Oui alors je passe d’un article par jour à presque rien en 2 semaines, je sais… Range ton gode ceinture toi ! Nan mais voilà, j’ai limite une vie sociale en ce moment, j’ai rempli l’agenda de dates et d’heures, je sais pas comment font les gens normaux Du coup j’ai pas Stumblé depuis des plombes, j’ai plus le temps de jouer à la Wii (quelle horreur), le chat commence à se demander qui je suis et ne me laisse entrer que si je lui file des bakchich sous forme de boites de thon et j’ai limite cru à un fake quand j’ai vu l’iPad… A quand l’invention du clone pour faire les sales besognes, je vous le demande !

Alors voilà, entre deux heures de conduite, j’ai appris que je commençais bien ma formation sur la création d’entreprise vers fin mai et j’vais avoir encore plus de mal à poster mais grâce à mon amour infini et incommensurable pour vous, je me ferais violence :3 J’ai plein d’idées de billets qui trottent dans ce qui me sert de tête (pas de coiffeur depuis un an et demi, ça se ressent xD) mais pas vraiment le temps de les écrire ou de me documenter pour, du coup, vous aurez peut-être plus de vidéos à la con qu’à l’accoutumée (même si j’en balance pas mal quand même )

Pour ce qui est du blog en général, j’ai opté pour des changements, désormais je risque de ne plus faire de billets Shopping Geek puisque je viens d’instaurer une nouvelle page (sisi regardez bien en haut genre à gauche de mon cul) et que les objets que je link généralement dans les billets ont leur place dans cette Wish List « Mais on fait comment pour savoir si t’as fait des modifications ? » Si comme Jean-Fanfreulin, vous êtes une feignasse et que ça vous emmerde de venir pour voir que j’ai rien fait de nouveau, vous pouvez très bien devenir fan sur Facebook, je posterai un message dès que je ferais des ajouts. En parlant d’ajouts, je vais remplir un peu la galerie ce soir (« Y était temps connasse !« ) et je ferais de même, je posterai via Facebook pour dire que j’ai fini de faire l’esclave pour vous :3 (comment je fais pas du tout de la pub pour ma page, c’est moche, on dirait du MacDo).

Outre Facebook (hop trois fois, comme ça, ça rentre sans margarine), la nouvelle page et la galerie qui va se remplir le bide, j’ai modifié un peu le menu à droite, j’ai réussi à faire entendre raison aux tags, qui, entre nous, étaient un peu bordéliques en ce moment, y a un nouveau sondage qui finit le 17, mais y a surtout Qulbutoké qui cache le lien vers ma page StumbleUpon, à ne pas confondre avec le logo SU juste en dessous qui, lui, sert à stumbler le site (sisi vous comprenez parfaitement ce que je dis, taggle), même si vous pouvez le faire via le « Fais tourner » qu’il y a à la fin de chaque article, j’aime bien faire des doublons x)

Bon, je pense que j’oublie rien… Vous fermerez la porte en partant hein

« Ça serait t-y pas une liste pour qu’on t’envoie des cadeaux ça ? » Rah tout de suite ! Mais nan, juste des petits bouts d’envie A consulter de temps en temps, j’ferais certainement des ajouts :3

Oui pas grand chose pour le moment, mais étant donné que j’ai déjà beaucoup fait d‘articles sur les objets à la con, je manque de liens qui ne seraient pas des doublons. Mais ça va venir

Je suis une personne douce et délicate, je n’élève jamais la voix et tous les jours que Dieu/Allah/Monsieur Patate fait, je m’évertue à être la personne la plus parfaite au monde. Sauf que.

J’aimerais vraiment que ma voisine arrête de taper sur le mur mitoyen genre « putain vous faites du bruit bordel ! » au lieu de venir me le dire calmement et en face, une heure plus tôt par exemple (parce que ça fait bien 2h que je beugle BWAAAAH devant les lapins crétins), c’est tellement plus simple de faire sa connasse.

J’aimerais tellement que mon voisin du dessous arrête de faire trembler mes murs quand il s’envoie en l’air, non parce que j’ai l’impression d’assister en direct à ses ébats et, non pas que ça m’émeuve plus que ça, juste que c’est un peu chiant pour mater The Mentalist avec des « OH OUIIIIIIIIIII » et des beuglements définissant clairement son éjaculation. Non vraiment, la prochaine fois, je descends et je lui fais la danse du valeureux chevalier en quête du Saint G.

J’aimerais mais alors, franchement, ça serait super sympa quoi, tu vois, genre la vie serait tellement plus belle et il y aurait plein de papillons et même que le réchauffement climatique il diminuerait, si CES PUTAINS D’AUTOMOBILISTES METTAIENT LEUR CLIGNOTANT DANS LES PUTAINS DE RONDS-POINTS, PUTAIN DE BORDEL DE MERDE !!!!!&*ù$ù!$ù:$ù!$^$ù*ù!*ù*1111 Non vraiment la vie serait tellement plus agréable pour tout le monde (et toi la grosse pouffiasse avec sa pouffiasse de fille de ptite merdeuse de connasse, si jamais je te revois et que tu me refais ta tête d’outrée parce que je me suis avancée de plein droit dans le rond point PARCE QUE T’AVAIS PAS MIS TON CLIGNOTANT CONNASSE, je jure devant témoins de descendre de ma voiture auto-école et ma monitrice pourra pas me retenir, je te fais bouffer ton volant et le démonte-pneu il va pas servir que pour tes pneus…)

J’aimerais aussi que UPS, ce cher et tendre UPS, se démoule le cake vite fait pour rameuter ma Freebox parce que si c’est pour que ce con de livreur attende que je sois partie en mini-vacances, LA SEULE ET UNIQUE SEMAINE DE L’ANNÉE EN PLUS, je pense que le gouvernement devra mettre en place un plan de sauvegarde du livreur sauvage et faire des réserves naturelles parce que ma fureur sera légèrement schizophrène… Et je ne parle pas du livreur qui ne sonne même pas chez moi et que je vois bien du haut de ma fenêtre déposer le doux billet pour aller me cailler le cul à la Poste et attendre ENCORE pendant des heures… Aaaaah celui-là

Et si on éradiquait de la surface de la Terre les émissions à deux francs six sous qui sont diffusées toutes les 5 min et qui parlent gaiement de la crise, du fait que « olala ma ptite dame, la vie c’est cher quand même… »  ou mieux « manger bio pour protéger la planète et rien à foutre si vous devez vivre sous une tente parce qu’à la fin du mois votre budget bouffe dépasse votre maigre salaire, à la limite c’est mieux, une maison ça consomme et ça fait du mal à la planète » et PITIÉ stop les émissions où on nous montre des pétés-de-thunes-ras-la-gueule faire des maisons écolos qui beuglent parce que leur piscine naturelle et sans produits chimiques est pas finie pour quand leurs invités riches viendront pour les vacances d’été… QU’ELLE SE NOIE DEDANS CETTE DINDE CRÊPÉE DU CUL ! Ah et si on pouvait faire quelque chose pour Mickaël Vendetta… Nan parce que sérieusement, qui peut vivre sainement en entrapercevant sa gueule de merde, même d’un quart de centième de poil de yack de secondes, pendant son zapping de fin d’aprem ? J’ai décidé de mener une vendetta contre les gens de son espèce, alors tous les mecs bling-bling qui pensent être les rois du monde, zouuuuuuu démoulage de cake dans laggle…

Non mais sinon à part deux-trois détails, tout va bien dans ma vie, sisi, la vie est belle et mon banquier m’a dit qu’il allait très bien la dernière fois que je l’ai nourri, y a une semaine dans son petit cageot à courgettes, il cohabite très bien avec ma conseillère ANPE, je crois qu’ils se sont liés d’amitié, c’est mignon Mais bon, normal qu’ils tissent des liens, une cave humide et sombre ça aide :3

Youpi, je veux créer ma boite. Youpi, je vais être mon propre patron et gagner des millions sans avoir à répondre à des questions sur l’orthographe d’un mot qui n’est plus utilisé depuis 1427 ( « chandail » par exemple). Youpi, je vais googeliser gentiment derrière mon pc. Youpi, il y a des centaines de résultats… Ouais, euh, mais je dois commencer par quoi moi ?

Rappelez-vous de cet acronyme : CCI, *aura de lumière et musique lyrique*, Chambre de Commerce et d’Industrie. Même si on peut trouver moult sites internet qui parlent de la création d’entreprise, je ne regrette pas de m’y être rendue. Premier contact, une réunion avec des gens (omg des gens) et une personne de l’administration qui s’y connaît. Dans mon groupe je devais être la seule à avoir moins de 25 ans mais prout, c’est pas parce que j’ai une gueule d’ado que je n’ai pas les tripes. Loin d’être intimidant, tout se passe bien, on apprend que pour que le projet tienne la route, il faut avoir un dossier béton, on parle immatriculation de l’entreprise, adéquation homme/projet, étude de marché… je pige tout, vive mon BTS Communication, tout ça, j’ai déjà fait. Sauf que ça se corse un peu. Que je vous explique.

Première partie, comme je disais, je gère ma race, j’ai déjà posé quelques bases de ce que je veux, j’ai des idées sur quoi faire, je fais des repérages, j’ai commencé un questionnaire pour ma future clientèle, merci mes 2 ans de BTS durant lesquels je me suis emmerdée, au final, les études ça sert à quelque chose x) J’ai donc la banane, ça aide à établir les choses encore à faire, je me dis que finalement, si le reste de la réunion est comme ça, je vais pouvoir m’en sortir.

« AHAHAHAHAHAAHAHAHAHHA. LOL. »

Voici ce que mon cerveau a éructé quand on a commencé à parler « prévisionnel financier » . Je savais à quoi m’en tenir à la limite, on crée pas une entreprise avec ses ovaires et son couteau mais là, ça a tapé lourd. Bilan de départ, plan de financement sur 3 ans, compte de résultat prévisionnel sur 3 ans, plan de trésorerie sur 12 mois… Ok, respire par le nez, ouvre tes chakras, pose ton esprit et écoute. Je tiens à profiter de cette partie et avoir une petite pensée pour mon professeur d’économie de BTS, auquel je disais clairement que l’économie était pour moi ce que la philosophie transcendantale est à un bonobo, un truc incompréhensible et qui ne sert strictement à rien, j’aurais ptet du fermer ma gueule, parce que j’ai plus ou moins compris le truc du bilan de départ (que j’avais appris durant ses cours) mais alors le reste… Mon cerveau commençait déjà à préparer une évasion rocambolesque pour ne pas avoir à supporter le massacre en préparation. J’aurais du faire pareil, j’ai franchement eu du mal avec les cotisations patronales, le prélèvement exploitant, les cotisations exploitant, le BFR (à ce sujet, si quelqu’un pouvait me révéler ce que c’est, je crois qu’au moment où la personne a expliqué, mon cerveau était déjà dans un coma végétatif).

A ce niveau de la réunion, je me suis sentie seule, j’en étais à me concentrer sur une bouloche de mon pull et sur le fait que je devais faire des courses en sortant de là, enfin si j’en sortais avec quelques neurones assez valides pour me faire retrouver ma route, quand une lueur d’espoir est apparue : les aspects fiscaux, juridiques et sociaux. Bon, très petite lueur qui a duré le temps de l’explication sur les principales formes juridiques. Merci encore mon prof d’éco, SARL, EURL, SA, SNC, Auto-entreprise, tkt poulette, j’suis dans la place. Bon là effectivement, on est plus à l’école et ça parle capital social et responsabilité, mais je me suis dit que là au moins j’avais une chance de comprendre.

« ROFLCOPTEROZOR ! »

Mon cerveau, encore, qui s’est automatiquement mis sur vibreur pour ne pas avoir à supporter la suite. Je vous jure que, durant un temps, j’étais sur messagerie vocale, j’avais l’apparence d’écouter alors que j’étais partie super loin, j’en étais à me dire qu’il fallait que je rachète de la litière pour le chat et que je n’avais toujours pas reçu mon aide de la Mission Locale et que du coup pour la litière du chat, j’allais être emmerdée. Non parce que, de ma maigre expérience, les cotisations sociales s’arrêtent à avoir une carte Vitale et le régime fiscal pour moi c’est encore un truc d’anorexique pour ressembler encore plus à un rescapé des camps de concentration. Autant dire que niveau compréhension j’en ai surchié.

J’ai tout de même appris certaines choses de GRANDEMENT intéressantes : quand vous êtes gérant d’une entreprise, vous ne cotisez plus à l’Assurance Maladie comme tout le monde (la CPAM donc), non, vous cotisez au Régime Social des Indépendant (RSI), en tant que Travailleur Non Salarié (TNS). Et là, ça fait trèèèèèèèèèèèèèèèèèès mal, mais alors bien loin derrière la prostate. Outre le fait que ça m’a arraché un poil d’anus de voir le montant, j’ai été encore plus intriguée par le « pas d’assurance chômage » . Hmm, ok, si je pige bien, si ma boite ne marche pas et que je dois pointer au chomdu, j’ai droit à… rien ? Chouette, moi qui ai déjà droit à rien, je me sens dans mon élément. Non sans rire, il y a la possibilité d’une assurance chômage facultative mais ça fait quand même bizarre. Tu bosses, t’en chies et quand tu perds tout (parce que, soyons clairs, si la boite coule, faut rembourser les banques quand même), t’as pas le droit de toucher une allocation chômage comme tout le monde. Maintenant le pourquoi du comment, j’en sais rien, peut-être parce que les patrons sont mieux payés et donc osef qu’ils touchent un chômage puisqu’avec leurs revenus ils ont pu épargner à coté ? Euh ok pour l’autre con d’EDF-Veolia-enculé, mais pour ma part ça m’étonnerait fortement de pouvoir m’en sortir si jamais ça ne devait pas marcher. Le RSA c’est bien beau mais ça nourrit pas son Pipou. Soyons optimistes, y a quand même des trucs biens quand on est son propre patron, nan ?

« Allo ? Oui, ici le cerveau de Lyrya, j’ai fait des réservations pour Ibiza… »

Après avoir ramassé mon cerveau qui avait tenté une percée par mon oreille droite et avoir récupéré les restes de mes espoirs, très amaigris après la bataille, arrivent les impôts. Putain je les avais oublié ces cons-là. Selon le type d’entreprise que l’on veut créer, une EI, EURL ou SARL, les impôts sont différents. Pour ma part, je compte créer une SARL (oui pas d’auto-entreprise, je vais y revenir plus tard ) et là… Et là… Outre le fait que je sois soumise à l’Impôt sur la Société (IS) à hauteur de 15% ou 33% selon le chiffre d’affaire, j’ai droit aussi à l’Impôt sur les Revenus des Personnes Physiques (IRPP). Mais… Mais… MAIS C’EST GENIAAAAAAAAL \oO/ Deux fois des impôts \Oo/ Concrètement, l’IS c’est l’impôt que l’entreprise paye et l’IRPP bah c’est le bête impôt sur le revenu connu de tous et qui vient de ma poche. Ayant revu une personne en rendez-vous individualisé lundi, j’ai cru comprendre que je peux être exemptée d’IS pour les 5 premières années. Prions mes frères, prions… Parce que franchement, l’IS, ça pue.

A ce moment de la réunion, j’ai vu tous les autres acquiescer gentiment, genre « ouais ouais normal, hinhin, ouais je vois trop, hinhin » . J’ai eu ce genre de regard qui va de gauche à droite quand vous vous dites que c’est trop gros pour être vrai, ce petit recul de la tête, cette petite moue de la bouche et ce sourire coincé incontrôlable qui vient se poser sur vos lèvres. Sisi, j’étais bien la seule à NE RIEN COMPRENDRE. J’aurais pu dire « Tin mais FAKE quoi ! » mais je me suis abstenue. Je n’irais pas jusqu’à dire que j’étais bien loin de m’imaginer tout ce que créer son entreprise implique mais en fait euh si. Je sais pertinemment qu’il faut en chier, passer pour une demeurée auprès des banquiers qui vont pisseront dessus avant même que vous commenciez à parler, ramer pour trouver des garants et des aides, mais tout de même, je ne savais pas vraiment ce qu’impliquait le fait de gérer son entreprise par la suite. Je ne m’attendais pas à apprendre que mon chiffre d’affaires serait amputé de toutes parts, je ne m’attendais pas à devoir payer un expert-comptable de ma propre poche avant même de créer quoi que ce soit (dur dur donc, sachant que j’ai à peine de quoi manger) et je m’attendais encore moins à apprendre que toutes les démarches administratives comme l’immatriculation de l’entreprise sont payantes… Le moindre bout de papier vous coûte une cornée alors que vous n’avez même pas commencé votre activité. Dur de retomber sur la terre ferme.

Je ne baisse pas les bras pour autant, je compte bien m’accrocher, décrocher des aides financières, rédiger un business plan en titane renforcé et créer mon entreprise, parce que je n’ai pas fait tout ça pour rien, je ne me suis pas fendu le fion en 4 pour rien, parce que dans les moments durs, il est bon de se dire qu’on a un but dans la vie et que, malgré la merde ambiante, on sait qu’on y arrivera et qu’on sera fier du boulot accompli.

« C’est bientôt fini hein ? Tu promets ? »

Je voudrais revenir sur le cas de l’auto-entreprise. Bon nombre d’entre vous m’ont parlé de ce système et j’y avais aussi pensé tout en sachant au fond que ça n’était pas la meilleure solution. Et j’avais un peu raison

L’auto-entrepreneur (qu’on va abréger en AE parce que c’est franchement gonflant à écrire, qu’il est 4h du mat et que ma nuit blanche commence à me donner des hallucinations, comme quoi avec l’âge…) est un entrepreneur individuel soumis au régime de la micro-entreprise. En gros, votre chiffre d’affaires ne peut pas dépasser un certain plafond, selon votre secteur d’activité qui peut être commerciale, artisanale ou libérale, vous êtes exempté de certaines charges et d’immatriculations, on vous simplifie les démarches, en 3 jours vous créez votre boite. L’AE c’est cool si on est informaticien à la maison, DJ le weekend, toiletteuse pour chiens à domicile ou créatrice de bijoux sur internet. Mais pour une entreprise un peu plus compliquée que ça, ça n’est pas du tout intéressant. Je ne saurais absolument pas vous expliquer les méandres des pourcentages concernant le « bénéfice calculé selon les charges forfaitaires estimées à 71% pour le commerce, 50% pour les services ou 34% pour les activités libérales » (oui j’avais prévenu, c’est hard), j’ai bien compris quand ma conseillère lundi m’a fait des croquis et tout mais à redire de façon claire et qui ne déforme pas la réalité, c’est autre chose. De plus, j’ai toujours été une grosse merde en éco ET en math alors si on fait copuler les deux… Pour ma part, mon projet nécessite un local et selon ma conseillère mon chiffre d’affaires et mon bénéfice ne serait pas en adéquation avec l’AE. Du coup, j’ai quand même bien fait d’aller à cette réunion d’information

Il faut bien se rendre compte que l’AE est une belle avancé dans la création d’entreprise, ça aide pas mal mais les simples sites internet que l’on peut trouver ne disent pas tout ou n’expliquent pas assez bien. Personnellement, j’ai eu du mal à comprendre alors qu’on me l’expliquait de visu alors si je devais juste donner un conseil : « Go to CCI bitch »

Pour finir ce pavé interminable, je vais passer sur les différentes aides à la création d’entreprise, j’y reviendrais certainement plus en détail dans un prochain article, et parler du dernier point qu’on a abordé : les formalités d’immatriculation. Youpi, c’est bientôt la fin, je vais pouvoir m’en griller une et vérifier si j’ai encore toutes mes facultés motrices pour rentrer. Les formalités sont différentes selon que l’on soit artisan ou commerçant, mais elles sont différentes aussi selon la forme juridique de l’entreprise. Pour les entreprises individuelles elles sont moins nombreuses et pour les sociétés, comme cela sera mon cas, ça se corse, attention listinnnnnnng :

• Choisir une domiciliation (en gros l’adresse de l’entreprise, son siège social)
• Choisir un nom commercial
• Rédaction des statuts (SARL et touti quanti)
• Nomination gérant(s) (oh ça parle de moi )
• Pacte d’actionnaires (olah on s’emballe pas trop vite hein oO)
• Dépôts des fonds (ahah >_>)
• Avis de constitution
• Dépôt du dossier d’immatriculation au Centre de Formalités de Entreprises (CFE)
• Dépôt du formulaire ACCRE lors de la demande d’immatriculation ou dans les 45 jours qui suivent (c’est une aide octroyée pour les demandeurs d’emploi)
• Enregistrement des statuts aux impôts (dans le mois qui suit leur signature)

Si c’est pas chouette tout ça ? Cela promet de longues heures à me ronger les ongles, martyriser le pauvre Pipou qui ne demandait rien à personne, des coups de gueules intempestifs, des crises de rages en pleine rue parce que je me rends compte que j’ai oublié un papier à la maison et que j’ai déjà fait la moitié du chemin et que si je fais demi-tour je vais être à la bourre, cela promet un avenir radieux et charmant <3

Malgré tout ça, faut rester optimiste, se dire qu’au final ça en vaut la peine et, comme le ferait mon pote Jean-Hyppolite ici présent, aller de l’avant !