Nouvelle merde du jour, la vie est belle et les oiseaux chantent.

« Bonjour, je voudrais savoir s’il est possible d’avoir des bons alimentaires, j’ai entendu dire que la Mairie pouvait m’aider… »

« Oh mais bien entendu ! Vous avez quel âge ? Vous avez des revenus ? »

« J’ai 23 ans, je cherche du boulot mais c’est un peu mou en ce moment, donc j’aurais bien besoin de bons pour manger… »

« Oh je vois, vous êtes inscrite à la mission locale ? »

« Euh oui depuis quelques mois déjà, c’est eux qui m’ont dit que vous pouviez m’aider. »

« J’ai bien peur que ça ne soit pas possible Mademoiselle. Si vous êtes chez eux, la Mairie n’aide plus. On aide les jeunes tant qu’ils entrent dans le système de la Mission mais ensuite c’est fini. »

Quand vous vous inscrivez à la Mission Locale et que vous signez le CIVIS (sorte de contrat pour votre projet professionnel avec aide pour avoir sa carte Vitale et trouver un job, etc…), vous percevez 50 euros par mois. C’est bien. Très bien. Mais vous pensez que c’est suffisant ? Pour un jeune qui vit encore chez ses parents et qui n’a pas de loyer à payer et pas de courses à faire, on dira que c’est pas mal pour les petites dépenses du genre ticket de métro ou photocopies du CV. Et pour les autres ? Je vais encore parler de moi aujourd’hui, mais j’aimerais que les gens voient tous les aspects de la vie dans cette société, parce que le JT de TF1 mes braves, c’est un peu comme regarder un poisson rouge et se dire « wouah c’est grand l’océan » . Depuis que j’ai signé le CIVIS, je n’ai jamais perçu ces fameux 50 euros… alors me dire que je ne peux pas avoir de bons alimentaires parce que je perçois 50 euros, je ris un peu jaune. Mais allez, il y a des choses pas mal quand même, j’ai pu recevoir une aide alimentaire d’environ 200 euros pour le mois de novembre qui me servent encore (vive le régime moineau), une aide pour payer mon assurance habitation et une aide pour mon loyer de janvier. Aides que je ne pourrais plus recevoir par la suite puisque je n’ai pas de revenus, dérogation exceptionnelle apparemment, mes conseillers se sont démenés et je les remercie, mais j’ai franchement les boules de me dire qu’au mois de Janvier, même les pâtes de Lidl seront trop chères…

Mon loyer est de 400 euros, pour un studio meublé, j’ai donc du louer un garage à coté pour entreposer mes meubles, n’ayant pas d’autres endroits où le faire. Je n’ai pas d’électricité ni d’eau à payer à coté, Dieu merci, tout est inclus dans le loyer. La CAF verse à mon propriétaire un peu plus de 260 euros et grosso modo par mois, je dois lui donner 140 euros. Oui je fais dans le chiffre, pour moi ce n’est pas de l’ordre de l’intimité, tant qu’à déballer son sac, autant tout dire. Ce mois-ci donc pour la première fois, mon loyer était assez bas et avec l’aide alimentaire, j’ai réussi à m’en sortir. « Mais t’as fait comment les mois d’avant ? » Ma mère, qui s’est foutu dans une merde pas croyable et qui risque de l’être pendant plusieurs mois avant de pouvoir sortir la tête de l’eau. Nous sommes dans une société où la seule solution pour elle de combler son découvert est de contracter un énième prêt. Qui n’a rien comblé du tout. Je pourrais l’aider, contracter moi-même un prêt pour qu’elle puisse souffler et dormir la nuit, mais je ne peux pas. J’ai beau avoir une assurance vie qui me donne une solvabilité de paiement, je ne peux pas demander de prêt à ma banque. Je ne suis pas étudiante et je ne suis pas salariée et loin de l’être un jour. Je pourrais casser mon assurance vie mais je perdrais plus d’argent qu’autre chose. Si je voulais donner à ma mère assez pour qu’elle puisse s’en sortir, il faudrait que je décède. Et encore, ça comblerait mon enterrement mais pas son découvert. Hmmm morbide… Je pourrais bien entendu trouver un job. Plus de 20% de taux de chômage dans ma région. Quand on dit que dans le Nord, c’est tous des chômeurs, c’est un peu dégradant à dire mais très malheureusement vrai. Même Macdo ne m’a pas rappelé, le symbole du job rapide à trouver qui s’effondre un peu devant moi.

A coté de tout ça, les ministres sont payés plusieurs milliers d’euros pour faire des réformes loin de toute réalité, des traders qui se mettent des millions dans les fouilles alors qu’on a déboursé des milliards pour leur sauver le fion et ça leur parait tout à fait normal, on se fait chier à aller à Copenhague en jet privé pour dire aux pays pauvres qu’ils doivent faire des efforts pendant qu’on se goinfre tous au buffet du prix Nobel de la paix d’Obama, on fait des débats stériles sur « moi je suis plus français que toi, je mange du camembert ! » le magnifique débat sur l’identité nationale donc que seuls 20 députés ont suivi, d’où l’importance de voter pour des trous du cul qui passent leur temps à pioncer au chaud dans l’hémicycle pendant que des gens meurent de froid dans les rues de Paris et d’ailleurs… Quelle magnifique société, quelle joie de vivre dans cette France où on laisse des gens vivre dans des appartements insalubres, où les lois pour aider ces gens-là ne sont pas DU TOUT appliquées, dans cette France où le risque de devenir SDF devient de plus en plus pressant, dans cette France où les gens râlent mais ne font rien, moi y compris, je suis lucide de râler sur tout ça mais de ne pas m’impliquer pour changer la merde, mais j’ai l’argument à deux roubles parfait « j’ai déjà pas les moyens de me payer à bouffer alors bon… » Râleuse, hypocrite et fauchée, trio gagnant !

Quelle solution s’offre à moi ? Créer MON emploi, créer ma boite, créer un but, créer un steak dans mon assiette, peut-être créer à terme un autre emploi pour sortir de la misère une autre personne comme moi. Et on fait quoi pour ça ? Énormément de démarches. Des refus, des « hmm suis pas emballé » , des « euh vous avez une mise de départ ? » , des « vous n’êtes pas salariée, vous n’aurez jamais de prêt » (dixit ma propre banquière)… Mais on s’accroche, on continue, on fait des repérages, on calcule discrètement sur une feuille excel combien il faudrait. Et parce que j’ai vraiment envie que cette histoire aille au bout et que je veux aussi aider les gens qui voudraient avoir leur propre entreprise, je vais détailler dans mes prochains articles toutes les étapes pour créer son entreprise. N’hésitez surtout pas à partager vos expériences dans les commentaires, les trucs, les astuces, ça m’aidera et ça aidera peut-être d’autres jeunes. Je garde encore le secret sur ce que je compte faire, le suspens fait vendre dit-on

Premières étapes à suivre ? La Chambre de Commerce et d’Industrie pour trouver des réseaux d’accompagnement, des aides financières, trouver des formations et autres, savoir si des associations dans le coin peuvent aider à établir des calendriers et un dossier béton à présenter aux autres. Il existe dans le Douaisis par exemple la Boutique de Gestion d’Entreprises qui donne des conseils pour la création d’entreprise, elle existe certainement ailleurs Et les Assedics, le magique Pôle-Emploi, il paraît qu’on peut percevoir quelque chose en cas de création… Je rigole un peu parce que je pense que c’est plutôt prévu pour les salariés qui créent leur boite et les ptits jeunes au chômage, m’est avis qu’ils peuvent aller se faire enc*ler à sec mais il ne faut pas se fermer une porte qui pourrait être ouverte. Trois choses à voir cette semaine, des rendez-vous à prendre certainement. Je vous tiendrais au courant, ces prochains mois, l’imagination pour écrire des choses gaies et rigolotes ne me viendra pas, il faudra compter avec mes coups de gueule et mes critiques acerbes, disons que si je perds du lectorat, je comprendrais pourquoi

Je pense fort à vous, j’vous kiffe les hémorroïdes et joyeux Noël hein x)

PS : merci aux loulous qui m’ont mailé et à qui j’ai répondu, j’ai eu une p*tain de bouffée d’amour, ça m’a fait drôle

PS 2 : Un grooooooooos big up djos, tout le monde se lève pour djos o/ qui m’a quand même remis les pendules à l’heure, en fait, dans le monde, y a pas que des bisounours, y a aussi des cons, je quote pour ceux qui n’auraient pas vu cette éloge à la connerie humaine :

pauvre fille tu es pathetique,tu ne veux pas bosser et en plus tu oses ouvrir ta gueule,t’es une feignasse,tu n’as que ce que tu mérites t’as un poil dans la main,et dire que je paye mes impots pour des gens comme toi ca me fait vomir

Oooooooooooooh le joli commentaire que voilà <3 Alors sache mon cher djos, que tu es loin de payer des impôts pour moi, je n’ai pas le droit au chômage, ne t’inquiète pas, je ne mange pas du foie gras en pensant « ptin j’l'ai bien niqué ce djos lolilol » et quand au fait de ne pas vouloir bosser, mon Dieu tu es mon maître de connerie… Je suis heureuse que tu aies la chance d’avoir trouvé un taf et que tu sois bien au chaud avec tes convictions à deux sesterces mais quand on ne connait pas la vie des gens, on évite de faire des réflexions. Mais tu vois c’est beau quand même, le jour où tu te retrouveras au chômage et que pour nourrir tes gosses tu devras aller aux Restos du Coeur et compter les centimes dans ton porte-monnaie en peau de crocodile du Nil, je pourrais crier « tu n’as que ce que tu mérites, t’avais qu’à pas te faire virer pauvre con »

Vomissons tous ensemble mes chers, je suis le pathétisme né d’une France feignasse qui ne cherche pas à s’en sortir o/

Je suis une fille, rappelons-le pour les deux du fond, je ne suis pas un gros barbu de 120 kilos avec une barbe de 3 semaines. Du coup, tous les mois, pour parfaire le cliché, j’achète Cosmopolitan, ne riez pas, je suis sûre que vous aussi vous lisez un truc dont vous n’êtes pas fier ! Ce mois-ci à la Une, du gros, du lourd, du puissant et du très actuel : la crise. Je vous fais le listing (enfin de ce que je vais détailler sinon on a pas fini) :

• Ma vie en moins cher ! 273 idées mode, beauté, vacances, plaisirs à mini prix + ce que j’ai appris de l’argent : quand je disais qu’ils étaient très dans l’air du temps, c’est la belle hypocrisie de la crise, on nous vend des trucs pour y remédier, si c’est pas magique (et puis c’est vrai qu’en temps de crise, avec limite 2 euros par jour pour vivre, c’est tellement important la mode et les vacances <3)
• L’homme de ma vie est-il sur internet ? Bonne question Josette !
• Supplément Voyance et cadeau Cosmo, Le Tarot des Anges : encore des trucs bien à la con, je ne détaillerais pas entièrement le supplément, mais faut que j’en parle un minimum, c’est tellement beau :’)
• Test : Calculez votre capital chance : là pour le coup je vais même vous retranscrire les questions et les résultats, histoire qu’on se marre tous ensemble

Ouvrons la bête. Première page, enfin deux premières pages, pub pour un produit contre le vieillissement prématuré de la peau. Ça met dans l’ambiance. Pages suivantes : repub cette fois-ci pour un rouge à lèvres certainement aussi cher que mon loyer. Double pages encore pour un soin anti-imperfections récurrentes. Vais-je enfin tomber sur le sommaire ou l’édito à la page d’après ? Erreur, publicité pour le Comptoir des Cotonniers, vous savez cette marque qui fait des pubs avec la mère et la fille ensemble, complices et attachantes, gnagnagna… Aaaaaah enfin ! A la page 11, le sommaire (avec une jolie pub pour un parfum).

Que nous disent ces 10 premières pages entièrement dédiées à la publicité ?

On apprend que les femmes qui lisent Cosmopolitan ont la trentaine voire un peu plus, la peau ridée et avec autant d’imperfections qu’un ado après une cure de kebab, qu’elles ont quand même pas mal de moyens vu le rouge à lèvres putasse ou le parfum pour femme mûre qui s’assume (je n’invente rien, c’est même la quadra Uma Thurman qui fait la pub pour le parfum qui sent pas très bon mais qui est très cher donc il sent bon quand même) et qu’elles sont les mères parfaites de jeunes adolescentes pas rebelles pour un sou et super gentilles (même si elles ont la même tronche que les jeunes pétasses bourgeoises que j’ai envie de dérailler à la machette dès que j’en croise une mais on va dire que c’est une puuuuuuuuure coïncidence).

On se rend compte aussi que l’important, c’est pas ce qu’il y a dans le magazine (les reportages, les dossiers toussa) mais la publicité, parce que coller 10 pages avant de tomber sur un truc vraiment écrit par eux…

Pour tout dire, j’ai même fait les comptes, pour le magazine petit format qui fait 230 pages, il y a 100 pages essentiellement prises par la pub… La dernière de couverture est elle-même une pub, tellement plus attirant pour l’œil quand le mag est posé négligemment sur une table (généralement cette place, ainsi que celles du début du mag, sont les plus chères, pas étonnant qu’on trouve alors des très grandes marques). J’ai même poussé le vice jusqu’à détailler quelles sortes de publicité sont présentes, on pourra pas dire que je fais pas dans l’enquête d’investigation :

• 15 pubs pour des produits cosmétiques (crème de jour, shampoing, soin de peau…)
• 6 pour les rouges à lèvres, mascaras et autre fond de teint
• 30 pour les fringues, les chaussures et les sous-vêtements
• 12 concernent du parfum
• 3 publicités pour des voitures, sisi, ça peut paraître intriguant mais les femmes sont une part de marché pour les constructeurs automobiles, à qui vendraient-ils leurs petites citadines hmmm ?
• 1 pour la TV d’Orange, internet blablaaa
• N’oublions pas l’unique pub pour des serviettes hygiéniques, parce que c’est bien connu que les femmes n’ont jamais leurs règles, qu’elles sont bleues et que de toute manière ça n’a pas sa place dans un mag féminin non mais quel manque de savoir-vivre…
• Coca-Cola riprizent ! Oui mais light siouplé
• J’ai été étonnée, ce mois-ci, une seule pub pour des bijoux ou montres
• 1 livre qui traîne
• 1 jeu vidéo, sur Wii, pour casual gameuse
• 1 pour la prévention du cancer du col de l’utérus
• 2 pubs pour la lessive… putain de clichés quoi
• 1 pour des matelas
• 1 pour le fitness cube de Decathlon
• 1 pour un centre d’épilation
• 1 pour un coiffeur connu
• 1 concernant le salon du mariage, même qu’on est über privilégiées, nous les lectrices de Cosmo, parce qu’on peut payer l’entré 9€ au lieu de 12 en complétant un bon de réduc, trop de la chance o/
• Et 2 pubs pour des radios (NRJ et RTL2 pour ne pas les citer)

J’aurais pu aussi parler des 3 publicités en papier cartonné insérées dans le mag et les 2 échantillons généreusement offerts (comment diable voulez-vous que j’étale sur toute la surface de mon visage le peu de crème qu’il y a dans ce truc ?).

Que nous disent ces 100 pages entièrement dédiées à la publicité ?

Qu’on est vraiment des clichés ambulants, autant que pour les mecs si je devais ouvrir un FHM ou autre hein, mais on atteint des sommets : la femme s’habille à outrance, se tartine de crème du soir au matin sans finalement voir un seul changement sinon on sortirait pas 10 nouvelles crèmes par mois et par marque, se parfume à la limite du vomissement, se ravale la façade à coups de fond de teint et autre pour limiter la casse si tant est que les crèmes ont pas marché sur sa peau de merde, n’a presque jamais ses règles et au pire spa grave elles sont bleues donc assorties au sac à main, fait la lessive (go back to kitchen bitch !), joue peu, lit peu, conduit une petite voiture citadine en écoutant Nikos à la radio le matin… Mon dieu et j’ai pas encore parlé du contenu réel du mag… Courage Lyrya, tu peux le faire…

Le gros dossier hypocrite

C’est ce qui m’a poussé à écrire cet article, parce que là sérieusement, ça devient du gros délire. Ce mag propose de vivre sa vie en moins cher, ok. Quand on regarde un peu les différents articles qui composent le dossier, on a :

Des idées pour « se faire autant plaisir en claquant moins d’argent« , exemple flagrant de foutage de gueule : une fille qui adore aller au ski propose dans son témoignage de « louer une maison hors vacances scolaires et partir à plein dans une petite station pas connue, même frisson sur les pistes, même magie des paysages, les touristes en moins, les économies en plus« , remettons dans le contexte si vous voulez bien… Vacances au ski. Voilà, je pense que tout le monde a compris, qui peut se permettre des vacances au ski en ce moment, même dans un trou paumé ? Le hors vacances ne veut pas vraiment dire quelque chose, ils seront en pleine saison quoiqu’il arrive (sinon c’est avril-mai et le ski sur herbe c’est moins fun). Ensuite je suis peut-être vachement fauchée hein, mais je me vois mal dépenser, allez disons 200 euros par semaine sans compter le trajet, juste pour me geler le fion dans une doudoune au rabais achetée 2 jours avant dans une friperie. Ouais, j’aurais du m’arrêter à « Vacances au ski. » Cadeau bonux, la meuf qui prend son mec pour un gros gland : « Une heure de massage, j’adore. Mais aujourd’hui, les prix flambent. La solution : initier son amoureux à l’Ayurveda, il prendra ça pour des préliminaires »

Des témoignages sur ce qu’on pense de l’argent, exemple flagrant de foutage de gueule : un témoignage de Cécile de Ménibus. Je pourrais m’arrêter là quoi Enfin, il y a des perles tout de même, je vous quote :

• Mina, clerc de notaire : « La radinerie chez un homme est le pire des défauts » Viens on fait un concours \o/ Nan parce que je connais pire quand même, sale vénale !
• Arielle, relaxologue : « L’argent, c’est exactement comme tout le reste : plus on le partage, plus on en a » roflcopterozor aurais-je envie de dire quand je vois tout l’argent que j’ai « partagé » autour de moi xD
• Lily Allen, chanteuse britannique (loldescription iz lol) : « L’assurance d’avoir un toit et de quoi subvenir à ses besoins, c’est le pouvoir de l’argent pour moi. En Angleterre, le chômage touche un jeune sur deux, la situation se dégrade avec cette crise, je me sens privilégiée. J’ai 100 paires de chaussures ! » analyse de cette réponse touchante : elle fait dans le captain obvious, quand t’as de l’argent c’est sûr que tu vas pouvoir subvenir à tes besoins ou tout du moins en partie, elle est touchée par les jeunes qui sont dans la merde avec la crise tout ça mais à la fin OSEF J’AI PLEIN DE POMPES ULTRA CHERES LOLILOL \o/ Ou comment pourrir sa réponse
• Charlotte, peintre : « On nous donne la vie, puis on nous dit : « maintenant faut la gagner ». On aurait pu nous prévenir dès le départ » Promis mon gosse, à sa naissance, je le prends entre 4 yeux et 2 couches sales et je lui montre comment remplir une fiche d’impôts… Non sans déconner, squoi cette réponse franchement ?

Un article-fiction qui explique en gros que pour s’empêcher de dépenser à tort et à travers, il est marrant de regarder combien ça fait en minutes/heures/jours de travail, exemple : sur la base d’un salaire de 1500 euros par mois, il faudrait bosser pendant presque 3h pour se payer un bouquet de fleurs à 28 euros (putain cher quand même la poignée de chrysanthèmes), 3h03 pour une épilation à 29,50€ (merde, achetez-vous un rasoir ou de la cire oO ça coûte quand même moins cher) ou encore 3h39 pour un sapin de Noël à 35 euros (vive l’artificiel, ça préserve l’environnement et ça se rentabilise chaque année, Lyrya experte ès économie bouts de chandelles). Bref c’est rigolo mais à part ça… C’est pas le fait de savoir que ce putain d’éclair au chocolat me coûte 10 min de mon temps que je vais pas lui faire sa race x)

Des témoignages sur le couchsurfing, ultra à la mode ces derniers temps (déjà vu des reportages là-dessus on the tivi), très apprécié des jeunes à la mode et très open sur la vie des autres nananaaaaaaaa, bref… Pas cher oui mais perso, les bobos ça me fait chier donc lire des témoignages comme ça, pas pour moi.

Mais ce dossier comporte un truc que j’avais pas remarqué au premier coup d’œil et qui m’a bien fait marrer : « Le pense-belle : 28 réflexes beauté mini-prix » et là, y a du putain de bon conseil, attention oO !

• Investissement coton-tige : on nous explique que le coton tige remplace très bien le pinceau pour les fards à paupières, qu’il fait office d’effaceur précis quand il est imbibé de dissolvant ou de démaquillant… Putain mais mais mais… j’y avais JAMAIS pensé avant ! MERCI COSMOPOLITAN… (quand je dis qu’ils nous prennent pour des demeurées…)
• La recette taille de guêpe des spas : on nous apprend à faire une sorte d’infusion que dans les spas et tout bah ils font pareil ! J’ai envie de dire « super » mais en fait c’est trop con, il faut du gingembre frais et du sirop d’agave à chercher dans un magasin bio… Ça fait cher l’infusion quand même
• Pour neutraliser des reflets verts dans les cheveux après un passage en piscine, donnez-leur du jus de légume ! WTF seriously ?

Après y a deux-trois trucs que je connaissais pas, évidemment, mais en même temps, je n’ai qu’une seule crème de jour que je mets une fois par mois quand je me rappelle que j’en ai une, je ne me maquille que très peu, je vais pas à la piscine, je vais chez le coiffeur une fois par an, les conseils pour avoir une belle peau et tout le tatouin, en fait, j’en ai rien à carrer « Alors pourquoi tu fais chier avec tout ce bordel oO ? » je sais pas, j’avais envie de râler, parce que beaucoup de filles achètent ce magazine et n’ont pas l’argent ou le temps de faire tout ce qu’ils préconisent et que dans le fond c’est quand même moche de faire croire que pour être une femme entière et heureuse, il faut passer 2h dans sa salle de bain le matin chaque jour et 7h le dimanche pour se gommer le cul à coups de crèmes et de gants de crin renforcés aux huiles essentielles. Hypocrisie quoi, je connais une dame d’un certain âge, qui depuis toujours, tous les matins, ne met que de la crème Nivea toute simple (celle dans le gros pot bleu über connu) et qui a une peau super douce (ok elle a des rides mais omg la douceur ), alors qu’on vienne pas me dire qu’il faut se foutre des crèmes à trouzmille pesos hein.

Enfin, pourquoi ce dossier est hypocrite ? Je vous laisse le soin de noter le prix de quelques objets présents aléatoirement dans le mag : monture pour lunettes Chanel 270€, boucles d’oreilles en or 490€, foulard à l’effigie de Superman 82€, doudoune à manches amovibles 80’s (vraiment TRÈS moche) 450€, collants bizarres 45€, parfum Les Secrets de Sophie de Guerlain 300€ les 60ml, bottes en caoutchouc Emporio Armani 108€, gourmettes en métal argenté 325 et 305€, chaussures « boot » 595€, porte-monnaie Louis Vuitton 280€, une blouse en coton à 245€… Et je ne parle même pas des pages vers la fin, celles de shooting photos où on voit juste une fille porter des vêtements avec le détail dans un coin de page, là j’ose même pas (allez si, une culotte en coton à 55€… mon dieu, mais à ce prix je la porte jamais).

Comment peut-on oser vendre un magazine avec pour Une la crise et les systèmes D si partout ailleurs dans le mag, on vante les mérites de choses hors de prix ? Ça me laisse perplexe…

L’article de la honte

Bon, article fiction, la journaliste ici fait mine de chercher l’Amour sur internet et passe en revue les différents sites de rencontres et autre pour rencontrer quelqu’un. Ce qui est quand même bien drôle à certains moments, j’ai l’impression que la fille qu’elle joue est une attardée totale ou juste une énorme naïve dirons-nous. Je vous balance quelques quotes et situations, c’est à se demander si elle est déjà sortie de chez elle (rappelons que ce qui se passe sur internet n’est pas si différent d’IRL, juste les moyens qui changent mais les relations interpersonnelles restent les mêmes… je dis ça parce qu’il y a des gens qui sont lents du bulbe parfois)

• Sasha (c’est son nom) est incapable de reconnaître un gros crevard sur Meetic, impossible pour elle, obligée de se faire épauler par une amie apparemment experte dans les rencontres cybernétiques. Alors que, franchement, les points qu’elles explorent pour débusquer un crevard, ils sont vraiment énormes quoi, j’vais pas les détailler mais genre le mec qui vient te parler en sms et tout ça, EVIDEMMENT qu’il faut pas s’attendre à l’homme de sa vie !
• Mais bon sang mais c’est bien sûr ! Inscris-toi sur Facebook ! Merci la copine experte… Bon Sasha bidouille un peu, suivant les conseils de Tata Titia, et au détour d’un commentaire de statut, tombe sous le charme d’un Julien, le traque et dévient elle-même une grosse crevarde. Boucle bouclée ai-je envie de dire
• Finalement elle aura rencontré 3 hommes, un seul lui a plu, dommage il lui a proposé un plan cul.
• Re finalement, déprimée et tout, elle acceptera de sortir avec un pote à elle à une soirée organisée par une marque d’électronique, pas maquillée oh mon dieu quelle horreur. Elle se fait aborder par un certain Edouard, tombe sous le charme, ils se revoient quelques semaines plus tard, 3 ans de bonheur, guimauve, confettis. Le métier du bougre ? Consultant en marketing on-line. Du coup, je vous quote la journaliste à la fin : « Effectivement l’homme de ma vie était bien sur internet, je ne l’ai juste pas cherché au bon endroit« 

Bon, alors, je vais caps-lock, désolée d’avance : PUTAIN TOUT ÇA POUR ÇA O_O ? Tout un article pour présenter les différentes manières de draguer sur internet pour finalement dire que la meilleure méthode c’est encore IRL ? Mais c’est du foutage de tronche merde XD La morale de ça, c’est soit « internet finalement ça sert pas à rencontrer des gens qui en valent la peine » , soit « internet ne vous aidera pas à trouver l’âme sœur » , à quoi bon écrire un article là-dessus ? Quel est l’intérêt d’un article comme ça, je vous le demande Oo ?

Supplément voyance

Je vais pas détailler à fond hein, nan parce que sinon j’suis pas couchée moi Alors ça commence par un simili-test (les femmes adoooooorent ça, moi première, même pas honte) : « Quelle sorcière d’amour êtes-vous ? » Merci de me traiter de sorcière déjà, ça fait plaisir Oo Je vous dis le mien, c’est lol, c’est wizz, c’est mdr : Lune Noire en Taureau, n’allez pas trop loin dans le style poupée, maquillée dès le réveil, perchée sur des talons, toujours pomponnée, sinon, dès que vous adopterez un look un peu plus simple ou décontracté, il vous reprochera de vous laisser aller. Aaaaaaahahahahahh, tous avec moi « LOOOOOL », pour ceux m’ayant déjà vu irl, faut pas pousser Mémé dans les pétunias hein, je suis loin d’être comme ça, je suis plutôt jean, pince dans les cheveux parce que ras le cul de me coiffer, à la limite j’ai un joli tshirt et encore… Et puis vive la vision de l’homme dans ce truc quoi, en gros les mecs ne pensent qu’au physique et nous plaquent dès qu’ils nous voient au naturel, omg… (quoique dans le fond…)

Oooooooooooooh en cadeau bonux dans le supplément, un Tarot des Ange putain j’suis trop en kiffage intense là… Kiffage parce que, je dois avoir des tocs ou des pulsions, j’adore découper des trucs dans les mag ._. Sans rire, j’aime bien avoir à découper ce genre de bidule, ça me détend. Bon après ça fout le bordel dans le bureau, ça tombe bien entre deux planches contre le mur que tu retrouves qu’en déménageant mais on ne boude pas son plaisir hein (comment ça le sujet du tarot ? mais osef ><)

Pour 8 jours ou pour toujours ? HAAAAAAAAAAAN UN TEST POUR CALCULER SI AVEC TON AMOUREUX ÇA VA MARCHER OU PAAAAAAAAS !! TROP BIENNN !!! Mince, je faisais ça au collège, avec une feuille de papier et tout, on calculait avec les copines le « pourcentage » qu’on avait le mec qu’on visait (pourcentage totalement à la volée, rien à voir avec du scientifique hein). Cosmo me fait remonter dans ma jeunesse, c’est beau :’) Non mais là, on atteint les sommets, j’aime.

30 secrets des bonnes vibrations : alors là, accrochez-vous au tapis de souris, c’est magique, des trucs pour être bien dans sa vie grâce aux vibrations invisibles \o/ Allez j’en quote <3

• (normalement y a une image avec, genre un 515 bizarre avec des cercles autour, mais bon, osef spa ça l’important vous allez voir) « A proximité de la TV ou de l’ordinateur, posez un cactus pour disperser les énergies nocives. Pas la place ? Recopiez cette onde de forme, et déposez-la sur le compteur électrique et/ou sous les objets branchés à l’électricité : elle atténue l’émission des ondes électriques nocives. » A quand ce dessin sous les antennes relais pour les portables x) ?
• « Imaginez un très beau rayon jaune issu de votre plexus solaire. En respirant profondément, laissez-le simplement grandir jusqu’à ce qu’il vous englobe totalement ; et laissez-le ensuite s’étendre à votre environnement. » Question un peu conne, c’est quoi mon plexus solaire oO ?
• « Inscrivez-vous (mentalement) das un cercle pour maintenir votre interlocuteur à distance. Si celui-ci se montre agressif, vous pouvez vous visualiser dans un cercle de feu. Le feu insuffle la force : il ne vous approchera pas plus près. » Attention humour, limite glauque : apprenons ça aux victimes de viol, c’est vrai quoi, elles sont cons de pas y avoir pensé Oo

Test : calculez votre capital chance

Bon, alors là, je vais juste tout recopier, histoire qu’on fasse tous le test ensemble, pas besoin de blablater dessus finalement, ça se vaut à lui-même

Savez-vous faire fructifier votre capital chance ? De la chance, on en a toutes. Mais savez-vous la reconnaître, l’apprécier, et l’apprivoiser ? Pour le savoir, cochez les affirmations qui vous ressemblent.

1- Ça me dérange que les copines débarquent chez moi comme ça à l’improviste

2- Je remercie le Jules qui m’a plaquée, ça veut dire que j’étais sur la mauvaise voie ou que ce n’était pas le bon moment

3- A une certaine période, j’ai eu l’impression d’enchaîner galère sur galère comme si les éléments se déchaînaient contre moi

4- Je donne spontanément mon numéro de téléphone aux personnes que je trouve sympathiques, même si je les rencontre pour la première fois

5- J’ai le sentiment que mes échecs sont dus au fait que parfois les gens dans mon entourage m’empêchent d’aller de l’avant en me mettant des bâtons dans les roues par jalousie ou par inertie

6- Je sens que j’ai plus de chances de trouver un nouveau job en envoyant des candidatures spontanées plutôt qu’en répondant à des annonces

7- Lorsqu’un pépin vous tombe dessus, c’est le début d’une série, après on collectionne les grêlons, un peu comme les catastrophes aériennes

8- Je peux très bien partir en vacances à l’aveuglette sans avoir rien loué ou réservé à l’avance

9- Il y a à la maison des meubles ou des bibelots que je garde, faute de mieux

10-Je fais des rêves prémonitoires

11-Oui, eh bien moi, quand on me fait une crasse, je suis plutôt du genre rancunière

12-On m’a déjà dit que j’avais des rêves de grandeur

13-Si le temps est couvert, j’ai le réflexe de prendre un parapluie au cas où il se mettrait à pleuvoir

14-Je devine souvent la fin d’un film, mon jules me supplie de me taire : avec moi, il n’y a plus de suspense possible

15-Je pense qu’il faut se méfier des faux amis qui profitent de vous à la première occasion

16-Si je gagne un voyage pour Tokyo, valable pour une seule personne, sans hésiter je m’envole sans l’homme de ma vie

17-Si on me pique mon jules, je suis capable de planter des aiguilles dans une poupée vaudou

18-J’aime les massages exotiques, les petits plats épicés et les colliers ethniques

19-En colère, je remue sept fois ma langue dans ma bouche car ce n’est pas la raison qui parle mais mon impulsivité

20-Pour mon dernier anniversaire, le téléphone n’a pas arrêté de sonner

21-Mon armoire est pleine à craquer de fringues que je ne porte plus

22-J’ai la main verte pour faire pousser mon ficus

23-Je crois qu’il y a des gens qui vous refilent l’œil

24-Je suis cap’ de m’abriter sous le parapluie d’un inconnu si je suis surprise par la pluie

Comptez vos réponses paires et impaires

Une majorité de réponses paires :

Vous croyez en votre méga veine, en vos chances de réussite. Mais votre super baraka n’est pas le fruit du hasard ou d’une force invisible. Non, votre volonté à attirer le meilleur dans votre vie ainsi que votre capacité à positiver vous permettent de slalomer entre les gouttes de pluie. Résultat des courses, vous savez être là au bon moment ou vous adressez à la bonne personne. Mine de rien, vous programmez vos coups de bol. Vous êtes la fille qui tombe à pic, celle à qui tout peut sourire parce que, justement, vous gardez un sourire intérieur. Cosmo + : Ne gardez pas toute cette bonne fortune pour vous, fiez-vous à la loi du karma : nos bonnes actions (désintéressées) ainsi que nos pensées ont un effet boomerang. En clair, si vous renvoyez l’ascenseur spontanément, vous monterez encore plus haut

Autant de réponses paires que d’impaires :

Vous savez que votre bonne étoile existe. Mais vous manquez parfois de punch, de vitalité pour décrocher le pompon rouge. La chance sourit aux audacieuses, soyez émotionnellement préparée et motivée. La logique ne peut pas toujours tout expliquer : évitez de vouloir rationaliser, de trouver une explication à tout. Laissez parler vos sensations. Vous sentez sans vraiment savoir pourquoi qu’aujourd’hui c’est votre jour de chance ? Alors foncez, osez vibrer. Cosmo + : Centrez-vous sur votre maison, faites-y entrer de l’énergie grâce au feng shui, une vraie philosophie contre l’inertie. Notre habitat influe sur le cours de notre vie, le but du jeu est d’aménager, de décorer notre ruche de façon à permettre à l’énergie positive (le chi) de circuler librement, exit le désordre, une déco trop chargée, le manque de luminosité. Il ne s’agit pas de virer superstitieuse, le feng shui est là pour nous faire sentir que nous avons en nous la possibilité de changer notre destin même si ça commence par changer le canapé de place. J’ai testé, ça marche plutôt bien.

Une majorité de réponses impaires :

Vous snobez la chance. Vous aimez le concret, le tangible : du coup, vous voilà moins réceptive aux signaux que vous envoie le destin. Votre scepticisme, tout comme votre méfiance, vous lient les mains et claquemurent votre instinct. Une opportunité se présente : si vous hésitez trop, elle vous passe sous le nez. Libérez-vous des doutes, positivez votre regard sur vous-même et sur les autres, relaxez-vous, souriez à la vie et vous verrez votre chance fructifier petit à petit. Cosmo + : Préparez-vous psychologiquement aux coups de bol, un peu comme un sportif qui se voit franchir la ligne d’arrivée en tête. Faites un vœu (réaliste, donc forcément réalisable) et visualisez-le. Servez-vous de votre imagination. Passez-vous le film au ralenti dans votre tête, séquence par séquence, avec le plus de détails possible. De cette façon vous serez mentalement plus agile pour saisir les opportunités.

Et plus précisément :

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 1, 13, 19, 23 = Qui ne risque rien n’a rien. Bousculez vos habitudes.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 7, 10, 17, 21 = A force d’être superstitieuse, vous vous filez la frousse toute seule.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 3, 5, 11, 15 = Habituez-vous à identifier vos expériences positives et savourez-les.

Voilà, voilà, je terminerai ici, juste pour dire que je love les magazines féminins, je ne me retrouve jamais nulle part dans ce qu’ils peuvent dire, dans ce qu’ils montrent au monde (la femme est comme-ci, elle est comme-ça), je trouve qu’ils véhiculent une image tellement à l’opposé de ce que l’on peut vraiment être (je ne porterais plus jamais du 36 donc stop les mannequins à qui il manque des organes, thx), que je me demande s’il y a vraiment des femmes qui écrivent dans ce genre de trucs.

J’ai beau ne pas du tout être en accord avec ce qu’ils peuvent dire, je continue de les lire, c’est moche à dire mais c’est comme ça : on n’a jamais fait mieux qu’un bon Cosmopolitan quand on est aux chiottes <3

(Tous les textes quotés dans cet article ne sont pas de moi, je précise, ils appartiennent au magazine Cosmopolitan et à leurs rédacteurs. Ayant droits toussa, j’veux pas de problèmes moi oO)

Je dois dire que je suis émue de vous présenter son nouveau chef d’oeuvre, j’ai pleuré :’) DAMIEN PRENDS-MOIIIIIII \oO/

Illusion
envoyé par Damienjean – Clip, interview et concert.

Haaaaaaaaan mais naaaaaaaaaaan on l’a vu des CENTAINES DE FOIS CE TRUC ! Paye ta greluche qui a trouzmille ans de retard quoi -_-

Ouais mais ça me touche un ovaire sans me faire bouger le vagin ce genre de remarques donc je m’attèle à la tâche connue pour être « zomg trop dur impossible vais mourir« . Merci à pv_le_worm pour le lien vers Antithèse.fr qui m’a permis de récup les questions Allez zou on y va !

Combien de balles de golf peuvent tenir dans un bus scolaire ?
Autant qu’il peut en contenir je dirais. Tout dépend si on inclut les clubs, le caddie et la golfette, là ça peut en contenir un peu moins. Mais si on veut parler chiffres je dirais 50 (une balle par siège).

Vous êtes rétrécis à la taille d’une pièce de monnaie et votre masse est proportionnellement réduite afin de maintenir votre densité initiale. Vous êtes alors jetés dans un mixer vide. Les lames commenceront à tourner dans 60 secondes. Que faites-vous ?
Étant donné que les lames sont surélevés par rapport au fond du bol à mixer et si je suis assez petite, je m’allonge et j’attends tranquillement qu’on vienne me chercher. Mais sinon je saute en cadence pour éviter les lames (c’est pas dit que je puisse pas être douée de supervitesse en étant rétrécie).

Combien devriez-vous payer pour laver toutes les vitres de Seattle ?
Rien, la pluie s’en charge. Un petit bidon de savon en haut des grattes-ciel pour qu’il se dilue dans l’eau et c’est bon.

Comment découvririez-vous qu’une pile logique augmente ou diminue en mémoire ?
Si elle apprend des trucs, elle va augmenter sa mémoire pour garder tout ça au chaud… C’est logique.

Expliquez le terme « base de données », en trois phrases, à votre neveu de 8 ans.
Alors tu vois mon petit Jean-Guillaume, une base de données c’est comme une bibliothèque avec plein d’informations. Ou mieux c’est comme Wikipédia. Va voir là-bas tiens et me fais plus chier.

Combien de fois par jour les aiguilles d’une horloge se chevauchent-elles ?
Ah les grosses dégueulasses Ah bah bravo, maintenant les horloges font des gang bang ! Mais où va le monde ma bonne dame ! (et donc dans cette optique-là, 6 fois avec la trotteuse, une fois dessus, une fois dessous…)

Vous devez aller d’un point A à un point B. Vous ne savez pas si vous pouvez y arriver. Que feriez-vous ?
Si je DOIS y aller alors je le fais quand même, genre « ma maison est en feu et je dois sortir pour pas mourir mais je suis coincée dans un placard » je me bouge le fion pour sortir quand même Oo

Imaginez que vous avez une armoire pleine de chemises et qu’il vous est très difficile d’en trouver une. Comment optimiser votre rangement pour retrouver vos chemises plus facilement ?
Je trie par taille de manches (courtes, longues, inexistantes) et par couleurs. Si jamais j’ai du doublon ou des chemises qui me vont plus, je fais don aux bonnes œuvres pour gagner de la place. Je fais en sorte de n’avoir que des penderies pour les suspendre et ainsi limiter le temps de repassage (alors que pliées et rangées faudrait repasser un ptit coup). Au pire j’embauche quelqu’un pour me ranger tout ce bordel et je peux continuer de lvl sur Sacred (parce que faut pas déconner, j’ai pas que ça a foutre et de toute manière j’ai deux chemises, une noire et une blanche, basta).

Dans un village de 100 couples mariés, chaque homme a trompé son épouse. Chaque épouse sait instantanément quand un homme autre que son mari a été infidèle, mais ne sait pas quand son propre mari l’a été. Le village a une loi qui n’autorise pas l’adultère. N’importe quelle épouse pouvant montrer que son mari est infidèle doit le tuer immédiatement. Les femmes du village ne désobéiraient jamais cette loi. Un jour, la reine du village arrive et annonce qu’au moins un mari a été infidèle. Que se produit-il ?
Massacre général : si l’homme est infidèle, c’est avec une femme (sont mariés, sont donc hétéros), et les deux amants finiront par se jeter un regard en coin pour dire « putain on va se faire pécho » . Sauf que s’ils ont tous été infidèles et avec une femme différente à chaque fois (ou alors y a une grosse cochonne dans le village), tous vont se regarder en coin. Les femmes vont piger le truc et pourront prouver l’adultère et tuer leur mari.

Dans un pays où les gens ne veulent que des garçons, les familles continuent d’enfanter jusqu’à ce qu’elles aient un garçon. Si elles ont une fille, elles ont un autre enfant. Si elles ont un garçon, elles s’arrêtent. Quelle est la proportion de garçons par rapport aux filles dans le pays ?
C’est pas dit s’ils tuent les ptites filles. Si oui, bah y plus de garçons que de filles. Sinon y en a autant… Qu’est-ce que j’en sais moi ! On a pas les relevés démographiques des naissances pour calculer ta merde ! Purée déjà que j’aimais pas les probabilités, faut toujours en foutre partout…. Moi aussi je peux en faire : quelle est la probabilité que je réponde « ferme ta tronche sale péteux » à un gars de Google qui me sort une question de proba à un test d’embauche ? Réponse : très probable.

Si la probabilité d’observer une voiture en 30 minutes sur une route est 0.95, quelle est la probabilité d’observer une voiture en 10 minutes ?
Quelle est la probabilité que je fasse du car-jacking à la prochaine bagnole et que je roule jusque chez le gars qui a pondu ça et que je lui démolisse la face ? Inexistante, j’ai pas le permis.

Vous regardez une horloge indiquant 3h15mn, quel est l’angle entre l’aiguille des heures et celle des minutes ? (La réponse n’est pas zéro !)
7,5° (le premier qui moucharde que j’ai regardé sur Google, il est privé de dessert et j’ai fait des muffins !)

Quatre personnes doivent traverser un pont de corde délabré pour rejoindre leur campement dans la nuit. Malheureusement, elles n’ont qu’une seule lampe torche qui peut fonctionner pendant dix-sept minutes. Il est trop dangereux de traverser le pont sans lampe et seules 2 personnes peuvent franchir le pont à la fois. Chaque campeur marche à une vitesse différente. L’un le traverse en 1mn, un autre en 2mn, un troisième en 5mn et le dernier en 10mn. Comment les campeurs peuvent-il traverser le pont en 17mn ?
~~ ils se sentent obligés de faire des questions comme ça ? Genre pour bosser chez eux, faut traverser un pont en corde pourri en pleine nuit ? Ils attachent la lampe avec une corde, les deux premiers y vont, les autres ramènent la lampe en la tirant (elle fera une petite balade dans le vide, ça lui apprendra la vie) et hop ils passent (je ne pouvais pas, par esprit du jeu, refaire une recherche Google).

Vous êtes à une soirée avec un ami. Dix personnes y sont présentes, dont vous et votre ami. Votre ami parie que si vous trouvez une personne qui est née le même jour que vous, il vous donne 1$; que pour chaque personne qu’il trouve n’étant pas né le même jour que vous, vous lui donnez 2$. Accepteriez-vous le pari ?
Il me prend pour une conne ou c’est moi ? 1$ alors que quasi impossible de trouver la même personne ? Spa cher payé… Et il s’en mettrait plein les fouilles le ptit fumier à 2$ par 8, je préfère garder mes 16$, y a pas à tortiller des fesses pour faire son cake droit.

Combien y a-t-il d’accordeurs de pianos dans le monde entier ?
J’en ai répertorié environ 90 en France, sur cette moyenne je multiplie par 192 le nombre de pays dans le monde : 17 280. Osef qu’il n’y ait pas d’accordeurs de piano en Papouasie-Nouvelle-Guinée, ça fait moyenne vu que d’autres pays en auront ptet 180. Mes maths et moi, on vous prout.

Vous avez huit boules de même taille. Sept d’entre elles pèsent le même poids, et la dernière pèse légèrement plus. Comment trouver la boule la plus lourde en utilisant une balance et seulement deux poids ?
En fait, si t’as joué au Professeur Layton, t’as les mêmes énigmes reloues dedans Mais bon, tu mets une boule sur un plateau de la balance et tu la compares aux sept autres et à un moment ou à un autre, tu trouveras la plus légère (c’est marqué « en utilisant que 2 poids » mais pas qu’on peut pas refaire la manip !).

Cinq pirates sont rangés du plus grand jusqu’au plus petit. Le pirate le plus grand a le privilège de répartir les 100 pièces d’or entre eux cinq. Mais les autres ont le droit de voter son plan, et si moins de la moitié sont d’accord avec lui, il est tué. Comment devrait-il répartir l’or pour optimiser sa part et vivre pour en profiter ? (Conseil : Un pirate finit avec 98 pour cent de l’or.)
Il prend 98 pièces d’or, en donne une à un pirate et une autre à son voisin. Il est sûr que qu’il aura la moitié (2 sur 4) dans sa poche (nan parce que même s’ils n’ont qu’une pièce les 2 gusses, ça fait toujours une pièce pour aller s’acheter de la gnole).

En fait les tests Google (même si là il a deux ans, oui j’aime être en retard), c’est comme Professeur Layton, c’est plus facile quand tu googles les réponses.

Nous sommes très peu à le savoir mais le mois de juin est le mois des ninjas, ils sortent en civil et se fondent dans la masse, votre vieille voisine aux cheveux mauves et au caniche assorti peut être l’une d’entre eux. Car l’habit ne fait pas le ninja, sachez-le. Tout le monde peut-être ninja, ninja des toilettes (j’arrive à faire pipi-caca sans que personne ne m’entende), ninja du frigo la nuit en période de régime (j’arrive à choper le dernier morceau de gâteau 300% matière gros cul sans que la petite lumière ne s’allume et n’éveille les soupçons), ninja de la télécommande (j’arrive à changer de chaîne vers La Nouvelle Star pendant que mon mec est aux toilettes sans qu’il ne s’en aperçoive, +50 en technique en spammage de boutons du son) ou encore mieux ninja de 42 (j’arrive à boucler mes articles en moins d’un mois, j’arrive à éviter les coups de fouet du gourou et j’ai réussi à faire basculer un article dont je n’ai écrit que 10 lignes pour le mois suivant)

Moi je suis plutôt ninja du blog, j’arrive, en 5 min je fais un article pour dire que 42 sort et je repars dans ma grotte dans le Vercors. Nan allez promis, ce mois-ci je m’enlève les doigts des fesses (j’ai une sensation de déjà-dit… étrange…)

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