Maintenant que vous savez que je ne bite pas un mot en anglais, je peux m’enfoncer encore plus dans l’immondicité de l’horreur et faire un joli article « SPÉCIAL BOUFFE AAAAAAAAH MANGGGGEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRRR » avec des images spectaculaires prises avec mon portable vu que même mon APN ne veut plus de moi. Étant donné que je viens d’avoir mon permis (au cas où vous ne sauriez pas encore :3), j’ai du me plier à ma promesse : faire des muffins pour les potes de formation (oui je suis en formation création entreprise, mais j’y reviendrais une autre fois bien plus en détails ). Du coup, dimanche, à 19h en plein cagnard, je me suis dit qu’il fallait peut-être que je me bouge le fion. Heureusement que je me suis dit ça, puisque j’ai fini à minuit :’) Enfin, je vois bien que vous n’en avez rien à faper de ce que je peux bien raconter, tout ce que vous voulez, c’est vos muffins… BIEN J’AI COMPRIS !!!!

Quoi qu’on met dedans ?

Pour une quinzaine de muffins, il va falloir sortir vos culs dehors et perdre 5 kilos à suer au soleil (le mieux étant de faire ça un samedi au Carrouf du coin, quand y a plein de monde <3). Dans votre petit sac à roulettes (vous vous rendez pas compte, ça fait mamie-qui-prend-des-plombes-et-qui-soule-à-la-caisse mais comment c’est PUTAIN D’HELPFUL CETTE MERDE O_O), vous allez mettre :

• 300 g de farine (alors non, vous n’ouvrez pas le sachet dans le magasin et non, vous ne versez pas 300 g dans votre sac, en plus vous auriez l’air con si en rentrant vous vous rendiez compte que, non, vous n’avez pas le compas dans l’œil et que, oui, vous vous êtes fait chier pour rien puisque vous n’avez que 218 g…)
• 150 g de sucre en poudre (tout pareil que la farine, hein… non mais on sait jamais, y en a toujours un qui prend des notes et qui écoute avec un quart d’oreille, c’est chiant et ça ralentit le groupe alors on active au fond)
• 16 cuillères à soupe de lait (oui alors je sais que c’est ultra relou à compter, surtout quand vous avez un connard qui fait genre de compter à rebours ou en décalage à coté, mais disons que la recette que j’ai suivi ils disent 8 mais c’est pas assez je trouve, là avec 16 c’est bien, la pâte est comme il faut)
• 2 œufs (de poule bien sûr, on fait pas son mariole à prendre des fœtus de caille hein)
• 1 sachet de levure chimique (non, on ne met pas de bière à la place, je suis même pas sûre que ça soit bon. Vomitif certes, mais dégueulasse)
• 100 g de beurre (prenez du doux, oubliez le salé ou demi-sel qui sont ultras bons sur une petite tranche de pain grillé mais qui sont bof bof dans des muffins)
• 200 g de chocolat dessert (c’est des plaquettes facilement reconnaissables puisque OMG dessus c’est marqué « Chocolat dessert.. idéal pour réussir tous vos desserts » , on peut pas faire plus con)
• 2 petites pincées de sel (« MAIS MERDE TU NOUS FAIS CHIER POUR PAS PRENDRE DU BEURRE DEMI-SEL ET EN FAIT IL FAUT DU SEL O_O » oui mais nan, entre une pincée et ce qu’il peut y avoir dans 100 g de beurre…)
• des moules à muffins (« Han nan c’est vraiiiiiiiiiii !? J’allais prendre des moules à gauffres -_- » oh toi, ta gueule)

Quoi qu’on fait maintenant ?

Allez, on prend bien ses notes et on se décolle une rétine sur de magnifiques photos floues et pixelisées à mort

La préparation liquide : on prend un petit bol, propre de préférence, on y met les 100 g de beurre qu’on fait vendre discretos au micro-ondes (mais pas trop, sinon ça cuit et c’est immonde). Ensuite on s’arme d’une magnifique cuillère de l’armée et on compte : 1 – 2 – 3 – 4 – 5 – 6 – 7 – 8 – 9 – 10 – 11 – 12 – 13 – 14 – 15 – 16. Et voilà nos 16 cuillères de lait qu’on verse sur le beurre (qu’on vient de fondre je vous le rappelle, j’dis ça pour les deux alzheimer du fond là). ET MAINTENANT ATTENTIONNNNNN : L’ENTOURLOUPE DE L’ŒUF BULGARE ! Vous prenez un deuxième bol sur le bord duquel vous fracassez la gueule des deux œufs, vous versez le contenu (le jaune et le blanc quoi) DANS le bol sans mettre de morceaux de coquille (un muffin qui craque sous la dent n’est pas un bon muffin). Ensuite on s’arme d’un fouet (non pas celui-là) et on toutouille jusqu’à que ça fasse moins glaireux. Dernière manip pour la préparation liquide : on verse les œufs sur le beurre et le lait et on toutouille encore le tout. Hop voilà, ça, c’est fait.

La préparation pas liquide : bon là, je pense que la photo magnifiquement dégoulinante de pixels et de flou artistique parle d’elle-même mais pour les gros manchots, on va quand même expliquer. On prend un saladier (le truc qui est plus grand qu’un bol) et en vrac on balance la farine, le sucre, la levure et une pitchenette de sel. TADA ! On prend une cuillère ou un fouet et on toutouille pour que ça se mélange un peu et que les atomes se frottent (mmmmmmmmmmmmh se frrrrrrrrrrrotter…)

Comment qu’on mélange les deux préparations : on fait couler lentement la préparation liquide sur la préparation pas liquide, tout doucement, petit à petit, gentiment, sans forcer. On les fouette bien fort pour que la pâte devienne lisse et sans grumeaux. On peut y mettre un petit doigt délicat pour goûter, c’est sans danger mais attention, faut se laver le doigt après parce que sinon c’est sale.

Et ensuite ? Ensuite, on s’arme d’un très gros courage et d’un couteau de boucher pour couper les 200 g de chocolat (ou alors on est une énorme feignasse de merde et on a acheté des pépites de chocolat déjà toutes faites mais ça gâche le plaisir de tomber sur un EPIC morceau de chocolat de 3 kg dans un muffin). Pendant qu’on se fait chier à couper du bois, on met le four à préchauffer à 200° (sur la recette normale, ils disent de préchauffer au tout début mais sérieusement, le temps de couper le chocolat c’est bon, d’autant qu’il faut remplir les muffins après :’3)

Comment qu’on met la pâte dans les moules : on va chercher deux petites cuillères dans le tiroir et on prend une grosse cuillerée de pâte qu’on va mettre dans le moule, la seconde cuillère aidant à racler la première, on remplit aux 3/4 le moule. J’ai déjà tenté le coup d’en foutre jusqu’en haut (faut pas me prendre pour la dernière des poules) et ça rend pas super grave bien :/ Mais comme je vois que vous attendez avec impatience la prochaine image, la voici !

Enfournage : alors pour la cuisson, normalement c’est à 200° si vous avez bien suivi et faut laisser 18 min… mais en fait vous verrez, ça prend 10 à 12 min en fait, suffit de regarder de temps en temps et ça se voit que c’est cuit : ÇA A TROP LA GUEULE D’UNE P*TE AGUICHEUSE QUI SE DANDINE SUR UNE B*TE GÉANTE (fallait mon quota insulte, désolée j’l'ai calé là), bref ça donne envie de leur arracher la tête avec les dents :3 Donc bon, là vous êtes grands (sinon demande la permission à ta maman pour utiliser le four ! attention ça pique !) et comme on est pas con du bulbe, on maximise les moules et les fournées, quand on fait cuire, on remplit les moules pour la prochaine.

Bon et maintenant quoi qu’on fait madame ? On va jouer au petit bricoleur du dimanche et on va  faire le glaçage au sucre glace. J’ai pas mis les ingrédients parce que bon, c’est très chiant à faire et vous en avez certainement rien à faper. Allez zou, jouage !

On a besoin de quoi ? Du sucre glace, des colorants alimentaires (on en trouve à Carrouf sans problème, trois couleurs : rouge, jaune et bleu), des tasses pour les différentes couleurs, un peu d’eau (on dit aussi de mettre la moitié d’un blanc d’oeuf pour 100 g de sucre glace mais c’est relou quoi). Alors là sérieusement, j’ai pas de dosage, c’est à la louchette x) Je mets l’équivalent d’une grosse cuillère à soupe de sucre dans une tasse, j’ajoute quelques gouttes d’eau et je toutouille pour obtenir une pâte lisse mais pas trop. J’ajoute ensuite le colorant (sur le paquet il y a même le nombre de gouttes qu’il faut pour faire telle ou telle couleur, si c’est pas un truc de feignasse ça), si je vois que mon glaçage coule un peu trop, je rajoute du sucre. Il faut que ça soit assez consistant pour que ça ne dégouline pas sur le muffin et que ça fasse pas dégueu et moche (ce qui est généralement le cas ). Ensuite, c’est à vous de jouer, c’est la folie du monde, c’est Picasso dans ta maison, on peut tout faire (ou presque, le muffin, par exemple, est une quiche à Wii Sport, je sais pas, il bouge pas assez j’pense). Bien sur on est pas à la fête à neuneu et on attend que les muffins soient moins chauds, parce qu’à la sortie du four : de 1) ça crame ta main et de 2) le glaçage sur du chaud il fait pas le malin.

Appréciez maintenant mes magnifiques oeuvres geekesques sur muffins, c’est laid, c’est concept, c’est de l’art Darling, tu peux pas comprendre.

Sur ces magnifiques images pleines de douceur, de chocolat, du sucre et de couleurs (certes, c’est très laid), je m’en vais rejoindre mon lit telle une douce colombe qui n’aurait pas dormi la nuit dernière et qui aurait des yeux aussi gros que son cul. Bon appétit les loulous et à plus sous le phallus o/ (omg il est vraiment temps que j’aille me coucher o_o)

« Ça serait t-y pas une liste pour qu’on t’envoie des cadeaux ça ? » Rah tout de suite ! Mais nan, juste des petits bouts d’envie A consulter de temps en temps, j’ferais certainement des ajouts :3

Oui pas grand chose pour le moment, mais étant donné que j’ai déjà beaucoup fait d‘articles sur les objets à la con, je manque de liens qui ne seraient pas des doublons. Mais ça va venir

Robert…

Je suis une fille, rappelons-le pour les deux du fond, je ne suis pas un gros barbu de 120 kilos avec une barbe de 3 semaines. Du coup, tous les mois, pour parfaire le cliché, j’achète Cosmopolitan, ne riez pas, je suis sûre que vous aussi vous lisez un truc dont vous n’êtes pas fier ! Ce mois-ci à la Une, du gros, du lourd, du puissant et du très actuel : la crise. Je vous fais le listing (enfin de ce que je vais détailler sinon on a pas fini) :

• Ma vie en moins cher ! 273 idées mode, beauté, vacances, plaisirs à mini prix + ce que j’ai appris de l’argent : quand je disais qu’ils étaient très dans l’air du temps, c’est la belle hypocrisie de la crise, on nous vend des trucs pour y remédier, si c’est pas magique (et puis c’est vrai qu’en temps de crise, avec limite 2 euros par jour pour vivre, c’est tellement important la mode et les vacances <3)
• L’homme de ma vie est-il sur internet ? Bonne question Josette !
• Supplément Voyance et cadeau Cosmo, Le Tarot des Anges : encore des trucs bien à la con, je ne détaillerais pas entièrement le supplément, mais faut que j’en parle un minimum, c’est tellement beau :’)
• Test : Calculez votre capital chance : là pour le coup je vais même vous retranscrire les questions et les résultats, histoire qu’on se marre tous ensemble

Ouvrons la bête. Première page, enfin deux premières pages, pub pour un produit contre le vieillissement prématuré de la peau. Ça met dans l’ambiance. Pages suivantes : repub cette fois-ci pour un rouge à lèvres certainement aussi cher que mon loyer. Double pages encore pour un soin anti-imperfections récurrentes. Vais-je enfin tomber sur le sommaire ou l’édito à la page d’après ? Erreur, publicité pour le Comptoir des Cotonniers, vous savez cette marque qui fait des pubs avec la mère et la fille ensemble, complices et attachantes, gnagnagna… Aaaaaah enfin ! A la page 11, le sommaire (avec une jolie pub pour un parfum).

Que nous disent ces 10 premières pages entièrement dédiées à la publicité ?

On apprend que les femmes qui lisent Cosmopolitan ont la trentaine voire un peu plus, la peau ridée et avec autant d’imperfections qu’un ado après une cure de kebab, qu’elles ont quand même pas mal de moyens vu le rouge à lèvres putasse ou le parfum pour femme mûre qui s’assume (je n’invente rien, c’est même la quadra Uma Thurman qui fait la pub pour le parfum qui sent pas très bon mais qui est très cher donc il sent bon quand même) et qu’elles sont les mères parfaites de jeunes adolescentes pas rebelles pour un sou et super gentilles (même si elles ont la même tronche que les jeunes pétasses bourgeoises que j’ai envie de dérailler à la machette dès que j’en croise une mais on va dire que c’est une puuuuuuuuure coïncidence).

On se rend compte aussi que l’important, c’est pas ce qu’il y a dans le magazine (les reportages, les dossiers toussa) mais la publicité, parce que coller 10 pages avant de tomber sur un truc vraiment écrit par eux…

Pour tout dire, j’ai même fait les comptes, pour le magazine petit format qui fait 230 pages, il y a 100 pages essentiellement prises par la pub… La dernière de couverture est elle-même une pub, tellement plus attirant pour l’œil quand le mag est posé négligemment sur une table (généralement cette place, ainsi que celles du début du mag, sont les plus chères, pas étonnant qu’on trouve alors des très grandes marques). J’ai même poussé le vice jusqu’à détailler quelles sortes de publicité sont présentes, on pourra pas dire que je fais pas dans l’enquête d’investigation :

• 15 pubs pour des produits cosmétiques (crème de jour, shampoing, soin de peau…)
• 6 pour les rouges à lèvres, mascaras et autre fond de teint
• 30 pour les fringues, les chaussures et les sous-vêtements
• 12 concernent du parfum
• 3 publicités pour des voitures, sisi, ça peut paraître intriguant mais les femmes sont une part de marché pour les constructeurs automobiles, à qui vendraient-ils leurs petites citadines hmmm ?
• 1 pour la TV d’Orange, internet blablaaa
• N’oublions pas l’unique pub pour des serviettes hygiéniques, parce que c’est bien connu que les femmes n’ont jamais leurs règles, qu’elles sont bleues et que de toute manière ça n’a pas sa place dans un mag féminin non mais quel manque de savoir-vivre…
• Coca-Cola riprizent ! Oui mais light siouplé
• J’ai été étonnée, ce mois-ci, une seule pub pour des bijoux ou montres
• 1 livre qui traîne
• 1 jeu vidéo, sur Wii, pour casual gameuse
• 1 pour la prévention du cancer du col de l’utérus
• 2 pubs pour la lessive… putain de clichés quoi
• 1 pour des matelas
• 1 pour le fitness cube de Decathlon
• 1 pour un centre d’épilation
• 1 pour un coiffeur connu
• 1 concernant le salon du mariage, même qu’on est über privilégiées, nous les lectrices de Cosmo, parce qu’on peut payer l’entré 9€ au lieu de 12 en complétant un bon de réduc, trop de la chance o/
• Et 2 pubs pour des radios (NRJ et RTL2 pour ne pas les citer)

J’aurais pu aussi parler des 3 publicités en papier cartonné insérées dans le mag et les 2 échantillons généreusement offerts (comment diable voulez-vous que j’étale sur toute la surface de mon visage le peu de crème qu’il y a dans ce truc ?).

Que nous disent ces 100 pages entièrement dédiées à la publicité ?

Qu’on est vraiment des clichés ambulants, autant que pour les mecs si je devais ouvrir un FHM ou autre hein, mais on atteint des sommets : la femme s’habille à outrance, se tartine de crème du soir au matin sans finalement voir un seul changement sinon on sortirait pas 10 nouvelles crèmes par mois et par marque, se parfume à la limite du vomissement, se ravale la façade à coups de fond de teint et autre pour limiter la casse si tant est que les crèmes ont pas marché sur sa peau de merde, n’a presque jamais ses règles et au pire spa grave elles sont bleues donc assorties au sac à main, fait la lessive (go back to kitchen bitch !), joue peu, lit peu, conduit une petite voiture citadine en écoutant Nikos à la radio le matin… Mon dieu et j’ai pas encore parlé du contenu réel du mag… Courage Lyrya, tu peux le faire…

Le gros dossier hypocrite

C’est ce qui m’a poussé à écrire cet article, parce que là sérieusement, ça devient du gros délire. Ce mag propose de vivre sa vie en moins cher, ok. Quand on regarde un peu les différents articles qui composent le dossier, on a :

Des idées pour « se faire autant plaisir en claquant moins d’argent« , exemple flagrant de foutage de gueule : une fille qui adore aller au ski propose dans son témoignage de « louer une maison hors vacances scolaires et partir à plein dans une petite station pas connue, même frisson sur les pistes, même magie des paysages, les touristes en moins, les économies en plus« , remettons dans le contexte si vous voulez bien… Vacances au ski. Voilà, je pense que tout le monde a compris, qui peut se permettre des vacances au ski en ce moment, même dans un trou paumé ? Le hors vacances ne veut pas vraiment dire quelque chose, ils seront en pleine saison quoiqu’il arrive (sinon c’est avril-mai et le ski sur herbe c’est moins fun). Ensuite je suis peut-être vachement fauchée hein, mais je me vois mal dépenser, allez disons 200 euros par semaine sans compter le trajet, juste pour me geler le fion dans une doudoune au rabais achetée 2 jours avant dans une friperie. Ouais, j’aurais du m’arrêter à « Vacances au ski. » Cadeau bonux, la meuf qui prend son mec pour un gros gland : « Une heure de massage, j’adore. Mais aujourd’hui, les prix flambent. La solution : initier son amoureux à l’Ayurveda, il prendra ça pour des préliminaires »

Des témoignages sur ce qu’on pense de l’argent, exemple flagrant de foutage de gueule : un témoignage de Cécile de Ménibus. Je pourrais m’arrêter là quoi Enfin, il y a des perles tout de même, je vous quote :

• Mina, clerc de notaire : « La radinerie chez un homme est le pire des défauts » Viens on fait un concours \o/ Nan parce que je connais pire quand même, sale vénale !
• Arielle, relaxologue : « L’argent, c’est exactement comme tout le reste : plus on le partage, plus on en a » roflcopterozor aurais-je envie de dire quand je vois tout l’argent que j’ai « partagé » autour de moi xD
• Lily Allen, chanteuse britannique (loldescription iz lol) : « L’assurance d’avoir un toit et de quoi subvenir à ses besoins, c’est le pouvoir de l’argent pour moi. En Angleterre, le chômage touche un jeune sur deux, la situation se dégrade avec cette crise, je me sens privilégiée. J’ai 100 paires de chaussures ! » analyse de cette réponse touchante : elle fait dans le captain obvious, quand t’as de l’argent c’est sûr que tu vas pouvoir subvenir à tes besoins ou tout du moins en partie, elle est touchée par les jeunes qui sont dans la merde avec la crise tout ça mais à la fin OSEF J’AI PLEIN DE POMPES ULTRA CHERES LOLILOL \o/ Ou comment pourrir sa réponse
• Charlotte, peintre : « On nous donne la vie, puis on nous dit : « maintenant faut la gagner ». On aurait pu nous prévenir dès le départ » Promis mon gosse, à sa naissance, je le prends entre 4 yeux et 2 couches sales et je lui montre comment remplir une fiche d’impôts… Non sans déconner, squoi cette réponse franchement ?

Un article-fiction qui explique en gros que pour s’empêcher de dépenser à tort et à travers, il est marrant de regarder combien ça fait en minutes/heures/jours de travail, exemple : sur la base d’un salaire de 1500 euros par mois, il faudrait bosser pendant presque 3h pour se payer un bouquet de fleurs à 28 euros (putain cher quand même la poignée de chrysanthèmes), 3h03 pour une épilation à 29,50€ (merde, achetez-vous un rasoir ou de la cire oO ça coûte quand même moins cher) ou encore 3h39 pour un sapin de Noël à 35 euros (vive l’artificiel, ça préserve l’environnement et ça se rentabilise chaque année, Lyrya experte ès économie bouts de chandelles). Bref c’est rigolo mais à part ça… C’est pas le fait de savoir que ce putain d’éclair au chocolat me coûte 10 min de mon temps que je vais pas lui faire sa race x)

Des témoignages sur le couchsurfing, ultra à la mode ces derniers temps (déjà vu des reportages là-dessus on the tivi), très apprécié des jeunes à la mode et très open sur la vie des autres nananaaaaaaaa, bref… Pas cher oui mais perso, les bobos ça me fait chier donc lire des témoignages comme ça, pas pour moi.

Mais ce dossier comporte un truc que j’avais pas remarqué au premier coup d’œil et qui m’a bien fait marrer : « Le pense-belle : 28 réflexes beauté mini-prix » et là, y a du putain de bon conseil, attention oO !

• Investissement coton-tige : on nous explique que le coton tige remplace très bien le pinceau pour les fards à paupières, qu’il fait office d’effaceur précis quand il est imbibé de dissolvant ou de démaquillant… Putain mais mais mais… j’y avais JAMAIS pensé avant ! MERCI COSMOPOLITAN… (quand je dis qu’ils nous prennent pour des demeurées…)
• La recette taille de guêpe des spas : on nous apprend à faire une sorte d’infusion que dans les spas et tout bah ils font pareil ! J’ai envie de dire « super » mais en fait c’est trop con, il faut du gingembre frais et du sirop d’agave à chercher dans un magasin bio… Ça fait cher l’infusion quand même
• Pour neutraliser des reflets verts dans les cheveux après un passage en piscine, donnez-leur du jus de légume ! WTF seriously ?

Après y a deux-trois trucs que je connaissais pas, évidemment, mais en même temps, je n’ai qu’une seule crème de jour que je mets une fois par mois quand je me rappelle que j’en ai une, je ne me maquille que très peu, je vais pas à la piscine, je vais chez le coiffeur une fois par an, les conseils pour avoir une belle peau et tout le tatouin, en fait, j’en ai rien à carrer « Alors pourquoi tu fais chier avec tout ce bordel oO ? » je sais pas, j’avais envie de râler, parce que beaucoup de filles achètent ce magazine et n’ont pas l’argent ou le temps de faire tout ce qu’ils préconisent et que dans le fond c’est quand même moche de faire croire que pour être une femme entière et heureuse, il faut passer 2h dans sa salle de bain le matin chaque jour et 7h le dimanche pour se gommer le cul à coups de crèmes et de gants de crin renforcés aux huiles essentielles. Hypocrisie quoi, je connais une dame d’un certain âge, qui depuis toujours, tous les matins, ne met que de la crème Nivea toute simple (celle dans le gros pot bleu über connu) et qui a une peau super douce (ok elle a des rides mais omg la douceur ), alors qu’on vienne pas me dire qu’il faut se foutre des crèmes à trouzmille pesos hein.

Enfin, pourquoi ce dossier est hypocrite ? Je vous laisse le soin de noter le prix de quelques objets présents aléatoirement dans le mag : monture pour lunettes Chanel 270€, boucles d’oreilles en or 490€, foulard à l’effigie de Superman 82€, doudoune à manches amovibles 80′s (vraiment TRÈS moche) 450€, collants bizarres 45€, parfum Les Secrets de Sophie de Guerlain 300€ les 60ml, bottes en caoutchouc Emporio Armani 108€, gourmettes en métal argenté 325 et 305€, chaussures « boot » 595€, porte-monnaie Louis Vuitton 280€, une blouse en coton à 245€… Et je ne parle même pas des pages vers la fin, celles de shooting photos où on voit juste une fille porter des vêtements avec le détail dans un coin de page, là j’ose même pas (allez si, une culotte en coton à 55€… mon dieu, mais à ce prix je la porte jamais).

Comment peut-on oser vendre un magazine avec pour Une la crise et les systèmes D si partout ailleurs dans le mag, on vante les mérites de choses hors de prix ? Ça me laisse perplexe…

L’article de la honte

Bon, article fiction, la journaliste ici fait mine de chercher l’Amour sur internet et passe en revue les différents sites de rencontres et autre pour rencontrer quelqu’un. Ce qui est quand même bien drôle à certains moments, j’ai l’impression que la fille qu’elle joue est une attardée totale ou juste une énorme naïve dirons-nous. Je vous balance quelques quotes et situations, c’est à se demander si elle est déjà sortie de chez elle (rappelons que ce qui se passe sur internet n’est pas si différent d’IRL, juste les moyens qui changent mais les relations interpersonnelles restent les mêmes… je dis ça parce qu’il y a des gens qui sont lents du bulbe parfois)

• Sasha (c’est son nom) est incapable de reconnaître un gros crevard sur Meetic, impossible pour elle, obligée de se faire épauler par une amie apparemment experte dans les rencontres cybernétiques. Alors que, franchement, les points qu’elles explorent pour débusquer un crevard, ils sont vraiment énormes quoi, j’vais pas les détailler mais genre le mec qui vient te parler en sms et tout ça, EVIDEMMENT qu’il faut pas s’attendre à l’homme de sa vie !
• Mais bon sang mais c’est bien sûr ! Inscris-toi sur Facebook ! Merci la copine experte… Bon Sasha bidouille un peu, suivant les conseils de Tata Titia, et au détour d’un commentaire de statut, tombe sous le charme d’un Julien, le traque et dévient elle-même une grosse crevarde. Boucle bouclée ai-je envie de dire
• Finalement elle aura rencontré 3 hommes, un seul lui a plu, dommage il lui a proposé un plan cul.
• Re finalement, déprimée et tout, elle acceptera de sortir avec un pote à elle à une soirée organisée par une marque d’électronique, pas maquillée oh mon dieu quelle horreur. Elle se fait aborder par un certain Edouard, tombe sous le charme, ils se revoient quelques semaines plus tard, 3 ans de bonheur, guimauve, confettis. Le métier du bougre ? Consultant en marketing on-line. Du coup, je vous quote la journaliste à la fin : « Effectivement l’homme de ma vie était bien sur internet, je ne l’ai juste pas cherché au bon endroit« 

Bon, alors, je vais caps-lock, désolée d’avance : PUTAIN TOUT ÇA POUR ÇA O_O ? Tout un article pour présenter les différentes manières de draguer sur internet pour finalement dire que la meilleure méthode c’est encore IRL ? Mais c’est du foutage de tronche merde XD La morale de ça, c’est soit « internet finalement ça sert pas à rencontrer des gens qui en valent la peine » , soit « internet ne vous aidera pas à trouver l’âme sœur » , à quoi bon écrire un article là-dessus ? Quel est l’intérêt d’un article comme ça, je vous le demande Oo ?

Supplément voyance

Je vais pas détailler à fond hein, nan parce que sinon j’suis pas couchée moi Alors ça commence par un simili-test (les femmes adoooooorent ça, moi première, même pas honte) : « Quelle sorcière d’amour êtes-vous ? » Merci de me traiter de sorcière déjà, ça fait plaisir Oo Je vous dis le mien, c’est lol, c’est wizz, c’est mdr : Lune Noire en Taureau, n’allez pas trop loin dans le style poupée, maquillée dès le réveil, perchée sur des talons, toujours pomponnée, sinon, dès que vous adopterez un look un peu plus simple ou décontracté, il vous reprochera de vous laisser aller. Aaaaaaahahahahahh, tous avec moi « LOOOOOL », pour ceux m’ayant déjà vu irl, faut pas pousser Mémé dans les pétunias hein, je suis loin d’être comme ça, je suis plutôt jean, pince dans les cheveux parce que ras le cul de me coiffer, à la limite j’ai un joli tshirt et encore… Et puis vive la vision de l’homme dans ce truc quoi, en gros les mecs ne pensent qu’au physique et nous plaquent dès qu’ils nous voient au naturel, omg… (quoique dans le fond…)

Oooooooooooooh en cadeau bonux dans le supplément, un Tarot des Ange putain j’suis trop en kiffage intense là… Kiffage parce que, je dois avoir des tocs ou des pulsions, j’adore découper des trucs dans les mag ._. Sans rire, j’aime bien avoir à découper ce genre de bidule, ça me détend. Bon après ça fout le bordel dans le bureau, ça tombe bien entre deux planches contre le mur que tu retrouves qu’en déménageant mais on ne boude pas son plaisir hein (comment ça le sujet du tarot ? mais osef ><)

Pour 8 jours ou pour toujours ? HAAAAAAAAAAAN UN TEST POUR CALCULER SI AVEC TON AMOUREUX ÇA VA MARCHER OU PAAAAAAAAS !! TROP BIENNN !!! Mince, je faisais ça au collège, avec une feuille de papier et tout, on calculait avec les copines le « pourcentage » qu’on avait le mec qu’on visait (pourcentage totalement à la volée, rien à voir avec du scientifique hein). Cosmo me fait remonter dans ma jeunesse, c’est beau :’) Non mais là, on atteint les sommets, j’aime.

30 secrets des bonnes vibrations : alors là, accrochez-vous au tapis de souris, c’est magique, des trucs pour être bien dans sa vie grâce aux vibrations invisibles \o/ Allez j’en quote <3

• (normalement y a une image avec, genre un 515 bizarre avec des cercles autour, mais bon, osef spa ça l’important vous allez voir) « A proximité de la TV ou de l’ordinateur, posez un cactus pour disperser les énergies nocives. Pas la place ? Recopiez cette onde de forme, et déposez-la sur le compteur électrique et/ou sous les objets branchés à l’électricité : elle atténue l’émission des ondes électriques nocives. » A quand ce dessin sous les antennes relais pour les portables x) ?
• « Imaginez un très beau rayon jaune issu de votre plexus solaire. En respirant profondément, laissez-le simplement grandir jusqu’à ce qu’il vous englobe totalement ; et laissez-le ensuite s’étendre à votre environnement. » Question un peu conne, c’est quoi mon plexus solaire oO ?
• « Inscrivez-vous (mentalement) das un cercle pour maintenir votre interlocuteur à distance. Si celui-ci se montre agressif, vous pouvez vous visualiser dans un cercle de feu. Le feu insuffle la force : il ne vous approchera pas plus près. » Attention humour, limite glauque : apprenons ça aux victimes de viol, c’est vrai quoi, elles sont cons de pas y avoir pensé Oo

Test : calculez votre capital chance

Bon, alors là, je vais juste tout recopier, histoire qu’on fasse tous le test ensemble, pas besoin de blablater dessus finalement, ça se vaut à lui-même

Savez-vous faire fructifier votre capital chance ? De la chance, on en a toutes. Mais savez-vous la reconnaître, l’apprécier, et l’apprivoiser ? Pour le savoir, cochez les affirmations qui vous ressemblent.

1- Ça me dérange que les copines débarquent chez moi comme ça à l’improviste

2- Je remercie le Jules qui m’a plaquée, ça veut dire que j’étais sur la mauvaise voie ou que ce n’était pas le bon moment

3- A une certaine période, j’ai eu l’impression d’enchaîner galère sur galère comme si les éléments se déchaînaient contre moi

4- Je donne spontanément mon numéro de téléphone aux personnes que je trouve sympathiques, même si je les rencontre pour la première fois

5- J’ai le sentiment que mes échecs sont dus au fait que parfois les gens dans mon entourage m’empêchent d’aller de l’avant en me mettant des bâtons dans les roues par jalousie ou par inertie

6- Je sens que j’ai plus de chances de trouver un nouveau job en envoyant des candidatures spontanées plutôt qu’en répondant à des annonces

7- Lorsqu’un pépin vous tombe dessus, c’est le début d’une série, après on collectionne les grêlons, un peu comme les catastrophes aériennes

8- Je peux très bien partir en vacances à l’aveuglette sans avoir rien loué ou réservé à l’avance

9- Il y a à la maison des meubles ou des bibelots que je garde, faute de mieux

10-Je fais des rêves prémonitoires

11-Oui, eh bien moi, quand on me fait une crasse, je suis plutôt du genre rancunière

12-On m’a déjà dit que j’avais des rêves de grandeur

13-Si le temps est couvert, j’ai le réflexe de prendre un parapluie au cas où il se mettrait à pleuvoir

14-Je devine souvent la fin d’un film, mon jules me supplie de me taire : avec moi, il n’y a plus de suspense possible

15-Je pense qu’il faut se méfier des faux amis qui profitent de vous à la première occasion

16-Si je gagne un voyage pour Tokyo, valable pour une seule personne, sans hésiter je m’envole sans l’homme de ma vie

17-Si on me pique mon jules, je suis capable de planter des aiguilles dans une poupée vaudou

18-J’aime les massages exotiques, les petits plats épicés et les colliers ethniques

19-En colère, je remue sept fois ma langue dans ma bouche car ce n’est pas la raison qui parle mais mon impulsivité

20-Pour mon dernier anniversaire, le téléphone n’a pas arrêté de sonner

21-Mon armoire est pleine à craquer de fringues que je ne porte plus

22-J’ai la main verte pour faire pousser mon ficus

23-Je crois qu’il y a des gens qui vous refilent l’œil

24-Je suis cap’ de m’abriter sous le parapluie d’un inconnu si je suis surprise par la pluie

Comptez vos réponses paires et impaires

Une majorité de réponses paires :

Vous croyez en votre méga veine, en vos chances de réussite. Mais votre super baraka n’est pas le fruit du hasard ou d’une force invisible. Non, votre volonté à attirer le meilleur dans votre vie ainsi que votre capacité à positiver vous permettent de slalomer entre les gouttes de pluie. Résultat des courses, vous savez être là au bon moment ou vous adressez à la bonne personne. Mine de rien, vous programmez vos coups de bol. Vous êtes la fille qui tombe à pic, celle à qui tout peut sourire parce que, justement, vous gardez un sourire intérieur. Cosmo + : Ne gardez pas toute cette bonne fortune pour vous, fiez-vous à la loi du karma : nos bonnes actions (désintéressées) ainsi que nos pensées ont un effet boomerang. En clair, si vous renvoyez l’ascenseur spontanément, vous monterez encore plus haut

Autant de réponses paires que d’impaires :

Vous savez que votre bonne étoile existe. Mais vous manquez parfois de punch, de vitalité pour décrocher le pompon rouge. La chance sourit aux audacieuses, soyez émotionnellement préparée et motivée. La logique ne peut pas toujours tout expliquer : évitez de vouloir rationaliser, de trouver une explication à tout. Laissez parler vos sensations. Vous sentez sans vraiment savoir pourquoi qu’aujourd’hui c’est votre jour de chance ? Alors foncez, osez vibrer. Cosmo + : Centrez-vous sur votre maison, faites-y entrer de l’énergie grâce au feng shui, une vraie philosophie contre l’inertie. Notre habitat influe sur le cours de notre vie, le but du jeu est d’aménager, de décorer notre ruche de façon à permettre à l’énergie positive (le chi) de circuler librement, exit le désordre, une déco trop chargée, le manque de luminosité. Il ne s’agit pas de virer superstitieuse, le feng shui est là pour nous faire sentir que nous avons en nous la possibilité de changer notre destin même si ça commence par changer le canapé de place. J’ai testé, ça marche plutôt bien.

Une majorité de réponses impaires :

Vous snobez la chance. Vous aimez le concret, le tangible : du coup, vous voilà moins réceptive aux signaux que vous envoie le destin. Votre scepticisme, tout comme votre méfiance, vous lient les mains et claquemurent votre instinct. Une opportunité se présente : si vous hésitez trop, elle vous passe sous le nez. Libérez-vous des doutes, positivez votre regard sur vous-même et sur les autres, relaxez-vous, souriez à la vie et vous verrez votre chance fructifier petit à petit. Cosmo + : Préparez-vous psychologiquement aux coups de bol, un peu comme un sportif qui se voit franchir la ligne d’arrivée en tête. Faites un vœu (réaliste, donc forcément réalisable) et visualisez-le. Servez-vous de votre imagination. Passez-vous le film au ralenti dans votre tête, séquence par séquence, avec le plus de détails possible. De cette façon vous serez mentalement plus agile pour saisir les opportunités.

Et plus précisément :

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 1, 13, 19, 23 = Qui ne risque rien n’a rien. Bousculez vos habitudes.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 7, 10, 17, 21 = A force d’être superstitieuse, vous vous filez la frousse toute seule.

Vous avez coché au moins 2 des affirmations : 3, 5, 11, 15 = Habituez-vous à identifier vos expériences positives et savourez-les.

Voilà, voilà, je terminerai ici, juste pour dire que je love les magazines féminins, je ne me retrouve jamais nulle part dans ce qu’ils peuvent dire, dans ce qu’ils montrent au monde (la femme est comme-ci, elle est comme-ça), je trouve qu’ils véhiculent une image tellement à l’opposé de ce que l’on peut vraiment être (je ne porterais plus jamais du 36 donc stop les mannequins à qui il manque des organes, thx), que je me demande s’il y a vraiment des femmes qui écrivent dans ce genre de trucs.

J’ai beau ne pas du tout être en accord avec ce qu’ils peuvent dire, je continue de les lire, c’est moche à dire mais c’est comme ça : on n’a jamais fait mieux qu’un bon Cosmopolitan quand on est aux chiottes <3

(Tous les textes quotés dans cet article ne sont pas de moi, je précise, ils appartiennent au magazine Cosmopolitan et à leurs rédacteurs. Ayant droits toussa, j’veux pas de problèmes moi oO)