chaque fois. Croyez-vous réellement que Brad accepterait ? Jouer le rôle du méchant pour qu’à la fin, il meure comme une pauvre merde, c’est pas grave, parce que le message du film restera quand même « le monde des bisounours ça existe » et on passe pour quelqu’un de fort qui accepte de jouer des rôles pas faciles à endosser, mais jouer le rôle du bon gros connard de merde que tout le monde détesterait forcément s’il existait pour de vrai où à la fin il s’en sort les doigts dans le nez sans que jamais personne autour ne le soupçonne, ça, quand même, ça pose un problème d’éthique, à tout le monde (ou alors vous êtes des gros malades ). Qui aurait envie de relater l’histoire d’un méchant ? Quel réalisateur voudrait mettre en scène la vie d’un ancien nazi qui coule une vie paisible au Brésil où tout le monde l’apprécie parce que c’est un petit vieux sans défense ? On a besoin de voir les méchants se faire tabasser le coin du gnouf, on a un besoin limite viscéral de voir la fin d’un film se terminer bien, où la justice a fait son office. On se sentirait mal de voir un film où tout du long on a eu cette envie de crier au héros « Mais puuuutainnnnnnn c’est ton demi-frère le tueur, c’est lui qui a violé et tué ta gosse de 4 ans, c’est lui qui t’as fait virer de la police et qui t’as fait plonger dans l’alcoolisme, c’est luiiiii, le croit pas quand il te soutient, c’est pour mieux t’enfoncer un truc dans l’anuuuuuuuuuuuuuus !!11&!&! » et voir qu’à la fin, le héros s’en prend au mauvais gars (certainement manipulé aussi par le demi-frère depuis le tout début pour le faire plonger à sa place, bonus +50 s’il lui a tué toute sa famille et qu’il l’a rendu misérable comme une vieille crotte séchée) et repart tout content d’avoir rendu la justice en prenant son demi-frère par le col « Viens Jean-Jean, on va se boire une pinte en famille ! » . Non, franchement je suis pas sûre que les gens aimeraient voir ce genre de films. Et pourquoi ? Parce que dans la vie, on a TOUS un demi-frère qui nous a méchamment pourri l’existence et que ce bâtard s’en est sorti comme une fleur, avec limite les honneurs, et qu’on s’est tous retrouvé un jour avec cette sensation que le mot même de « justice » n’existe que dans le Larousse et que ça reste une lointaine et vague notion philosophique. Alors si c’est pour voir cette sensation retranscrite au cinéma…

Parce que le cinéma ne sert pas à ça

Quand on va au cinéma, généralement on a pas envie de passer des heures à mater un truc yougoslave sous-titré en moldave, relatant l’histoire d’un jeune enfant livré à lui-même qui ne possède qu’un âne rachitique qu’il finira par bouffer, ou une histoire de bobos parisiens qui passent leur temps à se plaindre de leur vie de riches et qui font des partouzes dans tous les sens pour casser la routine et retrouver l’amour de leur femme qu’ils viennent de tromper plus de 24 fois en une heure (ouais mais tu comprends pas, c’est toute la profondeur des gens qui… TAGGLEEEEEEEEEEE). Ou alors vous êtes vraiment des masochistes. Personnellement j’vais au cinéma pour m’évader d’une vie trop étriquée, penser à autre chose que ce putain de rappel des impôts qui traine sur la commode du salon, me dire « Wouah les effets spéciaux sont énooooooooormes » et sortir de là avec le cœur un peu plus léger et le sourire aux lèvres. On ne va pas au cinéma pour voir la vie qu’il y a dehors (ptet en moins pire, parce que le scénario avec Brad, il est lourd quand même), on ne cherche pas à ressentir une fois de plus l’amertume qu’on bouffe tous les jours, quel plaisir aurait-on à regarder un film où les méchants gagnent ? Bon ok, faisons une croix sur les films de zombie où se serait quand même bien fendard de voir le dernier survivant se faire bouffer le foie pendant le dernier plan du film, c’est la grosse loose et ça reste plus drôle que tragique. Le cinéma, selon moi, ne sert pas à enfermer les gens dans une histoire étouffante qui leur balancerait à la gueule leur sentiment d’injustice totale qu’ils ressentent assez souvent. Tout est une question de scenarii finalement, ceux où l’histoire serait réellement écrasante d’horreur et de réalisme et qui donc pue du cul et ceux où y a des zombies ou qui ne se prennent pas au sérieux et qui finalement passent bien.

Enfin tout ça, c’est que mon avis personnel et qui n’engage que mon propre salut, hein, rappelons-le. Article un peu morne quand même nan ? Je sais pas hein, juste que ça manque de conneries… Vite remédions à ça oO

Voilà, ça n’a aucun rapport et ça ressemble à rien, c’est bon, ouf :) Bonne semaine les loulous !

Oui alors non, rien à voir avec une envie subliminale de vouloir me faire passer la bague au doigt et de faire des gosses, juste que voilà, malgré deux HDI (comprenez Hot Dog Ikea, niark niark), j’ai encore faim… Mon appétit n’a d’égal que mon incommensurable fatigue, du coup j’vais pas tergiverser en parlant du taf énorme que font certains pour faire ces pièces-montées, ni même du degré ultime de geekitude de certains pour oser commanderdes cakes pareils… EN PLACE POUR BOUFFER COMME DES PORCS (et vomir sur la mariée, parce que sinon ça serait pas un mariage parfait) !