Apparemment les lecteurs du blog n’aiment pas les concours, vu que ça a pas bataillé des masses pour trouver toutes les personnalités présentes x) Ok j’avoue que j’ai corsé certains gugusses mais faut dire aussi qu’on est pas sur un blog super huppé donc bon

Comme je vois vos petits visages se crisper dans l’attente des résultats, que j’entends déjà vos fameux « AH MAIS PUTAIN MAIS OUI !! RAH LE FILS DE *bip* COMMENT IL SE RESSEMBLE PAS O_O » , je ne vais pas vous faire attendre plus longtemps. Voici pour vous, les résultats (avec les images pour pas se faire chier à aller revoir leurs tronches)

Il vous a donné des sueurs froides lui hein ? Alors ? Même pas un soupçon de doute ? Rien du tout ? Bon, je vous présente Iggy Pop alors

Personne pour reconnaître David Bowie ? Hummm intéressant

Oui alors là jvous ai posé une grosse colle : Picasso quand même

Bah oui, j’allais pas mettre que des mecs et tant qu’à mettre une fille que les geeks placent sur un piédestal, autant mettre Carrie Fisher

Robin Williams, on reconnait bien le petit sourire narquois

Où, où, où est Lars Ulrich ! Où est Lars Ulrich ! (oui quand même, l’écharpe rouge et blanche ça fait très « où est Charlie » )

Et sinon qu’en est-il des gagnants ? Hé bien disons que personne n’a trouvé toutes les personnalités mais si on compte ceux qui ont fait le moins de faute, nous arrivons à une gagnante : tadata tata ! Sarah Connooooooooooooooooor \o/ Avec 6 fautes, elle se place devant ERZ qui s’en sort bien avec 7 et devant CoinCoin avec 8 petites fautes.
Allez la prochaine fois, vous me ferez tous un 100% ! Si, j’m'en fous, vous en baverez O_O !

Maintenant que vous savez que je ne bite pas un mot en anglais, je peux m’enfoncer encore plus dans l’immondicité de l’horreur et faire un joli article « SPÉCIAL BOUFFE AAAAAAAAH MANGGGGEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRR » avec des images spectaculaires prises avec mon portable vu que même mon APN ne veut plus de moi. Étant donné que je viens d’avoir mon permis (au cas où vous ne sauriez pas encore :3), j’ai du me plier à ma promesse : faire des muffins pour les potes de formation (oui je suis en formation création entreprise, mais j’y reviendrais une autre fois bien plus en détails ). Du coup, dimanche, à 19h en plein cagnard, je me suis dit qu’il fallait peut-être que je me bouge le fion. Heureusement que je me suis dit ça, puisque j’ai fini à minuit :’) Enfin, je vois bien que vous n’en avez rien à faper de ce que je peux bien raconter, tout ce que vous voulez, c’est vos muffins… BIEN J’AI COMPRIS !!!!

Quoi qu’on met dedans ?

Pour une quinzaine de muffins, il va falloir sortir vos culs dehors et perdre 5 kilos à suer au soleil (le mieux étant de faire ça un samedi au Carrouf du coin, quand y a plein de monde <3). Dans votre petit sac à roulettes (vous vous rendez pas compte, ça fait mamie-qui-prend-des-plombes-et-qui-soule-à-la-caisse mais comment c’est PUTAIN D’HELPFUL CETTE MERDE O_O), vous allez mettre :

• 300 g de farine (alors non, vous n’ouvrez pas le sachet dans le magasin et non, vous ne versez pas 300 g dans votre sac, en plus vous auriez l’air con si en rentrant vous vous rendiez compte que, non, vous n’avez pas le compas dans l’œil et que, oui, vous vous êtes fait chier pour rien puisque vous n’avez que 218 g…)
• 150 g de sucre en poudre (tout pareil que la farine, hein… non mais on sait jamais, y en a toujours un qui prend des notes et qui écoute avec un quart d’oreille, c’est chiant et ça ralentit le groupe alors on active au fond)
• 16 cuillères à soupe de lait (oui alors je sais que c’est ultra relou à compter, surtout quand vous avez un connard qui fait genre de compter à rebours ou en décalage à coté, mais disons que la recette que j’ai suivi ils disent 8 mais c’est pas assez je trouve, là avec 16 c’est bien, la pâte est comme il faut)
• 2 œufs (de poule bien sûr, on fait pas son mariole à prendre des fœtus de caille hein)
• 1 sachet de levure chimique (non, on ne met pas de bière à la place, je suis même pas sûre que ça soit bon. Vomitif certes, mais dégueulasse)
• 100 g de beurre (prenez du doux, oubliez le salé ou demi-sel qui sont ultras bons sur une petite tranche de pain grillé mais qui sont bof bof dans des muffins)
• 200 g de chocolat dessert (c’est des plaquettes facilement reconnaissables puisque OMG dessus c’est marqué « Chocolat dessert.. idéal pour réussir tous vos desserts » , on peut pas faire plus con)
• 2 petites pincées de sel (« MAIS MERDE TU NOUS FAIS CHIER POUR PAS PRENDRE DU BEURRE DEMI-SEL ET EN FAIT IL FAUT DU SEL O_O » oui mais nan, entre une pincée et ce qu’il peut y avoir dans 100 g de beurre…)
• des moules à muffins (« Han nan c’est vraiiiiiiiiiii !? J’allais prendre des moules à gauffres -_- » oh toi, ta gueule)

Quoi qu’on fait maintenant ?

Allez, on prend bien ses notes et on se décolle une rétine sur de magnifiques photos floues et pixelisées à mort

La préparation liquide : on prend un petit bol, propre de préférence, on y met les 100 g de beurre qu’on fait vendre discretos au micro-ondes (mais pas trop, sinon ça cuit et c’est immonde). Ensuite on s’arme d’une magnifique cuillère de l’armée et on compte : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16. Et voilà nos 16 cuillères de lait qu’on verse sur le beurre (qu’on vient de fondre je vous le rappelle, j’dis ça pour les deux alzheimer du fond là). ET MAINTENANT ATTENTIONNNNNN : L’ENTOURLOUPE DE L’ŒUF BULGARE ! Vous prenez un deuxième bol sur le bord duquel vous fracassez la gueule des deux œufs, vous versez le contenu (le jaune et le blanc quoi) DANS le bol sans mettre de morceaux de coquille (un muffin qui craque sous la dent n’est pas un bon muffin). Ensuite on s’arme d’un fouet (non pas celui-là) et on toutouille jusqu’à que ça fasse moins glaireux. Dernière manip pour la préparation liquide : on verse les œufs sur le beurre et le lait et on toutouille encore le tout. Hop voilà, ça, c’est fait.

La préparation pas liquide : bon là, je pense que la photo magnifiquement dégoulinante de pixels et de flou artistique parle d’elle-même mais pour les gros manchots, on va quand même expliquer. On prend un saladier (le truc qui est plus grand qu’un bol) et en vrac on balance la farine, le sucre, la levure et une pitchenette de sel. TADA ! On prend une cuillère ou un fouet et on toutouille pour que ça se mélange un peu et que les atomes se frottent (mmmmmmmmmmmmh se frrrrrrrrrrrotter…)

Comment qu’on mélange les deux préparations : on fait couler lentement la préparation liquide sur la préparation pas liquide, tout doucement, petit à petit, gentiment, sans forcer. On les fouette bien fort pour que la pâte devienne lisse et sans grumeaux. On peut y mettre un petit doigt délicat pour goûter, c’est sans danger mais attention, faut se laver le doigt après parce que sinon c’est sale.

Et ensuite ? Ensuite, on s’arme d’un très gros courage et d’un couteau de boucher pour couper les 200 g de chocolat (ou alors on est une énorme feignasse de merde et on a acheté des pépites de chocolat déjà toutes faites mais ça gâche le plaisir de tomber sur un EPIC morceau de chocolat de 3 kg dans un muffin). Pendant qu’on se fait chier à couper du bois, on met le four à préchauffer à 200° (sur la recette normale, ils disent de préchauffer au tout début mais sérieusement, le temps de couper le chocolat c’est bon, d’autant qu’il faut remplir les muffins après :’3)

Comment qu’on met la pâte dans les moules : on va chercher deux petites cuillères dans le tiroir et on prend une grosse cuillerée de pâte qu’on va mettre dans le moule, la seconde cuillère aidant à racler la première, on remplit aux 3/4 le moule. J’ai déjà tenté le coup d’en foutre jusqu’en haut (faut pas me prendre pour la dernière des poules) et ça rend pas super grave bien :/ Mais comme je vois que vous attendez avec impatience la prochaine image, la voici !

Enfournage : alors pour la cuisson, normalement c’est à 200° si vous avez bien suivi et faut laisser 18 min… mais en fait vous verrez, ça prend 10 à 12 min en fait, suffit de regarder de temps en temps et ça se voit que c’est cuit : ÇA A TROP LA GUEULE D’UNE P*TE AGUICHEUSE QUI SE DANDINE SUR UNE B*TE GÉANTE (fallait mon quota insulte, désolée j’l'ai calé là), bref ça donne envie de leur arracher la tête avec les dents :3 Donc bon, là vous êtes grands (sinon demande la permission à ta maman pour utiliser le four ! attention ça pique !) et comme on est pas con du bulbe, on maximise les moules et les fournées, quand on fait cuire, on remplit les moules pour la prochaine.

Bon et maintenant quoi qu’on fait madame ? On va jouer au petit bricoleur du dimanche et on va  faire le glaçage au sucre glace. J’ai pas mis les ingrédients parce que bon, c’est très chiant à faire et vous en avez certainement rien à faper. Allez zou, jouage !

On a besoin de quoi ? Du sucre glace, des colorants alimentaires (on en trouve à Carrouf sans problème, trois couleurs : rouge, jaune et bleu), des tasses pour les différentes couleurs, un peu d’eau (on dit aussi de mettre la moitié d’un blanc d’oeuf pour 100 g de sucre glace mais c’est relou quoi). Alors là sérieusement, j’ai pas de dosage, c’est à la louchette x) Je mets l’équivalent d’une grosse cuillère à soupe de sucre dans une tasse, j’ajoute quelques gouttes d’eau et je toutouille pour obtenir une pâte lisse mais pas trop. J’ajoute ensuite le colorant (sur le paquet il y a même le nombre de gouttes qu’il faut pour faire telle ou telle couleur, si c’est pas un truc de feignasse ça), si je vois que mon glaçage coule un peu trop, je rajoute du sucre. Il faut que ça soit assez consistant pour que ça ne dégouline pas sur le muffin et que ça fasse pas dégueu et moche (ce qui est généralement le cas ). Ensuite, c’est à vous de jouer, c’est la folie du monde, c’est Picasso dans ta maison, on peut tout faire (ou presque, le muffin, par exemple, est une quiche à Wii Sport, je sais pas, il bouge pas assez j’pense). Bien sur on est pas à la fête à neuneu et on attend que les muffins soient moins chauds, parce qu’à la sortie du four : de 1) ça crame ta main et de 2) le glaçage sur du chaud il fait pas le malin.

Appréciez maintenant mes magnifiques oeuvres geekesques sur muffins, c’est laid, c’est concept, c’est de l’art Darling, tu peux pas comprendre.

Sur ces magnifiques images pleines de douceur, de chocolat, du sucre et de couleurs (certes, c’est très laid), je m’en vais rejoindre mon lit telle une douce colombe qui n’aurait pas dormi la nuit dernière et qui aurait des yeux aussi gros que son cul. Bon appétit les loulous et à plus sous le phallus o/ (omg il est vraiment temps que j’aille me coucher o_o)

Avec ce magnifique jeu de mots totalement pourri et sorti des tréfonds de l’espace (comme les cakes en fait), je me permets de vous inviter dans une nouvelle catégorie toute fraiche : Le con court \o/ Oui je sais, j’ai déjà subi des coups de fouet pour cette horrible merde Bref, commençons !

Pour ce premier opus, vous ne gagnerez rien, pas la peine de s’emballer et un Mars, vous n’aurez que la gloire éternelle immortalisée sur cette toile géante et gluante. Mais au fait, faut faire quoi ? Ahah vous allez aimer :) Vous allez trouver, sous ce paragraphe, 29 images de star ultra connues, pas forcément geek mais faut voir les photos hein, c’est pas gagné ! Pour gagner le concours, il suffit de répondre en commentaire en indiquant quelles sont ces fameuses personnalités. Le premier à avoir toutes les bonnes réponses gagnera donc une gloire éternelle ainsi que le droit de se la péter grave partout où il sera. Je vous laisse jusqu’à dimanche prochain pour réussir cette quête de niveau 38 \o/

Alors ici, je ne demande que la personne de droite

Attention, ici deux photos de la même personne !

Pour la n°7, je demande la fille :)

Vous pouvez trouver les deux ! Vous pouvez le faire \o/

Osef de la bitch mais si vous voyez qui c’est, je vous tire ma culotte

Attention pour la n°26 et la n°26-bis, c’est la même personne (sur la première photo, je parle du gars à gauche )

Voilà ! J’espère que je vous aurais bien fait transpirer le cerveau (parce que je trouve que vous ne souffrez pas assez de la chaleur comme ça :3) et que nous aurons vite un gagnant de la win internationale !

Je sais pas ce que j’ai aujourd’hui mais après ma séance de roulades sur mamie en voiture et après avoir ENFIN décroché un ptit boulot (qui paiera le loyer :’) j’en pleure c’est trop beau), j’ai passé mon temps entre le site de la NASA et BOINC. Alors non je ne parle pas une langue morte (j’suis pas nécrophile, merci), je parle d’espace et d’utilité publique.

Alors commençons par les trucs marrants qui servent à rien, histoire de finir sur une touche de sérieurisme. La NASA en ce moment, ils sont en foufelle parce qu’après avoir décidé de mettre dans un musée les navettes Endeavour et Discovery pour les remplacer par des trucs de ouf flambants neufs qui font des pizzas et reprisent les chaussettes, ils font des sites à la con pour fêter le truc. Enfin fêter les dernières missions que vont effectuer les vieilles guimbardes. D’un naturel curieux, je clique et je tombe déjà sur ça :

« OMG CAY GENIAL O_O » fut ma première réaction et effectivement dans l’idée ça poutre. Ma tête dans une navette spatiale qui décolle (je ne fume pas du papier peint, c’est l’animation qu’il y a après avoir chargé sa photo xD), c’est quand même une certaine idée de la classe. Voilà, en septembre prochain, quand la navette décollera pour sa dernière mission (un instant pour elle s’il vous plait… merci), elle aura à son bord ma tête et celles de plein d’autres personnes qui ont envie d’avoir un bout d’eux dans les étoiles… Comme c’est beau :’)

Pour le prochain truc de oufzorboulz, la NASA a sans doute engagé des gens sensiblement éméchés parce que je suis restée un bon 5min à me marrer toute seule devant l’écran : tu up une photo de ta tête, tu choisis un fond genre Mars et c’est parti mon kiki (perso j’ai tiré ma larme avec la Lune, avec le petit 4×4 de l’espace bizarre, omg :’))

Voilà pour la partie poilade du jour, parlons science et astronomie toujours mais attention soyons sérieux (sisi JeanJean, des fois il faut !)

De quoi qu’elle va parler la madame ? C’est qu’elle ferait presque peur à dire qu’elle va être sérieuse Oo Oui mais vous me connaissez, même si c’est sérieux, c’est toujours écrit avec les pieds alors ça compense Alors vous ne le savez peut-être pas mais j’ai réussi à me dégoter un joli pc tout neuf et qui ne rame plus \Oo/ (allez voir la toute nouvelle page About que j’ai faite avec amour, je vous ai mis ses mensurations :3)Vous pensez bien que c’est la fête du soutif, la bringue du slip et tout ce qui s’en suit Mais, car oui le mais arrive toujours, sur son cheval blanc, auréolé de son impudente gêne.

Voilà, mon pc étant quand même largement plus performant que mon ancien portable tout miteux, j’ai pas l’habitude. Je suis sous Firefox, parfois j’écoute de la musique, une petite série de temps à autre, un jeu quand j’ai le courage et le temps, bref le pc il s’emmerde et il tourne pas à 100%. Alors pour pas le voir dans 2 ans mourir entre mes mains parce que j’aurais lancé Bioshock (bah oui, à s’habituer à tourner lentement, il va pas aimer), je me suis dit « hmm que faire pour qu’il s’amuse tout son soul ?« . Bah aidons la recherche pardi !

Alors voilà le topo. Boinc est un logiciel libre de calcul bénévole, en gros il se sert de mon pc et de ses entrailles pour calculer. « Bah pourquoi ? Il calcule quoi ton truc ? » Alors si j’ai tout bien suivi et que je suis pas trop quiche, la puissance de mon pc est utilisée pour des recherches scientifiques (genre l’espace, la médecine, la météorologie…) : les universités, des fois, n’ont pas la puissance nécessaire pour faire leurs gros calculs et tout le tatouin, du coup, nous, pauvres quidams avec des pcs qui dorment, on peut prêter de la puissance pour les aider. Le logiciel se sert de tous les pcs connectés pour créer une sorte de calculateur géant virtuel (c’est bien ça, ceux qui connaissent ?). Enfin voilà, je sers la science et c’est ma joie :)

Si jamais vous êtes intéressés, je vous invite à cliquer sur la pitite n’image de Boinc que j’ai mis, vous pouvez ensuite rejoindre une Team qui fait la même chose, c’est convivial et sympathique Pour ma part, je participe à Cosmology@home qui, je cite, fait dans « l’Etude du fond diffus cosmologique et modélisation de l’Univers des tout premiers instants après le Big Bang jusqu’à nos jours » et aussi à Seti@home qui fait dans « l’analyse observationnelle cherchant à détecter de la vie intelligente non-terrestre« . Et puis je suis partie voir du coté de la team XTBA et ils sont adorables même avec une quiche lorraine comme moi <3

Bien bien bien… Vu la journée que j’ai eu, je pense mériter un bon oreiller et une jolie couette moi

Alors J.J. jte dis GG, parce que pourrir une série comme ça, je pensais ça impossible. Non sérieusement. Ça avait pourtant si bien commencé, on était à fond dedans, on s’imaginait les pires trucs pour expliquer des choses impensables, les théories pleuvaient, des sites se sont même créés là-dessus… Bah franchement, la prochaine fois, LIS-LES ! Parce que même eux avaient des meilleures idées que ta fin de merde.

Alors attention là, je commence à spoil quelques trucs, j’vais essayer de me retenir, j’vais foutre du X, du Y, j’vais changer un peu les situations et même écrire en bleu les choses qu’il faut pas lire (et en fait je pense que j’aurais pu foutre tout en bleu) si on veut pas se spoil mais faites gaffes, j’voudrais pas que vous vous gâchiez la fin (AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHA PUTAIN MAIS COMMENT JE SUIS DRÔLE MON DIEU !)

Je sais même pas par quoi commencer ? Le fait que même les fans sont pas d’accord entre eux sur certains faits de la saison finale et ça faut le faire quand même. Comment on peut comprendre une série de 15 698 manières différentes alors qu’on est censé être entrain de suivre la dernière saison où tout est « révélé » ? Ouais c’est sympa quand on a pas encore les révélations, on peut confronter ses visions, mais dans le fond, on attend tous la même chose : A QUOI SERT CETTE PUTAIN D’ÎLE DE MERDE ? Alors la saison 6 de Lost, on a cru à ça :

Mais en toute vraisemblance, on nous a servi ça :

Non parce que je n’arrive pas à calculer le nombre de fois où j’ai dit « lol » devant mon écran. Entre les minis révélations qui ne touchent que quelques personnages (et encore, comment on s’en branle mais d’une force) et LA GROSSE RÉVÉLATION de fou qui AURAIT DU arriver à la fin, je sais pas ce qui m’a le plus choqué. Parce que bon, la réalité alternative qu’on voit depuis le début de la saison 6, on aurait pu TOUT imaginer, mais nous foutre en révélation que c’est une sorte de Purgatoire avec Desmond en sorte de Passeur d’Âmes… Faut arrêter de sniffer du Nesquick les mecs. J’appelle ça du gros foutage de gueule, se sont pas foulés les cocos quand même… Ils ont passé une saison ENTIÈRE à nous montrer une vie alternative pour en fait nous dire qu’ils sont tous morts, enfin pas tous en même temps en plus… Mais comment ne pas whuter devant ça ? (whuter du mot « WHUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT » ) Qu’est-ce qu’on en a à BRANLER ? Sérieusement ? Je vous pose la question… Qui s’est demandé un jour : « Hé les mecs, vous savez ce qui se passe quand ils vont tous être morts les gugusses ? » … Non réellement…

J’aurais bien aimé savoir pour la fumée noire par exemple et quand j’ai vu l’explication… J’ai failli sauter par la fenêtre… C’est comme faire le jeu du « Tiens, devine c’est quoi la fumée noire dans Lost ! » et qu’on sorte les pires trucs possibles, genre les scénarios (ahah j’ai pas mis deux « i » là !) à deux francs qui sont pas du tout probables… et tu tombes sur ce que les scénaristes ont écrit… Nan imaginez quand même, un astrophysicien qui vient à dire qu’en gros l’Univers c’est les chiottes d’une race extra-terrestre et que ça s’avère vrai… Voilà. Alors oui on apprend ce qu’est la fumée noire… Enfin « qui » et là, oh putain, on commence à entrevoir un truc, la tête tourne, on se dit « AH MAIS OK CAY LE MAL CONTRE LE BIEN, J’AVAIS RAISON ! LA FUMEE NOIRE CAY LE MAL !!1& OH PUTAIN J’AVAIS RAISON O_O » Mais haha c’est trop « simple » comme explication ça ! On a dit de faire les pires hypothèses possibles rah ! Et pis t’as qu’une partie du plan machiavélique là… « Nan, on va leur faire croire que c’est ça et finalement leur jeter à la gueule une grosse bite pleine de poils : ON LEUR DIT PAS Oo ! » et tous les cons autour « Putain J.J. jte mange la nouille, fourre-moi de ton gros talent nouillesque«  Voilà ce qu’est la fumée noire, un bel écran de fumée (ahah putain me suis étouffée de rire).

Passée la commotion cérébrale après un facepalm avec le bureau, on tente tout de même d’aller au-delà, on espère vainement qu’il y aura autre chose plus tard… Surtout quand arrive le fameux moment du passage de flambeau et que Jacob apparaît pour faire son spitch. Il est censé être mort et visible pour personne d’autre que Hugo, mais tout le monde le peut maintenant, alors là c’est la fête. Ils sont tous là « Whuuuuuuut on arrive à le voir Oo » mais pas un seul pour demander comment ça se fait… Ah mais si, suis-je bête, Jacobounet explique qu’on peut le voir parce qu’il a récupéré ses cendres et que dès qu’elles auront fini de se consumer dans le feu de boy-scout, il disparaitra à tout jamais… L’aurait-pas pu le dire à Hugo dès le départ et les mettre au courant de sa mission de merde plus tôt que 5 min avant la fin du monde ? Non mais sont pas du tout crédibles… Personne pour expliquer comment s’est possible ? Personne pour expliquer ce que c’est cette PUTAIN DE SOURCE DE LUMIÈRE ? Tiens, idée, reprenons tous ensemble les Personne pour expliquer Le nouveau jeu que les gamins adoreront à la récré !

• Personne pour expliquer ce que foutait ce putain d’ours polaire sur l’île ?
• Personne pour expliquer comment l’île fait pour revenir dans le passé ?
• Personne pour expliquer qui est cette putain de femme qui « adopte » Jacob et son frère Nemo ? Ou d’où elle vient par hasard ?
• Personne pour expliquer comment la fumée noire marche ? Ce qu’elle est en réalité ? Enfin on sait qui c’est mais QU’EST-CE QUE C’EST ?
• Personne pour expliquer ce qui arrive exactement à Sayid et Claire ?
• Personne pour expliquer qu’est-ce que c’est que cette putain d’île de merde où y a même pas le wifi ?

Alors je pense que la dernière suffit à elle-même mais si jamais vous avez vous aussi d’autres idées de Personne pour expliquer, soyez les bienvenus dans les commentaires.

Voilà, je suis quand même bien énervée du bulbe là, voir une série pareille finir dans la bouse de yack qui se serait roulée elle-même dans un caca de dromadaire, ça fait mal. Bon allez, déjà depuis quelques saisons, y avait du gros foutage de gueule, soyons honnête, avec Dharma on a pas eu toutes les explications qu’on aurait voulu, ils ont balancé des épisodes totalement inutiles pour étoffer les personnages qui n’en avaient pas besoin (mais comment on s’en fout de Kate, mon dieu… d’autant qu’au final elle sert strictement à rien), ils en ont remis une louche en foutant des intrigues partout dont on aura, rappelons-le, aucune réponse. J’ai l’impression de me revoir devant le dernier épisode de Battlestar Galactica. Ils avaient fait une fin, une vraie, bon somme toute un peu téléphonée mais elle avait un sens, toutes les questions trouvaient réponses et pourtant j’étais restée sur ma faim (ahah), en me disant qu’ils auraient pu aller plus loin. Bah Lost c’est pareil, sauf que Lost c’est une série de merde.