Youpi, je veux créer ma boite. Youpi, je vais être mon propre patron et gagner des millions sans avoir à répondre à des questions sur l’orthographe d’un mot qui n’est plus utilisé depuis 1427 ( « chandail » par exemple). Youpi, je vais googeliser gentiment derrière mon pc. Youpi, il y a des centaines de résultats… Ouais, euh, mais je dois commencer par quoi moi ?

Rappelez-vous de cet acronyme : CCI, *aura de lumière et musique lyrique*, Chambre de Commerce et d’Industrie. Même si on peut trouver moult sites internet qui parlent de la création d’entreprise, je ne regrette pas de m’y être rendue. Premier contact, une réunion avec des gens (omg des gens) et une personne de l’administration qui s’y connaît. Dans mon groupe je devais être la seule à avoir moins de 25 ans mais prout, c’est pas parce que j’ai une gueule d’ado que je n’ai pas les tripes. Loin d’être intimidant, tout se passe bien, on apprend que pour que le projet tienne la route, il faut avoir un dossier béton, on parle immatriculation de l’entreprise, adéquation homme/projet, étude de marché… je pige tout, vive mon BTS Communication, tout ça, j’ai déjà fait. Sauf que ça se corse un peu. Que je vous explique.

Première partie, comme je disais, je gère ma race, j’ai déjà posé quelques bases de ce que je veux, j’ai des idées sur quoi faire, je fais des repérages, j’ai commencé un questionnaire pour ma future clientèle, merci mes 2 ans de BTS durant lesquels je me suis emmerdée, au final, les études ça sert à quelque chose x) J’ai donc la banane, ça aide à établir les choses encore à faire, je me dis que finalement, si le reste de la réunion est comme ça, je vais pouvoir m’en sortir.

« AHAHAHAHAHAAHAHAHAHHA. LOL. »

Voici ce que mon cerveau a éructé quand on a commencé à parler « prévisionnel financier » . Je savais à quoi m’en tenir à la limite, on crée pas une entreprise avec ses ovaires et son couteau mais là, ça a tapé lourd. Bilan de départ, plan de financement sur 3 ans, compte de résultat prévisionnel sur 3 ans, plan de trésorerie sur 12 mois… Ok, respire par le nez, ouvre tes chakras, pose ton esprit et écoute. Je tiens à profiter de cette partie et avoir une petite pensée pour mon professeur d’économie de BTS, auquel je disais clairement que l’économie était pour moi ce que la philosophie transcendantale est à un bonobo, un truc incompréhensible et qui ne sert strictement à rien, j’aurais ptet du fermer ma gueule, parce que j’ai plus ou moins compris le truc du bilan de départ (que j’avais appris durant ses cours) mais alors le reste… Mon cerveau commençait déjà à préparer une évasion rocambolesque pour ne pas avoir à supporter le massacre en préparation. J’aurais du faire pareil, j’ai franchement eu du mal avec les cotisations patronales, le prélèvement exploitant, les cotisations exploitant, le BFR (à ce sujet, si quelqu’un pouvait me révéler ce que c’est, je crois qu’au moment où la personne a expliqué, mon cerveau était déjà dans un coma végétatif).

A ce niveau de la réunion, je me suis sentie seule, j’en étais à me concentrer sur une bouloche de mon pull et sur le fait que je devais faire des courses en sortant de là, enfin si j’en sortais avec quelques neurones assez valides pour me faire retrouver ma route, quand une lueur d’espoir est apparue : les aspects fiscaux, juridiques et sociaux. Bon, très petite lueur qui a duré le temps de l’explication sur les principales formes juridiques. Merci encore mon prof d’éco, SARL, EURL, SA, SNC, Auto-entreprise, tkt poulette, j’suis dans la place. Bon là effectivement, on est plus à l’école et ça parle capital social et responsabilité, mais je me suis dit que là au moins j’avais une chance de comprendre.

« ROFLCOPTEROZOR ! »

Mon cerveau, encore, qui s’est automatiquement mis sur vibreur pour ne pas avoir à supporter la suite. Je vous jure que, durant un temps, j’étais sur messagerie vocale, j’avais l’apparence d’écouter alors que j’étais partie super loin, j’en étais à me dire qu’il fallait que je rachète de la litière pour le chat et que je n’avais toujours pas reçu mon aide de la Mission Locale et que du coup pour la litière du chat, j’allais être emmerdée. Non parce que, de ma maigre expérience, les cotisations sociales s’arrêtent à avoir une carte Vitale et le régime fiscal pour moi c’est encore un truc d’anorexique pour ressembler encore plus à un rescapé des camps de concentration. Autant dire que niveau compréhension j’en ai surchié.

J’ai tout de même appris certaines choses de GRANDEMENT intéressantes : quand vous êtes gérant d’une entreprise, vous ne cotisez plus à l’Assurance Maladie comme tout le monde (la CPAM donc), non, vous cotisez au Régime Social des Indépendant (RSI), en tant que Travailleur Non Salarié (TNS). Et là, ça fait trèèèèèèèèèèèèèèèèèès mal, mais alors bien loin derrière la prostate. Outre le fait que ça m’a arraché un poil d’anus de voir le montant, j’ai été encore plus intriguée par le « pas d’assurance chômage » . Hmm, ok, si je pige bien, si ma boite ne marche pas et que je dois pointer au chomdu, j’ai droit à… rien ? Chouette, moi qui ai déjà droit à rien, je me sens dans mon élément. Non sans rire, il y a la possibilité d’une assurance chômage facultative mais ça fait quand même bizarre. Tu bosses, t’en chies et quand tu perds tout (parce que, soyons clairs, si la boite coule, faut rembourser les banques quand même), t’as pas le droit de toucher une allocation chômage comme tout le monde. Maintenant le pourquoi du comment, j’en sais rien, peut-être parce que les patrons sont mieux payés et donc osef qu’ils touchent un chômage puisqu’avec leurs revenus ils ont pu épargner à coté ? Euh ok pour l’autre con d’EDF-Veolia-enculé, mais pour ma part ça m’étonnerait fortement de pouvoir m’en sortir si jamais ça ne devait pas marcher. Le RSA c’est bien beau mais ça nourrit pas son Pipou. Soyons optimistes, y a quand même des trucs biens quand on est son propre patron, nan ?

« Allo ? Oui, ici le cerveau de Lyrya, j’ai fait des réservations pour Ibiza… »

Après avoir ramassé mon cerveau qui avait tenté une percée par mon oreille droite et avoir récupéré les restes de mes espoirs, très amaigris après la bataille, arrivent les impôts. Putain je les avais oublié ces cons-là. Selon le type d’entreprise que l’on veut créer, une EI, EURL ou SARL, les impôts sont différents. Pour ma part, je compte créer une SARL (oui pas d’auto-entreprise, je vais y revenir plus tard ) et là… Et là… Outre le fait que je sois soumise à l’Impôt sur la Société (IS) à hauteur de 15% ou 33% selon le chiffre d’affaire, j’ai droit aussi à l’Impôt sur les Revenus des Personnes Physiques (IRPP). Mais… Mais… MAIS C’EST GENIAAAAAAAAL \oO/ Deux fois des impôts \Oo/ Concrètement, l’IS c’est l’impôt que l’entreprise paye et l’IRPP bah c’est le bête impôt sur le revenu connu de tous et qui vient de ma poche. Ayant revu une personne en rendez-vous individualisé lundi, j’ai cru comprendre que je peux être exemptée d’IS pour les 5 premières années. Prions mes frères, prions… Parce que franchement, l’IS, ça pue.

A ce moment de la réunion, j’ai vu tous les autres acquiescer gentiment, genre « ouais ouais normal, hinhin, ouais je vois trop, hinhin » . J’ai eu ce genre de regard qui va de gauche à droite quand vous vous dites que c’est trop gros pour être vrai, ce petit recul de la tête, cette petite moue de la bouche et ce sourire coincé incontrôlable qui vient se poser sur vos lèvres. Sisi, j’étais bien la seule à NE RIEN COMPRENDRE. J’aurais pu dire « Tin mais FAKE quoi ! » mais je me suis abstenue. Je n’irais pas jusqu’à dire que j’étais bien loin de m’imaginer tout ce que créer son entreprise implique mais en fait euh si. Je sais pertinemment qu’il faut en chier, passer pour une demeurée auprès des banquiers qui vont pisseront dessus avant même que vous commenciez à parler, ramer pour trouver des garants et des aides, mais tout de même, je ne savais pas vraiment ce qu’impliquait le fait de gérer son entreprise par la suite. Je ne m’attendais pas à apprendre que mon chiffre d’affaires serait amputé de toutes parts, je ne m’attendais pas à devoir payer un expert-comptable de ma propre poche avant même de créer quoi que ce soit (dur dur donc, sachant que j’ai à peine de quoi manger) et je m’attendais encore moins à apprendre que toutes les démarches administratives comme l’immatriculation de l’entreprise sont payantes… Le moindre bout de papier vous coûte une cornée alors que vous n’avez même pas commencé votre activité. Dur de retomber sur la terre ferme.

Je ne baisse pas les bras pour autant, je compte bien m’accrocher, décrocher des aides financières, rédiger un business plan en titane renforcé et créer mon entreprise, parce que je n’ai pas fait tout ça pour rien, je ne me suis pas fendu le fion en 4 pour rien, parce que dans les moments durs, il est bon de se dire qu’on a un but dans la vie et que, malgré la merde ambiante, on sait qu’on y arrivera et qu’on sera fier du boulot accompli.

« C’est bientôt fini hein ? Tu promets ? »

Je voudrais revenir sur le cas de l’auto-entreprise. Bon nombre d’entre vous m’ont parlé de ce système et j’y avais aussi pensé tout en sachant au fond que ça n’était pas la meilleure solution. Et j’avais un peu raison

L’auto-entrepreneur (qu’on va abréger en AE parce que c’est franchement gonflant à écrire, qu’il est 4h du mat et que ma nuit blanche commence à me donner des hallucinations, comme quoi avec l’âge…) est un entrepreneur individuel soumis au régime de la micro-entreprise. En gros, votre chiffre d’affaires ne peut pas dépasser un certain plafond, selon votre secteur d’activité qui peut être commerciale, artisanale ou libérale, vous êtes exempté de certaines charges et d’immatriculations, on vous simplifie les démarches, en 3 jours vous créez votre boite. L’AE c’est cool si on est informaticien à la maison, DJ le weekend, toiletteuse pour chiens à domicile ou créatrice de bijoux sur internet. Mais pour une entreprise un peu plus compliquée que ça, ça n’est pas du tout intéressant. Je ne saurais absolument pas vous expliquer les méandres des pourcentages concernant le « bénéfice calculé selon les charges forfaitaires estimées à 71% pour le commerce, 50% pour les services ou 34% pour les activités libérales » (oui j’avais prévenu, c’est hard), j’ai bien compris quand ma conseillère lundi m’a fait des croquis et tout mais à redire de façon claire et qui ne déforme pas la réalité, c’est autre chose. De plus, j’ai toujours été une grosse merde en éco ET en math alors si on fait copuler les deux… Pour ma part, mon projet nécessite un local et selon ma conseillère mon chiffre d’affaires et mon bénéfice ne serait pas en adéquation avec l’AE. Du coup, j’ai quand même bien fait d’aller à cette réunion d’information

Il faut bien se rendre compte que l’AE est une belle avancé dans la création d’entreprise, ça aide pas mal mais les simples sites internet que l’on peut trouver ne disent pas tout ou n’expliquent pas assez bien. Personnellement, j’ai eu du mal à comprendre alors qu’on me l’expliquait de visu alors si je devais juste donner un conseil : « Go to CCI bitch »

Pour finir ce pavé interminable, je vais passer sur les différentes aides à la création d’entreprise, j’y reviendrais certainement plus en détail dans un prochain article, et parler du dernier point qu’on a abordé : les formalités d’immatriculation. Youpi, c’est bientôt la fin, je vais pouvoir m’en griller une et vérifier si j’ai encore toutes mes facultés motrices pour rentrer. Les formalités sont différentes selon que l’on soit artisan ou commerçant, mais elles sont différentes aussi selon la forme juridique de l’entreprise. Pour les entreprises individuelles elles sont moins nombreuses et pour les sociétés, comme cela sera mon cas, ça se corse, attention listinnnnnnng :

• Choisir une domiciliation (en gros l’adresse de l’entreprise, son siège social)
• Choisir un nom commercial
• Rédaction des statuts (SARL et touti quanti)
• Nomination gérant(s) (oh ça parle de moi )
• Pacte d’actionnaires (olah on s’emballe pas trop vite hein oO)
• Dépôts des fonds (ahah >_>)
• Avis de constitution
• Dépôt du dossier d’immatriculation au Centre de Formalités de Entreprises (CFE)
• Dépôt du formulaire ACCRE lors de la demande d’immatriculation ou dans les 45 jours qui suivent (c’est une aide octroyée pour les demandeurs d’emploi)
• Enregistrement des statuts aux impôts (dans le mois qui suit leur signature)

Si c’est pas chouette tout ça ? Cela promet de longues heures à me ronger les ongles, martyriser le pauvre Pipou qui ne demandait rien à personne, des coups de gueules intempestifs, des crises de rages en pleine rue parce que je me rends compte que j’ai oublié un papier à la maison et que j’ai déjà fait la moitié du chemin et que si je fais demi-tour je vais être à la bourre, cela promet un avenir radieux et charmant <3

Malgré tout ça, faut rester optimiste, se dire qu’au final ça en vaut la peine et, comme le ferait mon pote Jean-Hyppolite ici présent, aller de l’avant !

Jean-Marc : « Moi j’vous l’dis, elle est morte et personne s’en est rendu compte, son chat l’a certainement bouffée à l’heure qu’il est ! »

Anne-Emmanuelle : « Nan, j’suis sûre qu’elle fait une retraite spirituelle, elle prend du temps pour se recentrer sur ses envies et ses choix de vie. »

Jean-Marc : « Ouais mais elle nous l’aurait dit quand même, un petit post pour dire qu’elle reviendra ou je sais pas. Là, rien… C’est quand même étrange. »

Anne-Emmanuelle : « Moins étrange que de se faire bouffer par son chat tu admettras… »

Et si vous arrêtiez de raconter de la merde surtout… Pourquoi je poste plus… Hmmm ça pourrait faire l’objet d’une analyse psychologique mais en fait c’est surtout pour une raison pécuniaire. Récapitulons les faits si vous le voulez bien.

J’ai pas une thune.
J’ai pas de boulot.
J’habite dans une ville à 20% de taux de chômage.
Mon pc est entrain de renifler fortement, je soupçonne une grippe A (et pas de convocation en vue hein, ça sent le pâté).

On fait quoi avec ça ? Pas grand chose et surtout pas dépenser ses maigres 10 euros dans un café pour avoir le wifi. On passe plutôt son temps à déposer des CV, des lettres de motivation ( « la vente dans le prêt-à-porter, c’est ma vie » ), ANPE pour s’entendre dire qu’y a pas de boulot, Mission Locale et j’en passe… Et vous apprenez que la vie adulte, c’est quand même une bien jolie merde <3 Pourquoi ? Parce que :

Vous êtes une personne sans ressources (pas de salaire, pas d’assedics ou autres allocations) et vous voulez un toit sur votre tête ? Vous vous adressez à des organismes d’aide (genre CCAS ou Locapass) pour payer la caution, naturellement. « Ah mais sans ressources, on peut pas vous obtenir d’aide, désolé, au revoir » Ah. Ok. Et il aurait fallu quoi ? « Vous auriez été mère célibataire ou si vous aviez eu des ressources, on aurait pu mais là, sans argent, on vous aide pas » Ah. Ok. Donc si j’avais eu des sous, j’aurais pu être aidée… mais sans, je peux rester mon cul dehors ? Ah ok… Premier point.

Vous êtes une personne sans ressources et vous voulez manger (les Restos du Coeur n’ont ouvert qu’aujourd’hui, je précise…) ? Vous vous adressez à la Mission Locale ou au CCAS pour pouvoir, mmh, ne pas mourir d’inanition. « Ah, mais je vois que vous n’avez aucune ressources ? Ça va être problématique ça… » ou pire « Ah, tu as un bac +2… Bah disons que les diplômés, ils ont pas vraiment droit à des aides de notre part hein… mais on va essayer hein… » Ah. Ok.

Quand on passe son temps à se prendre dans la gueule le fait que sans thune on peut pas se faire aider et qu’à coté de ça, le taf est inexistant, il y a vraiment de quoi se taper la tête contre les murs, ou cesser toute activité autre que manger, dormir, CV. Du coup, le wifi, le petit coca, toussa, je leur ai dit un peu au revoir et un peu à vous malheureusement. J’aime mon blog, j’aime écrire mais dans ma situation, impossible pour moi de tenir à jour et de suivre l’actualité. Je ne suis pas coupée du monde (heureusement sinon j’aurais raté la main de Thierry Henri dont on se branle joyeusement tous ensemble et j’aurais surtout raté le mystique Big Up de Versailles (Yann Barthès, je t’aime)) mais il est vrai qu’Internet prend vite une place importante quand on commence (pire que la clope oO).

Enfin Internet on s’en tape un peu quand on se rend compte qu’une brique de lait coûte « oh putain mais autant acheter une vache O_O » , on s’en tape un peu aussi quand on se rend compte que le loyer, ça va être l’arrache et que merci Maman de te foutre dans la merde pour m’aider. Donc désolée d’être absente ces derniers temps mais j’ai de bonnes raisons.

Je ne voulais pas faire un article pathos donc si ça vous semble être le cas, bah tant pis je dirais. Je voulais juste cracher un peu ma bile contre cette société qui n’aide que certaines parties de la population, on se rend compte qu’être dans la tranche jeune sans emploi, c’est comme être dans un gouffre de merde avec plein d’autres gens et être la seule personne qui n’a pas accès à une corde (pour s’en sortir ou se pendre, au choix). Je n’arrive plus à aimer mon pays quand je vois qu’on laisse les gens dans des situations pareilles, je n’arrive plus à croire Mister Président quand il dit que la crise va cesser (de toute, dès qu’il l’ouvre, j’ai plutôt tendance à vouloir lui lancer des cailloux très très pointus dans la tronche), la crise a bon dos de toute manière, ce n’est pas elle la cause de tout, loin de là, c’était déjà bien la merde depuis longtemps avant qu’elle ne vienne surenchérir.

Mais restons optimistes, il y a des gens qui sont là. Gros merci à la Mission Locale qui se sont bougés pour que je puisse manger ce mois-ci (en décembre, je mangerais les plumes de la dinde spa grave). Gros merci à tous ceux qui se sont souvenus que j’étais une personne réelle et non pas un bot et qui m’ont jeté des mots d’amour (ils se reconnaitront ). Gros merci mais alors gros de chez gros à ma mère (elle se reconnaitra… ahah mon dieu mon humour est toujours aussi moche, ça changera pas ça malheureusement )

Restons optimistes encore, je compte un peu sur vous pour m’envoyer des ondes de bonheur et d’amour : je compte ouvrir ma propre entreprise, ça ne se fera pas du jour au lendemain, loin de là, mais j’aimerais concrétiser mon petit plan machiavélique pour propager les geeks dans le monde… Je vous en reparlerais peut-être un jour prochain, j’aimerais bien avoir votre avis Sur ce mes loulous, j’dois aller à Lidl chercher des spaghettis… et nourrir le chat qui doit dormir sur le radiateur à cette heure, il a la belle vie ce con…

Je suis une fille, rappelons-le pour les deux du fond, je ne suis pas un gros barbu de 120 kilos avec une barbe de 3 semaines. Du coup, tous les mois, pour parfaire le cliché, j’achète Cosmopolitan, ne riez pas, je suis sûre que vous aussi vous lisez un truc dont vous n’êtes pas fier ! Ce mois-ci à la Une, du gros, du lourd, du puissant et du très actuel : la crise. Je vous fais le listing (enfin de ce que je vais détailler sinon on a pas fini) :

• Ma vie en moins cher ! 273 idées mode, beauté, vacances, plaisirs à mini prix + ce que j’ai appris de l’argent : quand je disais qu’ils étaient très dans l’air du temps, c’est la belle hypocrisie de la crise, on nous vend des trucs pour y remédier, si c’est pas magique (et puis c’est vrai qu’en temps de crise, avec limite 2 euros par jour pour vivre, c’est tellement important la mode et les vacances <3)
• L’homme de ma vie est-il sur internet ? Bonne question Josette !
• Supplément Voyance et cadeau Cosmo, Le Tarot des Anges : encore des trucs bien à la con, je ne détaillerais pas entièrement le supplément, mais faut que j’en parle un minimum, c’est tellement beau :’)
• Test : Calculez votre capital chance : là pour le coup je vais même vous retranscrire les questions et les résultats, histoire qu’on se marre tous ensemble

Ouvrons la bête. Première page, enfin deux premières pages, pub pour un produit contre le vieillissement prématuré de la peau. Ça met dans l’ambiance. Pages suivantes : repub cette fois-ci pour un rouge à lèvres certainement aussi cher que mon loyer. Double pages encore pour un soin anti-imperfections récurrentes. Vais-je enfin tomber sur le sommaire ou l’édito à la page d’après ? Erreur, publicité pour le Comptoir des Cotonniers, vous savez cette marque qui fait des pubs avec la mère et la fille ensemble, complices et attachantes, gnagnagna… Aaaaaah enfin ! A la page 11, le sommaire (avec une jolie pub pour un parfum).

Que nous disent ces 10 premières pages entièrement dédiées à la publicité ?

On apprend que les femmes qui lisent Cosmopolitan ont la trentaine voire un peu plus, la peau ridée et avec autant d’imperfections qu’un ado après une cure de kebab, qu’elles ont quand même pas mal de moyens vu le rouge à lèvres putasse ou le parfum pour femme mûre qui s’assume (je n’invente rien, c’est même la quadra Uma Thurman qui fait la pub pour le parfum qui sent pas très bon mais qui est très cher donc il sent bon quand même) et qu’elles sont les mères parfaites de jeunes adolescentes pas rebelles pour un sou et super gentilles (même si elles ont la même tronche que les jeunes pétasses bourgeoises que j’ai envie de dérailler à la machette dès que j’en croise une mais on va dire que c’est une puuuuuuuuure coïncidence).

On se rend compte aussi que l’important, c’est pas ce qu’il y a dans le magazine (les reportages, les dossiers toussa) mais la publicité, parce que coller 10 pages avant de tomber sur un truc vraiment écrit par eux…

Pour tout dire, j’ai même fait les comptes, pour le magazine petit format qui fait 230 pages, il y a 100 pages essentiellement prises par la pub… La dernière de couverture est elle-même une pub, tellement plus attirant pour l’œil quand le mag est posé négligemment sur une table (généralement cette place, ainsi que celles du début du mag, sont les plus chères, pas étonnant qu’on trouve alors des très grandes marques). J’ai même poussé le vice jusqu’à détailler quelles sortes de publicité sont présentes, on pourra pas dire que je fais pas dans l’enquête d’investigation :

• 15 pubs pour des produits cosmétiques (crème de jour, shampoing, soin de peau…)
• 6 pour les rouges à lèvres, mascaras et autre fond de teint
• 30 pour les fringues, les chaussures et les sous-vêtements
• 12 concernent du parfum
• 3 publicités pour des voitures, sisi, ça peut paraître intriguant mais les femmes sont une part de marché pour les constructeurs automobiles, à qui vendraient-ils leurs petites citadines hmmm ?
• 1 pour la TV d’Orange, internet blablaaa
• N’oublions pas l’unique pub pour des serviettes hygiéniques, parce que c’est bien connu que les femmes n’ont jamais leurs règles, qu’elles sont bleues et que de toute manière ça n’a pas sa place dans un mag féminin non mais quel manque de savoir-vivre…
• Coca-Cola riprizent ! Oui mais light siouplé
• J’ai été étonnée, ce mois-ci, une seule pub pour des bijoux ou montres
• 1 livre qui traîne
• 1 jeu vidéo, sur Wii, pour casual gameuse
• 1 pour la prévention du cancer du col de l’utérus
• 2 pubs pour la lessive… putain de clichés quoi
• 1 pour des matelas
• 1 pour le fitness cube de Decathlon
• 1 pour un centre d’épilation
• 1 pour un coiffeur connu
• 1 concernant le salon du mariage, même qu’on est über privilégiées, nous les lectrices de Cosmo, parce qu’on peut payer l’entré 9€ au lieu de 12 en complétant un bon de réduc, trop de la chance o/
• Et 2 pubs pour des radios (NRJ et RTL2 pour ne pas les citer)

J’aurais pu aussi parler des 3 publicités en papier cartonné insérées dans le mag et les 2 échantillons généreusement offerts (comment diable voulez-vous que j’étale sur toute la surface de mon visage le peu de crème qu’il y a dans ce truc ?).

Que nous disent ces 100 pages entièrement dédiées à la publicité ?

Qu’on est vraiment des clichés ambulants, autant que pour les mecs si je devais ouvrir un FHM ou autre hein, mais on atteint des sommets : la femme s’habille à outrance, se tartine de crème du soir au matin sans finalement voir un seul changement sinon on sortirait pas 10 nouvelles crèmes par mois et par marque, se parfume à la limite du vomissement, se ravale la façade à coups de fond de teint et autre pour limiter la casse si tant est que les crèmes ont pas marché sur sa peau de merde, n’a presque jamais ses règles et au pire spa grave elles sont bleues donc assorties au sac à main, fait la lessive (go back to kitchen bitch !), joue peu, lit peu, conduit une petite voiture citadine en écoutant Nikos à la radio le matin… Mon dieu et j’ai pas encore parlé du contenu réel du mag… Courage Lyrya, tu peux le faire…

Le gros dossier hypocrite

C’est ce qui m’a poussé à écrire cet article, parce que là sérieusement, ça devient du gros délire. Ce mag propose de vivre sa vie en moins cher, ok. Quand on regarde un peu les différents articles qui composent le dossier, on a :

Des idées pour « se faire autant plaisir en claquant moins d’argent« , exemple flagrant de foutage de gueule : une fille qui adore aller au ski propose dans son témoignage de « louer une maison hors vacances scolaires et partir à plein dans une petite station pas connue, même frisson sur les pistes, même magie des paysages, les touristes en moins, les économies en plus« , remettons dans le contexte si vous voulez bien… Vacances au ski. Voilà, je pense que tout le monde a compris, qui peut se permettre des vacances au ski en ce moment, même dans un trou paumé ? Le hors vacances ne veut pas vraiment dire quelque chose, ils seront en pleine saison quoiqu’il arrive (sinon c’est avril-mai et le ski sur herbe c’est moins fun). Ensuite je suis peut-être vachement fauchée hein, mais je me vois mal dépenser, allez disons 200 euros par semaine sans compter le trajet, juste pour me geler le fion dans une doudoune au rabais achetée 2 jours avant dans une friperie. Ouais, j’aurais du m’arrêter à « Vacances au ski. » Cadeau bonux, la meuf qui prend son mec pour un gros gland : « Une heure de massage, j’adore. Mais aujourd’hui, les prix flambent. La solution : initier son amoureux à l’Ayurveda, il prendra ça pour des préliminaires »

Des témoignages sur ce qu’on pense de l’argent, exemple flagrant de foutage de gueule : un témoignage de Cécile de Ménibus. Je pourrais m’arrêter là quoi Enfin, il y a des perles tout de même, je vous quote :

• Mina, clerc de notaire : « La radinerie chez un homme est le pire des défauts » Viens on fait un concours \o/ Nan parce que je connais pire quand même, sale vénale !
• Arielle, relaxologue : « L’argent, c’est exactement comme tout le reste : plus on le partage, plus on en a » roflcopterozor aurais-je envie de dire quand je vois tout l’argent que j’ai « partagé » autour de moi xD
• Lily Allen, chanteuse britannique (loldescription iz lol) : « L’assurance d’avoir un toit et de quoi subvenir à ses besoins, c’est le pouvoir de l’argent pour moi. En Angleterre, le chômage touche un jeune sur deux, la situation se dégrade avec cette crise, je me sens privilégiée. J’ai 100 paires de chaussures ! » analyse de cette réponse touchante : elle fait dans le captain obvious, quand t’as de l’argent c’est sûr que tu vas pouvoir subvenir à tes besoins ou tout du moins en partie, elle est touchée par les jeunes qui sont dans la merde avec la crise tout ça mais à la fin OSEF J’AI PLEIN DE POMPES ULTRA CHERES LOLILOL \o/ Ou comment pourrir sa réponse
• Charlotte, peintre : « On nous donne la vie, puis on nous dit : « maintenant faut la gagner ». On aurait pu nous prévenir dès le départ » Promis mon gosse, à sa naissance, je le prends entre 4 yeux et 2 couches sales et je lui montre comment remplir une fiche d’impôts… Non sans déconner, squoi cette réponse franchement ?

Un article-fiction qui explique en gros que pour s’empêcher de dépenser à tort et à travers, il est marrant de regarder combien ça fait en minutes/heures/jours de travail, exemple : sur la base d’un salaire de 1500 euros par mois, il faudrait bosser pendant presque 3h pour se payer un bouquet de fleurs à 28 euros (putain cher quand même la poignée de chrysanthèmes), 3h03 pour une épilation à 29,50€ (merde, achetez-vous un rasoir ou de la cire oO ça coûte quand même moins cher) ou encore 3h39 pour un sapin de Noël à 35 euros (vive l’artificiel, ça préserve l’environnement et ça se rentabilise chaque année, Lyrya experte ès économie bouts de chandelles). Bref c’est rigolo mais à part ça… C’est pas le fait de savoir que ce putain d’éclair au chocolat me coûte 10 min de mon temps que je vais pas lui faire sa race x)

Des témoignages sur le couchsurfing, ultra à la mode ces derniers temps (déjà vu des reportages là-dessus on the tivi), très apprécié des jeunes à la mode et très open sur la vie des autres nananaaaaaaaa, bref… Pas cher oui mais perso, les bobos ça me fait chier donc lire des témoignages comme ça, pas pour moi.

Mais ce dossier comporte un truc que j’avais pas remarqué au premier coup d’œil et qui m’a bien fait marrer : « Le pense-belle : 28 réflexes beauté mini-prix » et là, y a du putain de bon conseil, attention oO !

• Investissement coton-tige : on nous explique que le coton tige remplace très bien le pinceau pour les fards à paupières, qu’il fait office d’effaceur précis quand il est imbibé de dissolvant ou de démaquillant… Putain mais mais mais… j’y avais JAMAIS pensé avant ! MERCI COSMOPOLITAN… (quand je dis qu’ils nous prennent pour des demeurées…)
• La recette taille de guêpe des spas : on nous apprend à faire une sorte d’infusion que dans les spas et tout bah ils font pareil ! J’ai envie de dire « super » mais en fait c’est trop con, il faut du gingembre frais et du sirop d’agave à chercher dans un magasin bio… Ça fait cher l’infusion quand même
• Pour neutraliser des reflets verts dans les cheveux après un passage en piscine, donnez-leur du jus de légume ! WTF seriously ?

Après y a deux-trois trucs que je connaissais pas, évidemment, mais en même temps, je n’ai qu’une seule crème de jour que je mets une fois par mois quand je me rappelle que j’en ai une, je ne me maquille que très peu, je vais pas à la piscine, je vais chez le coiffeur une fois par an, les conseils pour avoir une belle peau et tout le tatouin, en fait, j’en ai rien à carrer « Alors pourquoi tu fais chier avec tout ce bordel oO ? » je sais pas, j’avais envie de râler, parce que beaucoup de filles achètent ce magazine et n’ont pas l’argent ou le temps de faire tout ce qu’ils préconisent et que dans le fond c’est quand même moche de faire croire que pour être une femme entière et heureuse, il faut passer 2h dans sa salle de bain le matin chaque jour et 7h le dimanche pour se gommer le cul à coups de crèmes et de gants de crin renforcés aux huiles essentielles. Hypocrisie quoi, je connais une dame d’un certain âge, qui depuis toujours, tous les matins, ne met que de la crème Nivea toute simple (celle dans le gros pot bleu über connu) et qui a une peau super douce (ok elle a des rides mais omg la douceur ), alors qu’on vienne pas me dire qu’il faut se foutre des crèmes à trouzmille pesos hein.

Enfin, pourquoi ce dossier est hypocrite ? Je vous laisse le soin de noter le prix de quelques objets présents aléatoirement dans le mag : monture pour lunettes Chanel 270€, boucles d’oreilles en or 490€, foulard à l’effigie de Superman 82€, doudoune à manches amovibles 80’s (vraiment TRÈS moche) 450€, collants bizarres 45€, parfum Les Secrets de Sophie de Guerlain 300€ les 60ml, bottes en caoutchouc Emporio Armani 108€, gourmettes en métal argenté 325 et 305€, chaussures « boot » 595€, porte-monnaie Louis Vuitton 280€, une blouse en coton à 245€… Et je ne parle même pas des pages vers la fin, celles de shooting photos où on voit juste une fille porter des vêtements avec le détail dans un coin de page, là j’ose même pas (allez si, une culotte en coton à 55€… mon dieu, mais à ce prix je la porte jamais).

Comment peut-on oser vendre un magazine avec pour Une la crise et les systèmes D si partout ailleurs dans le mag, on vante les mérites de choses hors de prix ? Ça me laisse perplexe…

L’article de la honte

Bon, article fiction, la journaliste ici fait mine de chercher l’Amour sur internet et passe en revue les différents sites de rencontres et autre pour rencontrer quelqu’un. Ce qui est quand même bien drôle à certains moments, j’ai l’impression que la fille qu’elle joue est une attardée totale ou juste une énorme naïve dirons-nous. Je vous balance quelques quotes et situations, c’est à se demander si elle est déjà sortie de chez elle (rappelons que ce qui se passe sur internet n’est pas si différent d’IRL, juste les moyens qui changent mais les relations interpersonnelles restent les mêmes… je dis ça parce qu’il y a des gens qui sont lents du bulbe parfois)

• Sasha (c’est son nom) est incapable de reconnaître un gros crevard sur Meetic, impossible pour elle, obligée de se faire épauler par une amie apparemment experte dans les rencontres cybernétiques. Alors que, franchement, les points qu’elles explorent pour débusquer un crevard, ils sont vraiment énormes quoi, j’vais pas les détailler mais genre le mec qui vient te parler en sms et tout ça, EVIDEMMENT qu’il faut pas s’attendre à l’homme de sa vie !
• Mais bon sang mais c’est bien sûr ! Inscris-toi sur Facebook ! Merci la copine experte… Bon Sasha bidouille un peu, suivant les conseils de Tata Titia, et au détour d’un commentaire de statut, tombe sous le charme d’un Julien, le traque et dévient elle-même une grosse crevarde. Boucle bouclée ai-je envie de dire
• Finalement elle aura rencontré 3 hommes, un seul lui a plu, dommage il lui a proposé un plan cul.
• Re finalement, déprimée et tout, elle acceptera de sortir avec un pote à elle à une soirée organisée par une marque d’électronique, pas maquillée oh mon dieu quelle horreur. Elle se fait aborder par un certain Edouard, tombe sous le charme, ils se revoient quelques semaines plus tard, 3 ans de bonheur, guimauve, confettis. Le métier du bougre ? Consultant en marketing on-line. Du coup, je vous quote la journaliste à la fin : « Effectivement l’homme de ma vie était bien sur internet, je ne l’ai juste pas cherché au bon endroit« 

Bon, alors, je vais caps-lock, désolée d’avance : PUTAIN TOUT ÇA POUR ÇA O_O ? Tout un article pour présenter les différentes manières de draguer sur internet pour finalement dire que la meilleure méthode c’est encore IRL ? Mais c’est du foutage de tronche merde XD La morale de ça, c’est soit « internet finalement ça sert pas à rencontrer des gens qui en valent la peine » , soit « internet ne vous aidera pas à trouver l’âme sœur » , à quoi bon écrire un article là-dessus ? Quel est l’intérêt d’un article comme ça, je vous le demande Oo ?

Supplément voyance

Je vais pas détailler à fond hein, nan parce que sinon j’suis pas couchée moi Alors ça commence par un simili-test (les femmes adoooooorent ça, moi première, même pas honte) : « Quelle sorcière d’amour êtes-vous ? » Merci de me traiter de sorcière déjà, ça fait plaisir Oo Je vous dis le mien, c’est lol, c’est wizz, c’est mdr : Lune Noire en Taureau, n’allez pas trop loin dans le style poupée, maquillée dès le réveil, perchée sur des talons, toujours pomponnée, sinon, dès que vous adopterez un look un peu plus simple ou décontracté, il vous reprochera de vous laisser aller. Aaaaaaahahahahahh, tous avec moi « LOOOOOL », pour ceux m’ayant déjà vu irl, faut pas pousser Mémé dans les pétunias hein, je suis loin d’être comme ça, je suis plutôt jean, pince dans les cheveux parce que ras le cul de me coiffer, à la limite j’ai un joli tshirt et encore… Et puis vive la vision de l’homme dans ce truc quoi, en gros les mecs ne pensent qu’au physique et nous plaquent dès qu’ils nous voient au naturel, omg… (quoique dans le fond…)

Oooooooooooooh en cadeau bonux dans le supplément, un Tarot des Ange putain j’suis trop en kiffage intense là… Kiffage parce que, je dois avoir des tocs ou des pulsions, j’adore découper des trucs dans les mag ._. Sans rire, j’aime bien avoir à découper ce genre de bidule, ça me détend. Bon après ça fout le bordel dans le bureau, ça tombe bien entre deux planches contre le mur que tu retrouves qu’en déménageant mais on ne boude pas son plaisir hein (comment ça le sujet du tarot ? mais osef ><)

Pour 8 jours ou pour toujours ? HAAAAAAAAAAAN UN TEST POUR CALCULER SI AVEC TON AMOUREUX ÇA VA MARCHER OU PAAAAAAAAS !! TROP BIENNN !!! Mince, je faisais ça au collège, avec une feuille de papier et tout, on calculait avec les copines le « pourcentage » qu’on avait le mec qu’on visait (pourcentage totalement à la volée, rien à voir avec du scientifique hein). Cosmo me fait remonter dans ma jeunesse, c’est beau :’) Non mais là, on atteint les sommets, j’aime.

30 secrets des bonnes vibrations : alors là, accrochez-vous au tapis de souris, c’est magique, des trucs pour être bien dans sa vie grâce aux vibrations invisibles \o/ Allez j’en quote <3

• (normalement y a une image avec, genre un 515 bizarre avec des cercles autour, mais bon, osef spa ça l’important vous allez voir) « A proximité de la TV ou de l’ordinateur, posez un cactus pour disperser les énergies nocives. Pas la place ? Recopiez cette onde de forme, et déposez-la sur le compteur électrique et/ou sous les objets branchés à l’électricité : elle atténue l’émission des ondes électriques nocives. » A quand ce dessin sous les antennes relais pour les portables x) ?
• « Imaginez un très beau rayon jaune issu de votre plexus solaire. En respirant profondément, laissez-le simplement grandir jusqu’à ce qu’il vous englobe totalement ; et laissez-le ensuite s’étendre à votre environnement. » Question un peu conne, c’est quoi mon plexus solaire oO ?
• « Inscrivez-vous (mentalement) das un cercle pour maintenir votre interlocuteur à distance. Si celui-ci se montre agressif, vous pouvez vous visualiser dans un cercle de feu. Le feu insuffle la force : il ne vous approchera pas plus près. » Attention humour, limite glauque : apprenons ça aux victimes de viol, c’est vrai quoi, elles sont cons de pas y avoir pensé Oo

Test : calculez votre capital chance

Bon, alors là, je vais juste tout recopier, histoire qu’on fasse tous le test ensemble, pas besoin de blablater dessus finalement, ça se vaut à lui-même

Savez-vous faire fructifier votre capital chance ? De la chance, on en a toutes. Mais savez-vous la reconnaître, l’apprécier, et l’apprivoiser ? Pour le savoir, cochez les affirmations qui vous ressemblent.

1- Ça me dérange que les copines débarquent chez moi comme ça à l’improviste

2- Je remercie le Jules qui m’a plaquée, ça veut dire que j’étais sur la mauvaise voie ou que ce n’était pas le bon moment

3- A une certaine période, j’ai eu l’impression d’enchaîner galère sur galère comme si les éléments se déchaînaient contre moi

4- Je donne spontanément mon numéro de téléphone aux personnes que je trouve sympathiques, même si je les rencontre pour la première fois

5- J’ai le sentiment que mes échecs sont dus au fait que parfois les gens dans mon entourage m’empêchent d’aller de l’avant en me mettant des bâtons dans les roues par jalousie ou par inertie

6- Je sens que j’ai plus de chances de trouver un nouveau job en envoyant des candidatures spontanées plutôt qu’en répondant à des annonces

7- Lorsqu’un pépin vous tombe dessus, c’est le début d’une série, après on collectionne les grêlons, un peu comme les catastrophes aériennes

8- Je peux très bien partir en vacances à l’aveuglette sans avoir rien loué ou réservé à l’avance

9- Il y a à la maison des meubles ou des bibelots que je garde, faute de mieux

10-Je fais des rêves prémonitoires

11-Oui, eh bien moi, quand on me fait une crasse, je suis plutôt du genre rancunière

12-On m’a déjà dit que j’avais des rêves de grandeur

13-Si le temps est couvert, j’ai le réflexe de prendre un parapluie au cas où il se mettrait à pleuvoir

14-Je devine souvent la fin d’un film, mon jules me supplie de me taire : avec moi, il n’y a plus de suspense possible

15-Je pense qu’il faut se méfier des faux amis qui profitent de vous à la première occasion

16-Si je gagne un voyage pour Tokyo, valable pour une seule personne, sans hésiter je m’envole sans l’homme de ma vie

17-Si on me pique mon jules, je suis capable de planter des aiguilles dans une poupée vaudou

18-J’aime les massages exotiques, les petits plats épicés et les colliers ethniques

19-En colère, je remue sept fois ma langue dans ma bouche car ce n’est pas la raison qui parle mais mon impulsivité

20-Pour mon dernier anniversaire, le téléphone n’a pas arrêté de sonner

21-Mon armoire est pleine à craquer de fringues que je ne porte plus

22-J’ai la main verte pour faire pousser mon ficus

23-Je crois qu’il y a des gens qui vous refilent l’œil

24-Je suis cap’ de m’abriter sous le parapluie d’un inconnu si je suis surprise par la pluie

Comptez vos réponses paires et impaires

Une majorité de réponses paires :

Vous croyez en votre méga veine, en vos chances de réussite. Mais votre super baraka n’est pas le fruit du hasard ou d’une force invisible. Non, votre volonté à attirer le meilleur dans votre vie ainsi que votre capacité à positiver vous permettent de slalomer entre les gouttes de pluie. Résultat des courses, vous savez être là au bon moment ou vous adressez à la bonne personne. Mine de rien, vous programmez vos coups de bol. Vous êtes la fille qui tombe à pic, celle à qui tout peut sourire parce que, justement, vous gardez un sourire intérieur. Cosmo + : Ne gardez pas toute cette bonne fortune pour vous, fiez-vous à la loi du karma : nos bonnes actions (désintéressées) ainsi que nos pensées ont un effet boomerang. En clair, si vous renvoyez l’ascenseur spontanément, vous monterez encore plus haut

Autant de réponses paires que d’impaires :

Vous savez que votre bonne étoile existe. Mais vous manquez parfois de punch, de vitalité pour décrocher le pompon rouge. La chance sourit aux audacieuses, soyez émotionnellement préparée et motivée. La logique ne peut pas toujours tout expliquer : évitez de vouloir rationaliser, de trouver une explication à tout. Laissez parler vos sensations. Vous sentez sans vraiment savoir pourquoi qu’aujourd’hui c’est votre jour de chance ? Alors foncez, osez vibrer. Cosmo + : Centrez-vous sur votre maison, faites-y entrer de l’énergie grâce au feng shui, une vraie philosophie contre l’inertie. Notre habitat influe sur le cours de notre vie, le but du jeu est d’aménager, de décorer notre ruche de façon à permettre à l’énergie positive (le chi) de circuler librement, exit le désordre, une déco trop chargée, le manque de luminosité. Il ne s’agit pas de virer superstitieuse, le feng shui est là pour nous faire sentir que nous avons en nous la possibilité de changer notre destin même si ça commence par changer le canapé de place. J’ai testé, ça marche plutôt bien.

Une majorité de réponses impaires :

Vous snobez la chance. Vous aimez le concret, le tangible : du coup, vous voilà moins réceptive aux signaux que vous envoie le destin. Votre scepticisme, tout comme votre méfiance, vous lient les mains et claquemurent votre instinct. Une opportunité se présente : si vous hésitez trop, elle vous passe sous le nez. Libérez-vous des doutes, positivez votre regard sur vous-même et sur les autres, relaxez-vous, souriez à la vie et vous verrez votre chance fructifier petit à petit. Cosmo + : Préparez-vous psychologiquement aux coups de bol, un peu comme un sportif qui se voit franchir la ligne d’arrivée en tête. Faites un vœu (réaliste, donc forcément réalisable) et visualisez-le. Servez-vous de votre imagination. Passez-vous le film au ralenti dans votre tête, séquence par séquence, avec le plus de détails possible. De cette façon vous serez mentalement plus agile pour saisir les opportunités.

Et plus précisément :

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 1, 13, 19, 23 = Qui ne risque rien n’a rien. Bousculez vos habitudes.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 7, 10, 17, 21 = A force d’être superstitieuse, vous vous filez la frousse toute seule.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 3, 5, 11, 15 = Habituez-vous à identifier vos expériences positives et savourez-les.

Voilà, voilà, je terminerai ici, juste pour dire que je love les magazines féminins, je ne me retrouve jamais nulle part dans ce qu’ils peuvent dire, dans ce qu’ils montrent au monde (la femme est comme-ci, elle est comme-ça), je trouve qu’ils véhiculent une image tellement à l’opposé de ce que l’on peut vraiment être (je ne porterais plus jamais du 36 donc stop les mannequins à qui il manque des organes, thx), que je me demande s’il y a vraiment des femmes qui écrivent dans ce genre de trucs.

J’ai beau ne pas du tout être en accord avec ce qu’ils peuvent dire, je continue de les lire, c’est moche à dire mais c’est comme ça : on n’a jamais fait mieux qu’un bon Cosmopolitan quand on est aux chiottes <3

(Tous les textes quotés dans cet article ne sont pas de moi, je précise, ils appartiennent au magazine Cosmopolitan et à leurs rédacteurs. Ayant droits toussa, j’veux pas de problèmes moi oO)

Bon, ok, c’est plus du tout l’été, les barbecues sont rangés dans le garage, on a rentré les tables et les chaises en plastique blanc (ou au pire on les a laissés dehors, histoire qu’ils prennent cette jolie couleur pour l’été prochain, sisi vous savez, ce blanc un peu gris-marron-chiure-de-pigeon). Bref, maintenant qu’il fait noir de plus en plus tôt et aussi froid que dans un congel (et je parle même pas de la petite pluie fine, la vicieuse qui mouille pas tout de suite d’un coup mais qui s’insinue partout, la salope quoi), faut que je tombe sur un objet awesome. Bon ok JE le trouve génialissime et ça ne tient qu’à moi mais comme j’aime le répéter : JE PAYE LE SERVEUR DONC STFU. Ahem. Bon, je vous présente ?

Je pourrais vous laisser chercher ce que c’est et vous regarder parler de gode à viande, de rôtisseur miniature ou encore de cigare design, et en fait c’est ce que je vais faire :3

Mais parlons peu, parlons bien, qu’y a-t-il de meilleur qu’un bout de baguette fourré avec une saucisse/merguez, le tout avec du ketchup/béarnaise/mayonnaise/autretrucgras ? Et si on aime pas les chipolatas et les merguez et qu’on préfère du bœuf ? « On peut se faire un hamburger… » Merci Eustache de gâcher ma présentation, tu fais chier… BON, admettons que tu veuilles manger du steak et que comme un gros glandu, t’as pris que des baguettes et pas de pain à hamburger ? AHAH t’es pas dans la merde hein ? Parce que oui évidemment on est là pour s’en mettre partout sur la chemise à fleur mais faut pas déconner, le steak qui dépasse du pain, ça le fait pas.

« Mais alors, comment allons-nous faire ? » Pas de panique, c’est là que ce magnifique objet entre en jeu : le HAM DOGGER comme son nom ne l’indique pas du tout permet de réaliser des saucisses de viande hachée… AWESOMESAUCE DUDE O_O !! Rien que l’idée de penser à faire à la main des saucisses de boeuf, mais WTF… Je bénis le cerveau brillant qui a créé cet objet. Gloire à toi et ton génie immense \o/

…

Y a que moi que ça fait triper hein ? Bon, pas grave, pour épancher mon désarroi et mon déshonneur, j’vais aller mater un film…

Normalement j’aurais du faire un post ÉNORME avec des images et tout le bordel, vu que j’avais enfin pu trouver un wifi. Mais voilà, y a des jours où on se demande « mais putain pourquoi je me suis levée ? » Je vous raconte depuis le début.

Il y a quelques semaines, j’ai déménagé, je suis retournée vivre dans le Nord, ma chère patriiiiiie (pour les curieux qui se demanderaient « mais pourquoi t’es partie t’enterrer là-bas » , je dirais que je n’ai pas vraiment eu masse de choix, c’était ça ou être sdf… du coup vive les corons, vive le charbon), j’ai un peu chié des enclumes pour trouver un studio pas trop cher (tin les proprios se font des couilles en titane…) et quand j’ai finalement trouvé, j’ai appris que les étudiants de la maison se partageaient le wifi.

Dans la tête d’une geekette qui ne peut vivre sans internet et qui est en sevrage forcé, il y a une case qui s’allume avec écrit en néons rouges « OH PUTAIN OH PUTAIN O_O WIFI GNGNGNGNGN » . Je prends mes petites mimines et je mets un mot dans l’entrée pour choper le fameux voisin qui a cette box miraculeuse. Je fais dans l’humour pourri, ça marche bien généralement. J’attends. J’attends. Bon j’ai attendu 3 jours… Hier soir, victoire, il daigne se montrer. On discute, tout se passe bien, il me donne les identifiants et tente une embuscade « ça te dit qu’on mate un film à deux ? » EUUUUUUUH no way, pardon mais non, ça va pas le faire tout ça blablabla, des trucs à faire, plein, demain, réveil tôt, hop bonne nuit >_> J’avoue, j’ai serré les fesses…

MAIS PUTAIN JE SUIS BIEN SUR CE PUTAIN DE TRUC DE NEUF A LA CON !!! CLÉ WIFI DE MERRRRRRRRRRRRRDE CONNECTE-TOI OU JE JURE DE TE CONNECTER A UN SPOT FRANCE TELECOM ET TE FAIRE SOUFFRIR SALE P*TE !!1!11

Ahem. Soit il s’est foutu de ma gueule, soit je suis une grosse quiche. Sms : « T’es sûre que tu veux pas mater un film ? » OMG quoi… Plus collant qu’une popup sous IE ce type Oo « Non mais j’vais aller me pieuter, je finis de me battre avec ma clé wifi et hop » et bien entendu la réponse « ah bon ? bah je peux monter et te montrer si tu veux » , « ouais ok, no soucy » . Et là, j’ai senti que j’avais fait une connerie au moment d’envoyer le sms… Quand tu vois le message en cours d’envoi…, tu sens la petite goutte de sueur qui perle sur ton front aka « putain j’ai vista dans le cerveau, spa possible d’être aussi conne… »

Du coup, bah il est monté. Il me montre comment utiliser le hotspot neuf (putain pouvait pas le dire tout à l’heure nah ?) et je le remercie tout çaaaaaa, avec un œil un peu soucieux. Il reredemande pour le film. Je rerefuse. ET LA C’EST LE DRAAAAAAAAAAME… « Ça te dérange si je t’embrasse là ? » ça te dérange si je te fous mon poing dans la gueule ? Je le repousse, gentiment parce que je suis civilisée (et que mon tazer est pas à portée de main) et je lui dis que non, je ne veux pas, spa le moment dans ma vie pour ça et gnagnagna. J’deviens trop forte pour ça vu le nombre d’excuses pourries qu’on m’a déjà sorties x)

On en est là. J’ai pu aller un peu sur le net, suis pas restée parce qu’effectivement je devais me lever tôt le lendemain (mais j’ai quand même fini la saison 2 de True Blood parce qu’faut pas non plus abuser <_<) et j’avoue que les hotspot, ça pue du fion x) Ce matin je me réveille gaiement et je rallume le pc « allons nous abreuver de conneries \o/ » et pis bah non en fait. Je tente de passer par le logiciel de ma clé wifi, directement par Windows, rien à faire, il ne trouve plus le hotspot et quand il y arrive, difficilement, j’entre les identifiants qui ne correspondent plus…

Alors là, on a le cas de figure du crétin fini : je soupçonne le type d’avoir changé ses accès pour m’interdire l’accès, ensuite pourquoi ? Parce que je l’ai remballé ? Pour me forcer à retaper à sa porte « pardon mais le wifi marche plus, need help » aka syndrome du prince charmant qui vole au secours de sa belle ? Ne croyez plus les gens qui vous disent qu’on chope pas grâce à Internet… Suffit d’avoir un point wifi et emballez c’est pesé quoi… Me reste donc maintenant à raser les murs, en espérant ne pas le recroiser, parce que, autant je suis gênée au possible, autant j’ai peur qu’il tente à nouveau de me détartrer les dents

Pour ce qui est de la vie (ou limite survie) du blog, pas d’inquiétude, je peux choper le wifi dans un ptit bar sympa durant la journée (j’vais même leur faire de la pub : pour ceux qui habitent pas loin de Douai dans le Nord, go to Inside Bar sur la place Carnot, tout le monde est sympa et sent bon du corps :3) et le soir je vais me fendre pour pondre mes articles, normalement vous aurez votre dose, comment je suis pas super attentionnée dites donc Par contre, vous pouvez brûler des cierges pour mon pc, le pauvre est en phase terminale, j’espère qu’il tiendra le coup (j’ai pas les moyens de lui acheter un successeur là), je lui ai fait une piqure d’Opera, apparemment le Renard de Feu il aime moyen moyen maintenant Et puis pour dire de pas avoir juste raconté ma vie inintéressante et m’éviter de me prendre des réflexions désagréables (quoique j’en eusse sérieusement rien à péter xD), une vidéo bien à la con \o/