Alors que je fête mon permis avec des burritos au poulet et Mario Galaxy 2 (hé j’en ai chié pour l’avoir, alors j’ai le droit à une récompense !), je mets à jour tranquillement WordPress (et en chiant des prunes parce qu’à chaque fois c’est pareil) et WHAT ? Han mais mon site fête son centième article avec celui-ci ! Merde, faut fêter le truc… Vite vite une idée de merde pour parler d’un truc totalement useless…Gnnnnnnnnnnnn >_<

Ah bah tiens, on va faire le petit récapitulatif du site ! Parce qu’il tourne depuis septembre 2008 quand même ! Ça en fait des conneries Allez zou on se lance dans le déchiffrage de Google Analytics o/

• 150 352 pages vues
• 76 354 visites
• 1 598 commentaires (omg bientôt 2 000 )
• La galerie est la plus visitée (hormis la page d’accueil qui reste loin devant mais disons qu’elle ne compte pas)
• L’article qui a reçu le plus de monde reste le Top 7 des mecs les plus sessy (catégorie Geek) (bande de petits galopins coquins )
• J’ai un visiteur plein aux as qui vient en iPad, comme quoi, j’suis trop dans la hype
• Les gens venant de Google passent généralement très peu de temps sur le site mais il y a toujours des exceptions et ceux qui restent le plus longtemps ont tapé des énormités :
  • blogs pour geekettes (le tout premier résultat,  normal donc mais ça va empirer )
    
  • votre mec est de mauvaise foi (ahah comme j’aime :’))
  • photos le sexe avec les grosses dondons (mais oui bien sûr oO)
  • mon mec veux que je tape connard sur google (WTF ?)
  • sheldon battlestar (oh putain, si c’était vrai… BLACK HOLE O_O)
  • regarde où ca nous enmène tout ce qu’on a fait nous emprisonne et notre petit coeur d’homme que dieu le pardonne ouais (oh yeah… euh, j’ai pas compris en fait)

Bon… Mais merde ça fait pas un vrai article tout ça… BRUNNNNNNNNNNNNN quoi (Wiki du chti : brun = merde). Faisons passer la pilule avec une image de brun (faut cliquer dessus, elle est huge), histoire que je trouve de quoi parler (la vie de bloggeur est horrible) :

Non bah j’suis désolée mais je vois pas de quoi je pourrais parler en fait là… Le seul truc que je pourrais faire, c’est une recette de muffins mais je ne les fais que dimanche, du coup vous l’aurez à ce moment-là (vais faire de belles n’images et tout :3).

J’vais donc finir en vous envoyant mentalement des images de moi nue pour vous remercier de continuer à faire vivre ce petit site qui paye pas de mine, parce que hein j’écris pas pour les blattes

Haaaaaaaaan mais naaaaaaaaaaan on l’a vu des CENTAINES DE FOIS CE TRUC ! Paye ta greluche qui a trouzmille ans de retard quoi -_-

Ouais mais ça me touche un ovaire sans me faire bouger le vagin ce genre de remarques donc je m’attèle à la tâche connue pour être « zomg trop dur impossible vais mourir« . Merci à pv_le_worm pour le lien vers Antithèse.fr qui m’a permis de récup les questions Allez zou on y va !

Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
Autant qu’il peut en contenir je dirais. Tout dépend si on inclut les clubs, le caddie et la golfette, là ça peut en contenir un peu moins. Mais si on veut parler chiffres je dirais 50 (une balle par siège).

Vous êtes rétrécis à la taille d’une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
Étant donné que les lames sont surélevés par rapport au fond du bol à mixer et si je suis assez petite, je m’allonge et j’attends tranquillement qu’on vienne me chercher. Mais sinon je saute en cadence pour éviter les lames (c’est pas dit que je puisse pas être douée de supervitesse en étant rétrécie).

Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
Rien, la pluie s’en charge. Un petit bidon de savon en haut des grattes-ciel pour qu’il se dilue dans l’eau et c’est bon.

Comment découvririez-vous qu’une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
Si elle apprend des trucs, elle va augmenter sa mémoire pour garder tout ça au chaud… C’est logique.

Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
Alors tu vois mon petit Jean-Guillaume, une base de données c’est comme une bibliothèque avec plein d’informations. Ou mieux c’est comme Wikipédia. Va voir là-bas tiens et me fais plus chier.

Combien de fois par jour les aiguilles d’une horloge se chevauchent-elles ?
Ah les grosses dégueulasses Ah bah bravo, maintenant les horloges font des gang bang ! Mais où va le monde ma bonne dame ! (et donc dans cette optique-là, 6 fois avec la trotteuse, une fois dessus, une fois dessous…)

Vous devez aller d’un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?
Si je DOIS y aller alors je le fais quand même, genre « ma maison est en feu et je dois sortir pour pas mourir mais je suis coincée dans un placard » je me bouge le fion pour sortir quand même Oo

Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu’il vous est très difficile d’en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?
Je trie par taille de manches (courtes, longues, inexistantes) et par couleurs. Si jamais j’ai du doublon ou des chemises qui me vont plus, je fais don aux bonnes œuvres pour gagner de la place. Je fais en sorte de n’avoir que des penderies pour les suspendre et ainsi limiter le temps de repassage (alors que pliées et rangées faudrait repasser un ptit coup). Au pire j’embauche quelqu’un pour me ranger tout ce bordel et je peux continuer de lvl sur Sacred (parce que faut pas déconner, j’ai pas que ça a foutre et de toute manière j’ai deux chemises, une noire et une blanche, basta).

Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l’a été. Le village a une loi qui n’autorise pas l’adultère. N’importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu’au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?
Massacre général : si l’homme est infidèle, c’est avec une femme (sont mariés, sont donc hétéros), et les deux amants finiront par se jeter un regard en coin pour dire « putain on va se faire pécho » . Sauf que s’ils ont tous été infidèles et avec une femme différente à chaque fois (ou alors y a une grosse cochonne dans le village), tous vont se regarder en coin. Les femmes vont piger le truc et pourront prouver l’adultère et tuer leur mari.

Dans un pays où les gens ne veulent que des garçons, les familles continuent d’enfanter jusqu’à ce qu’elles aient un garçon. Si elles ont une fille, elles ont un autre enfant. Si elles ont un garçon, elles s’arrêtent. Quelle est la proportion de garçons par rapport aux filles dans le pays ?
C’est pas dit s’ils tuent les ptites filles. Si oui, bah y plus de garçons que de filles. Sinon y en a autant… Qu’est-ce que j’en sais moi ! On a pas les relevés démographiques des naissances pour calculer ta merde ! Purée déjà que j’aimais pas les probabilités, faut toujours en foutre partout…. Moi aussi je peux en faire : quelle est la probabilité que je réponde « ferme ta tronche sale péteux » à un gars de Google qui me sort une question de proba à un test d’embauche ? Réponse : très probable.

Si la probabilité d’observer une voiture en 30 minutes sur une route est 0.95, quelle est la probabilité d’observer une voiture en 10 minutes ?
Quelle est la probabilité que je fasse du car-jacking à la prochaine bagnole et que je roule jusque chez le gars qui a pondu ça et que je lui démolisse la face ? Inexistante, j’ai pas le permis.

Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l’angle entre l’aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n’est pas zéro !)
7,5° (le premier qui moucharde que j’ai regardé sur Google, il est privé de dessert et j’ai fait des muffins !)

Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n’ont qu’une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L’un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?
~~ ils se sentent obligés de faire des questions comme ça ? Genre pour bosser chez eux, faut traverser un pont en corde pourri en pleine nuit ? Ils attachent la lampe avec une corde, les deux premiers y vont, les autres ramènent la lampe en la tirant (elle fera une petite balade dans le vide, ça lui apprendra la vie) et hop ils passent (je ne pouvais pas, par esprit du jeu, refaire une recherche Google).

Vous êtes à une soirée avec un ami. Dix personnes y sont présentes, dont vous et votre ami. Votre ami parie que si vous trouvez une personne qui est née le même jour que vous, il vous donne 1$; que pour chaque personne qu’il trouve n’étant pas né le même jour que vous, vous lui donnez 2$. Accepteriez-vous le pari ?
Il me prend pour une conne ou c’est moi ? 1$ alors que quasi impossible de trouver la même personne ? Spa cher payé… Et il s’en mettrait plein les fouilles le ptit fumier à 2$ par 8, je préfère garder mes 16$, y a pas à tortiller des fesses pour faire son cake droit.

Combien y a-t-il d’accordeurs de pianos dans le monde entier ?
J’en ai répertorié environ 90 en France, sur cette moyenne je multiplie par 192 le nombre de pays dans le monde : 17 280. Osef qu’il n’y ait pas d’accordeurs de piano en Papouasie-Nouvelle-Guinée, ça fait moyenne vu que d’autres pays en auront ptet 180. Mes maths et moi, on vous prout.

Vous avez huit boules de même taille. Sept d’entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux poids ?
En fait, si t’as joué au Professeur Layton, t’as les mêmes énigmes reloues dedans Mais bon, tu mets une boule sur un plateau de la balance et tu la compares aux sept autres et à un moment ou à un autre, tu trouveras la plus légère (c’est marqué « en utilisant que 2 poids » mais pas qu’on peut pas refaire la manip !).

Cinq pirates sont rangés du plus grand jusqu’au plus petit. Le pirate le plus grand a le privilège de répartir les 100 pièces d’or entre eux cinq. Mais les autres ont le droit de voter son plan, et si moins de la moitié sont d’accord avec lui, il est tué. Comment devrait-il répartir l’or pour optimiser sa part et vivre pour en profiter ? (Conseil : Un pirate finit avec 98 pour cent de l’or.)
Il prend 98 pièces d’or, en donne une à un pirate et une autre à son voisin. Il est sûr que qu’il aura la moitié (2 sur 4) dans sa poche (nan parce que même s’ils n’ont qu’une pièce les 2 gusses, ça fait toujours une pièce pour aller s’acheter de la gnole).

En fait les tests Google (même si là il a deux ans, oui j’aime être en retard), c’est comme Professeur Layton, c’est plus facile quand tu googles les réponses.

Je m’appelle Godefroy de Montmirail et je vais sur www.lyrya.fr

Je suis fan de mon Google Analytics, même si je ne suis pas une bloggeuse super influente à qui on demande de venir à des vernissages de galeries d’art ou des gavages de macarons (je ne dis pas non par contre, j’aime bouffer gratos), je peux m’enorgueillir d’avoir eu 28 648 visites. Ouais je balance du chiffre pour faire genre, j’suis une folle dans mon cerveau.

Je me suis dit que faire un post pour les 1 an du blog, ça ferait trop pompeux, trop cliché donc j’en ponds un maintenant, histoire d’être tranquille avec ça (ceci dit, je risque fort d’en faire un pour l’anniversaire du site donc vive la pompette) alors des ptits tops, pour dire de pas fatiguer trop l’esprit (il est encore tôt là, je voudrais pas faire mal à mes chers et fourbes lecteurs)

• Vous êtes 12 624 à être venu pour me soutirer des images à la con, plagier mes idées formidables ou encore écrire des commentaires vaseux à propos de poneys.
• Vous avez regardé 56 596 pages plus connes les unes que les autres.
• Vous avez passé 2 min 43 secondes à vous faire fondre les neurones sur des tournures de phrases alambiquées.
• Il semblerait que le mois de février vous a fait pousser des ailes, vous avez affolé le compteur jusque 4138 visites (je ne vous félicite pas, vous pouvez faire mieux).
• Vous adorez ma galerie apparemment, troisième résultat après l’index et la deuxième page.
• Le top trois des articles les plus consultés *roulements de tambour* :
  

  1. Google Analytics, c’est fantastix
  2. Top 7 des mecs les plus sessy categorie geek (bande de petits vicieux)
  3. De quoi rêvons-nous ?

• Merci à Nioutaik et Bebealien pour me ramener plein de monde (vive Netvibes aussi, je vois que sa place de 3ème prouve qu’on me suit via le RSS).
• Le petit top 10 des plus grosses requêtes via Google (pour les plus moches, je referais peut-être un tour une prochaine fois) :
  

  1. Lyrya : c’est bien, vous savez ce que vous cherchez.
  2. Geekette : bingo !
  3. Définition du mot blog : ça en démange certains quand même.
  4. 42 le mag : vous êtes chez la meilleure des rédacteurs
  5. Lego. ca : je ne comprends le .ca, un gros mystère.
  6. Vous verrez parmi le bordel à coté de votre horloge un nouveau truc qui : on voit que certains ont recherché pour être sûrs que je racontais pas de conneries
  7. Nema Nala : ah non mes amis, c’est Nema et Nala
  8. David Tennant est moche : NON, NON et NON, faut arrêter ce genre de googeleries
  9. Sado masochisme : voilà comment bousiller ma réputation pour 30 ans, merci bien.
  10. Top mec : encore une preuve que j’attire les coquin(e)s qui veulent s’en mettre plein les mirettes

• Les 10 pays qui viennent voir à quoi ça ressemble :
  

  1. Les Français œuf course.
  2. Big up aux Belges, riprizent cousins !
  3. Les Suisses qui ramènent du chocolat.
  4. Les Tunisiens eux ramènent du soleil
  5. Mais talonnés par les Canadiens, la température locale sur le site oscille entre -50 et +40, je fais la joie des vendeurs de mouchoirs.
  6. Le Maroc et sa bouffe de malade Rah j’ai faim là !
  7. Les Anglais débarquent en 6ème place (attendez-vous à ce que je sois de mauvais poil ces prochains jours… haha j’aime mon humour).
  8. Attention aux Chinois qui arrivent en masse.
  9. Ahah les Algériens font remonter la température ambiante, sortez les bikinis !
  10. Holy Crap on a stick ! Les Ricains sont dans la place, shakez vos booty, y a de la biatch !

• Vous êtes très nombreux à utiliser Firefox pour venir me voir mais je vous trouve bien trop nombreux à squatter via Internet Explorer, il serait temps de remédier à cette faute de goût inclassable !
• Comme on peut s’en douter, majorité de Windowziens, les Linuxiens sont loiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin derrière (différence de l’ordre de x25 000, ouais ça fait mal)

Bon voilà, encore un billet de feignasse mais j’avais promis que j’écrirais un peu plus et je le fais, venez pas EN PLUS vous plaindre, ça serait le pompom. Sur ce, je retourne faire ma femme d’intérieur, mon chat s’en prend aux géraniums, il est peut-être temps que je le nourrisse Oo

Des fois, pour ne pas dire toujours, j’ai la flemme d’écrire un article, surtout que j’ai pas tout le temps l’inspiration qui vient me toucher de son appendice phallique. Donc je continue à mater Rome en bavant devant Marc-Antoine et je continue à manger du chocolat aux noisettes entières en me disant « la vie est belle quand même » (nan nan, je pense pas à vous chers lecteurs, j’suis pas une raclure pour rien)

Sauf que, lorsque j’ai le courage de m’enlever la plaquette de chocolat de la vue, je vais jeter un coup d’oeil à mon Google Analytics. Outre le fait que personne ne visite mon blog (hourra ! enfin mon plan pour être le site le moins vu de France est en marche \oO/), je suis tombé sur ce mot clé : avantages d’avoir une geekette dans la vie intime d’un geek. Et là, en voyant que la personne n’avait pas trouvé son bonheur chez moi, j’ai décidé (pour lui et pour vous aussi hein) de répondre à sa question. Donc sans passer par la case départ et avoir le droit d’aller en prison, commençons.

Avantage 1 : elle ne vous fait pas la gueule parce que vous jouez à Halo depuis 4h

Encore mieux, elle joue avec vous. Parce que la geekette c’est ça, elle ne soupire pas au bout de 10 min dans un magasin de jeux vidéo, elle vous aide à chercher votre jeu super rare trouvable en seulement 10 exemplaires dans le monde et, bonheur suprême, c’est généralement elle qui le trouve avec un sourire radieux et la larmichette dans l’œil de vous avoir fait plaisir. En rentrant, elle sera la première à se lancer dans le canapé pour votre soirée Gears of War, votre bonheur est parfait. Seulement, il arrive parfois qu’elle soit meilleure que vous et là, vous avez les glandes, vous aurez beau leveler derrière son dos pendant des heures à vous péter le cerveau, elle arrivera toujours à vous battre lamentablement. Pire, elle est tellement bonne joueuse, que vos potes la préfèrent à vous pour les lans. Ne vous énervez surtout pas, une fille de cette trempe est tellement rare, on ne tourne pas le dos à une création divine qui, sans qu’on sache pourquoi, vous aime énormément. C’est comme dire non à la Française des Jeux qui vous dit que vous venez de gagner 150 millions d’Euros, c’est suicidaire.

Avantage 2 : elle s’y connait en matière de pc

Vous rêvez encore de votre première rencontre à cette lan, vous étiez en transe devant un pc magnifique, fait-main, boitier chromé, écran plat customisé, clavier avec pavé tactile monté de toute évidence par quelqu’un qui s’y connait. Bref, vous étiez prêt à devenir gay pour l’homme qui avait créé cette merveille. En voyant cette petite brune s’avancer vers vous avec un grand sourire, vous pensiez déjà vous confondre avec le décor (compétence très puissante, connue de tous les geeks), sauf qu’elle s’assoit devant le-dit pc et là, le coup de foudre. C’est une fille, elle partait déjà gagnante mais vous avez su à ce moment précis qu’elle serait la femme de votre vie. Et MON DIEU ce fut réciproque puisqu’elle a bavé devant votre figurine grandeur nature de Yoda que vous veniez de finir de monter avec vos petits doigts boudinés. C’est depuis ce jour que vous avez décidé tous les deux d’appeler vos enfants Obiwan et Samus. Par contre, elle vous tape sur le système quand elle arrive en deux coups de clics à débloquer votre pc sur lequel  vous vous acharnez depuis 3h. Mais vous êtes prêt à ravaler votre fierté de mâle quand vous la voyez minauder par la suite en disant « hihi j’aime quand tu fais exprès de planter tonpc pour que je puisse t’aider  » Comment résister ?

Avantage 3 : elle n‘aime pas la salade

Elle est plutôt du genre à vous dire « boarf ça me soule de faire la bouffe, on se fait livrer quoi ? Pizza ou chinois ? » et ensuite appeler elle-même et de commander ce que vous préférez. Elle ne vous fera pas une scène parce qu’elle vous trouve entrain de vous enfiler un morceau de pizza à 7h du mat en guise de ptit déj, mieux elle vous demandera si vous aviez vu le reste quiche lorraine d’il y a deux jours et en prendra une part. Pour elle, une salade sert juste d’accompagnement floral à un bon gros steak et les fruits se mangent en yaourt. Et elle sait rester mince (ndlr : la salope). Pas besoin de vous casser les fesses pour la Saint Valentin, une très bonne pizzeria, son jeu préféré en édition ultra collector pour sa xbox (elle l’a sur pc donc pour qu’elle puisse jouer en cas de reformatage) et elle vous sera toute dévouée pour la nuit « Youhou ! On se fait une partie de GTA ?« . La femme parfaite.

Avantage 4 : elle s’y connait plus que vous en presque tout

C’est votre petit wikipédia sur deux jambes interminables, votre Google à cheveux soyeux, vous avez un doute sur la date de naissance de Spock ? Elle vous la sort aussi naturellement que sa propre date d’anniversaire. Vous ne trouvez plus le nom de cette série géniale qui se passe dans l’espace avec des robots ? Elle vous dira son nom et vous récitera l’ensemble du casting comme elle récite ses tables de multiplication. Vous faites un concours avec vos potes pour savoir qui connaît le plus de décimales de π ? Elle leur fout la honte et en plus les reprend quand ils se vautrent comme des crottes. Le pire c’est qu’elle ne se fait jamais passer pour plus intelligente que vous, elle le dit tellement naturellement qu’on ne s’offusque pas de se rendre compte qu’elle connait mieux votre métier que vous. C’est bien pour ça que sa boite mail suffoque sous les demandes en tout genre et qu’elle a Bill Gates dans ses amis Facebook.

Avantage 5 : elle ne vous dira pas non pour un câlin

La migraine elle connait pas. Même si elle est très jolie, c’est une geekette, donc les relations humaines elle connait pas vraiment. Donc pour une fois qu’elle est en couple, elle s’en donne à cœur joie et c’est pas la dernière à envoyer ses fringues dans toute la pièce quand y a du câlin dans l’air. Elle n’a pas honte de parler sexe et ne s’offusquera pas quand vous sortirez tout nu de la douche (sisi y a des filles que ça gène). C’est à peine si vous avez besoin de dire « dis Biquette, ça te tente une… » qu’elle sera déjà entrain d’enlever le soutif et de vous dire « bah alors t’attends quoi ? » Attention, généralement, même après des années de couple, elle sera toujours dans la demande, c’est pas de la fille bas de gamme, sa libido ne fait pas une chute croissante au bout de quelques années. C’est ça la classe geekette

Alors ? Tentés par l’aventure de la geekette ? Accrochez-vous bien, c’est du pur sang, ça se cajole et ça se mérite, un faux pas et elle peut vous filer entre les pattes ! Si vous êtes partant, je me dois de vous prévenir qu’elles sont très rares et que nombreux sont les geeks sur le marché à tenter leur chance.

(et pour prévenir les gens un peu lent avec l’humour, cet article ne contient pas forcément des vérités vraies )

Oh et une nouvelle venue dans ma blogolist, C’est Maman qui l’a fait, que je viens de découvrir et qui m’a enfin révélé la recette du fameux glaçage américain. Sisi vous savez, les gâteaux de ouf genre les cupcakes Tetris ou Lego qu’il y a dans la galerie… Et bien, gloire à elle, j’ai enfin compris comment faire \o/ Attendez-vous d’ici quelques temps (comprenez « mois » le temps que je remonte sur Paris pour aller en choper dans une épicerie ricaine) à voir débarquer, qui sait, des créations made by moi. Mais bon ça sera comestible mais ptet pas forcément beau, faut pas déconner non plus, ahah

J’aime épier mes lecteurs, on apprend des choses fabuleuses… J’aime faire partager des choses qui n’intéressent personne… Vous serez donc ravi de lire cet article

En vrac

Y a des gens de Belgique, de Suisse, des Canadiens et le Maroc vient ensoleiller le site, j’ai des Ricains et des Néo-Zélandais aussi, mais les Français sont quand même les plus nombreux (merci Captain Obv !)

En France, ça voyage pas mal, des Parisiens, des Lyonnais, des Toulousains, des Lillois (ouais biloute riprizent !), des Nantais, des Marseillais, des Rémois, des Clermontois et des Montpelliérains.

Vous avez préféré visiter Google Analytics c’est Fantastix, comme c’est curieux Apparemment vous avez aussi aimé mon article sur les rêves, les filles se sont pâmées sur mon Top 7 des bogoss, vous aimez aussi les articles un peu sessy et ma définition du mot blog vous a titillé. En gros vous êtes une centaine à venir tous les jours, à rester glander 2 min 37 avant de repartir bosser… Note : penser à faire des billets pr0n pour augmenter le compteur à visites

Je tiens à remercier les gens qui ont eu le courage de venir via Internet Explorer, même s’ils sont minoritaires à coté des nombreux utilisateurs de Firefox. Et Opera commence une percée \o/

Après c’est la suprémacie de Windows, Linux tend à s’imposer mais c’est difficile alors il se contente de mettre sa branlée aux Macs Et dites bonjour aux 10 petits visiteurs qui ont allumé leur iPhone !

Par contre faut dire que 42 abonnés au flu RSS, ça hamstérise !

Les recherches Google dites « normales »

• Lyrya : bon c’est bien, vous avez compris comment je m’appelle !
• Lyrya-san : on voit que certains ont lu 42
• geekette
• Lego : normal, j’ai quand même fait un article qui poutre
• blog définition
• être une geekette : j’ai déjà parlé de ça il y a longtemps mais ça continue de poursuive le nouveau site
• je ne suis pas jalouse : moi non plus, on a trop de points en commun Oo

C’est court mais faut croire que vous préférez les recherches glauques

Les recherches Google dites « lolesques »

Je laisse les fautes pour un plaisir démultiplié !

• Damien Jean pression artérielle ou Damien Jean casting : vous voulez sérieusement faire partie du casting du prochain clip Oo ?
• mon chat est une biatch : j’avais bien raison ! je suis pas la seule à voir son chat faire sa prostipouf pour des croquettes !
• sharon coiffure sarcelles : sérieusement, ce salon de coiffure existe-t-il vraiment ?
• devenir une garce : spa que j’entendais dans mon article mais bon…
• je m’en tape les coquillettes : copyright Lyrya !
• « dans une ville aussi pourrie, on ne sait même plus à qui balancer de toutes façons » : ola, quelqu’un pour décrypter ?
• Barney Stinson secte : oh oui oh oui je veux bien en faire partie ! *vénère Barney*
• belle, bon taf mais célib ! : bah reste-y, tu sais pas ta chance xD
• blog poeme rageux mele toi ta vie t’occupe pas de la mienne : oh bah alors bichon ? C’est qui qui t’embête ?
• blog sur la radinerie et mesquinerie : ah non c’est pas ici, essayez le voisin
• c present de fire dire venir : toudoudou en 3, WTF ?
• ce dieu qui sommeille en moi : ça va les chevilles sinon ?
• chui un gangster en boite je danse pas : et on se dit « dieu soit loué !« 
• coloriage ancien pese personne : euh ouais…
• commen se faire respecter kan on est un gangsta : si tu fais la recherche c’est que t’es loin d’être un gangsta
• comment faire avec qqn qui se fout de vous : mon maître sensei dirait l’ignorance, mais moi je vote pour l’émasculation
• cmt faire pour que les chats ne mange plus mon papier peint : ne pas mettre de papier peint ?
• cmt punir la personne qui a tuer mon chat : oh god ça existe des gens comme ça ?
• cmt s’excuser qd on prend 1 fille pour 1 conne : y a du level chez les cons…
• cmt trouver qui a mis un commentaire rageux sur notre skyblog : efface ton skyblog
• dark vador entrin de danser le rap : omg need !
• david tennant est moche : réponse de fangirl, MIROIR MIROIR !
• des groupes de gangsta ki se frappe : y a des morts ? Sinon spa intéressant
• ece que je peut jouer à lego batman ou sinon je vou tu : Jack Thompson spour toi ça…
• exemple de lettres à une ex de votre mec : « touche à mon mec et je te refais la tronche au cutter, picasso staïle ! »
• fait moi un rimasse : encore eut-il fallu que cela rimasse !
• fond d’écran honda je n’ai pas dis des aides à la merde : oula encore un gars qui a pas trouvé son bonheur et qui pense pouvoir insulter google
• gastro enterite chez le lapin nain : Lyrya, passion vétérinaire…
• geekette porno : héé qui a vendu mes photos coquines °o°
• gencive de porc recette : tiens je trouve pas Oo
• hamburger, frites, pizzas, muffins, cookies, coca : j’aurais du faire un blog cuisine fat :/
• j’ai 13 ans je veux avoir des pouvoirs magiques ou vivre dans star trek ou encore dans buffy : et moi je veux un super appart de 150m² en plein Paris avec piscine sur le toit, une télé plasma et des esclaves sessouels… chacun ses rêves hein
• j’ai l’impression que personne ne m’aimera jamais : c’est pas une impression
• je ne serais jamais aimé : Lyrya.fr, le site pour dépressif
• je suis riche et j’aide les pauvres : « et je mens très bien »
• je voudrais faire pousser des poils sur mon corps de mec : un peu d’engrais devrait faire l’affaire, mouiller abondamment
• journal intime dans lesquelles on raconte votre première journée au lycée : un skyblog ?
• la tecktonik est-elle faite pour tout le monde : ouh là non heureusement ! Juste pour les faibles d’esprit
• les mecs qui sont célibataires et moches ou laid : je peux te présenter quelques amis bloggeurs (patapay )
• les petits hamsters de star wars : omondieu comme j’ai ri sur celle-là :’)
• les réponses de la classe de S qui aime.com : ouh là euh oO
• lien google marrant pour ceux qui ne savent pas rechercher : alors tu as ici ou encore là
• marbrures en doctissimo : pas de bébé ce coup-ci ?
• photocopier babouche : ouais moi aussi j’vais des photocopies de trucs bizarres (mes seins, une feuille de papier)
• marre des commentaires à la con et des c/c sur skyblog : oh encore un qui a vu que Nioutaik était plagié par les sky
• mygale géante : JE VOUS HAIS
• photo femme obese avec perruque rose : ok…
• photos moules baveuses : voici !
• pcq certains savent se faire aimé et d’autres pas : ouais on appelle ça la vie
• pourquoi je ne suis pas belle : parce que tu dois ressembler à obi
• poème pour demander pardon d’avoir plaquer son mec : « jté plaké ms jtm kan mM, rejou1 moa o metro républik à 14h 2m1″
• quand je joue aux légos j’ai envie de chialer : oh un sentimental !
• quest ce con fait quand on se tape la honte en classe : arrêter ses études, c’est trop surfait
• quitter son mec manipulateur : mp-moi, paraît que je suis bonne pour les ruptures
• rule 34 c’est quoi : euh disons que ça veut dire qu’on peut voir du saisk partout…
• si après la sortie du lycée on trouve pas de boulot on a le droit de recevoir de quelque part de l’argent ? : hahahahahahahhahahhah mon dieu, t’es un champion toi
• t’entends tentant : mon ouïe va bien merci
• un site pour regarde life la séries pour qu’ont peut la voire : j’ai pas tout compris mais je dirais bien « ouaiiiiiiiis »
• une histoire de psuchiatre qui à consulté patrick batman : ah un copain de la recherche d’avant ça !
• élections législatives portugal 2009 : quand ai-je parlé du Portugal ? et d’élections législatives ???
• se faire embaucher chez Lego : do want (l)
• de merde car « j’ai pété oo putain sa pu la mort on dirai que tom en a lachez 2″ : je crois que je vais me pendre…

Pour les trucs un peu plus coquins (et donc pas pour les mineurs è_é) c’est dans la suite

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