ALORS WELCOME ! Trêve de plaisanteries, voilà pourquoi ces derniers temps j’étais si silencieuse et qu’aucune mise à jour ne venait (et que vos petits corps en manque convulsaient) : je viens tout juste de terminer ma formation en création d’entreprise qui a duré 2 gros mois et le moins que l’on puisse dire c’est « LA VACHE PUTAIN » (tout en finesse, toujours).

Fleur à la bite, on y va à la Coolio en se disant que mis à part le gros manque de financement le reste ira comme un gant à un lépreux. Haha. On se ramène avec son petit cahier, sa calculatrice de cuisine et son trieur du collège et BAILA BAILA LA BAMBA ! Salut les copains, vlà les geeks en force RIPRIZENT ENCULÉ ! Ah qu’est-ce qu’on rigole quand les premiers jours sont à base de « comment bien cerner son projet » et qu’on passe son temps à se creuser les méninges pour peaufiner le concept. Ah qu’est-ce qu’on se marre quand on passe à l’analyse commerciale et qu’on cherche à cerner la concurrence, les futurs clients, les prix qu’on veut faire, comment trouver un bon local pas trop cher. Ah qu’est-ce que… AAAAAAH MAIS WTF PUTAIN C’EST QUOI ÇA O_O ???????? Un plan comptable…

OMONDIEU LA COMPTABILITÉ, imaginez un petit inspecteur du Fisc avec une fine moustache, des lunettes noires à grosses montures et un sourire à vous tuer un banquier, ajoutez-y des « soldes intermédiaires de gestion » , des « plans de financement » et les fameux « plans de trésorerie glissant et flux de TVA » et je vous promets des nuits à vous dire que l’Uruguay c’est pas si moche à cette période de l’année… A vous briser tous vos maigres espoirs… On râle sur ce connard de boulanger qui vous fait la baguette à 1,20 € alors qu’à 100m son concurrent la fait à 1 € mais quand on se retrouve dans sa peau à ce pauvre bougre, on est tenté d’aller le voir et de lui faire un câlin en lui disant « there there » . Parce que passés les moments à se dire que ça serait juste ultra-mega-top-moumoutant de créer sa société, on en vient à pleurer sur cette chienne de vie qui de toute façon nous tuera tous.

Sans vous révéler la finalité de mon projet, après avoir fait tous les calculs possibles avec des chiffres d’affaires aussi réalistes que possible, arrive le grand moment du « combien allez-vous sucer à votre banquier ? » et j’ai du m’évanouir pendant une bonne semaine. Pour les curieux, si jamais je ne gagnais pas à Euromillions et que je devais me prostituer face à mon banquier, la somme totale de mon emprunt pour créer la société et la faire vivre le premier mois (oui parce que faut surtout pas croire qu’on y arrive dès le début, stop croire aux Schtroumpf), attention les couilles : 50 000 €. Ça, c’est fait. Imaginez maintenant que pour pouvoir demander un emprunt bancaire ou des prêts d’honneur qui aident à avoir l’emprunt bancaire (gnnnnnnnnn mal aux cheveux), il faut donner un minimum de sa personne. Je tente dès à présent à Pipou à pisser sur les chiottes et à tirer la chasse, la litière va devenir hors de prix.

Autrement dit, j’avais pas vraiment le courage d’écrire des conneries alors que j’étais dans un état proche du Texas (voir s’ils embauchent pas là-bas, on sait jamais), à se dire qu’on se fait chier à vouloir créer sa boite pour créer son propre emploi parce qu’il est inexistant autre part et qu’au final c’est le parcours du combattant déjà mort avant d’avoir commencé. Je me suis donc abrutie devant True Blood (ERIC RAAAH ! LAFAYETTE RAAAH !) en bouffant des graines de tournesol. Mais prions Notre Seigneur La Grande Ventouse Débouche Chiottes Cosmiques car demain j’ai un rendez-vous pour un petit mi-temps d’août à décembre, PRIONS MES FRÈRES CAR LA FIN EST PROCHE ET NOS PÉCHÉS SERONT ENFIN ABSOUTS \oO/ Enfin c’est pas ça qui me permettra de mettre de l’argent de coté mais ça fait manger…

Sur ce, je vous laisse, l’appel des pâtes au ketchup ne se fait pas attendre !

Alors J.J. jte dis GG, parce que pourrir une série comme ça, je pensais ça impossible. Non sérieusement. Ça avait pourtant si bien commencé, on était à fond dedans, on s’imaginait les pires trucs pour expliquer des choses impensables, les théories pleuvaient, des sites se sont même créés là-dessus… Bah franchement, la prochaine fois, LIS-LES ! Parce que même eux avaient des meilleures idées que ta fin de merde.

Alors attention là, je commence à spoil quelques trucs, j’vais essayer de me retenir, j’vais foutre du X, du Y, j’vais changer un peu les situations et même écrire en bleu les choses qu’il faut pas lire (et en fait je pense que j’aurais pu foutre tout en bleu) si on veut pas se spoil mais faites gaffes, j’voudrais pas que vous vous gâchiez la fin (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHA PUTAIN MAIS COMMENT JE SUIS DRÔLE MON DIEU !)

Je sais même pas par quoi commencer ? Le fait que même les fans sont pas d’accord entre eux sur certains faits de la saison finale et ça faut le faire quand même. Comment on peut comprendre une série de 15 698 manières différentes alors qu’on est censé être entrain de suivre la dernière saison où tout est « révélé » ? Ouais c’est sympa quand on a pas encore les révélations, on peut confronter ses visions, mais dans le fond, on attend tous la même chose : A QUOI SERT CETTE PUTAIN D’ÎLE DE MERDE ? Alors la saison 6 de Lost, on a cru à ça :

Mais en toute vraisemblance, on nous a servi ça :

Non parce que je n’arrive pas à calculer le nombre de fois où j’ai dit « lol » devant mon écran. Entre les minis révélations qui ne touchent que quelques personnages (et encore, comment on s’en branle mais d’une force) et LA GROSSE RÉVÉLATION de fou qui AURAIT DU arriver à la fin, je sais pas ce qui m’a le plus choqué. Parce que bon, la réalité alternative qu’on voit depuis le début de la saison 6, on aurait pu TOUT imaginer, mais nous foutre en révélation que c’est une sorte de Purgatoire avec Desmond en sorte de Passeur d’Âmes… Faut arrêter de sniffer du Nesquick les mecs. J’appelle ça du gros foutage de gueule, se sont pas foulés les cocos quand même… Ils ont passé une saison ENTIÈRE à nous montrer une vie alternative pour en fait nous dire qu’ils sont tous morts, enfin pas tous en même temps en plus… Mais comment ne pas whuter devant ça ? (whuter du mot « WHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT » ) Qu’est-ce qu’on en a à BRANLER ? Sérieusement ? Je vous pose la question… Qui s’est demandé un jour : « Hé les mecs, vous savez ce qui se passe quand ils vont tous être morts les gugusses ? » … Non réellement…

J’aurais bien aimé savoir pour la fumée noire par exemple et quand j’ai vu l’explication… J’ai failli sauter par la fenêtre… C’est comme faire le jeu du « Tiens, devine c’est quoi la fumée noire dans Lost ! » et qu’on sorte les pires trucs possibles, genre les scénarios (ahah j’ai pas mis deux « i » là !) à deux francs qui sont pas du tout probables… et tu tombes sur ce que les scénaristes ont écrit… Nan imaginez quand même, un astrophysicien qui vient à dire qu’en gros l’Univers c’est les chiottes d’une race extra-terrestre et que ça s’avère vrai… Voilà. Alors oui on apprend ce qu’est la fumée noire… Enfin « qui » et là, oh putain, on commence à entrevoir un truc, la tête tourne, on se dit « AH MAIS OK CAY LE MAL CONTRE LE BIEN, J’AVAIS RAISON ! LA FUMEE NOIRE CAY LE MAL !!1& OH PUTAIN J’AVAIS RAISON O_O » Mais haha c’est trop « simple » comme explication ça ! On a dit de faire les pires hypothèses possibles rah ! Et pis t’as qu’une partie du plan machiavélique là… « Nan, on va leur faire croire que c’est ça et finalement leur jeter à la gueule une grosse bite pleine de poils : ON LEUR DIT PAS Oo ! » et tous les cons autour « Putain J.J. jte mange la nouille, fourre-moi de ton gros talent nouillesque«  Voilà ce qu’est la fumée noire, un bel écran de fumée (ahah putain me suis étouffée de rire).

Passée la commotion cérébrale après un facepalm avec le bureau, on tente tout de même d’aller au-delà, on espère vainement qu’il y aura autre chose plus tard… Surtout quand arrive le fameux moment du passage de flambeau et que Jacob apparaît pour faire son spitch. Il est censé être mort et visible pour personne d’autre que Hugo, mais tout le monde le peut maintenant, alors là c’est la fête. Ils sont tous là « Whuuuuuuut on arrive à le voir Oo » mais pas un seul pour demander comment ça se fait… Ah mais si, suis-je bête, Jacobounet explique qu’on peut le voir parce qu’il a récupéré ses cendres et que dès qu’elles auront fini de se consumer dans le feu de boy-scout, il disparaitra à tout jamais… L’aurait-pas pu le dire à Hugo dès le départ et les mettre au courant de sa mission de merde plus tôt que 5 min avant la fin du monde ? Non mais sont pas du tout crédibles… Personne pour expliquer comment s’est possible ? Personne pour expliquer ce que c’est cette PUTAIN DE SOURCE DE LUMIÈRE ? Tiens, idée, reprenons tous ensemble les Personne pour expliquer Le nouveau jeu que les gamins adoreront à la récré !

• Personne pour expliquer ce que foutait ce putain d’ours polaire sur l’île ?
• Personne pour expliquer comment l’île fait pour revenir dans le passé ?
• Personne pour expliquer qui est cette putain de femme qui « adopte » Jacob et son frère Nemo ? Ou d’où elle vient par hasard ?
• Personne pour expliquer comment la fumée noire marche ? Ce qu’elle est en réalité ? Enfin on sait qui c’est mais QU’EST-CE QUE C’EST ?
• Personne pour expliquer ce qui arrive exactement à Sayid et Claire ?
• Personne pour expliquer qu’est-ce que c’est que cette putain d’île de merde où y a même pas le wifi ?

Alors je pense que la dernière suffit à elle-même mais si jamais vous avez vous aussi d’autres idées de Personne pour expliquer, soyez les bienvenus dans les commentaires.

Voilà, je suis quand même bien énervée du bulbe là, voir une série pareille finir dans la bouse de yack qui se serait roulée elle-même dans un caca de dromadaire, ça fait mal. Bon allez, déjà depuis quelques saisons, y avait du gros foutage de gueule, soyons honnête, avec Dharma on a pas eu toutes les explications qu’on aurait voulu, ils ont balancé des épisodes totalement inutiles pour étoffer les personnages qui n’en avaient pas besoin (mais comment on s’en fout de Kate, mon dieu… d’autant qu’au final elle sert strictement à rien), ils en ont remis une louche en foutant des intrigues partout dont on aura, rappelons-le, aucune réponse. J’ai l’impression de me revoir devant le dernier épisode de Battlestar Galactica. Ils avaient fait une fin, une vraie, bon somme toute un peu téléphonée mais elle avait un sens, toutes les questions trouvaient réponses et pourtant j’étais restée sur ma faim (ahah), en me disant qu’ils auraient pu aller plus loin. Bah Lost c’est pareil, sauf que Lost c’est une série de merde.

S’il y a bien une chose qui m’énerve dans ce bas monde, c’est le coté gnangnan-gentillesse-arc-en-ciel du monde du cinéma. Je dois commencer à virer vraiment aigrie mais jambon. Je sais pas pour vous mais j’aimerais bien voir un film où ce petit con de merdeux pathétique et auréolé d’une sacro-sainte destinée de héros se prend une grosse branlée dans sa gueule d’enfarinée des sinus. Bien-sur, que ce soit au ciné ou dans une série lambda, faire gagner les méchants, c’est tout pourri parce que les gens ils préfèrent voir le monde version bisounours et gnagnagni… Bah j’vais vous dire : moi pas. Ça serait bien un peu d’honnêteté dans ce monde de guimauve baveuse.

Pourquoi alors qu’IRL c’est exactement ça ?

Bah oui. Imaginez Robin des Bois maintenant, il vole les riches couillons qui se fapent sur leurs billets de 500 pour tout donner à des pauvres qui, même en bossant H24, n’arrivent pas à nourrir leurs cinq gosses. Ça va se passer comment ? Le Robin, tout content de sa mission pieuse et qui ferait pas de mal en ce moment (j’ai pas dit que sa mission était merdique), à force de pavaner à lancer des billets dans la rue pour qu’on l’acclame, il va faire jaser… Et les « méchants » riches qui se demandaient où étaient leurs milliards vont faire « tilt » dans leur cerveau en or massif et vont réclamer la peau de son côlon aux autorités. Et qui est-ce qui a toujours raison dans ce genre de trucs ? Les gens volés… Et puis tant qu’à désanusser Robin des Bois, autant aller récupérer les thunes chez les pauvres parce que, quand même, c’est leurs sous à eux.
Tout ça pour dire, que dans le beau et vibrant monde dans lequel nous vivons, c’est JAMAIS les gentils et les démunis qui gagnent. Y a qu’à regarder les grandes entreprises du CAC40 faire des profits énormes et licencier quand même des gens pour engranger encore plus d’argent, ou mieux les banques, qui pleurent pour qu’on leur sorte la tête hors de l’eau et qui, dès qu’on ne se souvient plus trop, s’en mettent plein le fion sans rembourser un seul centime (par contre quand nous on fait un prêt pour acheter une machine à laver et qu’on oublie un remboursement, c’est la fin du monde, ahah hypocrisie <3). Or dans les films, y a toujours un moment où le gentil fait en sorte que la situation s’inverse et que tout le monde soit heureux. Il est où notre gentil dans la réalité ? Nulle part et voilà pourquoi on aura jamais de films avec une fin réaliste avec le gros enculé de trader qui sodomise un couple de retraités qui ont eu confiance en lui, les gens n’ont pas envie de revoir leurs malheurs sur grand écran… Et du coup, on est entourés de gros hypocrites et totalement cons. Great :3

Parce que personne ne veut endosser le rôle du méchant

Demandez à Brad Pitt de jouer le rôle d’un pédophile néo-nazi, le film retraçant le jour de son procès avec son avocat véreux et ses jurés totalement anesthésiés du bulbe rachidien, avec une fin ultime où, après le témoignage larmoyant d’un gamin de 10 ans, encore sous Tranxene, où il relate ses 45 jours de captivité et de viol, on croit que ce putain d’enculé va finir en prison où les autres détenus lui retourneront l’anus pour en faire un poster, mais qu’en fait NON NON ce brave s’en sort avec juste une interdiction de port d’arme, parce que oui quand même, détenir une tourelle dans son jardin, faut dire que ça fait peur. Dernier plan séquence où on le voit enfiler ses lunettes (yeaaaaaah) avec un bon gros sourire sur les lèvres et suivre une petite fille innocente qui porte une marinière bleue et des couettes. Le film bien grave, où y a de raisons de dire que c’est fait pour choquer ou que c’est du film d’auteur (donc ouais tu comprends, ça nous dépasse, c’est tellement profond dans la vision de l’homme maltraité par sa mère pendant toute son enfance !), non le film bien grave qui est fait pour montrer que dans la vie spa les gentils qui gagnent à chaque fois. Croyez-vous réellement que Brad accepterait ? Jouer le rôle du méchant pour qu’à la fin, il meure comme une pauvre merde, c’est pas grave, parce que le message du film restera quand même « le monde des bisounours ça existe » et on passe pour quelqu’un de fort qui accepte de jouer des rôles pas faciles à endosser, mais jouer le rôle du bon gros connard de merde que tout le monde détesterait forcément s’il existait pour de vrai où à la fin il s’en sort les doigts dans le nez sans que jamais personne autour ne le soupçonne, ça, quand même, ça pose un problème d’éthique, à tout le monde (ou alors vous êtes des gros malades ). Qui aurait envie de relater l’histoire d’un méchant ? Quel réalisateur voudrait mettre en scène la vie d’un ancien nazi qui coule une vie paisible au Brésil où tout le monde l’apprécie parce que c’est un petit vieux sans défense ? On a besoin de voir les méchants se faire tabasser le coin du gnouf, on a un besoin limite viscéral de voir la fin d’un film se terminer bien, où la justice a fait son office. On se sentirait mal de voir un film où tout du long on a eu cette envie de crier au héros « Mais puuuutainnnnnnn c’est ton demi-frère le tueur, c’est lui qui a violé et tué ta gosse de 4 ans, c’est lui qui t’as fait virer de la police et qui t’as fait plonger dans l’alcoolisme, c’est luiiiii, le croit pas quand il te soutient, c’est pour mieux t’enfoncer un truc dans l’anuuuuuuuuuuuuuus !!11&!&! » et voir qu’à la fin, le héros s’en prend au mauvais gars (certainement manipulé aussi par le demi-frère depuis le tout début pour le faire plonger à sa place, bonus +50 s’il lui a tué toute sa famille et qu’il l’a rendu misérable comme une vieille crotte séchée) et repart tout content d’avoir rendu la justice en prenant son demi-frère par le col « Viens Jean-Jean, on va se boire une pinte en famille ! » . Non, franchement je suis pas sûre que les gens aimeraient voir ce genre de films. Et pourquoi ? Parce que dans la vie, on a TOUS un demi-frère qui nous a méchamment pourri l’existence et que ce bâtard s’en est sorti comme une fleur, avec limite les honneurs, et qu’on s’est tous retrouvé un jour avec cette sensation que le mot même de « justice » n’existe que dans le Larousse et que ça reste une lointaine et vague notion philosophique. Alors si c’est pour voir cette sensation retranscrite au cinéma…

Parce que le cinéma ne sert pas à ça

Quand on va au cinéma, généralement on a pas envie de passer des heures à mater un truc yougoslave sous-titré en moldave, relatant l’histoire d’un jeune enfant livré à lui-même qui ne possède qu’un âne rachitique qu’il finira par bouffer, ou une histoire de bobos parisiens qui passent leur temps à se plaindre de leur vie de riches et qui font des partouzes dans tous les sens pour casser la routine et retrouver l’amour de leur femme qu’ils viennent de tromper plus de 24 fois en une heure (ouais mais tu comprends pas, c’est toute la profondeur des gens qui… TAGGLEEEEEEEEEEE). Ou alors vous êtes vraiment des masochistes. Personnellement j’vais au cinéma pour m’évader d’une vie trop étriquée, penser à autre chose que ce putain de rappel des impôts qui traine sur la commode du salon, me dire « Wouah les effets spéciaux sont énooooooooormes » et sortir de là avec le cœur un peu plus léger et le sourire aux lèvres. On ne va pas au cinéma pour voir la vie qu’il y a dehors (ptet en moins pire, parce que le scénario avec Brad, il est lourd quand même), on ne cherche pas à ressentir une fois de plus l’amertume qu’on bouffe tous les jours, quel plaisir aurait-on à regarder un film où les méchants gagnent ? Bon ok, faisons une croix sur les films de zombie où se serait quand même bien fendard de voir le dernier survivant se faire bouffer le foie pendant le dernier plan du film, c’est la grosse loose et ça reste plus drôle que tragique. Le cinéma, selon moi, ne sert pas à enfermer les gens dans une histoire étouffante qui leur balancerait à la gueule leur sentiment d’injustice totale qu’ils ressentent assez souvent. Tout est une question de scenarii finalement, ceux où l’histoire serait réellement écrasante d’horreur et de réalisme et qui donc pue du cul et ceux où y a des zombies ou qui ne se prennent pas au sérieux et qui finalement passent bien.

Enfin tout ça, c’est que mon avis personnel et qui n’engage que mon propre salut, hein, rappelons-le. Article un peu morne quand même nan ? Je sais pas hein, juste que ça manque de conneries… Vite remédions à ça oO

Voilà, ça n’a aucun rapport et ça ressemble à rien, c’est bon, ouf :) Bonne semaine les loulous !

Ça pourrait être la vidéo du mois, celle de l’année ou même de la décennie, malheureusement elle a des petites sœurs et la première place est dure à prendre… Priez avec moi mes frères, mes tendres amis, joignons nos mains et prions le Seigneur. Tournons notre regard vers Celui qui nous a fait, implorons-Le dans Son infinie mansuétude, révélons nos péchés et espérons Son pardon. Car oui mes frères, notre temps est compté. Le jour de notre mort a été annoncé, il y a un an de cela, sans que personne ne daigne nous prévenir, PERSONNE ne s’est manifesté. Il y eut bien des prémisses, des rumeurs, mais quel crédit pouvions-nous donner à des paroles sans preuves ? Les tourments ne restent pas éternellement enfouis sous le désert des faibles et des Judas… Caprice, notre bien-aimée sœur de cœur, a brisé la loi du silence, elle s’est confiée à moi mes frères. En larmes, elle bredouillait des phrases sans queue ni tête, des mots impies aux oreilles des geeks que nous sommes. Elle me fit peur, alors que je l’encourageais à me dire toute la vérité, son regard se figea : « Je ne peux pas te dire, les mots seraient trop faibles, contraires à l’horreur que j’ai vue, je ne peux pas te dire mais je peux te montrer ! » Mon sang ne fit qu’un tour et, empoignant fortement sa main pour lui donner tout le courage que je pouvais trouver aux tréfonds de mon être, elle appuya lentement sur les touches du clavier et me permit de connaître le terrible secret de notre mort…

Elle n’avait pas pu résister aux premières secondes, le choc trop brutal la torturait encore. Alors que je la sentais pleurer dans mon dos, alors que je ne pouvais plus rien faire pour son salut, une voix s’éleva dans les interstices de mon crâne : « Tu ne peux pas laisser ça impuni, pourrais-tu réellement garder ce fardeau plus longtemps ? » et la Vérité s’ouvrit à moi. Je continuais, malgré la souffrance de mon cœur, malgré les coups de poignards que certains intervenants me mettaient le long du dos. Les larmes coulaient déjà sur mon visage quand je vis quelle abomination était entrain d’être commise sur mon peuple. Ils riaient, ils s’exclamaient, n’ayant aucun remord à détruire et piller les vestiges de notre Harmonie. Mon regard embué essaya de se poser sur Caprice mais en vain, elle était déjà partie, noyer son chagrin dans quelques verres d’alcool frelaté pour oublier. J’aurais tant aimé pouvoir en faire autant mais la Voix résonnait toujours dans ma tête. Il fallait que je continue, il fallait que je me prouve que tout ceci n’était pas vraiment réel. Quelle femme stupide je fais…

Non là non, je pense que je vais pas pouvoir faire genre parler bien et gentil… [BERSERK ENGAGED] LIO BORDAYL MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ? QU’EST-CE QUE TU FOUS LA ? PUTAIN MAIS NON, NON. Déjà à la Nouvelle Star, un mec qui chante comme une merde genre moi bourrée et sous GHB, elle kiffe sa moule ! Mais non ! Alors j’ai envie de demander : « Pourquoi tu prendrais pas cette énorme photo de toi à la sauce jmefaplanouilleparcequejesuisconnue et que tu te cassais ? » Nan mais nan, parce qu’il resterait encore l’autre nouille qui se demande pourquoi un manga se lit à l’envers, qui fait des blagues totalement stupides et qui se croit totalement IN de faire une émission sur les geeks parce que c’est vachement dans l’air du temps tu vois, trainer avec un geek, ça te donne de l’importance t’voiiiiiiis… Et de où on est pas capable de s’en sortir si on bosse pour des geeks ? Mais what the fion putain ? Putain mais la terre vient de changer d’orbite ou quoi ? Naaaaaaaan en fait on a atterri dans une réalité alternative, en fait là on est en l’an 2587, les Mayas se sont gourés, Apple a fait faillite et on mange tous bio… Dites-moi que c’est ça (mais sinon j’ai kiffé ma nouille sur le papier peint Space Invaders, l’on eut où ?)

Alors ouiiiiiiiiiiiiii ALLONS-Y ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO \oO/ Les peoples geeks, je pense que là on a touché le fond de la cuve à vin… Foutage de gueule de SIR GEORGES LUCAS, merci pour lui. Nous font passer pour des demeurés avec ET mais SURTOUT LA RÉVÉLATION : J.J Abrams fils de Spielberg… Je vous laisse digérer cette information… AUTRE RÉVÉLATION ATTENTION SPOILER ATTACK : Mickael Jackson was a geek… *petite musique d’Église sur fond de lumière divine* Mais tout ceci n’est rien, rien du tout, même cette info de première importance sur Beyoncé est somme toute lolifiante, RIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN n’égale Laurence Boccolini qui appelle son chien Spock et, *petite larme de sang au coin de l’oeil* le chien du Président Sarkozy s’appelle Dumbledore (même si démenti par journaliste ensuite, je suis désolée, l’info a été lâchée ). J’ai pensé que sauter par la fenêtre à cet instant serait une bonne et sage idée. Mais je pense surtout engager quelqu’un pour supprimer Nicolas Deuil by the way, si vous avez des contacts, je suis preneuse, je paye en nature bien sur, pour éviter la traçabilité. Ah et j’ignorais que le geek aimait le catch, je suis ravie de l’apprendre (non sérieux ?). Le seul moment drôle ? La linguiste qui sait plus écrire x) Quel geek sait encore me diriez-vous ! Wtf utiliser du papier et un crayon franchement

Bon, vu qu’ils ont aucune originalité, vont parler des séries de geeks, ah non pardon des geeks dans le milieu des séries et des films, mea culpa… Newport Beach, série de geek, c’est l’effet Lio, j’ai des neurones en moins… Ah et la Japan Expo… Mon dieu quel grand moment… La Fée Clochette <3 Et je voudrais quoter Lio, parce qu’elle a sorti la phrase du siècle : « Voilà ! J’espère que cette émission vous aura enfin permis de vous éloigner définitivement des clichés du net, boutons, mocheté, beurk beurk que se trainent les geeks depuis tant d’années ! C’est n’importe quoi ! Et puis surtout moi je connais des moches plein de boutons sur le nez et qui ne sont pas geeks et qui sont beaucoup moins drôles, croyez-moi ! A bientôt et n’oubliez pas : c’est bon d’être un geek ! » AMEN ! (oui sur cette vidéo, pas vraiment de commentaire, je pense qu’à elle seule elle se suffit :3)

Récapitulatif de l’article :

• Nombre de facepalm durant le visionnage des épisodes : 48
• Nombre de cigarettes mortes au combat : 27
• Poids pris : 5 kilos (chocolat de réconfort)
• Nombre de câlins au chat pour tenter d’oublier : 82
• Nombre de suicides : 0.5

Je suis une personne douce et délicate, je n’élève jamais la voix et tous les jours que Dieu/Allah/Monsieur Patate fait, je m’évertue à être la personne la plus parfaite au monde. Sauf que.

J’aimerais vraiment que ma voisine arrête de taper sur le mur mitoyen genre « putain vous faites du bruit bordel ! » au lieu de venir me le dire calmement et en face, une heure plus tôt par exemple (parce que ça fait bien 2h que je beugle BWAAAAH devant les lapins crétins), c’est tellement plus simple de faire sa connasse.

J’aimerais tellement que mon voisin du dessous arrête de faire trembler mes murs quand il s’envoie en l’air, non parce que j’ai l’impression d’assister en direct à ses ébats et, non pas que ça m’émeuve plus que ça, juste que c’est un peu chiant pour mater The Mentalist avec des « OH OUIIIIIIIIIII » et des beuglements définissant clairement son éjaculation. Non vraiment, la prochaine fois, je descends et je lui fais la danse du valeureux chevalier en quête du Saint G.

J’aimerais mais alors, franchement, ça serait super sympa quoi, tu vois, genre la vie serait tellement plus belle et il y aurait plein de papillons et même que le réchauffement climatique il diminuerait, si CES PUTAINS D’AUTOMOBILISTES METTAIENT LEUR CLIGNOTANT DANS LES PUTAINS DE RONDS-POINTS, PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!&*ù$ù!$ù:$ù!$^$ù*ù!*ù*1111 Non vraiment la vie serait tellement plus agréable pour tout le monde (et toi la grosse pouffiasse avec sa pouffiasse de fille de ptite merdeuse de connasse, si jamais je te revois et que tu me refais ta tête d’outrée parce que je me suis avancée de plein droit dans le rond point PARCE QUE T’AVAIS PAS MIS TON CLIGNOTANT CONNASSE, je jure devant témoins de descendre de ma voiture auto-école et ma monitrice pourra pas me retenir, je te fais bouffer ton volant et le démonte-pneu il va pas servir que pour tes pneus…)

J’aimerais aussi que UPS, ce cher et tendre UPS, se démoule le cake vite fait pour rameuter ma Freebox parce que si c’est pour que ce con de livreur attende que je sois partie en mini-vacances, LA SEULE ET UNIQUE SEMAINE DE L’ANNÉE EN PLUS, je pense que le gouvernement devra mettre en place un plan de sauvegarde du livreur sauvage et faire des réserves naturelles parce que ma fureur sera légèrement schizophrène… Et je ne parle pas du livreur qui ne sonne même pas chez moi et que je vois bien du haut de ma fenêtre déposer le doux billet pour aller me cailler le cul à la Poste et attendre ENCORE pendant des heures… Aaaaah celui-là

Et si on éradiquait de la surface de la Terre les émissions à deux francs six sous qui sont diffusées toutes les 5 min et qui parlent gaiement de la crise, du fait que « olala ma ptite dame, la vie c’est cher quand même… »  ou mieux « manger bio pour protéger la planète et rien à foutre si vous devez vivre sous une tente parce qu’à la fin du mois votre budget bouffe dépasse votre maigre salaire, à la limite c’est mieux, une maison ça consomme et ça fait du mal à la planète » et PITIÉ stop les émissions où on nous montre des pétés-de-thunes-ras-la-gueule faire des maisons écolos qui beuglent parce que leur piscine naturelle et sans produits chimiques est pas finie pour quand leurs invités riches viendront pour les vacances d’été… QU’ELLE SE NOIE DEDANS CETTE DINDE CRÊPÉE DU CUL ! Ah et si on pouvait faire quelque chose pour Mickaël Vendetta… Nan parce que sérieusement, qui peut vivre sainement en entrapercevant sa gueule de merde, même d’un quart de centième de poil de yack de secondes, pendant son zapping de fin d’aprem ? J’ai décidé de mener une vendetta contre les gens de son espèce, alors tous les mecs bling-bling qui pensent être les rois du monde, zouuuuuuu démoulage de cake dans laggle…

Non mais sinon à part deux-trois détails, tout va bien dans ma vie, sisi, la vie est belle et mon banquier m’a dit qu’il allait très bien la dernière fois que je l’ai nourri, y a une semaine dans son petit cageot à courgettes, il cohabite très bien avec ma conseillère ANPE, je crois qu’ils se sont liés d’amitié, c’est mignon Mais bon, normal qu’ils tissent des liens, une cave humide et sombre ça aide :3