Après lui avoir mis un grand coup de CCleaner sur ses fesses potelées et avant qu’il se prenne un gros reformatage dans la tronche, mon pc vient de subir un ramonage des marques-pages de Firefox et la vache, on en retrouve des trucs Oo
Je vous fais donc la joie de partager des petits liens glanés ici et là, des vidéos légèrement « What The Fu« , histoire de vous mettre un article sous les dents, bande de vautours (et oui un jour je finirais ce foutu article sur Wikipédia, je le promets)
Les Wallpapers
Comme je sais que certains de mes lecteurs vont piocher dans ma galerie, je vous donne quelques liens.
Vous en avez marre de Toshop qui pompe outrageusement l’ordi alors que vous voulez juuuuuuuste ajouter une ligne de texte (non on utilise pas Paint, c’est vraiment trop moche), j’ai DEUX solutions, oui oui deux et non pas une ! Donc iciiiii ou bien lààààà
Les vidéos certainement connues partout mais quand même
Oooooooooh bah on va commencer par du kawaii, je vous présente la version sous acide du chaton qui a faim (purée, Doctor Who devait être pareil à son âge, *fear*)
Alors bon je dois dire que j’avais totalement oublié cette vidéo, je suis restée collée au canapé pendant 2 min avant de reprendre le contrôle de mon cerveau… C’est très WTFSERIOUSLY ?
Doo-bidoo-bi-doo, bidoo-bi-doo… *ahem*
Et pour vous achever juste à la fin, Keyboard Cat shows no compassion…
Toi aussi t’as pleuré pour Artax étant gamin ? Bah voilà maintenant tu lulz, c’est beau Internet…
(si t’en veux moar, dans la blogolist )
Depuis le temps que je trainasse sur le net, je finis par piger certains trucs : j’ai fini par comprendre qu’on ne tripote pas du php sans avoir du tuto sous le coude, on n’installe pas des plugins d’insomniaques quand on a une vie (que je n’ai pas, ouf je suis sauvée), on ne s’inscrit pas sur des sites à la con pour faire genre j’suis à la pointe du hype niveau blogging.
Pour ce dernier point, j’ai moyen bon, je suis inscrite sur Facebook. J’y passe de temps à autre et finalement le seul truc que je fais ces derniers mois, c’est poster mes articles sur mon wall, jouer à des jeux en ligne pour passer le temps et aller zieuter mes potes. Je suis loin d’être Facebook-addict et c’est tant mieux Par contre, il va falloir m’aider pour un truc que je ne comprends pas du tout depuis le début de son lancement : Twitter. Je suis désolée mais je ne pige pas l’intérêt de cette plateforme de « micro-blogging »
Que nous dit notre bon Wikipédia (vous avez remarqué, toujours pas là l’article dessus hein ? quand je disais que je suis toujours distraite par autre chose…) :
Twitter est un service de microblogging, permettant aux utilisateurs de bloguer grâce à des messages ultra courts, de 140 caractères au maximum (les tweets ou gazouillis, traduction directe de l’anglais), ce qui représente une ou deux phrases. La différence entre Twitter et un blog traditionnel réside dans le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés. Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message. Une des forces de Twitter est de proposer une interface de programmation ouverte et documentée (ce qu’on appelle communément une API). Elle permet de construire facilement des applications ou des services s’appuyant sur la plateforme Twitter.
Ok, bon alors je vous fais mon petit décorticage qui ne tient qu’à moi :
« bloguer grâce à des mesages ultra courts » ça je peux très bien faire via mon propre blog, pourquoi aller me faire ch*er à le faire ailleurs ? Peut-être parce qu’un article de 2 lignes sur son blog, ça fait couillon.
« le fait que Twitter n’appelle pas directement une participation à commenter les messages postés » ok dans ce cas pourquoi le poster ? Surtout que pour le peu que j’ai vu, les gens se répondent via Twitter et le fameux @ devant les noms. Alors oui ça n’appelle pas au commentaire puisqu’on ne peut pas en faire directement mais si on y répond via son propre twitt, c’est bien du commentage non ? Alors pour un blogeur, quel intérêt de twitter ? Puisque, ne nous voilons pas la face, quand on se met au blogging, c’est pour être lu et commenté. De ma propre expérience, un blog souvent commenté est généralement plus intéressant qu’un blog qui reçoit 20 000 visites par jour mais ne requiert aucun commentaire. Oui arrêtons d’être faux-cul, un blog on le fait pour avoir du commentaire et du trafic. Et puis voyez, cette lubie du commentaire qu’on trouve dans un blog, on le retrouve chez Twitter avec la lubie du follower, c’est à celui qui en aura le plus. Toujours une histoire de kikitoudur finalement ?
« Le principe de Twitter est de relater ce qu’on fait au moment où on écrit le message » alors là je vais m’attirer les foudres des utilisateurs (si ce n’est pas déjà fait) mais quel intérêt sérieusement ? Quel intérêt de marquer que vous êtes en train de faire caca ou que vous êtes coincé dans le RER et que ça va vous mettre en retard pour twitter sur votre caca de 17h34 ? J’exagère volontairement puisque c’est souvent ce qui revient quand on parle de Twitter. Ce genre de messages, on peut les faire sur Facebook.
Ensuite le coup de l’API je ne vois pas du tout mais pas du tout et à la limite j’ai pas l’impression que c’est le plus intéressant (ah c’est ptet le truc qui fait qu’on peut modifier l’apparence de sa page de twitt ? mouais)
Bon, là déjà les utilisateurs ardents de Twitter sont en nage et suffoquent à ma simple vue, je suis bien contente. Non sans rire, si j’écris ça c’est parce que je suis vraiment dans le brouillard complet vis à vis de cette plateforme. Je ne saisis pas l’intérêt et ça m’embête un peu d’être aussi « puta*n mais font ch*er avec leur twitt, oseeeeeef !! » sans finalement connaître le truc à fond. Donc je vais tout simplement vous laisser me répondre et m’expliquer un peu mieux ce qu’est ce truc awesome dont tout le monde parle dans la blogosphère mais qui apparemment en touche une sans faire bouger l’autre chez nos amis les newbz français. Parce que oui, en France j’ai l’impression que Twitter c’est comme le nuage de Tchernobyl, c’est pas passé et c’est vraiment étrange quand on voit l’engouement que ça suscite aux States, y a un tel décalage que je ne comprends pas pourquoi Facebook, qui lui est étrangement similaire, a connu plus de succès chez nous.
Et puis allez, pour faire genre interactivité sociale et « on s’amuse comme des guignolos« , un sondage pour faire genre.
Je suis en pleine écriture d’un article à propos de Wikipédia mais il faut toujours que quelque chose me détourne de ma pieuse mission. Là ce fut WordPress. Alors je vous entends déjà râler « Ouiiiiiiiii tu dis ça mais en fait tu prépares rien du touuuuuuut, tu fais ça pour faire un article de pluuuuus » . Bah oui et non. J’essaie de remplir mon quota de blagues pourries par jour (Cerb me coach) et j’essaie surtout de tenir un rythme de parution régulier, histoire de bien me faire voir par mes larbins lecteurs
Bref j’ai ajouté plein de petits trucs au site (dont quelques uns dont vous n’avez cure puisque vous ne les voyez pas) et j’ai allégé un peu la présentation qui devenait watzefeuhesque. Une petite liste ?
Alors je suis maintenant une vraie bloggeuse qui est trop dans le mouv de la vaïbe, mes flux rss sont gérés par FeedBurner. Je me suis fendue de deux BEAUTIFIOUL icônes faites par mes mimines angéliques sous Photoshop. Ne sont-elles pas foufounesques à souhait ? (oui elles sont roses, oui elles sont à poil, je suis une geekette, pas un barbu)
J’ai ajouté la fonction Related Post à mes articles. Concrètement, à la fin d’un article, le plugin vous présente d’autres liens en rapport (enfin si on veut, des fois on se demande où il voit un « related » ) et des fois, y a pas de rapport du tout et donc y a pas de liens proposés… Bref c’est bancal, j’aime
Vous ne trouverez plus les tags dans la sidebar en haut, finalement j’ai changé d’avis (oui un an plus tard) et j’ai installé les archives à leur place. Vous retrouvez les tags dans le menu à droite vers la fin (youpiscroll)
Et ooooooooh surprise, mais quoi que donc est-ce juste en-dessous ? Un sondaaaaaage \o/ Et pour commencer, je vous en ai mis un pour que vous puissiez bien vous défouler. Un autre la semaine prochaine
Bon hé bien je pense que c’est tout. Je ne vous dis pas bonne nuit, vu la journée qui m’attend, entre le rangeage d’appart, la vaisselle, la litière de Doctor Who et son rapatriement après sa nuit chez le véto… Ahah ça va être tellement bien
Feeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeemme, je vous aiiiiiiiiiiiiiiiiiime, feeeeeeeeeeeeeeeeeeemeuh je vous aimmmeuuuuuuuuuuuh !
Telle pourrait être la devise de Kush mais en fait non, ils ont préféré « Supports like a dream« . D’un point de vue marketeux de bas étage, on pourrait dire « oui mais comment sait-on que la cible visée c’est les femmes avec un slogan aussi pourri ?« , bah on sait pas en fait, tant qu’on a pas vu le produit, on se doute de rien. On pense oreiller super confortable, soutien-gorge qui laisse pas des marques dégueulasses quand on l’enlève à la fin de la journée, slip kangourou qui ne macère pas les roubignoles ou on peut même penser à la nouvelle entreprise qui se charge de la hotline de Free/Orange/SFR/Bouyghes. Autant dire que pour ménager mon effet, je ne vous montre pas tout de suite de quoi il s’agit. Je vais vous en parler avant (ahah ça vous fait chier hein ?)
Mes chères amis geekettes et noobettes, vous qui avez des seins, vous comprenez parfaitement l’horreur de dormir avec. Quand on veut se mettre sur le ventre pour dormir comme une grosse limace baveuse sans avoir à rien faire d’autre que déglutir salement, on ne peut pas, y a bien que les mecs pour pouvoir le faire. Et quand on veut dormir sur le coté, n’y a-t-il pas plus chiant que de voir ses magnifiques attributs dégoulinant et s’aplatissant ? Oui vous voyez de quoi je parle. Ils ne sont plus rebondis et gracieux, ils sont mous et vous font penser que des fois avec du silicone on aurait pas à supporter la vue d’un tel outrage à sa plastique parfaite (car nous sommes parfaites, nous avons le droit à la perfection à toutes heures).
Alors j’ai la solution, j’ai l’objet miracle, celui qui redorera le blason de votre poitrine généreuse, l’objet qui tiendra une place prépondérante dans votre lit (non votre mec ne compte plus). Je vous présente mes chères, le Kush !
« Oh mon dieu mais c’est un vibromasseur » Hum… effectivement vu sous cet angle… Mais grâce au Gars-qui-nous-regarde-nous-entretuer-depuis-son-nuage-rose-bonbon-cosmique-et-qui-n-en-a-rien-à-foutre, ce n’en est pas un. Il s’agit tout simplement d’un « truc » à mettre entre ses seins pour les écarter légèrement et ainsi oublier le fameux syndrome du nichon raplapla. Et comme une image vaut tous les mots du monde…
Oooooooooooooooooh bah c’est plus clair comme ça ! Alors détaillons l’image pour que tout le monde comprenne bien le système : ça se place entre les seins, bon ça on le remarque bien, avec sa ptite nuisette qu’y a que le train qui est pas passé dessus, ça manque de tétons mais c’est un objet féminin, ils vont pas attirer le chaland mâle. Alors outre le fait que c’est assez laid (malgré 7 couleurs différentes, elles font très plastique des 70′s), je me permets un commentaire très physiologique : je fais du 90D (non j’ai pas honte de le dire, c’est mes boobs, je peux pas les cacher) et personnellement si je mets ça, mon boob il tombe quand même sur le coté et en plus il enrobe le truc façon gelée anglaise, bref ça fait plus moche qu’avant. Aaaaaaaaaah mais vous me direz qu’il existe plusieurs tailles (oui oui j’invente rien ), oui sauf que pour ma taille, il faut le modèle « large » à 42$ (ahah) et pour ce prix-là, je prends une bouteille de coca vide, ça me fera moins cher. Non et puis franchement ça ressemble trop à un vibro et je suis pas née de la dernière pluie, un vibro, ça se met pas là (sinon t’as l’air d’une grosse nunuche prudasse).
Autre point du marketeux encore en formation : « Mais pourquoi mettre des femmes habillées aussi sexy ? Elles ne sont pas toutes comme ça dans la réalité ! Elles portent plus souvent des t-shirt basiques !« . Notre jeune con a bien raison mais nous sommes dans la pub mon gros, donc t’oublies le principe de réalité, ça n’existe pas. Par contre tu aurais pu relever le magnifique photoshopage du Kush de la madame. Alors je suppose qu’y a un mec dans la boîte qui s’est dit que c’est bien trop moche à la base et qu’il a fait du free-style avec le logiciel pour pondre un truc encore plus moche et invraisemblable. J’ai surtout bien ri en voyant la façon dont elle dort, avec une main de Miss France, moi aussi je dors comme ça hein, et même que j’ai une mise en pli parfaite avec juste une petite mèche rebelle et sexy qui me court le long du cou finir à la racine de ma poitrine… Non moi quand je dors généralement j’ai les cheveux qui me collent à la gueule, des nœuds partout, les yeux de veau et surtout le visage déformé par le coussin façon « je fais des plis avec ma tronche pour ressembler à un sharpei« . Et oubliez le sourire genre « je rêve de Christian Bale tout nu qui me court après pour me lécher le nombril rempli de crème chantilly », c’est plutôt la grimace du « oh purée que fout une araignée géante dans une cage à poule à l’arrière d’un pick-up volé par un marin fou qui porte des porte-jarretelles et MERDE MAMIE QU’EST-CE QUE TU FOUS A POIL !! »
« Bah oui ma bonne dame ! Les femmes enceintes, elles ont les lolos qui grossissent ! Et ça devient piiiiiiiiiiire ! » Oui donc c’est pour ça que le graphiste a encore fumé le mode d’emploi de Photoshop et qu’il faut traumatiser son futur mioche avec un truc qui à la limite de vibrer au premier pet venu. Non vraiment j’ai du mal avec ce truc. Je préfère encore avoir mes nichons qui dégoulinent. Et puis, un truc, moi quand ça me fait vraiment chier, je m’enroule dans la couette pour bien les caler et raaaaaaaah ça fait du bien de se sentir légère pour un coup (et puis PAS CHERRRRRRRRRRRRR). Enfin, pour les geekettes en couple, rien ne vaut son homme pour les tenir hein, ça c’est du soutif à pas cher !
Pour les plus téméraires, je vous envoie sur leur site internet qui fait très porno chic (et on se demande pourquoi je pense « vibromasseur » )
Concernant le blog en lui-même, je vous annonce officiellement le retour des smiley dans les commentaires \o/ Joie et bonheur, je me suis enfin sortie de mon coma éthylique et j’ai trouvé un nouveau plugin, il vous permet même de mettre en forme vos commentaires avec du gras, de l’italique, enfin je vous laisse tripoter tout ça Gros big up à Balthazar qui m’a refait mon icône RSS qui était pas très nette, maintenant le site pète trop la classe mortelle, sortez les lunettes de soleil
Bon allez edit du jour bonjour, le plugin ne marchant pas super bien pour les smileys j’ai décidé de revenir aux bonnes vieilles méthodes avec l’image pourrie que je vous avais faite… Étant passée à la version 2.8.1 de WordPress, ça marchait encore moins bien (et puis depuis la 2.8 aucun plugin pour les smileys ne fonctionnent, j’en ai testé 10 cet aprem pour vous dire –’). Donc désolée mais vous ne pouvez désormais plus vous amuser avec le gras ou l’italique, j’essaierais de voir dans les prochains mois si un plugin fonctionne réellement. Entre temps je vous ai intégré le lien pour les smileys directement au-dessus du cadre de commentaire, enfin si j’ai bien réussi à coder mon truc
Je m’appelle Godefroy de Montmirail et je vais sur www.lyrya.fr
Je suis fan de mon Google Analytics, même si je ne suis pas une bloggeuse super influente à qui on demande de venir à des vernissages de galeries d’art ou des gavages de macarons (je ne dis pas non par contre, j’aime bouffer gratos), je peux m’enorgueillir d’avoir eu 28 648 visites. Ouais je balance du chiffre pour faire genre, j’suis une folle dans mon cerveau.
Je me suis dit que faire un post pour les 1 an du blog, ça ferait trop pompeux, trop cliché donc j’en ponds un maintenant, histoire d’être tranquille avec ça (ceci dit, je risque fort d’en faire un pour l’anniversaire du site donc vive la pompette) alors des ptits tops, pour dire de pas fatiguer trop l’esprit (il est encore tôt là, je voudrais pas faire mal à mes chers et fourbes lecteurs)
Vous êtes 12 624 à être venu pour me soutirer des images à la con, plagier mes idées formidables ou encore écrire des commentaires vaseux à propos de poneys.
Vous avez regardé 56 596 pages plus connes les unes que les autres.
Vous avez passé 2 min 43 secondes à vous faire fondre les neurones sur des tournures de phrases alambiquées.
Il semblerait que le mois de février vous a fait pousser des ailes, vous avez affolé le compteur jusque 4138 visites (je ne vous félicite pas, vous pouvez faire mieux).
Vous adorez ma galerie apparemment, troisième résultat après l’index et la deuxième page.
Le top trois des articles les plus consultés *roulements de tambour* :
Merci à Nioutaik et Bebealien pour me ramener plein de monde (vive Netvibes aussi, je vois que sa place de 3ème prouve qu’on me suit via le RSS).
Le petit top 10 des plus grosses requêtes via Google (pour les plus moches, je referais peut-être un tour une prochaine fois) :
Lyrya : c’est bien, vous savez ce que vous cherchez.
Geekette : bingo !
Définition du mot blog : ça en démange certains quand même.
42 le mag : vous êtes chez la meilleure des rédacteurs
Lego. ca : je ne comprends le .ca, un gros mystère.
Vous verrez parmi le bordel à coté de votre horloge un nouveau truc qui : on voit que certains ont recherché pour être sûrs que je racontais pas de conneries
David Tennant est moche : NON, NON et NON, faut arrêter ce genre de googeleries
Sado masochisme : voilà comment bousiller ma réputation pour 30 ans, merci bien.
Top mec : encore une preuve que j’attire les coquin(e)s qui veulent s’en mettre plein les mirettes
Les 10 pays qui viennent voir à quoi ça ressemble :
Les Français œuf course.
Big up aux Belges, riprizent cousins !
Les Suisses qui ramènent du chocolat.
Les Tunisiens eux ramènent du soleil
Mais talonnés par les Canadiens, la température locale sur le site oscille entre -50 et +40, je fais la joie des vendeurs de mouchoirs.
Le Maroc et sa bouffe de malade Rah j’ai faim là !
Les Anglais débarquent en 6ème place (attendez-vous à ce que je sois de mauvais poil ces prochains jours… haha j’aime mon humour).
Attention aux Chinois qui arrivent en masse.
Ahah les Algériens font remonter la température ambiante, sortez les bikinis !
Holy Crap on a stick ! Les Ricains sont dans la place, shakez vos booty, y a de la biatch !
Vous êtes très nombreux à utiliser Firefox pour venir me voir mais je vous trouve bien trop nombreux à squatter via Internet Explorer, il serait temps de remédier à cette faute de goût inclassable !
Comme on peut s’en douter, majorité de Windowziens, les Linuxiens sont loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin derrière (différence de l’ordre de x25 000, ouais ça fait mal)
Bon voilà, encore un billet de feignasse mais j’avais promis que j’écrirais un peu plus et je le fais, venez pas EN PLUS vous plaindre, ça serait le pompom. Sur ce, je retourne faire ma femme d’intérieur, mon chat s’en prend aux géraniums, il est peut-être temps que je le nourrisse Oo
(enfin c’est des design de tshirt mais bon, certains proviennent de Glennz que vous pouvez retrouver dans ma blogolist)
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» Hum… effectivement vu sous cet angle… Mais grâce au Gars-qui-nous-regarde-nous-entretuer-depuis-son-nuage-rose-bonbon-cosmique-et-qui-n-en-a-rien-à-foutre, ce n’en est pas un. Il s’agit tout simplement d’un « truc » à mettre entre ses seins pour les écarter légèrement et ainsi oublier le fameux syndrome du nichon raplapla. Et comme une image vaut tous les mots du monde…
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