Avantages d’avoir une geekette dans la vie intime d’un geek

Des fois, pour ne pas dire toujours, j’ai la flemme d’écrire un article, surtout que j’ai pas tout le temps l’inspiration qui vient me toucher de son appendice phallique. Donc je continue à mater Rome en bavant devant Marc-Antoine et je continue à manger du chocolat aux noisettes entières en me disant « la vie est belle quand même » (nan nan, je pense pas à vous chers lecteurs, j’suis pas une raclure pour rien)

Sauf que, lorsque j’ai le courage de m’enlever la plaquette de chocolat de la vue, je vais jeter un coup d’oeil à mon Google Analytics. Outre le fait que personne ne visite mon blog (hourra ! enfin mon plan pour être le site le moins vu de France est en marche \oO/), je suis tombé sur ce mot clé : avantages d’avoir une geekette dans la vie intime d’un geek. Et là, en voyant que la personne n’avait pas trouvé son bonheur chez moi, j’ai décidé (pour lui et pour vous aussi hein) de répondre à sa question. Donc sans passer par la case départ et avoir le droit d’aller en prison, commençons.

Avantage 1 : elle ne vous fait pas la gueule parce que vous jouez à Halo depuis 4h

Encore mieux, elle joue avec vous. Parce que la geekette c’est ça, elle ne soupire pas au bout de 10 min dans un magasin de jeux vidéo, elle vous aide à chercher votre jeu super rare trouvable en seulement 10 exemplaires dans le monde et, bonheur suprême, c’est généralement elle qui le trouve avec un sourire radieux et la larmichette dans l’œil de vous avoir fait plaisir. En rentrant, elle sera la première à se lancer dans le canapé pour votre soirée Gears of War, votre bonheur est parfait. Seulement, il arrive parfois qu’elle soit meilleure que vous et là, vous avez les glandes, vous aurez beau leveler derrière son dos pendant des heures à vous péter le cerveau, elle arrivera toujours à vous battre lamentablement. Pire, elle est tellement bonne joueuse, que vos potes la préfèrent à vous pour les lans. Ne vous énervez surtout pas, une fille de cette trempe est tellement rare, on ne tourne pas le dos à une création divine qui, sans qu’on sache pourquoi, vous aime énormément. C’est comme dire non à la Française des Jeux qui vous dit que vous venez de gagner 150 millions d’Euros, c’est suicidaire.

Avantage 2 : elle s’y connait en matière de pc

Vous rêvez encore de votre première rencontre à cette lan, vous étiez en transe devant un pc magnifique, fait-main, boitier chromé, écran plat customisé, clavier avec pavé tactile monté de toute évidence par quelqu’un qui s’y connait. Bref, vous étiez prêt à devenir gay pour l’homme qui avait créé cette merveille. En voyant cette petite brune s’avancer vers vous avec un grand sourire, vous pensiez déjà vous confondre avec le décor (compétence très puissante, connue de tous les geeks), sauf qu’elle s’assoit devant le-dit pc et là, le coup de foudre. C’est une fille, elle partait déjà gagnante mais vous avez su à ce moment précis qu’elle serait la femme de votre vie. Et MON DIEU ce fut réciproque puisqu’elle a bavé devant votre figurine grandeur nature de Yoda que vous veniez de finir de monter avec vos petits doigts boudinés. C’est depuis ce jour que vous avez décidé tous les deux d’appeler vos enfants Obiwan et Samus. Par contre, elle vous tape sur le système quand elle arrive en deux coups de clics à débloquer votre pc sur lequel  vous vous acharnez depuis 3h. Mais vous êtes prêt à ravaler votre fierté de mâle quand vous la voyez minauder par la suite en disant « hihi j’aime quand tu fais exprès de planter tonpc pour que je puisse t’aider ^^ » Comment résister ?

Avantage 3 : elle n‘aime pas la salade

Elle est plutôt du genre à vous dire « boarf ça me soule de faire la bouffe, on se fait livrer quoi ? Pizza ou chinois ? » et ensuite appeler elle-même et de commander ce que vous préférez. Elle ne vous fera pas une scène parce qu’elle vous trouve entrain de vous enfiler un morceau de pizza à 7h du mat en guise de ptit déj, mieux elle vous demandera si vous aviez vu le reste quiche lorraine d’il y a deux jours et en prendra une part. Pour elle, une salade sert juste d’accompagnement floral à un bon gros steak et les fruits se mangent en yaourt. Et elle sait rester mince (ndlr : la salope). Pas besoin de vous casser les fesses pour la Saint Valentin, une très bonne pizzeria, son jeu préféré en édition ultra collector pour sa xbox (elle l’a sur pc donc pour qu’elle puisse jouer en cas de reformatage) et elle vous sera toute dévouée pour la nuit « Youhou ! On se fait une partie de GTA ?« . La femme parfaite.

Avantage 4 : elle s’y connait plus que vous en presque tout

C’est votre petit wikipédia sur deux jambes interminables, votre Google à cheveux soyeux, vous avez un doute sur la date de naissance de Spock ? Elle vous la sort aussi naturellement que sa propre date d’anniversaire. Vous ne trouvez plus le nom de cette série géniale qui se passe dans l’espace avec des robots ? Elle vous dira son nom et vous récitera l’ensemble du casting comme elle récite ses tables de multiplication. Vous faites un concours avec vos potes pour savoir qui connaît le plus de décimales de π ? Elle leur fout la honte et en plus les reprend quand ils se vautrent comme des crottes. Le pire c’est qu’elle ne se fait jamais passer pour plus intelligente que vous, elle le dit tellement naturellement qu’on ne s’offusque pas de se rendre compte qu’elle connait mieux votre métier que vous. C’est bien pour ça que sa boite mail suffoque sous les demandes en tout genre et qu’elle a Bill Gates dans ses amis Facebook.

Avantage 5 : elle ne vous dira pas non pour un câlin

La migraine elle connait pas. Même si elle est très jolie, c’est une geekette, donc les relations humaines elle connait pas vraiment. Donc pour une fois qu’elle est en couple, elle s’en donne à cœur joie et c’est pas la dernière à envoyer ses fringues dans toute la pièce quand y a du câlin dans l’air. Elle n’a pas honte de parler sexe et ne s’offusquera pas quand vous sortirez tout nu de la douche (sisi y a des filles que ça gène). C’est à peine si vous avez besoin de dire « dis Biquette, ça te tente une… » qu’elle sera déjà entrain d’enlever le soutif et de vous dire « bah alors t’attends quoi ? » Attention, généralement, même après des années de couple, elle sera toujours dans la demande, c’est pas de la fille bas de gamme, sa libido ne fait pas une chute croissante au bout de quelques années. C’est ça la classe geekette

Alors ? Tentés par l’aventure de la geekette ? Accrochez-vous bien, c’est du pur sang, ça se cajole et ça se mérite, un faux pas et elle peut vous filer entre les pattes ! Si vous êtes partant, je me dois de vous prévenir qu’elles sont très rares et que nombreux sont les geeks sur le marché à tenter leur chance.

(et pour prévenir les gens un peu lent avec l’humour, cet article ne contient pas forcément des vérités vraies )

Oh et une nouvelle venue dans ma blogolist, C’est Maman qui l’a fait, que je viens de découvrir et qui m’a enfin révélé la recette du fameux glaçage américain. Sisi vous savez, les gâteaux de ouf genre les cupcakes Tetris ou Lego qu’il y a dans la galerie… Et bien, gloire à elle, j’ai enfin compris comment faire \o/ Attendez-vous d’ici quelques temps (comprenez « mois » le temps que je remonte sur Paris pour aller en choper dans une épicerie ricaine) à voir débarquer, qui sait, des créations made by moi. Mais bon ça sera comestible mais ptet pas forcément beau, faut pas déconner non plus, ahah :euh:

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