J’ai revu un film hier qui m’a mis les larmes aux yeux tellement la nostalgie m’est revenue en pleine gueule à la manière d’un round kick de Steven Seagal. Tranquillement affalée dans mon lit, je me remémorais joyeusement les innombrables incohérences du film quand soudain une lueur jaillit en moi : faisons partager tout cet amour et cette chaleur et faisons de ce monde un monde meilleur !

Je ne sais par où commencer tant il y a à raconter là-dessus mais soit, allons-y : petit film de 1999 avec un beau budget de 20 millions de dollar, Beowulf aurait pu être un grand film. Si on omet le personnage principal. Et sa meuf. Et le type qui fait genre c’est le connard de l’histoire mais qu’en fait non c’est un mec super sympa qui en fait est amoureux et donc de par la corolaire n°754554 paragraphe 3 alinéa 46 fait de lui un super con. Et en fait on va y aller mollo sinon ça va vous gâcher le film

L’histoire, la vraie, celle qui pue pas des pieds

Il était une fois un petit château dans la brume danoise, avec un roi nommé Hroðgar, sa femme et ses potes, où ils passent leur temps à se tringler la viande avec de la bière et des chips en écoutant de la grosse musique de danois barbus. Sauf que ça plait pas du tout au voisin d’à coté, le pauvre Grendel, monstre à ses heures perdues, petit cousin germain d’un certain Caïn (ancien caïd mort noyé) et légèrement vexé de ne jamais être invité à sniffer des putes et violer de la coke. Imaginez donc comme ça doit le souler de ne pas s’entendre réfléchir alors qu’il entame le quatrième livre de Guerre et Paix. Les couilles bien remontées, il gambade joyeusement vers le château en pleine nuit pour aller se défouler un bon coup, histoire de reprendre son bouquin tranquillement. Une fois dans la place, alors que tout le monde dort et cuve lourdement, il trucide avec aisance une bonne partie des gens et les mange (Carrefour était fermé sur la route, du coup, pas pu faire les courses pour le ptit déj, et puis bon des œufs à la coque avec mouillettes de fémurs frais, c’est plus sain). Une fois fini, il repart chez lui, un paquet de crânes sous le coude pour le goûter. Horreur et damnation pour Hroðgar qui se réveille dans un bain de sang sans s’en être rendu compte (faut dire que la tourte de langoustine de la veille était bien bourrine et que ça a pesé sur son sommeil). Il entre dans la salle du trône et s’exclame : « Oh putain et en plus cet enculé débarrasse même pas après ! Putain vlà la vaisselle ! » tout en remerciant sa femme d’avoir eu la bonne idée d’acheter ce trône sacré chez Ikea qui lui a permis de pas se faire bouffer le cul façon sot-l’y-laisse. Histoire de ne pas perdre la face devant ses lèches-bottes, Hroðgar décide d’emmener tout le monde faire un peu de camping dans la lande danoise, prendre l’air et goûter les joies de la nature naturelle, mais officieusement pour ne pas se faire botter le cul à coups de griffes et autres trucs pointus.

Pendant ce temps, dans le pays des meubles en kit et des fringues pas chères, un jeune barbare bourru en quête d’XP apprend les tourments de notre cher Hroðgar et se dit qu’enfin il pourra trouver un monstre légendaire à poutrer et enfin pouvoir utiliser tous ses items magiques (oui sont tous pour des niveaux de plus de 50 et il en est à 49, NERF). Notre jeune héros prénommé Beowulf rameute donc sa guilde et part donc au Danemark, la fleur à la bite et son couteau. Arrivé au camping des Trois Sangliers Bleus, il prévient Hroðgar que pour ce soir faudra prévoir le barbecue parce qu’il compte bien faire du steak de Grendel et faudrait préparer la sangria aussi parce qu’il peut pas tout faire non plus. La joyeuse troupe de barbares arrive dans le château et tous s’installent pour dormir sauf Beowulf, grand intelligent parmi les barbus qui fake de dormir. Grendel à court de mouillettes pour ses œufs et qui se sent d’humeur sanguine, s’inquiète un peu de ne pas entendre le bordel habituel et pense nerveusement qu’il est arrivé un truc atroce. Histoire d’en avoir le cœur net et surtout parce que sans leur bordel il n’arrive pas à s’endormir, il gambade une nouvelle fois vers le château et une fois entré se mange le premier endormi venu. La dernière côte à peine avalée, Beowulf surgit et vient lui saquer la viande en lui faisant une superbe clé de bras, prise magistrale retenue après des heures de catch à la télé. Grendel n’en étant pas à sa première bataille se défend, notre jeune héros aussi, la bataille est épique. Les autres gogoles à moitié dans le pâté se lèvent et finissent par se dire qu’il serait de bon ton d’aller aider leur pote : et ça brandit son épée en beuglant, et ça fend l’air avec sa hache, et ça se ramasse dans sa cape, bref c’est l’anarchie totale et ça omet totalement le fait que Grendel est +40 en esquive et possède la capacité spéciale « Le métal c’est pour les faibles » qui lui permet d’être totalement insensible aux épées et autres fourchettes. Comme quoi, ramener ses potes n’est pas toujours d’une grande aide. Finalement Beowulf arrivera à arracher un bras au monstre et à lui taper dessus avec, le faisant fuir dans sa tanière où le pauvre mourra dans d’atroces souffrances.

La petite troupe repart donc au camping pour le barbecue de la victoire et entame bien le fond de sangria, ça chante des chansons paillardes, ça rote, ça pète, une bonne vieille fête de bourrins, comme on les aime. Tout le petit monde rentre tant bien que mal au château en laissant les sanitaires du camping dans un état de putréfaction avancé, tous se couchent et s’endorment comme des gros tas en cuvant bien fort. C’était sans compter la Mère de Grendel, horrifiée de voir que son fils, en crevant, en avait foutu partout sur la moquette et bien entendu triste à en pleurer quand elle se rendit compte que la moquette était vraiment irrécupérable. Folle de rage de voir que les meurtriers de son fils s’en sont mis plein la panse et n’ont cure de sa moquette, elle finit par descendre dans le château et tuer le meilleur homme du Roi. Ce dernier alerté par les cris de son fidèle ami réveille tout le monde et part en chasse de ce nouveau monstre sans nom. Les voilà tous à cheval à la limite du coma éthylique en train de poursuivre une bête difforme jusqu’à un lac froid et sans baraque à frites aux alentours. Là Beowulf reçoit une épée magique, Hrunting, par un vague pécore qui avait osé dire que le héros n’était qu’une petite bite et qui maintenant se repend. Bref, il plonge dans le lac où la mère de Grendel tente de le tuer en vain, puisque notre héros porte son armure (oui oui), mais ça ne la décontenance pas et finit par le traîner jusqu’au fond du lac dans sa caverne (Beowulf porte bien sur le fameux short hydrophobe qui lui permet de respirer sous l’eau). Dans un coin traine le corps de Grendel, ici et là quelques restes de cages thoraciques ou de cubitus rongés, un intérieur très soigné donc. La lutte s’engage donc, épique et terrible, La Mère prenant bientôt le dessus. Beowulf se rend compte que son épée ne sert à rien et qu’il s’est encore fait avoir comme un bleu, mais reste protégé par son armure anti-rouille. Oh là, que voit-il ? Une épée vorpale de 5m de long et de 400 kg forgée par les Géants ? Easy. Hop Mère tronçonnée, affaire réglée. Il remonte avec la tête du fiston en guise de trophée et c’est la fête au village, tout le monde l’acclame et une voix suave se fait entendre du fond des temps « Vous gagnez un niveau » …

Donc ça, c’était le début de la légende de Beowulf, l’histoire est tirée d’un poème anglo-saxon du VIIème siècle et elle continue un peu plus mais pour le film ils se sont inspirés de cette partie. Maintenant que vous avez les « vraies » bases, parlons du film en lui-même…

Le film, le bijou

Ça commence bien puisque c’est pas du tout la même époque… enfin si ce genre d’époque a déjà existé puisqu’on arrive dans un château qui crache des flammes. Ok. Faut voir la construction aussi, très néo-gothico-arachnido-spatiale, une sorte de soupière à Mamie qui aurait très mal vieilli et aurait pris des amphets. L’intérieur est coquet avec une humidité ambiante contrôlée grâce aux nombreuses flaques boueuses, une lumière tamisée aux lampes à pétrole et fenêtres grandes ouvertes sur la lune et une ambiance sonore très harmonieuse à base « AAAAAAAAAAAAAAAAAAAH ÇA FAIT MAL, enculé ! » . Oh des mecs en armures ! Oh que tu as une grosse épée toi là dis donc ! Oh un black qui fait de la merde ! Oh une connasse pouffe qui veut à tout prix se battre avec son pôpa d’amour contre un truc on-sait-pas-c-que-c-est et qui en a marre d’être mise à l’écart quand tout le monde s’amuse. GO TO YOUR ROOM BITCH, ça c’est dit. Une esclave en jupette et bas rouges prostrée dans un coin. Un corps mutilé jeté contre un mur. Oh et son ptit frère. OMONDIEU ! Voilà le monstre… Mix entre une citrouille d’Halloween, Venom, Alien, le tout en très gluant. Et là PREMIÈRE PHRASE D’ANTHOLOGIE, attention ça vaut le détour et pour ce faire, IMAGE o/

Il ne voit pas la bête pour ceux qui aurait le cerveau mou… Je rajoute donc pour ceux-là que le Roi (oui oui c’est le Roi, comme quoi être le chef n’implique pas d’être intelligent) vient de se taper la moitié de son château comme ça… Ultra fort ce film vous disais-je ! Et donc pour continuer sur l’histoire, il finit par enlever son casque et crier à la bestiole « Viens te battre boucher ! » Ah bah oui, vu comment il défonce ses hommes façon foire à la saucisse, m’étonne pas qu’il soit boucher ce bestiau ! Mais oh quelle révélation, le monstre ne veut pas se battre contre lui ! MAIS QUE SE PASSE-T-IL ? QUE NOUS ARRIVE-T-IL ? Deux ou trois gargouillis et plan séquence suivant, le château crache des flammes et l’esclave à jupette et bas rouges saute en bas d’un mur avant de courir cul nu dans la plaine. Pour se retrouver plus loin face à des poteaux sur lesquels on s’est amusé à clouer des gens. Ambiance Staying Alive, grande époque. Sur ce, elle se fait défoncer le minoi par des grosses brutasses à moustaches qui l’emmènent dans une sorte de camping pourrave où, à mon avis, elle va pas être prise pour faire Miss T-Shirt Mouillé. ET LA, ON SENT QU’ELLE VA PRENDRE CHER !

Oui ce film est une ode au n’importe quoi, une sainte écriture d’un temps ancien où l’on pouvait faire des films de merde et s’en tirer quand même, une réminiscence d’une lueur d’espoir pour les emos… Les années 90 me manquent cruellement quelques fois :’( Bref, la bougresse où en est-elle ? Elle s’agite les seins et le reste pour tenter de s’enfuir alors que le camping se rassemble pour la séance de sushis du mois. Arrivent deux gus sur des chevaux : l’un semble être Albator (le mec, pas son cheval) et son pote a un crâne de bouquetin sur son heaume (faut dire que cette bestiole est ultra hard à tuer, faut déjà un gros niveau, alors forcément quand tu réussis à en avoir une, tu fous son crâne sur ton casque pour prouver à tout le monde que t’as l’air d’un con). Donc les mecs se ramènent alors que la bougresse est en train de se faire ligoter pour finir en tranchettes. Sur ce point, j’aimerais vous prouver que l’on est bien dans une épopée médiévale réaliste :

Bien entendu après l’avoir attachée, on lui arrache le chemisier et on laisse la culotte apparente, histoire d’être plus à l’aise une fois délestée de la moitié de son corps. Le mec au bouquetin commence un spitch, les bras croisés sur la poitrine genre investi d’une mission, il blablatte sur le fait qu’elle est rongée par le Mal et qu’ils vont la délivrer en la coupant en deux. Et les joyeux campeurs de scander « TUEZ LA BÊTE !!! » Ah les joies du camping ! Enfin tout ça, c’était sans compter le putain de campeur du dimanche qui vient toujours faire chier à un moment ou à un autre. Beowulf est dans la place et avec lui un semblant de musique à la Sergio Leone (oui oui). D’un air vide, il déclare le plus naturel du monde, à la fraiche : « Détachez-la » et le bouquetin de dire qu’elle est de l’avant-poste et que c’est cacaboudinmocheprout et que faut la tuer en gros. MAIS C’ÉTAIT SANS COMPTER LES GROSSES BURNASSES DE BEOWULF :

Il redemande donc « poliment » qu’on la détache mais tête de bouc ne veut rien savoir et lui dit en gros d’aller se faire foutre par une chèvre dans un coin reculé pour qu’ils puissent sacrifier de la pouffe tranquillement. Sergio Leone revient et il est pas content :

Et là c’est baston générale puisqu’en fait Beowulf Lambert a fini par décocher une flèche dans la tête du bourreau alors qu’il était sur le point de mettre le rasoir en mode « découpe tranches fines » . Bien entendu il défonce le cul de tout le monde grâce à ses deux arbalètes automatiques dernière génération et ses deux hachettes sur ressort. Le tout sur fond de grosse techno-trance-bordel qui fait genre « je donne du rythme à mon film qui n’en a pas » . Albator s’y met aussi et fini par se faire trainer derrière le cheval de notre cher héros à poil blanc. Celui-ci arrivant à arrêter une lance de la largeur de ma cuisse avec une seule main et à s’en servir de pole-dance pour faire des saltos arrières et retomber pile poil à coté de la donzelle et finir de poutrer du cul-terreux. Je tiens à ce moment précis du film (même pas 10 min, omondieu) à faire un gros hommage aux accessoiristes qui, avec un budget minable de 2 euros, ont réussi l’exploit de créer des armes super crédibles. Une petite pensée pour eux…

Bon, il finit par récupérer la poufiasse et partir droit vers le château. Beowulf il est comme ça, on lui dit qu’il faut pas y aller, que plein de gens super gentils et câlins sont morts là-bas, rien à foutre il y va. La fille flippe son slip et saute du cheval alors que notre héros lui parle et sautille comme une bichette vers les mecs qui voulaient lui broyer un ou deux os. Bien entendu, elle finit par se faire trancher l’oignon. Beowulf tire la gueule, tu m’étonnes, j’aurais les nerfs aussi si on me faisait le coup de se barrer alors que j’parle !

Je ne vais pas commenter tout le film de cette façon, pour plusieurs raisons : Grand I petit 1 paragraphe A, il est 3h du matin et je commence à m’endormir sur le clavier ; Grand I petit 1 paragraphe B, on va vite se faire chier comme ça ; Grand I petit 2 pas de paragraphe, faut savoir laisser du suspens quelques fois. Pas de Grand II.

Grosso merdo il se passe quoi après ? Beowulf arrive en bas du château, où tous les gueux se pressent pour voir ce qu’il veut, personne ne le croit quand il dit qu’il vient pour aider mais bon, il a une tête sympa alors il rentre quand même. On en apprend plus sur la déco du château comme avec ce magnifique haut parleur qui permet de dire que la porte est verrouillée… Pourquoi n’y avait-on pas pensé de l’époque de Charlemagne ? Les chevaliers ont des armures très classieuses, on peut y retrouver, entre autres :

Voilà voilà, le Roi rencontre Beowulf et un dialogue digne des grands arrive : « Comment as-tu réussi à passer les lignes ? » et notre beau blond peroxydé de répondre « Sur mon cheval » OMONDIEU QUELLE REPARTIE, CHRISTOPHE PRENDS-MOI O_O Brefle, le Roi accepte l’aide bienvenue de Beowulf malgré son conseiller, Roland, qui tente de lui faire comprendre que notre bourrin est pas clean (Roland d’ailleurs qui a mangé Jim Carrey, ça fait peur). Une fois installé dans la chambre du feu-gendre du Roi, Beo parle avec le neveu et assistant du maître d’armes (ça ne s’invente pas) jusqu’à que la princesse fasse son entrée. Là on apprend que son mari est bien mort, que c’était un putain d’alcoolique et que notre blond aime dire « mes condoléances » avec un sourire pervers. Tout le monde au château pense que Beowulf a été envoyé par la famille du poivrot pour se venger de sa mort mais c’est mal le connaître ! Lui il veut juste poutrer de la vilaine bêbête et sortir une DEUXIÈME PHRASE D’ANTHOLOGIE !

- Tu prétends que tu es venu ici pour combattre la bête ?
- Je ne prétends rien, c’est la vérité.
- Mais elle ne peut être tuée, ni par mon père, ni par Roland, ni par qui que ce soit.
- Je ne suis pas qui que ce soit…

CHRISTOPHE JE T’AIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIME \oO/ Ahem, scène à grosse pression sexuelle donc, comme en atteste la compression des nichons de la baronne et le sourire porcin du blondinet.

Scène suivante : Roland montre qu’il en a dans le paquet et fait sytle « petit meeting dans la cour du château pour s’entrainer à la baston, amochant la moitié des chevaliers qui n’étaient pas encore morts mâchonnés par la bête » tout en n’oubliant pas de sortir une grosse connerie : « vous dormirez quand vous serez morts » ! On s’attend quand même à un moment à ce que Roland se mette à danser dans un costume ridicule… On aperçoit sur un coin de rempart le petit Beowulf qui doit bien se gondoler la miche à les voir se manger le gnouf pour rien. PHRASE D’ANTHOLOGIE ALERTE !!! « Bat-toi bravement ou meurs salement » Beowulf, le film aux dialogues riches et intenses !

Pendant ce temps, au camping des Scouts, la nuit vient de tomber et on prend les paris sur combien vont crever durant la nuit.

Scène suivante : un mort. Le maître d’armes qui faisait sa ptite ronde alors que tout le monde est entrain de se goinfrer dans la grande salle.
Faits intéressants : on se rend compte que Roland veut le cul de la princesse (qui s’appelle Kyra en passant), enfin vu la robe qu’elle porte, la moitié du château lui veut le cul ; la Reine est morte en tombant « accidentellement » des remparts en faisant une petite balade nocturne ; Beowulf est un Rémi sans Famille ; une PHRASE D’ANTHOLOGIE : « Inutile d’être le meilleur à longueur de temps, il faut juste l’être au bon moment » ; et pour finir, une petite note Déco-Tendance !

Petite scène de merde avec Beowulf et Kyra qui finit par comprendre que NON il n’est pas venu à cause de la mort de son mec (l’est pas blonde pourtant) mais qui est surtout là pour faire genre « je suis une femme forte qui n’a pas le droit d’avoir peur, je sais me battre, je t’emmerde » . Au moment où elle se barre enfin, Roland apparaît au détour d’un écran de fumée, NOSFERATUUUUU oO « Approche pas ma meuf enculé ! J’ai pas besoin de toi pour tuer du streumon et puis tiens, BASTONNNNNNNNN ! » Oui Roland est con et se bat comme un kéké. Il se fait donc péter le fion comme une belle tanche et Beowulf d’en rajouter une couche : « Ne tente pas trop le Diable, Roland » et un Roland minable qui tire une tête genre boy-scrout pris sur le vif alors qu’il tentait un fap furtif sur la mono. A se demander si les scénaristes ont pas fumé leurs cheveux.

ATTENTION SCÈNE A CARACTÈRE NICHONS ! Le Roi dort paisiblement sur son lit quand soudain une blondasse siliconée fait son entrée ! Apparemment elle en veut à son slip en cuir et finit par lui faire sa petite affaire, alors que le pauvre bougre dort toujours en rêvant de sa défunte femme sur les remparts entrain de parler à la blondasse enceinte (omgwtf ?). Scène très bizarre et avec une seule seconde de tits, comme quoi :/ Par contre, on sent que le Roi a des choses à compenser…

C’est vrai que c’est gonflant à la fin, toutes ces femmes qui rentrent dans votre chambre et vous allègent de quelques grammes ! Faut arrêter les filles ! C’est pas très sympa quand même !

Scène suivante : on brûle dans le four crématoire (!) le corps de feu le maître d’armes mais bon on fait quand même gaffe de le mettre dans un sac mortuaire et de bien tirer la fermeture éclair (!!!!!!!!).

Scène suivante : le jeune nouveau maître d’armes s’attèle à réparer des armes pendant que son poto va chercher des lances. Par un truchement scénaristiques, c’est finalement le blackos qui s’en charge et devinez la suite ? Et ouais le black reste en vie ! INCROYABLE ! Alors qu’il revient dans la salle d’armes, son copain est entrain de se faire joyeusement sucer la moelle à travers les intestins par la grosse bêbête, du coup pour rester dans la scène bien inutile et nanarde, le black s’évanouit tel une petite biche à la vue d’un chasseur, comme une pauvre merde efféminée.
C’était sans compter Beowulf et sa petite fiole qui contient Dieu-sait-quoi (du pet sous forme liquide ?) qui réveille le pauvre gueux. Ce dernier est vachement gaillard à son réveil, il tient la forme : « Tu peux nous dire sa taille ? A quoi ressemble son armure ? Qu’est-ce qu’elle a comme protection ? Est-ce qu’elle a une carapace ? » (bah oui c’est Tortank… DRACAUFEU ATTAQUE !) et le black de sortir un nouvelle PHRASE D’ANTHOLOGIIIIIIIIIIIE : « Oh mon dieu elle est vilaine ! » AH BAH ÇA POUR UNE SURPRISE O_O

Enfin bref, tout le monde se décide à se bouger le cul parce que là ça craint du pain, la bête est apparue en plein jour, c’est moyen bien. On va foutre tous les malades/enfants/vieux/femmes/phacochères dans le sanctuaire fermé de l’intérieur et on va aller lui botter le cul à cette pute de bête ! Kyra fait sa pouffe et veut pas y aller, comme elle est la fifille à son papa, on la laisse rester avec les hommes virils.

Beowulf fait le tri dans son sac de rando et dégotte des jouets sympas : des poignards, des massues qui picotent, ses fameuses hachettes rétractables, deux jolies arbalètes automatiques et une épée, de loin ma préférée de par les finitions :

Voilà, une bonne centaine de personnes dans le sanctuaire et 40 chevaliers dans la cour du château à attendre de se faire botter le pancréas… On annonce que le petit Grégory est attendu caisse 3 par ses paren… Ah non les portes sont verrouillées, c’est bon… Ah tiens, ça beugle dans le haut parleur… Ah tiens, je pense que des gens sont entrain de se faire égorger… Ah tiens, j’avais raison.

Scène suivante : BASTONNNNNNNNNNN ! Aggro le mooooob O_O Mais à mains nues, parce qu’ils ont beau lui balancer de la ferraille dans la couenne, rien ne marche. Roland se fait défoncer la moelle, Kyra sert juste à montrer que ça fait très peur avec une moue horrifiée, le Roi se demande s’il aurait pas mieux fait d’aller se recoucher et Beowulf saute un peu partout en faisant des triple-axel jusqu’à ce que la bête finisse par lui détruire la moitié de la face, parce qu’il faut bien que ce brave montre qu’il est un peu humain quand même. Hop, la bête se barre et on a plus qu’à faire cuire les morts.

Scène suivante : Kyra panse les plaies de notre héros et se dit que « PUTAIN LA VACHE ÇA PISSE LE SANG Oo » Roland qu’on peut maintenant surnommer le Boiteux, attend patiemment à la porte et demande des nouvelles : il agonise et du coup Roro se repend et lui dit « merde il m’a sauvé les couilles quoi ! » puis enchaine sur une jolie déclaration d’amour à Kyra. Ah bah comme si elle était pas au courant…

Chez les boy-scouts, ça se demande si ça va bientôt se terminer cette histoire, parce que merde on se caille le gland dehors…

Hop re-scène de nichons où on apprend que la Reine s’est en fait suicidée en apprenant que son mari la trompait avec la blondasse et l’avait foutu en cloque…

Scène suivante : après l’avoir veillé toute la nuit, Kyra se rend compte que Beowulf est totalement guéri et ne garde à la limite qu’une cicatrice d’appendicite. Oh le vilain cachotier !

Vilain vilain qui s’en va faire un tour sur les remparts et retrouve le Roi en pleine méditation transcendantale et une nouvelle PHRASE D’ANTHOLOGIE par notre blondinet d’amour : « Si tu cherches l’absolution, tu fais erreur sur la personne… » Aaaaaah quel homme

Notre guerrier s’en va ensuite quérir l’assistance du tout jeune maitre d’armes pour un truc, on sait pas trop, mais on s’attend à ce que ça soit bien bourrin.

Scène suivante : Jim Carrey vient tailler le bout de gras à Beowulf qui s’empiffre, ça papote blessures de guerre et Kyra revient sur le tapis : parait-il qu’elle s’était pas mariée par amour !! OMG révélation. Mariée à un sadique et un porc qui la traitait mal, très très mal selon les dires de Roland qui aurait bien kiffé son boule de lui démembrer les orteils mais qui n’en a pas eu l’occasion… Hummm qui a bien pu tuer le mari de Kyra ? Mais c’est Cluedo au pays des Vikings cette affaire ! Et bien entendu, pauvre petit Boiteux que Kyra n’aimera jamais plus que comme un frère…

Retour chez le maître d’armes qui a fini le colis spécial barbecue de bestiole qui reste mystérieux (pour dire, je suis moi-même dans le suspens puisque je ne me souviens absolument pas de ce que c’est cette merde… j’suis fatiguée moi…)

OMG révélation : qui a tué le mari de Kyra ? MAIS C’EST BIEN SUR ! C’était Kyra… Putain le truc de fouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu Oo En pleine nuit alors que son mari était bien bourré et qu’il aurait bien voulu la bourrer elle, elle s’est défendue en lui assenant une bonne vingtaine de coups de couteau, légitime défense quoi…

Et la petite gourgandine de laisser son héros à la bataille… mais sur le chemin menant à sa chambre, un bruit étrange l’intrigue… Et comme de bien entendu… elle fonce voir ce que c’est ! Ah bah ça devait être un chat, fausse alerte. Mais c’était sans compter ce joyeux drille qu’est le Roi qui lui fout la peur de sa vie en l’attendant silencieusement dans sa piaule. Il lui demande de lui pardonner sans lui dire clairement de quoi ça s’agit.

Scène de baston dans les douves/réserves d’eau du château : Beowulf est seul avec sa pine et lance des regards un peu partout alors qu’un grognement se fait entendre… Pendant ce temps, tout le monde est dans la salle à manger à faire les 100 pas, belle bande de moules. Hop ça commence à tailler dans le lard et à faire saigner les molaires, qui va l’emporter ? Beowulf Lambert ou Pumpkin Venom ? Quand on voit les saltos arrières que notre héros fait, on y croit (surtout avec les pieds dans l’eau et les fringues détrempées, easy way !). Ooooooooooh bah voilà les trucs du maître d’armes !

Et c’est pas croyable ce qu’on peut faire avec un putain de cure-dent : démembrer un monstre ! Avec un bras en moins, c’est sûr, il va en chier maintenant ! Le streumon fuit, la victoire est écrasante. Voilà notre beau héros avec son butin dans les bras qui court le montrer à tous ses amis pour fêter la libération du château ! Du coup, allez, on va l’accrocher en haut des remparts pour que tout le monde le voit bien ! Gogogo on s’ouvre la cave à vin et on se bourre la trogne !

Pendant ce temps chez les boy-scouts, grâce à leur magnifique téléscope infrarouge (allez, on est plus à une incohérence près), on se rend compte qu’ils ont réussi à tuer la grosse bêbête et du coup on fait les valises et on rentre chez Momone !

Scène suivante : Beowulf fait son baluchon garni. Kyra, qui n’en finit plus de rentrer chez les gens sans frapper, arrive avec l’œil baveux et le cuisseau tendre. Elle fait genre je-suis-triste-que-maintenant-tu-partes et tente l’impossible pour le faire rester :

- Alors tu t’en iras sans connaître mon plus grand secret…
- Y en a encore un ?
- Et plus important…
- Et qui est ?
- Mes sentiments…
*petite musique glamour, enfin ouais je sais pas déterminer*
*tête déconfite de Beowulf alors que jusque là il avait l’œil pervers*

Ça fait toujours plaisir à l’ego x) Enfin, vous connaissez Beowulf, il s’en tire avec une palabre sur le fait que personne ne doit l’aimer gnagnagna et il l’emballe vite fait bien fait.

Dans la salle de banquet, tout le monde est dans la place, à fumer des cigarillos, à boire dans des bouteilles en verre (ouais mais à même le goulot, faudrait pas salir les gobelets) et le Roi semble partir en bad trip au fur et à mesure de la soirée. Roland finit par sortir admirer le bras qui pend dans les airs tel un pompom sur un manège. Et HAN PUTAIN COMMENT T’ES BONNE MADAME ! Le retour de la Blondasse ! Qui vient lui trifouiller les bourses. D’abord méfiant, le Boiteux finit vite par se laisser aller, d’autant que Miss Gros Seins lui dit que Kyra n’est qu’une connasse qui sait pas ce qu’elle perd, si ça flatte pas dans le sens du poil ça !

Hop retour chez Beowulf et sa bitch, oh tiens ça a du faire du porn hard core dans les chaumières, Kyra porte une couverture !!!!! Et COMME DE BIEN ENTENDU, on a rien vu. La petite fourbette tente de lui soutirer les vers du nez et comprendre qui il est réellement. Et voici l’histoire telle que Beowulf la raconta :

La famille de ma mère tenait un avant-poste comme celui-ci. Une nuit alors qu’elle était jeune, elle vit une lumière. Une belle lumière argentée qui l’appelait par son nom. Elle fut attirée, elle la suivit dans une grotte sur la montagne qui n’avait jamais existé jusque là. A l’intérieur de la grotte, il l’attendait. Toutes les nuits pendant 3 mois, elle alla le retrouver. Puis la dernière nuit du troisième mois, il lui annonça qu’elle était enceinte et qu’elle devait appeler son enfant Beowulf. Ma mère mourut sans le savoir mais nos sages n’avaient aucun doute, ils disaient que mon père s’appelait Ba’al, Dieu des Ténébres, Seigneur des Mensonges. La seule chose qui puisse m’empêcher de devenir le Mal, c’est de combattre le Mal.

Magnifique interruption ensuite puisqu’il entend des trucs bizarres dans un coin de son oreille interne, apparemment y a un truc bien plus méchant qui grouille dans le château… Kyra y va de son fameux : « Laisse-moi venir avec toi ! » et de se faire refouler les fesses.

Tiens un truc vient de me frapper l’esprit, genre grosse commotion cérébrale : en fait c’est pas un katana qu’il a dans le dos tout le long du film…

C’ÉTAIT DONC ÇA Oo !

Bref, passons le fait que le bras qui pendouillait gentiment sans faire de mal à personne a disparu, que tout le monde est mort dans la salle de banquet (à l’exception du Roi qui était parti en reconnaissance pour chercher sa fille), et que Roland sait voler. Enfin atterrir lourdement sur une table la tronche ensanglantée. Comme quoi se faire pomper la nouille un soir de victoire ne signifie pas toujours qu’on va passer une excellente nuit.

Le Roi et sa fille contemplent l’ampleur du désastre quand Blondasse fait son show : elle apprend à Kyra que son père était un gros infidèle des Carpates et qu’il lui a bien tritouillé les mandibules il fut un temps. Elle apprend aussi du coup que sa mère s’est suicidée par désespoir. Le Roi tente l’insulte à base de pute mais hop répartie niveau 2 pour Blondasse qui balance l’énormité : « Tes mots sont durs pour la mère de ton enfant ! Celui que tu nommes la Bête… C’est ton fils Grendel » BLAM prends-ça dans ta face vieux crouton ! Ce dernier, naïf, pense que Blondasse fait tout ça pour « un amour bafoué » mais que nenni, il semblerait qu’ils aient construit l’avant-poste sur les terres de Blondasse et ça lui a foutu un peu les nerfs… du coup hop jte fais un gosse monstrueux dans le dos pour te tuer tout le monde et récupérer mon potager.

Trop de révélations, j’en suis choquée à outrance. Aaaah Bêbête arrive et calme le vieux d’une clé de bras restant. Et claque la fille avec histoire que tout le monde reste en paix. Hop petit salto avant de Beowulf qui arrive dans la conversation tel un joli poil de jambe sur une bande de cire froide. Et que ça te tue la bestiole d’un coup d’épée dans le trognon de bras manquant. Bien sur, ça plait pas à Môman qui s’énerve un chouïa… Elle tente un discours mielleux pour appâter Beowulf et le ranger dans son camp, elle tente même le tritouillage de nouille mais rien n’y fait, le blondinet reste sur ses positions. Spa grave, pendant qu’elle lui parle avec une voix de téléphone rose, son fils se décompose dans une sorte de fluide rouge très gluant et fait à la palette graphique Lidl… Et que ça finit par lui entortiller les gambettes et révéler sa véritable forme… je dirais un poulpe qui aurait fait des trucs pas net avec une chauve-souris… je vous laisse juges :

Voilà, baston, triple salto arrière, menaces de mort douloureuse… Il arrive à lui entailler le cou et remarque que son sang, giclant sur une lampe à pétrole, prend feu… Hummm intéressant ! Kyra remet une couche de « je sais à rien et j’vais vraiment me prendre une claque dans la gueule si je continue » . Au terme d’un combat titanesque qui doit durer AU MOINS 2 minutes, alors que Beowulf est à moitié entrain de crever, il réussit un exploit : récupérer son katana-vélo-fer-à-friser qui avait chu lamentablement avec le bout de sa botte ! Et hop je te tranche la gorge de la poufiasse décolorée et hop je défonce une lampe à pétrole du mur ce qui a pour effet de produire un jet de flammes. Et là, il faut une image, parce qu’on se rend pas bien compte à quel point les flammes c’est fourbe !

Et vas-y que ça te fait exploser le chauve-poulpe ! OH YEAH ON A GAGNÉ ! Ah, on me dit dans l’oreillette qu’il se pourrait qu’on ait un ptit problème, trois fois rien… Le château est entrain de brûler et Kyra, telle une bonne petite connasse, semble avoir avalé un suppositoire usagé, dur de la faire bouger de là… Le bâtiment finit par exploser d’un peu partout avec des effets spéciaux indignes que je ne peux décemment pas vous montrer tant ils font pleurer les yeux… Bien sur, in extremis, Beowulf et sa gourdiche s’enfuient, lui sur son beau cheval noir et elle sur un blanc, comme c’est beau, on dirait du Verlaine :’)

Petit moment émotion, les dernières paroles du scénario… Obligée de vous retranscrire pour vous dépeindre la tristesse et le désarroi :

- J’ai perdu tous ceux que j’aimais en ce lieu… Ma vie était là-dedans…
- Où est-ce que tu vas aller ?
- Où tu iras… (mon pays sera toi /o/ qu’importe la place et qu’importe l’endroit \o\)
- Moi j’sais pas encore où j’vais aller… Ni c’que j’trouverais en y arrivant… Si je reste avec toi, les Ténébres risquent de me poursuivre et je ne pourrais pas te protéger…
- Je te montrerais ! Si tu te laisses faire…
- Ca peut être dangereux de rester avec moi…
- Je te jure qu’à mes yeux le seul endroit où je serais en sécurité, ce sera à tes cotés.
- Je ne puis t’offrir aucune garantie. *rire de gros malade mental que seul Christophe Lambert peut faire*
- Je prends le risque !
*et ça rigole comme deux couillons et ça chevauche vers quelque part*

Oh mon dieu, le film est fini :’( Mais avant de se quitter, quelques précisions croustillantes et encore plus inutiles qu’un fil dentaire à une limace! Le film a été tourné en Roumanie, ce qui explique bien des choses, il a été nominé au prix de la meilleure photographie, meilleure direction artistique et meilleurs effets spéciaux (omg) lors des DVD Exclusive Awards en 2001 (ah bah ça explique tout…), il est sorti directement en vidéo aux Etats-Unis et on peut aller s’en repayer une tranche sur Nanarland

Sur ce, je pense aller m’arracher les yeux, les mettre dans un verre d’eau citronnée et me coucher telle une grosse mouette o/

Ça pourrait être la vidéo du mois, celle de l’année ou même de la décennie, malheureusement elle a des petites sœurs et la première place est dure à prendre… Priez avec moi mes frères, mes tendres amis, joignons nos mains et prions le Seigneur. Tournons notre regard vers Celui qui nous a fait, implorons-Le dans Son infinie mansuétude, révélons nos péchés et espérons Son pardon. Car oui mes frères, notre temps est compté. Le jour de notre mort a été annoncé, il y a un an de cela, sans que personne ne daigne nous prévenir, PERSONNE ne s’est manifesté. Il y eut bien des prémisses, des rumeurs, mais quel crédit pouvions-nous donner à des paroles sans preuves ? Les tourments ne restent pas éternellement enfouis sous le désert des faibles et des Judas… Caprice, notre bien-aimée sœur de cœur, a brisé la loi du silence, elle s’est confiée à moi mes frères. En larmes, elle bredouillait des phrases sans queue ni tête, des mots impies aux oreilles des geeks que nous sommes. Elle me fit peur, alors que je l’encourageais à me dire toute la vérité, son regard se figea : « Je ne peux pas te dire, les mots seraient trop faibles, contraires à l’horreur que j’ai vue, je ne peux pas te dire mais je peux te montrer ! » Mon sang ne fit qu’un tour et, empoignant fortement sa main pour lui donner tout le courage que je pouvais trouver aux tréfonds de mon être, elle appuya lentement sur les touches du clavier et me permit de connaître le terrible secret de notre mort…

Elle n’avait pas pu résister aux premières secondes, le choc trop brutal la torturait encore. Alors que je la sentais pleurer dans mon dos, alors que je ne pouvais plus rien faire pour son salut, une voix s’éleva dans les interstices de mon crâne : « Tu ne peux pas laisser ça impuni, pourrais-tu réellement garder ce fardeau plus longtemps ? » et la Vérité s’ouvrit à moi. Je continuais, malgré la souffrance de mon cœur, malgré les coups de poignards que certains intervenants me mettaient le long du dos. Les larmes coulaient déjà sur mon visage quand je vis quelle abomination était entrain d’être commise sur mon peuple. Ils riaient, ils s’exclamaient, n’ayant aucun remord à détruire et piller les vestiges de notre Harmonie. Mon regard embué essaya de se poser sur Caprice mais en vain, elle était déjà partie, noyer son chagrin dans quelques verres d’alcool frelaté pour oublier. J’aurais tant aimé pouvoir en faire autant mais la Voix résonnait toujours dans ma tête. Il fallait que je continue, il fallait que je me prouve que tout ceci n’était pas vraiment réel. Quelle femme stupide je fais…

Non là non, je pense que je vais pas pouvoir faire genre parler bien et gentil… [BERSERK ENGAGED] LIO BORDAYL MAIS WHAT THE FUCKING FUCK ? QU’EST-CE QUE TU FOUS LA ? PUTAIN MAIS NON, NON. Déjà à la Nouvelle Star, un mec qui chante comme une merde genre moi bourrée et sous GHB, elle kiffe sa moule ! Mais non ! Alors j’ai envie de demander : « Pourquoi tu prendrais pas cette énorme photo de toi à la sauce jmefaplanouilleparcequejesuisconnue et que tu te cassais ? » Nan mais nan, parce qu’il resterait encore l’autre nouille qui se demande pourquoi un manga se lit à l’envers, qui fait des blagues totalement stupides et qui se croit totalement IN de faire une émission sur les geeks parce que c’est vachement dans l’air du temps tu vois, trainer avec un geek, ça te donne de l’importance t’voiiiiiiis… Et de où on est pas capable de s’en sortir si on bosse pour des geeks ? Mais what the fion putain ? Putain mais la terre vient de changer d’orbite ou quoi ? Naaaaaaaan en fait on a atterri dans une réalité alternative, en fait là on est en l’an 2587, les Mayas se sont gourés, Apple a fait faillite et on mange tous bio… Dites-moi que c’est ça (mais sinon j’ai kiffé ma nouille sur le papier peint Space Invaders, l’on eut où ?)

Alors ouiiiiiiiiiiiiii ALLONS-Y ALONSOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO \oO/ Les peoples geeks, je pense que là on a touché le fond de la cuve à vin… Foutage de gueule de SIR GEORGES LUCAS, merci pour lui. Nous font passer pour des demeurés avec ET mais SURTOUT LA RÉVÉLATION : J.J Abrams fils de Spielberg… Je vous laisse digérer cette information… AUTRE RÉVÉLATION ATTENTION SPOILER ATTACK : Mickael Jackson was a geek… *petite musique d’Église sur fond de lumière divine* Mais tout ceci n’est rien, rien du tout, même cette info de première importance sur Beyoncé est somme toute lolifiante, RIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNN n’égale Laurence Boccolini qui appelle son chien Spock et, *petite larme de sang au coin de l’oeil* le chien du Président Sarkozy s’appelle Dumbledore (même si démenti par journaliste ensuite, je suis désolée, l’info a été lâchée ). J’ai pensé que sauter par la fenêtre à cet instant serait une bonne et sage idée. Mais je pense surtout engager quelqu’un pour supprimer Nicolas Deuil by the way, si vous avez des contacts, je suis preneuse, je paye en nature bien sur, pour éviter la traçabilité. Ah et j’ignorais que le geek aimait le catch, je suis ravie de l’apprendre (non sérieux ?). Le seul moment drôle ? La linguiste qui sait plus écrire x) Quel geek sait encore me diriez-vous ! Wtf utiliser du papier et un crayon franchement

Bon, vu qu’ils ont aucune originalité, vont parler des séries de geeks, ah non pardon des geeks dans le milieu des séries et des films, mea culpa… Newport Beach, série de geek, c’est l’effet Lio, j’ai des neurones en moins… Ah et la Japan Expo… Mon dieu quel grand moment… La Fée Clochette <3 Et je voudrais quoter Lio, parce qu’elle a sorti la phrase du siècle : « Voilà ! J’espère que cette émission vous aura enfin permis de vous éloigner définitivement des clichés du net, boutons, mocheté, beurk beurk que se trainent les geeks depuis tant d’années ! C’est n’importe quoi ! Et puis surtout moi je connais des moches plein de boutons sur le nez et qui ne sont pas geeks et qui sont beaucoup moins drôles, croyez-moi ! A bientôt et n’oubliez pas : c’est bon d’être un geek ! » AMEN ! (oui sur cette vidéo, pas vraiment de commentaire, je pense qu’à elle seule elle se suffit :3)

Récapitulatif de l’article :

• Nombre de facepalm durant le visionnage des épisodes : 48
• Nombre de cigarettes mortes au combat : 27
• Poids pris : 5 kilos (chocolat de réconfort)
• Nombre de câlins au chat pour tenter d’oublier : 82
• Nombre de suicides : 0.5

Et même que mon titre est vachement long. Effectivement, j’explorais le fin fond de l’univers cosmique aux toilettes quand soudain j’ai eu une révélation : on est des geeks, nous sommes donc parfaits, mais la réalité n’est-elle pas ailleurs ?

On a parlé en long et en large du fait que le geek est bon dans tous les domaines, moi-même j’en ai fait l’apologie mais cessons toute cette propagande \oO/ Ne fuyons pas devant l’immense tâche qui nous fait face : révéler au monde que le geek n’est pas ce qu’il prétend être et ainsi conquérir le monde après les avoir infiltré en prétendant être geekette \o/ (nan nan, mon plan est très bien, stop me dire que ça marchera jamais !). Procédons je vous prie.

Les débuts mouvementés du geek, tout part toujours d’une blessure…

Le geek est sociable, même s’il prétend le contraire

« Faux, argument de mayrde ! Le geek n’est pas sociable et tout le monde le sait, c’est ce qui fait la nature même du geek ! » Et je me dois de le rappeler, le geek fait des IRLs, ce qui prouve bien qu’il est sociable. Autres preuves : il consulte frénétiquement les nouveaux posts sur les 15 forums qu’il suit et passe le plus clair de son temps à discuter et débattre sur des chans irc. Je suis même pas aussi sociable quand je sors acheter le pain. Un geek peut avoir jusqu’à quatre fois plus de discussion qu’un homme normal, par jour. Car oui, la sociabilité n’est pas liée au fait de parler avec sa vraie bouche, rien à voir. En tout cas, plus dans notre société. Et osef le fait que c’est des gens qu’il ne côtoiera peut-être jamais, je côtoie tous les jours mon voisin cousin de Rocco et ma voisine fan de tambourin sur mur et pourtant on s’est jamais adressé la parole. Alors pourquoi c’est un inconvénient ? Parce que si jamais on est VRAIMENT asociale, on cherche un homme qui ne nous fera pas chier avec des histoires de forum, de communauté, d’IRLs à faire et que sais-je encore, un geek donc qui ne soit pas totalement contraire à notre moi profond d’antisocial, il se peut qu’il perde son sang froid, le moi.
Inconvénient Geek : 5/10 sur l’échelle de la chiantitude parce qu’il suffit qu’on le laisse s’énerver tout seul dans son coin, à la limite il a pas besoin de nous pour faire du caps-lock sur un forum pour insulter les gens x)

Ahah ! Je savais bien que cette histoire idiote de marcher la Lune était un complot \oO/

Le geek est un persécuteur

Oui, le geek est un gros psychopathe. Imaginez. Laissez votre esprit se perdre dans les immensités cosmiques. Vous n’êtes pas réfractaire à la musique hindoue à tendance rap-électro, nan vous aimez bien et finalement ça vous fait un point commun avec le geek qui partage votre vie, c’est déjà bien. Mais si un jour vous avez le malheur de lui dire que vous aimez Lady Gaga, c’est le cataclysme dans vos fesses. Le pire étant que rien ne peut étouffer sa rage et ses envies de vous étrangler. Attention la nuit alors. Il se peut que le geek, pris d’une soudaine envie de vous faire revenir dans le droit chemin, vous mette de la musique sous l’oreiller à votre insu pendant que vous dormez, le geek est fou, il connait Pavlov et pense qu’il peut vous la faire à la doggy style, ATTENTION ! Autre fait qui devrait vous mettre l’éléphant à l’oreille, il existe certaines espèces de geek qui prennent plaisir à vous suivre, partout, sans être vu. Comment ? Pensez Facebook. Repensez à tous ses statuts commentés, repensez à toutes ces fois où vous avez pris ça pour de la manifestation de son amour… QUE NENNI ! Il cherche à vous sonder et à vous manipuler pour mieux vous faire écouter sa musique de barbu enturbanné ! Je vous aurais prévenues…
Inconvénient Geek : 8/10 sur l’échelle du psychiatre qui proposera l’internement immédiat.

Et les noix de macadamia ? C’est moi qui vais les chercher ptet ? Tin mais tu sers à rien -_-’

Le geek râle, combinaison dantesque quand il est français

Au début, on se dit toujours « Oui mais il a de très bonnes raisons de le faire, c’est vrai que c’est chiant quand même les DL à 1200ko/s seulement :/ », on trouve ça mignon quand il hurle sur l’écran, on trouve qu’il est kawaii à tenter de recoller les touches de son clavier qu’il vient de claquer contre le mur, on est très conne Parce que, passés ces moments où l’on s’ébahit de lui voir autant d’énergie à s’énerver contre le vent, on se pose des questions. Surtout quand on lui apporte à manger devant le pc et qu’il sort « Putain mais wtf des petits pois ! D’où t’as vu que je mangeais des légumes toi ? Tu lis pas mon Facebook ? Vazy remballe femme ! »… Et je ne parle pas du moment où Hadopi a buzzé… Oui je vois vos regards en l’air et vos moues en coin, vous avez traversé ça aussi… Oui effectivement c’est de la merde, mais était-il nécessaire de faire une pétition dans l’immeuble et de faire signer les Juglots du 4ème, 80 ans au compteur ? Le pire étant que, généralement, quand il râle, personne ne l’écoute et ça conduit très loin. Il s’énerve que personne ne l’écoute et ne fasse le moindre effort, il râle encore plus et montre de plus en plus de signe du geek persécuteur. Au moindre symptôme, consultez.
Inconvénient Geek : 6/10 sur l’échelle du gamin qui pleure pour avoir son cadeau de Noël un 17 août. Remède : lui lancer l’assiette de bouffe dans la gueule la prochaine fois qu’il critique, ça détend toujours.

Mmh ça peut se comprendre d’être lâche en fait oO

Le geek est hypocrite mais surtout lâche en fait

Lorsqu’il n’aime pas quelqu’un en général, il le fait savoir, et c’est plaisant, on a l’impression d’avoir quelqu’un de vraiment franc en face de nous et c’est pas donné à tout le monde. Mais il l’est juste avec ceux qui ne peuvent pas vraiment lui faire de tort. Il ne le sera pas avec le revendeur de jeux vidéos du coin qui lui fait des remises -10% par exemple, même si le-dit vendeur lui a fourgué un jeu soit-disant neuf alors que manifestement la rayure, c’est pas le mec qui fout les boites dans le carton à l’usine qui l’a faite. Pourquoi se mettre à dos une bonne source de réduction des dépenses ? Il ne le sera pas avec l’admin du forum sur les culottes japonaises aussi (oui vous l’avez remarqué, malgré ses tentatives débiles de surfer anonymement via Google Chrome), pourquoi se mettre à dos quelqu’un qu’il n’apprécie pas fondamentalement si c’est pour se faire kicker dans la minute et perdre son unique source de fap quotidien (le geek ne se fap pas en pensant à vous, puisqu’il peut faire l’amour avec vous, totalement différent, stune question de principe). Mais là où le geek se révèle lâche comme je l’indique, c’est quand il se fait choper. Vous avez beau lui foutre sous le nez ses 6584 post sur le forum des culottes, il niera totalement et remettra la faute sur un autre qui visiblement lui veut du mal et vous dira que vous n’avez aucune confiance en lui et que ça le vexe terriblement et que si c’est comme ça que vous le prenez, vous pouvez repartir chez vos parents et qu’il se débrouillera très bien sans vous et vos petits pois de merde.
Inconvénient Geek : 10/10 sur l’échelle du connard qui n’assume rien et vous fait porter le chapeau, ce qui prouve bien que le geek est un homme comme les autres.

Omondieu un chat qui boit du lait ! Mais c’est tellement inattendu !
Gtfo bitch et appelle moi quand il est l’heure de bouffer, tu feras mieux

Le geek est insensible

Il vous a fait tant de beaux discours, vous a enveloppé dans de la soie rouge quand vous avez dormi ensemble la première fois, il vous a tant porté sur ses épaules pour vous faire voir le monde. Qu’est-il advenu de ce doux rêveur ? Certainement avalé par ce tas informe et bossu au-dessus de son clavier qui ronchonne à longueur de temps… Comment est-il arrivé là, on l’ignore, par contre ce dont on est sûre c’est que ça a vaguement l’air du geek avec qui on vit d’habitude, juste que, on sait pas trop, c’est plus vraiment la même chose. Il est très important de ne pas s’approcher de lui si on est dans une période câline (période arrivant généralement en milieu de cycle) ou si jamais on vient de rapporter dans l’enceinte de Fort Knox un mignon petit chaton tout kawaii et tellement doux qu’on a envie de mettre sa tête dedans pendant des heures et que rien ni personne ne pourra nous l’enlever, non non jamais, promis bébé chaton Ahmm, bref, ne pas s’approcher sous peine de subir la gifle verbale du geek (oui pas physique, l’est pas très musclé le geek, musqué certes mais sinon c’est pas encore ça pour le concours Mister Barre D’Acier (même à ce niveau-là, sisi avouez)) : « Qu’est-ce que tu viens me gonfler avec ton chat de merde là ? Pourquoi faut toujours que tu viennes me renifler le cou quand je suis en plein raid ? Pourquoi ? POURQUOI ? T’as eu un prix de gros chez Connasse et Compagnie ? Go jouer à Poneyland, laisse faire les gens qui savent », oui le geek est insensible et en plus il a l’insulte facile. Par contre, il est souvent cité dans les Saintes Écritures que le geek peut entrer dans une sorte de transe émotionnelle d’une rare intensité, aussi appelée « Berserk du saule pleureur », si votre vernis à ongle venait de se verser subrepticement entre les panneaux métalliques de son pc ou si le mignon petit chaton bébé kawaii gngngngngn venait de pisser sur la box. Fuyez pauvres folles.
Inconvénient Geek : tout dépend de l’affection que vous attendez de la part de votre moitié, en pariant sur le fait que chaque femme aimerait un tant soit peu d’amour et d’affection, disons 9/10 mais je vise large, certaines femmes aiment se sentir transparentes.

Résultat des courses : le geek est une plaie, à en voir la note de  7.6/10, on pourrait croire que ça peut encore se rattraper mais non, plus ça va et plus le geek s’enfonce et s’enlise, on peut voir ses petits bras fébriles sortir du sol, mais étant nous mêmes geekettes, pourquoi nous salir les mains ? Hé on a aussi un peu d’eux en nous x)

Mais  putain pourquoi je fais chier tout le monde à dire que les geeks c’est des merdes ? Parce qu’il fallait que quelqu’un le fasse, pour endiguer la progression de cette armée qui arrive sur nous, pour arrêter de faire croire à cette grosse farce que les geeks vont dominer le monde CAR C’EST FAUX ! Nous pouvons encore lutter, nous pouvons encore faire en sorte de retourner la situation et revenir à ces temps si prospères où le minitel vivait ses heures de gloire, pour revenir encore vers cet âge magique où un bâton de bois suffisait à faire notre joie et notre bonheur, où les prairies verdoyantes étaient encore visible depuis la fenêtre… Agissons maintenant avant qu’il ne soit trop tard ! Je vous lance un cri de désespoir, dans le râle de mon agonie, la contagion se propage en moi et bientôt je serais anéantie par le virus geek 2.0, s’il vous plait, agissez pour mon honneur prochainement flétri, et n’hésitez pas, sur le champ de bataille, si vous me voyez, mettez-moi une grosse douille dans la tête.

Je suis une personne douce et délicate, je n’élève jamais la voix et tous les jours que Dieu/Allah/Monsieur Patate fait, je m’évertue à être la personne la plus parfaite au monde. Sauf que.

J’aimerais vraiment que ma voisine arrête de taper sur le mur mitoyen genre « putain vous faites du bruit bordel ! » au lieu de venir me le dire calmement et en face, une heure plus tôt par exemple (parce que ça fait bien 2h que je beugle BWAAAAH devant les lapins crétins), c’est tellement plus simple de faire sa connasse.

J’aimerais tellement que mon voisin du dessous arrête de faire trembler mes murs quand il s’envoie en l’air, non parce que j’ai l’impression d’assister en direct à ses ébats et, non pas que ça m’émeuve plus que ça, juste que c’est un peu chiant pour mater The Mentalist avec des « OH OUIIIIIIIIIII » et des beuglements définissant clairement son éjaculation. Non vraiment, la prochaine fois, je descends et je lui fais la danse du valeureux chevalier en quête du Saint G.

J’aimerais mais alors, franchement, ça serait super sympa quoi, tu vois, genre la vie serait tellement plus belle et il y aurait plein de papillons et même que le réchauffement climatique il diminuerait, si CES PUTAINS D’AUTOMOBILISTES METTAIENT LEUR CLIGNOTANT DANS LES PUTAINS DE RONDS-POINTS, PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!&*ù$ù!$ù:$ù!$^$ù*ù!*ù*1111 Non vraiment la vie serait tellement plus agréable pour tout le monde (et toi la grosse pouffiasse avec sa pouffiasse de fille de ptite merdeuse de connasse, si jamais je te revois et que tu me refais ta tête d’outrée parce que je me suis avancée de plein droit dans le rond point PARCE QUE T’AVAIS PAS MIS TON CLIGNOTANT CONNASSE, je jure devant témoins de descendre de ma voiture auto-école et ma monitrice pourra pas me retenir, je te fais bouffer ton volant et le démonte-pneu il va pas servir que pour tes pneus…)

J’aimerais aussi que UPS, ce cher et tendre UPS, se démoule le cake vite fait pour rameuter ma Freebox parce que si c’est pour que ce con de livreur attende que je sois partie en mini-vacances, LA SEULE ET UNIQUE SEMAINE DE L’ANNÉE EN PLUS, je pense que le gouvernement devra mettre en place un plan de sauvegarde du livreur sauvage et faire des réserves naturelles parce que ma fureur sera légèrement schizophrène… Et je ne parle pas du livreur qui ne sonne même pas chez moi et que je vois bien du haut de ma fenêtre déposer le doux billet pour aller me cailler le cul à la Poste et attendre ENCORE pendant des heures… Aaaaah celui-là

Et si on éradiquait de la surface de la Terre les émissions à deux francs six sous qui sont diffusées toutes les 5 min et qui parlent gaiement de la crise, du fait que « olala ma ptite dame, la vie c’est cher quand même… »  ou mieux « manger bio pour protéger la planète et rien à foutre si vous devez vivre sous une tente parce qu’à la fin du mois votre budget bouffe dépasse votre maigre salaire, à la limite c’est mieux, une maison ça consomme et ça fait du mal à la planète » et PITIÉ stop les émissions où on nous montre des pétés-de-thunes-ras-la-gueule faire des maisons écolos qui beuglent parce que leur piscine naturelle et sans produits chimiques est pas finie pour quand leurs invités riches viendront pour les vacances d’été… QU’ELLE SE NOIE DEDANS CETTE DINDE CRÊPÉE DU CUL ! Ah et si on pouvait faire quelque chose pour Mickaël Vendetta… Nan parce que sérieusement, qui peut vivre sainement en entrapercevant sa gueule de merde, même d’un quart de centième de poil de yack de secondes, pendant son zapping de fin d’aprem ? J’ai décidé de mener une vendetta contre les gens de son espèce, alors tous les mecs bling-bling qui pensent être les rois du monde, zouuuuuuu démoulage de cake dans laggle…

Non mais sinon à part deux-trois détails, tout va bien dans ma vie, sisi, la vie est belle et mon banquier m’a dit qu’il allait très bien la dernière fois que je l’ai nourri, y a une semaine dans son petit cageot à courgettes, il cohabite très bien avec ma conseillère ANPE, je crois qu’ils se sont liés d’amitié, c’est mignon Mais bon, normal qu’ils tissent des liens, une cave humide et sombre ça aide :3

Nouvelle merde du jour, la vie est belle et les oiseaux chantent.

« Bonjour, je voudrais savoir s’il est possible d’avoir des bons alimentaires, j’ai entendu dire que la Mairie pouvait m’aider… »

« Oh mais bien entendu ! Vous avez quel âge ? Vous avez des revenus ? »

« J’ai 23 ans, je cherche du boulot mais c’est un peu mou en ce moment, donc j’aurais bien besoin de bons pour manger… »

« Oh je vois, vous êtes inscrite à la mission locale ? »

« Euh oui depuis quelques mois déjà, c’est eux qui m’ont dit que vous pouviez m’aider. »

« J’ai bien peur que ça ne soit pas possible Mademoiselle. Si vous êtes chez eux, la Mairie n’aide plus. On aide les jeunes tant qu’ils entrent dans le système de la Mission mais ensuite c’est fini. »

Quand vous vous inscrivez à la Mission Locale et que vous signez le CIVIS (sorte de contrat pour votre projet professionnel avec aide pour avoir sa carte Vitale et trouver un job, etc…), vous percevez 50 euros par mois. C’est bien. Très bien. Mais vous pensez que c’est suffisant ? Pour un jeune qui vit encore chez ses parents et qui n’a pas de loyer à payer et pas de courses à faire, on dira que c’est pas mal pour les petites dépenses du genre ticket de métro ou photocopies du CV. Et pour les autres ? Je vais encore parler de moi aujourd’hui, mais j’aimerais que les gens voient tous les aspects de la vie dans cette société, parce que le JT de TF1 mes braves, c’est un peu comme regarder un poisson rouge et se dire « wouah c’est grand l’océan » . Depuis que j’ai signé le CIVIS, je n’ai jamais perçu ces fameux 50 euros… alors me dire que je ne peux pas avoir de bons alimentaires parce que je perçois 50 euros, je ris un peu jaune. Mais allez, il y a des choses pas mal quand même, j’ai pu recevoir une aide alimentaire d’environ 200 euros pour le mois de novembre qui me servent encore (vive le régime moineau), une aide pour payer mon assurance habitation et une aide pour mon loyer de janvier. Aides que je ne pourrais plus recevoir par la suite puisque je n’ai pas de revenus, dérogation exceptionnelle apparemment, mes conseillers se sont démenés et je les remercie, mais j’ai franchement les boules de me dire qu’au mois de Janvier, même les pâtes de Lidl seront trop chères…

Mon loyer est de 400 euros, pour un studio meublé, j’ai donc du louer un garage à coté pour entreposer mes meubles, n’ayant pas d’autres endroits où le faire. Je n’ai pas d’électricité ni d’eau à payer à coté, Dieu merci, tout est inclus dans le loyer. La CAF verse à mon propriétaire un peu plus de 260 euros et grosso modo par mois, je dois lui donner 140 euros. Oui je fais dans le chiffre, pour moi ce n’est pas de l’ordre de l’intimité, tant qu’à déballer son sac, autant tout dire. Ce mois-ci donc pour la première fois, mon loyer était assez bas et avec l’aide alimentaire, j’ai réussi à m’en sortir. « Mais t’as fait comment les mois d’avant ? » Ma mère, qui s’est foutu dans une merde pas croyable et qui risque de l’être pendant plusieurs mois avant de pouvoir sortir la tête de l’eau. Nous sommes dans une société où la seule solution pour elle de combler son découvert est de contracter un énième prêt. Qui n’a rien comblé du tout. Je pourrais l’aider, contracter moi-même un prêt pour qu’elle puisse souffler et dormir la nuit, mais je ne peux pas. J’ai beau avoir une assurance vie qui me donne une solvabilité de paiement, je ne peux pas demander de prêt à ma banque. Je ne suis pas étudiante et je ne suis pas salariée et loin de l’être un jour. Je pourrais casser mon assurance vie mais je perdrais plus d’argent qu’autre chose. Si je voulais donner à ma mère assez pour qu’elle puisse s’en sortir, il faudrait que je décède. Et encore, ça comblerait mon enterrement mais pas son découvert. Hmmm morbide… Je pourrais bien entendu trouver un job. Plus de 20% de taux de chômage dans ma région. Quand on dit que dans le Nord, c’est tous des chômeurs, c’est un peu dégradant à dire mais très malheureusement vrai. Même Macdo ne m’a pas rappelé, le symbole du job rapide à trouver qui s’effondre un peu devant moi.

A coté de tout ça, les ministres sont payés plusieurs milliers d’euros pour faire des réformes loin de toute réalité, des traders qui se mettent des millions dans les fouilles alors qu’on a déboursé des milliards pour leur sauver le fion et ça leur parait tout à fait normal, on se fait chier à aller à Copenhague en jet privé pour dire aux pays pauvres qu’ils doivent faire des efforts pendant qu’on se goinfre tous au buffet du prix Nobel de la paix d’Obama, on fait des débats stériles sur « moi je suis plus français que toi, je mange du camembert ! » le magnifique débat sur l’identité nationale donc que seuls 20 députés ont suivi, d’où l’importance de voter pour des trous du cul qui passent leur temps à pioncer au chaud dans l’hémicycle pendant que des gens meurent de froid dans les rues de Paris et d’ailleurs… Quelle magnifique société, quelle joie de vivre dans cette France où on laisse des gens vivre dans des appartements insalubres, où les lois pour aider ces gens-là ne sont pas DU TOUT appliquées, dans cette France où le risque de devenir SDF devient de plus en plus pressant, dans cette France où les gens râlent mais ne font rien, moi y compris, je suis lucide de râler sur tout ça mais de ne pas m’impliquer pour changer la merde, mais j’ai l’argument à deux roubles parfait « j’ai déjà pas les moyens de me payer à bouffer alors bon… » Râleuse, hypocrite et fauchée, trio gagnant !

Quelle solution s’offre à moi ? Créer MON emploi, créer ma boite, créer un but, créer un steak dans mon assiette, peut-être créer à terme un autre emploi pour sortir de la misère une autre personne comme moi. Et on fait quoi pour ça ? Énormément de démarches. Des refus, des « hmm suis pas emballé » , des « euh vous avez une mise de départ ? » , des « vous n’êtes pas salariée, vous n’aurez jamais de prêt » (dixit ma propre banquière)… Mais on s’accroche, on continue, on fait des repérages, on calcule discrètement sur une feuille excel combien il faudrait. Et parce que j’ai vraiment envie que cette histoire aille au bout et que je veux aussi aider les gens qui voudraient avoir leur propre entreprise, je vais détailler dans mes prochains articles toutes les étapes pour créer son entreprise. N’hésitez surtout pas à partager vos expériences dans les commentaires, les trucs, les astuces, ça m’aidera et ça aidera peut-être d’autres jeunes. Je garde encore le secret sur ce que je compte faire, le suspens fait vendre dit-on

Premières étapes à suivre ? La Chambre de Commerce et d’Industrie pour trouver des réseaux d’accompagnement, des aides financières, trouver des formations et autres, savoir si des associations dans le coin peuvent aider à établir des calendriers et un dossier béton à présenter aux autres. Il existe dans le Douaisis par exemple la Boutique de Gestion d’Entreprises qui donne des conseils pour la création d’entreprise, elle existe certainement ailleurs Et les Assedics, le magique Pôle-Emploi, il paraît qu’on peut percevoir quelque chose en cas de création… Je rigole un peu parce que je pense que c’est plutôt prévu pour les salariés qui créent leur boite et les ptits jeunes au chômage, m’est avis qu’ils peuvent aller se faire enc*ler à sec mais il ne faut pas se fermer une porte qui pourrait être ouverte. Trois choses à voir cette semaine, des rendez-vous à prendre certainement. Je vous tiendrais au courant, ces prochains mois, l’imagination pour écrire des choses gaies et rigolotes ne me viendra pas, il faudra compter avec mes coups de gueule et mes critiques acerbes, disons que si je perds du lectorat, je comprendrais pourquoi

Je pense fort à vous, j’vous kiffe les hémorroïdes et joyeux Noël hein x)

PS : merci aux loulous qui m’ont mailé et à qui j’ai répondu, j’ai eu une p*tain de bouffée d’amour, ça m’a fait drôle

PS 2 : Un grooooooooos big up djos, tout le monde se lève pour djos o/ qui m’a quand même remis les pendules à l’heure, en fait, dans le monde, y a pas que des bisounours, y a aussi des cons, je quote pour ceux qui n’auraient pas vu cette éloge à la connerie humaine :

pauvre fille tu es pathetique,tu ne veux pas bosser et en plus tu oses ouvrir ta gueule,t’es une feignasse,tu n’as que ce que tu mérites t’as un poil dans la main,et dire que je paye mes impots pour des gens comme toi ca me fait vomir

Oooooooooooooh le joli commentaire que voilà <3 Alors sache mon cher djos, que tu es loin de payer des impôts pour moi, je n’ai pas le droit au chômage, ne t’inquiète pas, je ne mange pas du foie gras en pensant « ptin j’l'ai bien niqué ce djos lolilol » et quand au fait de ne pas vouloir bosser, mon Dieu tu es mon maître de connerie… Je suis heureuse que tu aies la chance d’avoir trouvé un taf et que tu sois bien au chaud avec tes convictions à deux sesterces mais quand on ne connait pas la vie des gens, on évite de faire des réflexions. Mais tu vois c’est beau quand même, le jour où tu te retrouveras au chômage et que pour nourrir tes gosses tu devras aller aux Restos du Coeur et compter les centimes dans ton porte-monnaie en peau de crocodile du Nil, je pourrais crier « tu n’as que ce que tu mérites, t’avais qu’à pas te faire virer pauvre con »

Vomissons tous ensemble mes chers, je suis le pathétisme né d’une France feignasse qui ne cherche pas à s’en sortir o/