Bon bah, voilà… C3PO en slip et Leïa, aaaaaah Leïa…

Merci Louis, via Facebook, pour cette vidéo

Et pour le plaisir : CHAAAAAAAAAAT O_O

Normalement j’aurais du faire un post ÉNORME avec des images et tout le bordel, vu que j’avais enfin pu trouver un wifi. Mais voilà, y a des jours où on se demande « mais putain pourquoi je me suis levée ? » Je vous raconte depuis le début.

Il y a quelques semaines, j’ai déménagé, je suis retournée vivre dans le Nord, ma chère patriiiiiie (pour les curieux qui se demanderaient « mais pourquoi t’es partie t’enterrer là-bas » , je dirais que je n’ai pas vraiment eu masse de choix, c’était ça ou être sdf… du coup vive les corons, vive le charbon), j’ai un peu chié des enclumes pour trouver un studio pas trop cher (tin les proprios se font des couilles en titane…) et quand j’ai finalement trouvé, j’ai appris que les étudiants de la maison se partageaient le wifi.

Dans la tête d’une geekette qui ne peut vivre sans internet et qui est en sevrage forcé, il y a une case qui s’allume avec écrit en néons rouges « OH PUTAIN OH PUTAIN O_O WIFI GNGNGNGNGN » . Je prends mes petites mimines et je mets un mot dans l’entrée pour choper le fameux voisin qui a cette box miraculeuse. Je fais dans l’humour pourri, ça marche bien généralement. J’attends. J’attends. Bon j’ai attendu 3 jours… Hier soir, victoire, il daigne se montrer. On discute, tout se passe bien, il me donne les identifiants et tente une embuscade « ça te dit qu’on mate un film à deux ? » EUUUUUUUH no way, pardon mais non, ça va pas le faire tout ça blablabla, des trucs à faire, plein, demain, réveil tôt, hop bonne nuit >_> J’avoue, j’ai serré les fesses…

MAIS PUTAIN JE SUIS BIEN SUR CE PUTAIN DE TRUC DE NEUF A LA CON !!! CLÉ WIFI DE MERRRRRRRRRRRRRDE CONNECTE-TOI OU JE JURE DE TE CONNECTER A UN SPOT FRANCE TELECOM ET TE FAIRE SOUFFRIR SALE P*TE !!1!11

Ahem. Soit il s’est foutu de ma gueule, soit je suis une grosse quiche. Sms : « T’es sûre que tu veux pas mater un film ? » OMG quoi… Plus collant qu’une popup sous IE ce type Oo « Non mais j’vais aller me pieuter, je finis de me battre avec ma clé wifi et hop » et bien entendu la réponse « ah bon ? bah je peux monter et te montrer si tu veux » , « ouais ok, no soucy » . Et là, j’ai senti que j’avais fait une connerie au moment d’envoyer le sms… Quand tu vois le message en cours d’envoi…, tu sens la petite goutte de sueur qui perle sur ton front aka « putain j’ai vista dans le cerveau, spa possible d’être aussi conne… »

Du coup, bah il est monté. Il me montre comment utiliser le hotspot neuf (putain pouvait pas le dire tout à l’heure nah ?) et je le remercie tout çaaaaaa, avec un œil un peu soucieux. Il reredemande pour le film. Je rerefuse. ET LA C’EST LE DRAAAAAAAAAAME… « Ça te dérange si je t’embrasse là ? » ça te dérange si je te fous mon poing dans la gueule ? Je le repousse, gentiment parce que je suis civilisée (et que mon tazer est pas à portée de main) et je lui dis que non, je ne veux pas, spa le moment dans ma vie pour ça et gnagnagna. J’deviens trop forte pour ça vu le nombre d’excuses pourries qu’on m’a déjà sorties x)

On en est là. J’ai pu aller un peu sur le net, suis pas restée parce qu’effectivement je devais me lever tôt le lendemain (mais j’ai quand même fini la saison 2 de True Blood parce qu’faut pas non plus abuser <_<) et j’avoue que les hotspot, ça pue du fion x) Ce matin je me réveille gaiement et je rallume le pc « allons nous abreuver de conneries \o/ » et pis bah non en fait. Je tente de passer par le logiciel de ma clé wifi, directement par Windows, rien à faire, il ne trouve plus le hotspot et quand il y arrive, difficilement, j’entre les identifiants qui ne correspondent plus…

Alors là, on a le cas de figure du crétin fini : je soupçonne le type d’avoir changé ses accès pour m’interdire l’accès, ensuite pourquoi ? Parce que je l’ai remballé ? Pour me forcer à retaper à sa porte « pardon mais le wifi marche plus, need help » aka syndrome du prince charmant qui vole au secours de sa belle ? Ne croyez plus les gens qui vous disent qu’on chope pas grâce à Internet… Suffit d’avoir un point wifi et emballez c’est pesé quoi… Me reste donc maintenant à raser les murs, en espérant ne pas le recroiser, parce que, autant je suis gênée au possible, autant j’ai peur qu’il tente à nouveau de me détartrer les dents

Pour ce qui est de la vie (ou limite survie) du blog, pas d’inquiétude, je peux choper le wifi dans un ptit bar sympa durant la journée (j’vais même leur faire de la pub : pour ceux qui habitent pas loin de Douai dans le Nord, go to Inside Bar sur la place Carnot, tout le monde est sympa et sent bon du corps :3) et le soir je vais me fendre pour pondre mes articles, normalement vous aurez votre dose, comment je suis pas super attentionnée dites donc Par contre, vous pouvez brûler des cierges pour mon pc, le pauvre est en phase terminale, j’espère qu’il tiendra le coup (j’ai pas les moyens de lui acheter un successeur là), je lui ai fait une piqure d’Opera, apparemment le Renard de Feu il aime moyen moyen maintenant Et puis pour dire de pas avoir juste raconté ma vie inintéressante et m’éviter de me prendre des réflexions désagréables (quoique j’en eusse sérieusement rien à péter xD), une vidéo bien à la con \o/

D’où vient la lubie soudaine de mon cerveau ? Je reviens de vacances où j’ai en gros moins dormi que d’habitude : merci le matelas gonflable, les moustiques, mes mélanomes en préparation et la putain de chaleur quand le soleil tape sur la tente, 30° à 8h du mat, j’aime bien les trucs cuits à l’étuvée mais si on pouvait éviter de le faire avec ma couenne, ça m’arrangerait. Je rentre donc, me délecte de retrouver mon lit avec un vrai sommier à latte et un fracking matelas épais comme mes cuisses, je savoure le fait que Homme reprenne le taf pour me rouler en travers du pieu façon baleine fraîchement échouée sur la plage et pourtant je suis encore plus crevée qu’à l’accoutumée. Et ce grâce à ce magnifique objet qu’est mon cerveau de babouin.

J’ai le pli pour arriver à m’endormir vite, je fourre mes écouteurs d’iTouch dans mes oreilles paraboliques à géométrie variable et je lance du Metallica ou la BO du SDA, je me fous sur le bide et zzZZzz. Généralement je fais ça vers les 5-6h du mat vu que je passe ma nuit à glander sur Internet et je me lève vers 16h, ce qui revient à une bonne grosse nuit de sommeil (quelle joie d’être au chomdu moi j’vous l’dis). Sauf qu’en ce moment, je sais pas si c’est l’effet post-vacances ou « merde tout le monde va retravailler et pas moi » mais toujours est-il que ça ne fonctionne plus. Je suis une sainte, je vais me coucher vers 1h ou 2 et là, le vide sidéral, le néant, le trou des Enfers devant Orphée pleurant sa belle, le trou de la couche d’ozone, le cerveau d’un geek après un pr0n, rien. Je passe 3 bonnes heures à contempler mon plafond dans le noir, donc du rien, et à triturer mes pensées dans tous les sens en espérant trouver le remède miracle aux insomnies ou tout du moins à la chute prématurée des cheveux chez les hommes de moins de 40 ans. Quand j’ai fini d’épuiser mes sources potentielles de traumatisme ou d’inquiétude, j’en arrive au point le plus tragique de tout bon insomniaque.

Je me dis « mais comment j’ai fait pour en arriver à penser à ça oO » et là… c’est le drame. Parce que je reprends le fil de tout ce que je viens de penser à l’envers pour trouver le début. Avouez que vous faites pareil et que vous vous sentez super con devant votre écran hein ? Le plus drôle c’est quand vous retrouvez des trucs bien bizarres genre « j’ai pensé à mettre un chèque sur le compte parce que je me suis rendue compte que j’ai l’hébergement du blog à payer le mois prochain parce que je venais de penser à un truc en plus à foutre dans le code parce que je venais de me rendre compte que j’ai le code depuis un an mais que j’ai toujours pas fait mes heures de conduite… » ça peut remonter très loin et sans réel rapport avec le reste. Des fois vous partez de « putain j’dors pas » à votre première idée « tiens j’ai racheté des tampax ? » et c’est glauque.

Ajoutez à ça, votre moitié. Si. Vous savez. Le truc là. CELUI QUI DORT. Et qui ronfle/grince-des-dents/roule/coup-de-coude. Et vous le maudissez. Oui, vous le haïssez. Pourquoi cette petite pourriture dort à points fermés, du sommeil du juste et PAS VOUS. Alors va se passer quelque chose de très étrange dans votre petit cerveau : le coup de bâtard. « Tu dors ? » ou mieux, rien, mais un grand mouvement bien ample qui le fera se réveiller à coup sûr. « Oh pardon, j’t'ai pas réveillé au moins ? Si ? Tin moi je dors paaaaaaAAaas… Faut qu’on pense à acheter des rideaux demain… Tu me feras penser à… » -re mouvement qui fait chier- « … à appeler ma mère qui passe en fin de semaine… Nan mais vazy dis que jte fais chier aussi !! » c’est salaud mais ça fait quand même vachement du bien de savoir que vous n’êtes plus seul dans votre insomnie.

Quand on est seul (ahah go meetic naab), on a pas la chance de pouvoir plomber son conjoint et donc risquer la rupture. On va se rabattre donc sur la télé. Et là, c’est bonheur.
TF1 : Très chasse, Très pêche, idééééal pour dormir comme une grosse merde, le présentateur est tellement mou qu’on a limite l’impression que c’est lui qui nous regarde pour s’endormir.
France 2 : des rediffs généralement, vers 5h c’est les Z’amours, histoire de bien rire avec Tex -_-’ ahah…
France 3 : ouaiiiis la Carte au Trésor…
Canal + : hum, crypté et on est pas le premier samedi du mois, c’est pourri.
Arte : oooh y a du potentiel avec Berlin, New York et la musique underground, ouais ouais fais péter le bobo o/
M6 : de la musique d’ascenseur, on repassera…
On fouille donc sa DVDthèque et on se rend bien vite compte qu’on est un sale pirate pourri et dégoulinant de bave, on a Anne Roumanoff fête ses 60 ans de carrière et Julie Piétri le live… Ouais… Tu te sens honteux…

Le pc. Pourquoi ne pas y penser en premier recours ? Parce qu’on se dit que « naaaan si j’allume le pc, j’vais rester devant pendant des plommmmbes, je pourrais jamais me relever pour aller me coucherrrrr et blablabla » stop chouiner, genre en se matant les couillons de chasseurs sur TF1 on va se relever pour dormir ? BEEEEH NAN on reste devant comme un pauvre décérébré en disant « han je savais pas qu’on tuait pas les lapins avant de leur enlever la peau moi ._. » et t’es parti pour te finir l’émission en priant pour qu’un truc se passe, genre un tir ami ou un mec à poil qui court « arrête Jean-Mi t’es con… » , ce qui n’arrive jamais, c’est pas CSI Miami… Ah ouais nan mauvais exemple. Donc le pc. Rallumage. Trois plombes. Gnagnagna mot de passe. Évacuation des trucs relous du démarrage (flemme de tout virer proprement, c’est ça le chic geek). MSN. Personne, le contraire aurait été étonnant, bande de fumiers qui dorment. Chan irc. Un bot et deux away « zzZ » comme quoi les fumiers sont partout. Gmail. Aucun mail, même pas un spam. Ok. Facebook. Personne en ligne pour discuter « bah oui normal j’ai pas d’amis, connard » . Netvibes. Gloire aux sites ricains qui postent la nuit, alléluia mes frères. Ok, deux articles vers des trucs pr0n-chic-gay-friendly et une image kawaii. Bien, j’ai perdu 20 min.

On en arrive au recours de la fille. Les mecs, si vous faites ça, vous devez consulter. L’épilation. Oui quand on dort pas, nous les filles, on commence à avoir deux fils qui se touchent « hum j’ai 1mm de poil sur la jambe gauche rasée d’hier matin, je vais arranger ça » (pourquoi je sens que ce passage ne va inclure que moi ?). Salle de bain. Matériel d’épilation. C’est parti. « Oh bah je vais me faire le maillot, je serais tranquille avec ça » (oui parce qu’on a pas l’air finaude en faisant ça et qu’il vaut mieux le faire à ce moment là, quand on est bien courageuse et qu’on a rien d’autre à foutre). Regard satisfait. « Oh bah j’vais me peinturlurer les orteils, ça fera raccord » et c’est parti : 5 min par orteil vu qu’on en fout partout et 30 min de séchage à compter les araignées qu’on dira à Chouchou de tuer demain « une au-dessus de la machine à laver et deux dans le coin à bordel… » ensuite viendra le moment où le chat sera pris d’une envie folle de vous câliner les pieds alors qu’il vous ignore depuis 1 an. En gros, vous pouvez perdre 2 bonnes heures à faire votre bordel.

5h34. Putain. Assise dans la cuisine, bordel sur la table, il peut vous arriver à vous aussi de regarder les prospectus. « Ah promotion sur le saucisson… Et oh tiens pour 2 rouleaux de PQ achetés, un sent-bon pour bagnole offert, c’est sympa ça… » et le pire c’est que vous le lisez limite entièrement pour tenter de vous fracasser le crâne de sommeil, quitte à baver sur la nappe que Mamie Ginette vous a donné en guise de dot ( « Mamie, ça se fait plus ça… » ; « Mais si mais si ! allez prends et va me faire un thé à la vervei… zzzZ » ; « ok y a que moi qui dort jamais en fait ? » ). Le chat vient de caker dans sa litière. Pelle, sac poubelle. OMAGAD MAIS TU MANGES QUOI O_O à limite de la désinfection à l’acide… Merde

Pc. 5h44. Les yeux brumeux. Aaaah ça commence à venir, je le sennnnnns ~o~ Gribouillage sous Wordpress. Article à moitié fait… Nan on va dire qu’il est fait…

5h45 : Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…

On stumble et on trouve plein de trucs ! J’vous mets les liens en vrac, histoire de pas vous fatiguer x)

La cruauté envers les animaux atteint ses limites

Dis Tatie, comment ils sont fait les jeux vidéos ?

J’en ai marre des Sudokus, c’est trop dur !

Les réveils sont parfois durs x)

Question existencielle

Des déclarations d’amour

Parce que ça claque pas mal comme trailer

Je VEUX ce truc oO

Des choses simples mais belles

J’aime bien les trucs ingénieux comme ça :)

Allez on se rhabille pour l’hiver !

Parce que je suis bien fan de ceux sur Gears of War x) (oui j’aime les gros bourrins )

Des mots bien choisis

Décrochez-moi la luuuuuune \o/

Photoshop, sors de ce cooooorps oO

Ramp it !

Voilà, un bien beau billet de feignasse, en même temps faut que je récupère de mes vacances, j’suis crevée moi x)

Oh bah je vais pas vous faire l’affront de dire qu’il y a une nouvelle bannière, j’en connais deux ou trois qui viennent de me dire « FAP FAP FAP » quand ils l’ont vue, je suppose qu’elle doit être réussie malgré un goût pour le kitsch très prononcé

Je promets solennellement n’avoir pas retouché mon corps, j’ai juste détouré pour placer l’image sur la bannière (et NON je ne donnerais pas l’original >_<), je proclame donc ma taille 40 et mes hanches fournies \o/ C’est ma tendre et adorée Caprice qui a fait la photo, elle a pu à loisir me zieuter les boobs

Pour le reste, hack du site ce matin, lolilol, c’est le début de la gloire quoi, j’suis tellement importante qu’on se fait chier à me pirater WP x) Je vous conseille donc amis Wordpressiens à installer la nouvelle version 2.8.4 pour éviter ce genre de truc et d’être aussi intelligents que moi et de faire un backup juste avant

Sur ce, je vais continuer de profiter de ma belle Caprice et partir en vacances, je reviens le 25 avec certainement des histoires de OUFMALADE totalement fausses qui vont vous faire baver d’envie

J’vous bisoute à vos slips les gens ! Bonne fin de vacances :)