Il y a encore quelques heures, j’étais prostrée dans un coin de ma chambre à pleurer toutes les larmes de mon corps et à me fouetter la peau nue. Pourquoi ? Parce que j’ai fait l’erreur du siècle quand on a un chat comme le mien (aka un gros con). Par cette belle journée pour une fois pas très ensoleillée, nous nous sommes pris l’envie d’emmener mon cher et tendre Pipou au parc. Je n’ai pas vraiment eu peur de l’y emmener puisque de nature peureuse, il serait resté près de nous et se serait caché dans nos jambes.

AHAH. A peine avions-nous posé un genou sur la pelouse du parc pour nous assoir que le chat bondit dans les airs tel une mangouste et comme bien entendu Murphy est un gros bâtard, Pipou fait son Houdini et arrive à enlever son harnais (magnifique harnais en plus, à la pimp my cat, en fausse peau de léopard… s’est-il enfui de honte de le porter ?). J’ai eu à peine le temps de réagir pour m’avancer doucement vers lui et tenter de le récupérer (un bond de 5m quand même) mais je devais être très mal coiffée ou puer la mort car il a couru de plus belle. Passé le choc énorme de le voir disparaître dans les taillis, je fonce vers l’endroit : une petite touffe de buisson près d’une mini-rivière. J’appelle, j’hurle, je supplique, je pleure, rien n’y fait, Pipou ne se remontre pas. Après avoir rameuté la Mère pour aider à le retrouver (15 hectares putain) et après 2h de recherches intenses : rien, le vide, le néant, juste des putes de poules d’eau moches et des gens qui se baladent.

En remontant dans la voiture, je me dis bien qu’avec tout le monde qui passe par le coin où il a disparu et avec tous les chiens qui y sont promenés, les chances de le retrouver sont très maigres… D’autant plus que de l’autre côté de la rivière, il reste un bout de parc et ensuite les jardins des maisons avoisinantes… J’embroche un stylo et je me mets à rédiger très vite une note qu’on dépose au café qui jouxte le parc, je sonne chez une voisine qui avait ce joli panneau « Cats Welcome » , bref je me ronge les sangs. L’orage gronde, il pleut, il n’est plus temps de rester, nous rentrons pour tenter de le retrouver dimanche. En rentrant, je poste un peu partout sur internet des messages pour tenter de trouver quelqu’un qui l’aurait vu, je fais dans le gros pathétique mais je m’en fous (d’ailleurs merci à tous les loulous sur Facebook qui m’ont laissé un ptit message, que Dieu/Allah/Boudha/Cthulhu vous bénisse).

Après avoir pleuré deux bonnes heures dans mon lit en refusant de manger et en commençant mon deuil, on se dit que finalement on va y retourner. A 21h45 nous revoici dans la voiture, avec lampe torche, croquettes, jouets et caisse de transport, nous sommes parés, Rambo peut aller se mettre un tutu rose, la guerre nous attend. Arrivés devant l’entrée du parc : portes closes, tout va à merveille. Aucun moyen de sauter les clôtures, trop hautes et qui nous empêcheraient de revenir avec le chat dans les bras ou même dans sa caisse (puisque ce petit con arrive à l’ouvrir de l’intérieur -_-). Scrutage des alentours, oh ce petit chemin de terre qui suit le parc… Oh bah c’est qu’il est long ce chemin… Et ah oui il y a une rivière entre le parc et le chemin… Tiens j’aperçois une autre entrée du parc… AHAH UN TROU DANS LES HAIES O_O Direction l’endroit où Pipou s’est enfui… Il fait ni sombre ni clair, la visibilité atteint des sommets : 5 m !!! En traversant la petite rivière dont je parlais plus haut, j’aperçois une forme qui court se planquer dans des fourrés qui longent l’eau, sans discerner de quoi il s’agit, sans savoir si je ne suis pas entrain de partir en couille et d’avoir des hallucinations. J’approche et j’appelle, je joue des maracas avec les croquettes, je pouetpouet, rien, pas de miaulement ou bruits, je passe mon chemin.

Je vois ensuite Chéri qui se fixe et m’appelle doucement : moi aussi je la vois, la petite forme velue qui se frotte à un arbre. On se baisse et on minaude pour faire approcher la bête… Manque de pot, c’est une magnifique petite chatte grise et blanche avec un joli collier autour du cou, magistrale fausse joie et retour case départ. Arrivés dans une petite clairière avec des monticules de terre, j’aperçois de nouveau une forme qui court se planquer mais la visibilité baissée à 2m n’aide pas à savoir si c’est Pipou ou une pute de poule d’eau. J’approche et je continue de minauder, personne n’étant là pour se moquer grassement de mon imitation du miaulement. Ne voyant toujours rien, je décide de m’assoir purement et simplement dans la clairière et d’attendre en continuant de jouer avec ses jouets. Ne voyant plus Chéri dans mon champ de vision, je le retrouve accroupi, immobile. Je sens le truc venir, encore une fausse joie ou je ne sais quoi. Doucement je me rapproche et lui demande s’il l’a vu ou s’il assouvit juste une grosse envie. « Il est juste là, il est venu manger à 10 cm de moi, je l’ai caressé mais il vient juste de repartir dans le bosquet juste là » . La nuit vient de tomber, la vie est belle.

A plat ventre, à 1m de Pipou, ça fait une demi heure que je rampe le plus lentement possible pour tenter de l’approcher, la gamelle de croquettes dans une main et l’autre dans les orties et les fourmilières. Enfin, au bout de quelques minutes où il joue à se frotter à toutes les plantes possibles, il s’approche et vient me câliner doucement. Je l’empoigne et je le gnougnoute autant que je puisse, enfin je l’ai !!! Je m’approche doucement de sa caisse de transport et je me baisse… Maintenant avec le recul, je ne sais pas si c’est la caisse ou si c’est Chéri qui, rassuré de le revoir, est venu vers nous avec la lampe torche, mais ce putain de chat de merde finit par se débattre et tout en me lacérant les bras et malgré toute ma force, il se REBARRE… Direction droit devant lui, hop arrêt pour voir où on est, hop dans un fourré qui longe la rivière… Il est minuit…

Caché dans les arbustes et les orties, on l’entend miauler et bouger dans les branches, le but est simple, le faire sortir tout en sachant que dans la situation actuelle, il pourrait partir dans n’importe quelle direction si on venait à le faire fuir. On s’assoit tous les deux à des coins stratégiques du taillis et on l’appelle, ne sachant pas tellement où il est, la nuit est noire et la lampe torche n’aide que l’un pendant que l’autre fronce les sourcils pour tenter de voir une fouffe de poils quelque part. Après une bonne grosse demi heure à l’appâter avec des croquettes et des jouets et après s’être rendus compte que ce chat n’est qu’une grosse raclure qui passe son temps à faire des allers et retours dans le buisson, on se dit qu’il est temps de passer à l’offensive. Chéri s’arme et s’emploie à défricher lentement mais surement les pentes qui donnent sur l’eau, orties, araignées, tout y passe, y compris le chat qui, en voyant ça, continue de faire chier : une fois qu’il finit d’enlever toutes les merdes d’un côté et qu’il arrive à lui caresser le museau, le chat se lève et se barre (parce que, oui, le pire c’est que ce gros tas s’allongeait et somnolait tranquillement alors qu’on était à deux doigts de foutre le feu au fourré pour le faire sortir). Heureusement pour nous oserais-je dire, Pipou est un peu con et il passe son temps entre un point A et un point B où il s’allonge à chaque fois. Une fois la pente près du point A défrichée, bien entendu il passe au point B, hop défrichage de pente à nouveau et oooooooh Pipou qui repart dans l’autre sens… MAIS CE SERA LA DERNIÈRE FOIS !! YOU SHALL NOT PAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSSSSSSS \oO/

La pente étant libre d’accès, sans orties et toiles d’araignées tarentuleuses, Chéri arrive à caresser le chat, tout doucement il se rapproche encore et parvient à tendre le bras assez loin pour l’attraper sous le ventre, petit mouvement de Pipou pour tenter la fuite mais non, cette fois-ci sera la bonne, le chat est dans les bras du Chéri qui sont quand même plus forts que les miens qui ont la consistance de gelée anglaise. Doucement, la lampe torche entre les dents et le chat bien calés contre la poitrine, il sort du taillis et retour à la case départ. Je passe en première, bien loin devant pour ne pas tenter le diable qui pourrait nous refaire le coup du « NAN NAN VOUS M’AUREZ PAS BANDE D’ENFOIRÉS ! » . Arrivés au trou dans le taillis près de la seconde entrée, la question se pose : allons-nous refaire le petit chemin qui longe le parc et où il fait aussi noir dans le trou du cul d’une poule d’eau ou quelqu’un va-t-il aller chercher la voiture à 10min de là ? Seconde solution. Je me cale les seins sous les bras et je cours vers l’autre entrée où nous nous sommes garés, j’enfourche la voiture et sans me soucier que je suis entrain de conduire pour une fois vraiment seule et qui plus est pour la première fois en pleine nuit, je galère ma race à trouver la seconde entrée qui n’est indiqué nulle part. Coup de pot, j’y arrive sans me perdre et avec une lenteur pas possible je me gare, j’ouvre la portière coté passager et je fais entrer les deux loulous dans la voiture. Et qui est rentré ensuite dans sa caisse sans faire l’ombre d’une histoire ? Oui, mon chat est un gros connard.

Il dort en ce moment même sur l’appui de fenêtre, après s’être baffré de croquettes et c’est à peine croyable de se dire qu’il vient de passer presque toute une journée perdu dans le vaste monde…

Ne perdez jamais votre chat dans un parc de 15 hectares, parce que c’est pas tous les jours qu’on a la chance de faire du rappel dans des buissons et de le retrouver miraculeusement.

Moralité : Tout bling bling qu’il soit, le harnais est un ustensile définitivement useless !!! oO

Oui non parce que j’suis dans une phase où j’ai envie de taper sur tout et n’importe quoi et ça inclut les chats >< Parce que le mien en ce moment, par je ne sais quelle folie, se met à dormir sur le bureau, juste devant le clavier ou carrément dessus en appuyant bien sur Espace ou des lettres pour invoquer je ne sais quelle divinité féline et ça devient gonflant. Alors oui je lui râle dessus parce que c'est un sale rat niveau câlins et ronrons mais faut pas abuser Mémé.
Mais ça va, j'ai trouvé pire...

gbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbbh rqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqq

RAAAAAAAAH FRAK !! BARREUH-TOUAAAAAAAAA >_____<

Voilà, j’préfère ça…

Et même que mon titre est vachement long. Effectivement, j’explorais le fin fond de l’univers cosmique aux toilettes quand soudain j’ai eu une révélation : on est des geeks, nous sommes donc parfaits, mais la réalité n’est-elle pas ailleurs ?

On a parlé en long et en large du fait que le geek est bon dans tous les domaines, moi-même j’en ai fait l’apologie mais cessons toute cette propagande \oO/ Ne fuyons pas devant l’immense tâche qui nous fait face : révéler au monde que le geek n’est pas ce qu’il prétend être et ainsi conquérir le monde après les avoir infiltré en prétendant être geekette \o/ (nan nan, mon plan est très bien, stop me dire que ça marchera jamais !). Procédons je vous prie.

Les débuts mouvementés du geek, tout part toujours d’une blessure…

Le geek est sociable, même s’il prétend le contraire

« Faux, argument de mayrde ! Le geek n’est pas sociable et tout le monde le sait, c’est ce qui fait la nature même du geek ! » Et je me dois de le rappeler, le geek fait des IRLs, ce qui prouve bien qu’il est sociable. Autres preuves : il consulte frénétiquement les nouveaux posts sur les 15 forums qu’il suit et passe le plus clair de son temps à discuter et débattre sur des chans irc. Je suis même pas aussi sociable quand je sors acheter le pain. Un geek peut avoir jusqu’à quatre fois plus de discussion qu’un homme normal, par jour. Car oui, la sociabilité n’est pas liée au fait de parler avec sa vraie bouche, rien à voir. En tout cas, plus dans notre société. Et osef le fait que c’est des gens qu’il ne côtoiera peut-être jamais, je côtoie tous les jours mon voisin cousin de Rocco et ma voisine fan de tambourin sur mur et pourtant on s’est jamais adressé la parole. Alors pourquoi c’est un inconvénient ? Parce que si jamais on est VRAIMENT asociale, on cherche un homme qui ne nous fera pas chier avec des histoires de forum, de communauté, d’IRLs à faire et que sais-je encore, un geek donc qui ne soit pas totalement contraire à notre moi profond d’antisocial, il se peut qu’il perde son sang froid, le moi.
Inconvénient Geek : 5/10 sur l’échelle de la chiantitude parce qu’il suffit qu’on le laisse s’énerver tout seul dans son coin, à la limite il a pas besoin de nous pour faire du caps-lock sur un forum pour insulter les gens x)

Ahah ! Je savais bien que cette histoire idiote de marcher la Lune était un complot \oO/

Le geek est un persécuteur

Oui, le geek est un gros psychopathe. Imaginez. Laissez votre esprit se perdre dans les immensités cosmiques. Vous n’êtes pas réfractaire à la musique hindoue à tendance rap-électro, nan vous aimez bien et finalement ça vous fait un point commun avec le geek qui partage votre vie, c’est déjà bien. Mais si un jour vous avez le malheur de lui dire que vous aimez Lady Gaga, c’est le cataclysme dans vos fesses. Le pire étant que rien ne peut étouffer sa rage et ses envies de vous étrangler. Attention la nuit alors. Il se peut que le geek, pris d’une soudaine envie de vous faire revenir dans le droit chemin, vous mette de la musique sous l’oreiller à votre insu pendant que vous dormez, le geek est fou, il connait Pavlov et pense qu’il peut vous la faire à la doggy style, ATTENTION ! Autre fait qui devrait vous mettre l’éléphant à l’oreille, il existe certaines espèces de geek qui prennent plaisir à vous suivre, partout, sans être vu. Comment ? Pensez Facebook. Repensez à tous ses statuts commentés, repensez à toutes ces fois où vous avez pris ça pour de la manifestation de son amour… QUE NENNI ! Il cherche à vous sonder et à vous manipuler pour mieux vous faire écouter sa musique de barbu enturbanné ! Je vous aurais prévenues…
Inconvénient Geek : 8/10 sur l’échelle du psychiatre qui proposera l’internement immédiat.

Et les noix de macadamia ? C’est moi qui vais les chercher ptet ? Tin mais tu sers à rien -_-’

Le geek râle, combinaison dantesque quand il est français

Au début, on se dit toujours « Oui mais il a de très bonnes raisons de le faire, c’est vrai que c’est chiant quand même les DL à 1200ko/s seulement :/ », on trouve ça mignon quand il hurle sur l’écran, on trouve qu’il est kawaii à tenter de recoller les touches de son clavier qu’il vient de claquer contre le mur, on est très conne Parce que, passés ces moments où l’on s’ébahit de lui voir autant d’énergie à s’énerver contre le vent, on se pose des questions. Surtout quand on lui apporte à manger devant le pc et qu’il sort « Putain mais wtf des petits pois ! D’où t’as vu que je mangeais des légumes toi ? Tu lis pas mon Facebook ? Vazy remballe femme ! »… Et je ne parle pas du moment où Hadopi a buzzé… Oui je vois vos regards en l’air et vos moues en coin, vous avez traversé ça aussi… Oui effectivement c’est de la merde, mais était-il nécessaire de faire une pétition dans l’immeuble et de faire signer les Juglots du 4ème, 80 ans au compteur ? Le pire étant que, généralement, quand il râle, personne ne l’écoute et ça conduit très loin. Il s’énerve que personne ne l’écoute et ne fasse le moindre effort, il râle encore plus et montre de plus en plus de signe du geek persécuteur. Au moindre symptôme, consultez.
Inconvénient Geek : 6/10 sur l’échelle du gamin qui pleure pour avoir son cadeau de Noël un 17 août. Remède : lui lancer l’assiette de bouffe dans la gueule la prochaine fois qu’il critique, ça détend toujours.

Mmh ça peut se comprendre d’être lâche en fait oO

Le geek est hypocrite mais surtout lâche en fait

Lorsqu’il n’aime pas quelqu’un en général, il le fait savoir, et c’est plaisant, on a l’impression d’avoir quelqu’un de vraiment franc en face de nous et c’est pas donné à tout le monde. Mais il l’est juste avec ceux qui ne peuvent pas vraiment lui faire de tort. Il ne le sera pas avec le revendeur de jeux vidéos du coin qui lui fait des remises -10% par exemple, même si le-dit vendeur lui a fourgué un jeu soit-disant neuf alors que manifestement la rayure, c’est pas le mec qui fout les boites dans le carton à l’usine qui l’a faite. Pourquoi se mettre à dos une bonne source de réduction des dépenses ? Il ne le sera pas avec l’admin du forum sur les culottes japonaises aussi (oui vous l’avez remarqué, malgré ses tentatives débiles de surfer anonymement via Google Chrome), pourquoi se mettre à dos quelqu’un qu’il n’apprécie pas fondamentalement si c’est pour se faire kicker dans la minute et perdre son unique source de fap quotidien (le geek ne se fap pas en pensant à vous, puisqu’il peut faire l’amour avec vous, totalement différent, stune question de principe). Mais là où le geek se révèle lâche comme je l’indique, c’est quand il se fait choper. Vous avez beau lui foutre sous le nez ses 6584 post sur le forum des culottes, il niera totalement et remettra la faute sur un autre qui visiblement lui veut du mal et vous dira que vous n’avez aucune confiance en lui et que ça le vexe terriblement et que si c’est comme ça que vous le prenez, vous pouvez repartir chez vos parents et qu’il se débrouillera très bien sans vous et vos petits pois de merde.
Inconvénient Geek : 10/10 sur l’échelle du connard qui n’assume rien et vous fait porter le chapeau, ce qui prouve bien que le geek est un homme comme les autres.

Omondieu un chat qui boit du lait ! Mais c’est tellement inattendu !
Gtfo bitch et appelle moi quand il est l’heure de bouffer, tu feras mieux

Le geek est insensible

Il vous a fait tant de beaux discours, vous a enveloppé dans de la soie rouge quand vous avez dormi ensemble la première fois, il vous a tant porté sur ses épaules pour vous faire voir le monde. Qu’est-il advenu de ce doux rêveur ? Certainement avalé par ce tas informe et bossu au-dessus de son clavier qui ronchonne à longueur de temps… Comment est-il arrivé là, on l’ignore, par contre ce dont on est sûre c’est que ça a vaguement l’air du geek avec qui on vit d’habitude, juste que, on sait pas trop, c’est plus vraiment la même chose. Il est très important de ne pas s’approcher de lui si on est dans une période câline (période arrivant généralement en milieu de cycle) ou si jamais on vient de rapporter dans l’enceinte de Fort Knox un mignon petit chaton tout kawaii et tellement doux qu’on a envie de mettre sa tête dedans pendant des heures et que rien ni personne ne pourra nous l’enlever, non non jamais, promis bébé chaton Ahmm, bref, ne pas s’approcher sous peine de subir la gifle verbale du geek (oui pas physique, l’est pas très musclé le geek, musqué certes mais sinon c’est pas encore ça pour le concours Mister Barre D’Acier (même à ce niveau-là, sisi avouez)) : « Qu’est-ce que tu viens me gonfler avec ton chat de merde là ? Pourquoi faut toujours que tu viennes me renifler le cou quand je suis en plein raid ? Pourquoi ? POURQUOI ? T’as eu un prix de gros chez Connasse et Compagnie ? Go jouer à Poneyland, laisse faire les gens qui savent », oui le geek est insensible et en plus il a l’insulte facile. Par contre, il est souvent cité dans les Saintes Écritures que le geek peut entrer dans une sorte de transe émotionnelle d’une rare intensité, aussi appelée « Berserk du saule pleureur », si votre vernis à ongle venait de se verser subrepticement entre les panneaux métalliques de son pc ou si le mignon petit chaton bébé kawaii gngngngngn venait de pisser sur la box. Fuyez pauvres folles.
Inconvénient Geek : tout dépend de l’affection que vous attendez de la part de votre moitié, en pariant sur le fait que chaque femme aimerait un tant soit peu d’amour et d’affection, disons 9/10 mais je vise large, certaines femmes aiment se sentir transparentes.

Résultat des courses : le geek est une plaie, à en voir la note de  7.6/10, on pourrait croire que ça peut encore se rattraper mais non, plus ça va et plus le geek s’enfonce et s’enlise, on peut voir ses petits bras fébriles sortir du sol, mais étant nous mêmes geekettes, pourquoi nous salir les mains ? Hé on a aussi un peu d’eux en nous x)

Mais  putain pourquoi je fais chier tout le monde à dire que les geeks c’est des merdes ? Parce qu’il fallait que quelqu’un le fasse, pour endiguer la progression de cette armée qui arrive sur nous, pour arrêter de faire croire à cette grosse farce que les geeks vont dominer le monde CAR C’EST FAUX ! Nous pouvons encore lutter, nous pouvons encore faire en sorte de retourner la situation et revenir à ces temps si prospères où le minitel vivait ses heures de gloire, pour revenir encore vers cet âge magique où un bâton de bois suffisait à faire notre joie et notre bonheur, où les prairies verdoyantes étaient encore visible depuis la fenêtre… Agissons maintenant avant qu’il ne soit trop tard ! Je vous lance un cri de désespoir, dans le râle de mon agonie, la contagion se propage en moi et bientôt je serais anéantie par le virus geek 2.0, s’il vous plait, agissez pour mon honneur prochainement flétri, et n’hésitez pas, sur le champ de bataille, si vous me voyez, mettez-moi une grosse douille dans la tête.

Normalement j’aurais du faire un post ÉNORME avec des images et tout le bordel, vu que j’avais enfin pu trouver un wifi. Mais voilà, y a des jours où on se demande « mais putain pourquoi je me suis levée ? » Je vous raconte depuis le début.

Il y a quelques semaines, j’ai déménagé, je suis retournée vivre dans le Nord, ma chère patriiiiiie (pour les curieux qui se demanderaient « mais pourquoi t’es partie t’enterrer là-bas » , je dirais que je n’ai pas vraiment eu masse de choix, c’était ça ou être sdf… du coup vive les corons, vive le charbon), j’ai un peu chié des enclumes pour trouver un studio pas trop cher (tin les proprios se font des couilles en titane…) et quand j’ai finalement trouvé, j’ai appris que les étudiants de la maison se partageaient le wifi.

Dans la tête d’une geekette qui ne peut vivre sans internet et qui est en sevrage forcé, il y a une case qui s’allume avec écrit en néons rouges « OH PUTAIN OH PUTAIN O_O WIFI GNGNGNGNGN » . Je prends mes petites mimines et je mets un mot dans l’entrée pour choper le fameux voisin qui a cette box miraculeuse. Je fais dans l’humour pourri, ça marche bien généralement. J’attends. J’attends. Bon j’ai attendu 3 jours… Hier soir, victoire, il daigne se montrer. On discute, tout se passe bien, il me donne les identifiants et tente une embuscade « ça te dit qu’on mate un film à deux ? » EUUUUUUUH no way, pardon mais non, ça va pas le faire tout ça blablabla, des trucs à faire, plein, demain, réveil tôt, hop bonne nuit >_> J’avoue, j’ai serré les fesses…

MAIS PUTAIN JE SUIS BIEN SUR CE PUTAIN DE TRUC DE NEUF A LA CON !!! CLÉ WIFI DE MERRRRRRRRRRRRRDE CONNECTE-TOI OU JE JURE DE TE CONNECTER A UN SPOT FRANCE TELECOM ET TE FAIRE SOUFFRIR SALE P*TE !!1!11

Ahem. Soit il s’est foutu de ma gueule, soit je suis une grosse quiche. Sms : « T’es sûre que tu veux pas mater un film ? » OMG quoi… Plus collant qu’une popup sous IE ce type Oo « Non mais j’vais aller me pieuter, je finis de me battre avec ma clé wifi et hop » et bien entendu la réponse « ah bon ? bah je peux monter et te montrer si tu veux » , « ouais ok, no soucy » . Et là, j’ai senti que j’avais fait une connerie au moment d’envoyer le sms… Quand tu vois le message en cours d’envoi…, tu sens la petite goutte de sueur qui perle sur ton front aka « putain j’ai vista dans le cerveau, spa possible d’être aussi conne… »

Du coup, bah il est monté. Il me montre comment utiliser le hotspot neuf (putain pouvait pas le dire tout à l’heure nah ?) et je le remercie tout çaaaaaa, avec un œil un peu soucieux. Il reredemande pour le film. Je rerefuse. ET LA C’EST LE DRAAAAAAAAAAME… « Ça te dérange si je t’embrasse là ? » ça te dérange si je te fous mon poing dans la gueule ? Je le repousse, gentiment parce que je suis civilisée (et que mon tazer est pas à portée de main) et je lui dis que non, je ne veux pas, spa le moment dans ma vie pour ça et gnagnagna. J’deviens trop forte pour ça vu le nombre d’excuses pourries qu’on m’a déjà sorties x)

On en est là. J’ai pu aller un peu sur le net, suis pas restée parce qu’effectivement je devais me lever tôt le lendemain (mais j’ai quand même fini la saison 2 de True Blood parce qu’faut pas non plus abuser <_<) et j’avoue que les hotspot, ça pue du fion x) Ce matin je me réveille gaiement et je rallume le pc « allons nous abreuver de conneries \o/ » et pis bah non en fait. Je tente de passer par le logiciel de ma clé wifi, directement par Windows, rien à faire, il ne trouve plus le hotspot et quand il y arrive, difficilement, j’entre les identifiants qui ne correspondent plus…

Alors là, on a le cas de figure du crétin fini : je soupçonne le type d’avoir changé ses accès pour m’interdire l’accès, ensuite pourquoi ? Parce que je l’ai remballé ? Pour me forcer à retaper à sa porte « pardon mais le wifi marche plus, need help » aka syndrome du prince charmant qui vole au secours de sa belle ? Ne croyez plus les gens qui vous disent qu’on chope pas grâce à Internet… Suffit d’avoir un point wifi et emballez c’est pesé quoi… Me reste donc maintenant à raser les murs, en espérant ne pas le recroiser, parce que, autant je suis gênée au possible, autant j’ai peur qu’il tente à nouveau de me détartrer les dents

Pour ce qui est de la vie (ou limite survie) du blog, pas d’inquiétude, je peux choper le wifi dans un ptit bar sympa durant la journée (j’vais même leur faire de la pub : pour ceux qui habitent pas loin de Douai dans le Nord, go to Inside Bar sur la place Carnot, tout le monde est sympa et sent bon du corps :3) et le soir je vais me fendre pour pondre mes articles, normalement vous aurez votre dose, comment je suis pas super attentionnée dites donc Par contre, vous pouvez brûler des cierges pour mon pc, le pauvre est en phase terminale, j’espère qu’il tiendra le coup (j’ai pas les moyens de lui acheter un successeur là), je lui ai fait une piqure d’Opera, apparemment le Renard de Feu il aime moyen moyen maintenant Et puis pour dire de pas avoir juste raconté ma vie inintéressante et m’éviter de me prendre des réflexions désagréables (quoique j’en eusse sérieusement rien à péter xD), une vidéo bien à la con \o/

Ouaiiiiiis encore des chaaaaaaaaaaaaats \oO/

Si j’vous soule avec les chats, le dites pas x)